POVEZANO: ZAMKA NADE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

POVEZANO: ZAMKA NADE

U ovisnom odnosu, osoba pokušava

riješiti razvojne probleme svoje djece, za to koristite svog partnera

Sve je to takva igra.

Trčiš, stižem te

Ako se okreneš, bježim.

Nesreća "Zagrljaj"

Bit paradoksa ovisnosti o odnosima

Osvrćući se na svoje iskustvo s problemom odnosa ovisnosti, želim postaviti sljedeću tezu koja će postati temelj za moje daljnje zaključivanje:

"Paradoks ovisnog para je u tome što svaki od partnera očekuje od drugog zadovoljenje jedne svoje potrebe (u bezuvjetnoj ljubavi, prihvaćanju, priznanju), koju on, u načelu, ne može zadovoljiti."

Stručnjaci koji se bave ovom vrstom psiholoških problema, mislim da će se složiti sa mnom koliko težak i prilično dug (a ponekad i neučinkovit) rad ovdje može biti čak i s najmotiviranijim klijentima.

Tada se postavlja prirodno pitanje: "Zašto su ti parovi tako stabilni? Što partnere drži na okupu?", "Kako možete riješiti problem ovisnosti u paru?"

Pokušat ću odgovoriti na ova pitanja.

Čudne igre

Bliže upoznavanje sa specifičnostima odnosa ovisnih ljudi dovodi do shvaćanja da je bit takvih odnosa prilično čudna igra. Ova igra, kao i sve igre, ima svoja pravila, zahvaljujući kojima je sačuvana. Glavna svojstva ove igre su sljedeća:

• To ne shvaćaju oba partnera i doživljavaju ga kao svoj život.
• U ovoj igri nema pobjednika ni gubitnika. Svaki od njegovih sudionika strastveno želi pobijediti, ali to se u načelu pokazuje nemogućim.
• Nitko od partnera nije spreman odustati i prekinuti igru, odbiti je, unatoč činjenici da nije moguće pobijediti.
• Sam proces igre privlačan je partnerima. Ova vrsta igre je emocionalno nabijena. U njoj ima mnogo različitih emocija, čak i strasti. U takvoj životnoj igri definitivno vam neće dosaditi.
• S vremena na vrijeme, kad se strasti zahuktaju, jedan od partnera "pozove" trećeg - spasioca - u igru kako bi ublažio napetost.
• Pokušaji ometanja igre izvana (uključujući psihoterapeuta) dovode do okupljanja partnera u igri i "progonstva" trećeg.

Neriješen razvojni problem

Parovi za takve igre nisu odabrani slučajno. Po naravi su komplementarne ili komplementarne, a njihovi "korijeni" vode do osnovnih potreba partnera frustriranih u odnosima roditelj-dijete. Ovdje su glavne potrebe sljedeće: u sigurnosti, u bezuvjetnom prihvaćanju i ljubavi, u osjećaju vlastite vrijednosti, pažnje.

U iskustvu odnosa sa značajnim odraslim osobama pokazalo se da su neke od tih potreba neispunjene, pa dijete u ovoj fazi svog života nije moglo riješiti zadatak razvoja koji je bio vezan uz tu potrebu. Geštalt je bio nepotpun.

Nerazriješen razvojni zadatak treba svoj završetak i oduzima puno energije osobi, što bi ona mogla iskoristiti za rješavanje njegovih naknadnih životnih zadataka. Na primjer, ona djeca koja nisu riješila problem sa sigurnošću svijeta, kompulzivno će ga rješavati cijeli život. Oni ostaju fiksni u modalitetu odnosa ja-svijet. Čak će i Drugoga koji se pojavio u njihovim životima oni smatrati objektom koji će zadovoljiti, prije svega, upravo tu potrebu - za sigurnošću.

Paradoksalno je da će u budućnosti. već u odrasloj dobi, svaki od partnera nesvjesno "bira" takvog "roditelja" u kontaktu s kojim bi se odigrali obrasci odnosa slični onima u roditelja i doživjele slične situacije i osjećaji. Ovo je situacije odbijanja, neprihvaćanja, nepriznavanja i njihovi prateći osjećaji: ogorčenost, razočaranje, sram, krivnja,. Zapravo, takvi odnosi podržavaju njihovu kroničnu ozljeda u razvoju: odbijanje, napuštanje, obezvređivanje, odbijanje …

Što tjera osobu da se vrati u prijašnju "dječju" situaciju?

Iznenađujuće je da ljudi koji ovise o odnosima, čak i kad na svom životnom putu naiđu na "prikladne objekte" - oni ljudi koji su im spremni dati ono što im je toliko potrebno, ne ostaju dugo u tim odnosima. Takvi im se ljudi čine nezanimljivim, a veza je dosadna. I fanatično traže takve partnere za sebe, od kojih je nemoguće dobiti ono što žele i uvijek iznova doživljavaju frustracije.

Zašto ovisni partner nije zadovoljan "dobrim predmetom", već prisilno traži onoga od koga je nemoguće dobiti ono što želi?

Ponudit ću dvije mogućnosti za odgovor:

• Želja za doživljavanjem poznatih emocionalnih stanja.
• Želja da sami riješe svoj razvojni problem.

Najčešće istraživači ovakvog odnosa biraju prvi odgovor. Mislim da ima nešto u ovome. Ljudi se obično vraćaju na staro poznato iskustvo odnosa s poznatim iskustvima i iznova ih proživljavaju.

Međutim, po mom mišljenju, drugi odgovor je ipak značajniji. Za osobu je važno odlučite sami njegov razvojni zadatak, gotova rješenja ne dopuštaju mu rast i napredovanje. Može se osloniti samo na svoje prošlo iskustvo.

Suštinu opisanih odnosa dobro ilustrira priča A. S. Puškin "O ribaru i ribi".

Po mom mišljenju, u ovoj priči iz bajke bavimo se ovisnim odnosima.

Starac u tim odnosima rješava problem priznavanja-odobravanja, što mu, očito, nije bilo moguće dobiti od roditeljskih figura. Objekt za rješavanje ovog problema je starica, za koju vrši svoje "podvige", pribjegavajući magiji ribe. Starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinu) ljubav.

Starica, po mom mišljenju, rješava problem sigurnosti svijeta - uvijek iznova koristeći starca za potvrdu svoje "lojalnosti". Za nju ova vrsta odnosa održava iluziju da može doživjeti bezuvjetnu, požrtvovnu ljubav, koju ona, po svoj prilici, nije primila od majke.

Međutim, u tim odnosima ne mogu riješiti svoje neriješene "dječje" zadatke …

Kakve god podvige Starac učinio za Staricu, to ne može zadovoljiti njenu potrebu, koja je frustrirana u drugim aspektima. Njezini zahtjevi za starca glasili su: "Mama, dokaži mi da me voliš i da si za mene spremna na sve!".

A Starica nije u stanju zadovoljiti potrebe Starca. Zapravo, sve radnje Starca mogu se opisati kao "Mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dječak!" Ali nije mu bilo suđeno da te riječi čuje s usana Starice, baš kao što mu, očito, nije bilo suđeno da ih u djetinjstvu čuje od svoje majke. Osim toga, starica "nesvjesno zna" da će ga, ako starcu da priznanje, time "odvezati" od sebe.

Ponekad je igra sve što postoji u takvom odnosu, i na tome se drže. Nikada se unaprijed ne zna postoji li iza igre još nešto što može povezati te ljude. Oduzmite ovu igru paru i hoće li imati nešto jedno za drugo? Ovom igrom čvrsto su vezani jedno za drugo.

Iluzije svijesti

Zašto su ove igre tako stabilne?

Po mom mišljenju, oni drže do iluzija. Govorimo o sljedećim iluzijama ili pogreškama svijesti, koje su prisutne kod oba sudionika ove igre:

• Partner ima ono što mi toliko treba.
• Partner mi ga mora dati!
• Ako se jako potrudim, definitivno ću to od njega dobiti.

Svaki od partnera čvrsto vjeruje u te iluzije. Ove iluzije temelje se na nesvjesnom stavu da u svom partneru vidite roditelja. U ovisnom odnosu, osoba rješava svoje razvojne probleme u djetinjstvu, koristeći za to drugu osobu, svog partnera, koji to ne bi trebao učiniti. I ne može.

Suočavanje s iluzijama najteži je dio terapije ovisnosti. To neizbježno uključuje razočaranje u susretu s partnerima. Ali ovo je jedini način da se prebacite na novi izvor energije - da se naučite oslanjati na sebe …

Kako je to moguće u terapijskom odnosu bit će riječi u sljedećem članku.

Ovdje navodim smjerove takvog rada:

• Svijest o odnosima kao igri
• Rastanak s iluzijama svijesti kroz žive odnose sa značajnim ljudima
• Rekonstrukcija vašeg identiteta kao identiteta odrasle osobe
• Potražite druge izvore sredstava kako biste zadovoljili frustriranu potrebu

Voli sebe!

Za nerezidente moguće je putem interneta konzultirati i nadzirati autora članka. Skype prijava: Gennady.maleychuk