NAČIN PRIHVATANJA

Video: NAČIN PRIHVATANJA

Video: NAČIN PRIHVATANJA
Video: Один способ - три разных прихватки! 2024, Ožujak
NAČIN PRIHVATANJA
NAČIN PRIHVATANJA
Anonim

Prihvatiti znači pronaći mjesto u svojoj duši za nešto drugo.

Često u psihologiji i psihoterapiji tema "zvuči" prihvaćanje.

Ova opća tema utjelovljena je u posebnim temama koje za osobu mogu biti problematične. Naime:

  • Prihvaćanje vašeg Ja u cjelini i prihvaćanje pojedinačnih kvaliteta / dijelova vašeg Ja;
  • Prihvaćanje svijeta u cjelini i njegovih pojedinačnih manifestacija;
  • Prihvaćanje Drugog i specifičnog Drugog (roditelj, bračni drug, dijete …)
  • Prihvaćanje od strane terapeuta klijenta i klijenta terapeuta …

Ova je tema važna i daleko od jednostavne. U ovom članku neću raspravljati o njegovoj važnosti. To je već postalo gotovo aksiom. Prihvaćanje je uvjet za pronalaženje sklada u odnosima sa Svijetom, s Drugim i sa samim sobom, s drugim, čini Ja cjelovitim i skladnim.

Istodobno, tema prihvaćanja „zvuči“, u pravilu, previše popularna, doslovno u obliku slogana-imperativa, slijedeći koje osobu mogu učiniti cjelovitijom, skladnijom i sretnijom: „Prihvati sebe“, „Prihvati svoju majko”,“Prihvati svog oca” - takve se poruke često čuju u popularnim tekstovima o psihologiji i psihoterapiji.

Ovi savjeti su točni koliko i beskorisni. Usprkos točnosti i relevantnosti ovih poruka, one i dalje ostaju lijepi slogani, koje nije moguće koristiti. Često je to jasno osobi koja se suočava s psihološkim zadatkom prihvaćanja što treba učiniti, ali je istovremeno potpuno neshvatljivo kako to učiniti ?

U ovom tekstu želim se usredotočiti na poteškoće u postizanju upravo tog prihvaćanja u životu i terapiji te detaljnije razmotriti njegov mehanizam. Vjerujem da je prihvaćanje kao činjenica samo krajnji rezultat prilično složenog procesa, u kojem se može razlikovati nekoliko faza. A takav krajnji rezultat nije uvijek moguće postići ni u terapiji. A ponekad to nije moguće. Pa ipak, čak i ako uspijete prošetati nekoliko koraka ovom stazom, ovo već nije loše.

Kako prihvatiti nešto (Mir, Drugi, Sebe), ako je tako nešto proturječi nekoj već formiranoj slici (o Svijetu, Drugom, Sebi)? Ako To drugačiji, ne takav inače ?

Samo prihvaćanje uvijek je povezano s transformacijom identiteta sebe i promjenom slike Svijeta i slike Drugoga. Ne čudi što sam postupak prihvaćanja u pravilu izaziva snažan otpor I -sustava - stabilnost se pokazuje narušenom i potrebno mi je dodatnih napora da "Sastavite mozaik u novu sliku."

Nekadašnju "sliku" štite / čuvaju, u pravilu, brojni jaki osjećaji, poput straha, srama, mržnje, ogorčenosti, gađenja … I nije ih moguće "provući". U terapiji morate "očistiti" put do drugom, radeći kroz, doživljavajući te osjećaje.

Slijedom toga, Prvi korak prema prihvaćanju drugo je faza susreta i življenja snažnih negativnih osjećaja prema objektu prihvaćanja.

Nakon što su kanali očišćeni od negativnih osjećaja (strah, ogorčenost, gađenje, sram), zainteresiranost za drugom … Ovo će drugi korak na putu prihvaćanja. Zbog interesa, znatiželje, pojavljuje se prilika dodir drugom, da ga upozna.

Treći korak usput, po mom mišljenju, jest sporazum.

Uzmi nešto inače (Mir, Drugo, drugo Ja) znači drugačije se slažete s ovim. Priznati sama mogućnost biti drugačiji … Priznajte da je (drugačije) može biti. Budite ono što jeste.

Slažem se - znači pronaći mjesto na ovom svijetu za ovo drugo.

Slažem se sa samom mogućnošću da drugi bude drugačiji, svijet drugačiji, sebe drugačijim.

I samo je zadnji korak zapravo Posvajanje … Prihvatiti znači pronaći mjesto u svojoj duši za to. drugo … I kroz ovaj čin postati višestraniji, integralniji, bogatiji.

Ovo je opći pregled koraka u procesu usvajanja. Pogledajmo konkretan primjer kako to funkcionira.

Recimo da klijent ima odbijanje oca … Ovo odbijanje može se očitovati na različite načine: od snažnih negativnih osjećaja prema njemu do potpune ravnodušnosti. Nedostatak osjećaja prema značajnim osobama u životu osobe značajno komplicira terapijski zadatak. Ako osjećaji nisu tamo gdje bi trebali biti (a kako bi moglo biti i drugačije?), Onda to ukazuje na snažnu zaštitu osobe. To znači da su osjećaji zapravo toliko snažni i bolni da ih je nemoguće susresti. I stoga je za mene u takvoj situaciji ekološki prihvatljiviji anestezija osjetila na ovaj objekt: od "On mi je stranac" do "Obrisao sam ga iz svog života".

U ovakvoj je situaciji prilično teško uvjeriti klijenta u važnost takvog terapijskog postupka kao što je rad s prihvaćanjem. Klijent se može iskreno iznenaditi: "Zašto mi ovo treba?", "Što će mi to dati?", "Živio sam nekako bez toga …"

Da, doista, nekako je živio … Nekako. Ali nekako nije bilo kako sam htio, kako je moglo biti. Nešto je nedostajalo, nešto me nije puštalo unutra, nešto me spriječavalo da “duboko dišem”, “osjećam podršku pod nogama”, “letim, oslonjen na zrak s dva krila”.

Teško je odmah otkriti vezu između specifičnih, opipljivih problema i nekih iluzornih razloga.

Doista, osoba može razmišljati ovako: "Kakve veze ima odbijanje mog oca s činjenicom da …":

Ženska verzija

  • "Teško mi je vjerovati muškarcima …"
  • "Ja se natječem sa svim muškarcima …"
  • "Ne trebaju mi muškarci …"
  • "Teško mi je biti slab i prestati kontrolirati …"

Muška verzija:

  • "Teško mi je natjecati se s muškarcima …"
  • "Ne osjećam srž, podršku u sebi …"
  • "Teško mi je donositi odluke, donositi odluke …"
  • "Teško mi je braniti svoje granice …"

Evo samo nekoliko problema koji mogu dovesti do odbijanja oca. Ako klijent može prihvatiti mogućnost ove vrste komunikacije, tada možete ići gore opisanim putem da biste to prihvatili. U protivnom ga ne možemo prisiliti. Ovo je jedno od vodećih načela terapije.

No važno je shvatiti da bez prihvaćanja oca ne možemo "uključiti" njegovu ostavštinu (njegov teritorij) teritorij tvoje duše i stoga se na to ne možemo osloniti. Ovaj odbačeni teritorij ostaje beskoristan neiskorišteni resurs, a zahtijeva i mnogo truda da ga sakrijete od drugih i od sebe. Ako ne prihvaćam teritorij svog oca, njegova slika za mene je negativno opterećena, ne mogu se osloniti na njega u svom životu.

Kad pomislim na svog oca, tvrdi klijent, prvo što dobijem je sram. Sramota za način na koji je izgledao, odijevao se, govorio. Bio je inteligentna osoba, umjetnik, romantičar u srcu, nosio je beretku. Njegova inteligencija i romantizam izazvali su stalne kritike i obezvređivanje moje majke, praktične i prizemne žene. Lijepo je govorio o pametnim temama, ali je često činio smiješne (prema majci) postupke. Na primjer, mogao bi joj 8. ožujka donijeti prekrasan skup buket cvijeća, kupljen za posljednji novac. Ne mogu govoriti lijepo, jasno i jasno strukturirati sve. Teško mi je inteligentno izgledati i ponašati se.

Očev teritorij se pokazao neprihvatljivim. Čuva je sram.

Ali recimo da je klijent i dalje voljan istražiti ovaj aspekt s terapeutom. Zatim se vraćamo dalje Prva faza je faza susreta i živih osjećaja prema ocu.

Ako dijete ne prihvaća roditelja (oca), najčešće će takvi osjećaji biti ogorčenost, ljutnja, mržnja, gađenje, sram. Važno je da osoba ne može samo imenovati te osjećaje, već ih napuniti energijom - doživjeti. Zbog toga se u terapiji od klijenta traži da se prisjeti specifičnih situacija u kojima su takvi osjećaji nastali. To je vrlo važno, jer u praksi često postoje slučajevi kada se klijent teško sjeća takvih situacija ili ih se jednostavno ne može sjetiti. Na primjer, njegov je otac jednostavno bio odsutan u ovo doba svog života.

Ovdje možemo upoznati fenomen "Zaražavanje djeteta osjećajima" majka. Odnos djeteta prema ocu oblikuje majka … A ako ima negativan stav prema djetetovom ocu, tada će dijete, iz lojalnosti prema majci, biti u emocionalnom stapanju s njom. Stoga je u terapiji važno odvojiti ono što je vlastito, a što majčinsko u odnosu na oca. "Ako ocu oduzmeš sve što je majčinsko, što će onda biti tvoje?" Često je klijent, nakon što se pokuša sjetiti nečeg negativnog iz iskustva interakcije s ocem, prisiljen priznati: "Ne mogu se sjetiti niti jedne priče u kojoj me je uvrijedio."

A majka ne mora otvoreno, javno pokazivati svoju negativnost prema djetetovu ocu. Dovoljno je samo reći nešto poput bezazlene fraze: "Nije učinio ništa loše, osim što vas je ostavio." I to je dovoljno. Ako ga prevedete, dobit ćete nešto poput “Tvoj je otac dobar čovjek. Ali on je izdajica! " Ni više ni manje.

Ako u stvarnosti postoje slučajevi jakih negativnih osjećaja (klijent ih se sjeća), važno ih je razraditi u terapijskoj situaciji, sjećajući se tih situacija što je moguće detaljnije, uroniti u njih i živjeti ih što emocionalnije. Ponekad te emocionalno negativne situacije traju više sati terapije. A ponekad se klijent iskreno iznenadi što se i sam ne može sjetiti ničega što bi u njemu izazvalo takve osjećaje, dok oni "žive" u njegovoj duši dugi niz godina.

Pažljivo osmišljeno, tj. diferencirani i proživljeni osjećaji prestaju biti prepreka na putu do objekta odbijanja a zatim otvara se mogućnost za pojavu interesa za njega, znatiželje.

U terapiji prelazimo na Druga faza prihvaćanja otac.

Prisutnost interesa omogućuje vam da pristupite objektu, dodirnete ga, istražite, "dodirnete". U terapiji u ovoj fazi postaje relevantno 1. Poznanstvo s ocem "bez posrednika", 2. Prilika da ga vidite očima drugih ljudi.

U prvom slučaju, klijent pokušava prikupiti različite biografske podatke o svom ocu. Glavni zadatak ovdje je pokušati ponovno, a ponekad i prvi put, „upoznati“oca, saznati „Kakva je to osoba?“:

Što mu se svidjelo?

Kako je bilo kao dijete?

O čemu ste sanjali?

Koji je bio vaš hobi?

Što ste htjeli postati?

Čega ste se bojali?

Kako ste učili?

Kako ste se prvi put zaljubili? Itd.

Glavna stvar je da se iza činjenica iz njegove biografije i životnih događaja pojavljuje slika žive osobe sa svojim iskustvima: strahovi, želje, nade, snovi …

Drugi zadatak ove faze je zadatak razgovarati o ocu s drugim ljudima koji ga dobro poznaju kako bi stvorili složeniju, višestruku sliku, gledali svog oca "očima drugih ljudi", a ne samo kroz oči tvoje majke.

U ovoj fazi rada klijenti nauče mnogo zanimljivih i često neočekivanih stvari o svom ocu: Ispostavilo se da je moj otac: "pisao poeziju", "svirao u školskom ansamblu", "bio pouzdan prijatelj", "plivao rijeku koju nitko od njegovih vršnjaka nije mogao prijeći "," Bio je metalski radnik "i još mnogo toga. Upoznavanje s verzijama drugih ljudi o njegovom odlasku iz obitelji omogućuje nam da ovaj događaj vidimo kao složeniji i višeznačniji, a ne tako nedvosmisleno kategoričan kao što se to prije vidjelo.

Sve to omogućuje pomak s procijenjenog polarnog položaja, koji nedvosmisleno određuje "Tko je u pravu, a tko u krivu" u poziciji razumijevanja života i odnosa kao nečeg složenijeg, dvosmislenijeg, višestranog, višefaktorijalnog, gdje se postavlja pitanje "Tko je kriv?" ne postaje glavna stvar. Ako se pojave neka druga pitanja, to su pitanja iz kategorije: "Zašto ove dvije osobe nisu mogle živjeti zajedno?"

Pažljivo razrađeni zadaci gornje faze omogućuju vam prelazak na sljedeću - Treća faza prihvaćanjafaza pristanka.

Za našu priču s posvajanjem oca, to doslovno znači pojavu prilike za klijenta da postupi s ocem bez osude, da prizna da je takva osoba imala / ima pravo biti. Biti ono što jest, biti sa svojom životnom pričom ovakvom - čudnom, smiješnom, "krivom" … Ne osuđivati, ne kriviti, već se složiti.

Slažem se - je reći sebi: "Nešto kao ovo…"

Složiti se znači prihvatiti. Pomirite se - znači liječiti u miru u duši ovom čovjeku ovdje - njegovu ocu. Složiti se znači prepoznati ga takvog kakav jest. Ostavite iluzije, razočarajte se u svoju lijepu, ali nestvarnu sliku oca kako biste upoznali stvarnu osobu: nešto kao to …

Za mnoge će ljude dosezanje ove faze biti granica njihovih sposobnosti. Kako kažu - ne u ovom životu … Ali u stvari, ovo je već jako dobro. Složiti se s nečim znači osloboditi se toga, osloboditi se utjecaja na sebe, svoj život. Taj se utjecaj često očituje neizravno, za svijest neprimjetno: to je i protuovisno ponašanje i protu scenariji, te nesvjesno slijeđenje neprihvatljivog, odbačenog objekta. O tome dobro pišu predstavnici sistemsko-fenomenološkog pristupa (Bert Hellinger).

I jedino Posljednji korak evo zapravo Posvajanje … Prihvatiti oca znači pronaći mjesto u svojoj duši za tu osobu. To znači prihvatiti dar koji on ima za vas, prihvatiti taj "teritorij" koji vam s pravom pripada, ali koji ste odbacili svo ovo vrijeme. Teritorij, čiju prisutnost niste mogli priznati ni sebi ni drugima, pa ste ga na svaki mogući način "skrivali" od sebe i drugih. Teritorij koji ste odbacili jer ste se sramili, bojali, mrzili … I kroz ovaj čin prihvaćanja postanite bogatiji, višestraniji, cjelovitiji.

Čini mi se da je ovaj slijed razrade procesa prihvaćanja važan: od emocionalnog življenja (faza 1) preko rada uma (druga) do rada duše (treća i četvrta faza). Pokušaji "preskakanja" bilo koje od gore istaknutih i opisanih faza mogu dovesti do pojave "Iluzija prihvaćanja" i ne mijenjaju ništa u životu osobe. Bez duboke emocionalne elaboracije, prihvaćanje će ostati mentalni konstrukt, intelektualni surogat, mentalni ersatz koji nije doveo do rasta duše.

Preporučeni: