2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Govorit ću o krivnji koja nastaje na emocionalnoj razini odnosa
….. Doživljavanje krivnje može značiti da vam netko daje odgovornost (najčešće) za svoje osjećaje. Glavna poruka: "Osjećam se loše zbog onoga što radiš (ne radiš)."
Glavni izvor te patnje krivnje je rušenje granica u osjetljivoj dobi, u djetinjstvu
Tamo gdje roditelj nije preuzeo svoju, roditeljska odgovornost, a dijete nije znalo da ne preuzima odgovornost (u svom najotrovnijem obliku. Oblik krivnje.)
- Da nemam vas (tj. Djecu), odavno bih se razvela od vašeg oca i živjela bih sretno … - ovdje je krivnja za nesreću majke;
- Da vas nema, ja bih živio svoj dječji život, i ne bih gubio energiju na vas ….. - Ovdje ste krivi za nesreću vaše starije sestre, koja navodno pati zbog mene;
- Da ne moram zarađivati za svoju obitelj, bio bih pjesnik i živio bih kako volim ….. - ovo je krivica za patnju mog oca.
- Da si dobro jeo i ponašao se, tata bi češće dolazio …
Ove izravne destruktivne poruke jamče duboki rascjep granica, a u budućnosti će osoba patiti od krivnje ako netko od njegovih bliskih osoba pati u stanju žrtve i povjeri odgovornost za sebe i vlast nad samim sobom.
Evo udice koja postaje žrtva pripisane odgovornosti: "Promijeni se, pobrini se za moje osjećaje, tada ću biti sretan."
Svaka odgovornost koju roditelj ne preuzme izaziva krivnju djeteta (kasnije - odrasle osobe), i to:
- jedan od roditelja je žrtva i ne može to shvatiti i označiti u duhu: „Ti, dijete nema ništa s tim, ja se ne snalazim u svom životu“;
- jedan od roditelja ne može preuzeti odgovornost za svoje osjećaje: "Ljut sam, ali ne zbog tebe, već zbog onoga što se događa u meni", pripisujući krivnju umjesto toga: "Razljutio si me jer si bio loš"
- roditelji ne mogu preuzeti roditeljski autoritet, prebacujući odgovornost na dijete:
"Dužni ste poslušati, slušati, poštivati odrasle itd., A ako to ne učinite, loši ste",
umjesto: "Želim da ….." "Trebam od tebe …."
- roditelji obdaruju dijete svemoći, povjeravajući mu svoju odgovornost - da se pobrine da otac ne pije, da odgaja mlađu braću i sestre, a također ga koriste i kao cjenkanje u svojim obračunima.
… Doživjeti krivnju također može značiti
da ne preuzimate odgovornost. To se često događa zbog činjenice da niste razumjeli granice - tko je za što odgovoran i pali ste na krivicu.
Majka koja udari (viče) na dijete ne shvaća da dijete reproducira tretman svoje nemoći u svom djetinjstvu i hoda u krugu krivnje-agresije.
Jedini način da izađete iz ovog vrtloga je da preuzmete odgovornost za svoju traumu i pristanete da je liječi terapeut.
Otac koji se razveo od supruge i osjeća se krivim pred djetetom zbog toga što mu se malo toga događa.
Mora odvojiti svoje osjećaje prema majci od osjećaja prema djetetu, poraditi na osjećaju da je žrtva ove žene, preuzeti njegovu roditeljsku odgovornost (moj odnos s djetetom je moja odgovornost) i moć (imam pravo vidjeti ga, pa stoga mogu pregovarati s bivšim i ocrtati granice).
Ponekad je odgovornost teško preuzeti jer uključuje promjenu načina na koji razmišljate o sebi. Kad razmišljam o sebi kao o dobroj osobi, i ne mogu prepoznati “ružnu kvalitetu” koja je potisnuta u sjenu.
Na primjer, smatram se vrlo odgovornim. I ta je kvaliteta vrlo važan dio moje slike o sebi (na primjer, bio sam pohvaljen i prihvaćen kada sam u djetinjstvu rješavao probleme odraslih).
Tada neću vidjeti svoje neodgovorne postupke i nikada neću priznati svoje pogreške (da mogu prekršiti granice, obveze itd.). Umjesto toga, pozvat ću se na prepreke i okolnosti koje su me spriječile da budem odgovoran.
Ili, na primjer, ne priznajem da mogu manipulirati. Ili se osvetiti. Ili strah od intimnosti. Ili treba, "kao mali". Itd.
Neću vidjeti kako ću to učiniti. Manipuliram, kršim granice itd. Ali bit ću siguran da drugi ljudi čine upravo to.
Neću preuzeti svoju odgovornost i krivit ću drugu stranu.
Kad još uspijete preuzeti odgovornost, u vezi je mnogo više resursa.
Ako uspijete odustati od odgovornosti, krivac se može osjećati povrijeđeno. Međutim, ne postoji drugi način da joj se pomogne živjeti uz pomoć njezinih (ne tuđih) resursa.
Preporučeni:
Izgaranje: što Učiniti I Tko Je Kriv
Izvor: thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i-kto-vinovat.html 27. studenog 2014. održano je predavanje poznatog austrijskog psihoterapeuta, utemeljitelja moderne egzistencijalne analize Alfrieda Langlea na temu „Emocionalno izgaranje - pepeo nakon vatrometa.
Čemu Služe Osjećaji, Zašto Ih Izražavati I Zašto Govoriti O Njima?
Relativno često odgovaram na ova pitanja: Zašto su potrebni osjećaji? Zašto ih živjeti? Zašto ih izražavati? Zašto pričati o njima? Odlučio sam strukturirati. Ovdje se neću fokusirati na razlike između osjećaja, emocija, iskustava itd.
Predškolac Se Loše Ponaša. Što Je On Kriv? I što Učiniti?
Što ako se predškolac ne ponaša onako kako biste željeli? Nevaljao, nestašan, pakostan, neposlušan. Zatim pogledajte kako komunicirate s njim. Vaša je odgovornost za to kako se on ponaša. Ponaša se najbolje što može. I takvim se ponašanjem brani.
Tko Je Kriv I što Učiniti?
Jako dugo želim pisati na temu odnosa države i osobe. Naglasit ću da je to upravo odnos između sustava i osobe. Nedavno sam se i sam suočio s otvorenom arogancijom dijela sustava. I u okruženju vidim slične procese. A budući da aktivno koristim društvene mreže, i tamo vidim brojne rasprave o ovom pitanju .
Bolje Biti Kriv Nego "zlo"?
Čudno pitanje, zar ne? Možda se čini još čudnijim da je temeljni osjećaj isti. "Tko svjesno bira između ovih opcija?" - pitate, i bit ćete u pravu - izbor je napravljen nesvjesno, predlažem da o tome danas malo razmislim. Bit će riječ o odugovlačenju kao obliku pasivne agresije prema sebi i drugima .