Većina Teorija O Roditeljstvu Su Nagađanja

Sadržaj:

Video: Većina Teorija O Roditeljstvu Su Nagađanja

Video: Većina Teorija O Roditeljstvu Su Nagađanja
Video: ONA je Marinku Rokviću RODILA VANBRAČNOG SINA 2024, Ožujak
Većina Teorija O Roditeljstvu Su Nagađanja
Većina Teorija O Roditeljstvu Su Nagađanja
Anonim

Većina teorija o roditeljstvu su nagađanja

Izvor: ezhikezhik.ru

Sada su roditelji, s jedne strane, počeli obraćati više pažnje na svoj odnos s djetetom, pokušavaju prestati vikati i živcirati se, postati pažljiviji, a s druge strane, stalno se osjećaju krivima za svaki slom, neodobravanje i prošlost pogreške. Evo što učiniti po tom pitanju? Kako se riješiti ove krivnje?

Da, ovo je pošast modernog doba, za to koristim izraz "roditeljska neuroza". Roditelji su jako zabrinuti i emocionalno zabrinuti cijelo vrijeme zbog svega što se odnosi na njihovu djecu. Postoje razumljive situacije - dijete je bolesno ili se dogodilo nešto ozbiljno, ali zabrinuti su uglavnom zbog stvari koje ne predstavljaju prijetnju - ponašanja u školi, provodim puno ili malo vremena s djetetom itd. Kao da svi imamo osnovnu nesigurnost u vezi sa svojim pravom biti roditelji. Čini mi se da to ima mnogo čimbenika: postoje generacijski čimbenici, jer sada ljudi postaju mladi roditelji, čiji su roditelji često u djetinjstvu bili lišeni pažnje. Ovi sadašnji djed i baka jednom su, nakon što su postali roditelji, djelovali agresivno, ucjenjivali, ponižavali, jer sami nisu bili punoljetni.

Danas mlade majke to ne žele, ali ne znaju kako drugačije. Često imaju mnogo potraživanja prema roditeljima, a točno isti broj potraživanja prema sebi, jer čim previsoko podignete ljestvicu, počinje vam udarati u glavu. A ako roditelj jako pati zbog ogorčenosti prema roditeljima ili osjećaja krivnje prema djeci, bilo bi lijepo da se podvrgne osobnoj terapiji. Ali općenito, čini mi se, ovdje samo trebate shvatiti da su sve naše ideje o tome kako odgajati djecu relativne. Prije 20 godina mislili su drugačije, a za 20 godina drugačije će računati. A postoji mnogo zemalja i kultura u kojima se djeca odgajaju na potpuno drugačiji način od nas, a djeca tamo rastu i sve je u redu. I mi ih gledamo i mislimo - o Bože, ova djeca nikad ne jedu juhu, ona imaju toalet na ulici, ali ta djeca već rade od treće godine. Netko bi nas pogledao i pomislio - luda, djeca do 12 godina ne smiju izlaziti na ulicu, hrane se nečim neshvatljivim, roditelji se smiju usuditi. Sve je to relativno.

Juha je razumljiva, ali cilj svakog roditelja je odgojiti sretnu osobu. A kad ste sretni, nije važno imate li toalet na ulici ili živite u trokatnici, ugodno vam je

Oh, pa, ovo je i zamka modernog roditelja: potrebno je usrećiti dijete. Kako uopće možeš ležati na ovome? Zamislite da je netko potrošio sve svoje resurse da vas usreći, a vi imate jesenski blues ili nesretnu ljubav. I osjećate se krivim što ste trenutno nesretni. Odnosno, ne samo da vam je sada loše - ispali ste i kopile, iznevjerite svoje najmilije. Kako se uopće možete osloniti na činjenicu da je dijete bilo sretno? Možda ima tinejdžersku depresiju, rastanak s voljenom osobom, prijatelj je umro, osobnu krizu, ali nikad se ne zna što!

No što je s konceptom zadržavanja? Upravo zato da bi naučili dijete da doživi što manje traumatične, konvencionalno, nesretnu ljubav i druge nedaće

Ne, suzbijanje ne znači manje brinuti. Nije za dijete da ispadne tako pozitivan kreten - haha, svi su umrli, ali mene nije briga, jer me majka voljela kao dijete. Suština obuzdavanja nije u tome da se uzrujate, već u tome da osigurate da u trenutku tragedije, shvativši da se ne može nositi sa svojim osjećajima, ne ode po pomoć ne do boce votke, već do drugih ljudi i od njih primati podršku. Jasno je da odrasla osoba ima veliku rezervu samozadovoljavanja, ali ako je situacija zaista ozbiljna, zdrava osoba odlazi živim ljudima koji mogu suosjećati s njim, a ne surogatima poput kupovine, novca, votke. Suzdržavanje je potrebno samo kako bi se doživjelo dublje i potpunije, a ne sakrilo od osjećaja, ne ugušilo ih, bojeći se da se nećete moći nositi.

Pa, vratimo li se suvremenim savjetima o "ispravnom" roditeljstvu: sada gotovo svi popularni psiholozi savjetuju djetetu dati što veći izbor, ne prisiljavajući ga na učenje, dajući mu priliku da osjeti interes. Možete li nekako pretjerati s ovom slobodom?

Mislim da ne postoji zajednički recept za sve. A forsirati a ne forsirati - sve ima cijenu. Ako forsirate, onda je, prvo, to je zamorno, potrebno je vrijeme i trud, a drugo, lišavate dijete mogućnosti samostalnog izbora i, osim toga, kvari vam odnos s njim. Ako ne prisilite dijete, izbor može biti ogroman za dijete, uzrokujući mu tjeskobu. Postoji rizik da će se problemi akumulirati, a dijete će tada polagati zahtjeve prema vama, zašto, kažu, nije bilo prisiljeno završiti studij i nije steklo bolje obrazovanje. Dijete je formirajući subjektivitet, još nije potpuno subjektivno i nije više potpuno subjektivno. S dojenčadi ne postavljamo pitanja izbora - jasno je da takva beba još nije subjektivna, a maksimalna sloboda koju mu možemo dati jest hraniti se ne po satu, već na zahtjev. No, želimo da dijete do 18. godine postane potpuno subjektivno - moglo je donositi odluke, birati profesiju, bračnog druga, način života. Odnosno, sve vrijeme između djetinjstva i 18 godina treba utrošiti na formiranje subjektivnosti. No, dijete nema senzor na čelu koji bi ukazivao na stanje njegove spremnosti za donošenje odluka - danas je spremno 37 posto, ali sada na 62 posto. Stoga je zadatak roditelja uvijek razumjeti kako dijete može donosite odluke sada.

Komplicirano je. Ovdje su kriteriji nejasni i stalno griješimo. Čovjek misli da je dijete manje nego što stvarno jest, kontroliraju i brinu se ondje gdje to nije potrebno. Drugi mu daju previše slobode i odgovornosti - i griješe u drugom smjeru, dok se dijete osjeća tjeskobno i napušteno. Ne postoji način da se izračuna spremnost za odluke o određenom djetetu. Ovdje vam je potrebno stalno uključivanje i mogućnost fleksibilnog manevra - ako vidite da ste napustili dijete i da je nekako jako posustalo, zaostalo u školi, zbunilo se, tada morate dodati malo prisutnosti i privremeno ograničiti slobodu izbor. Ako vidite da ga je vaša kontrola već stekla i može se sam nositi - povucite se, dajte više slobode. Stalno griješite i, ako je moguće, ispravljajte greške - nema drugog načina.

Kako se može živjeti ovdje bez krivnje, kad roditelj ima tako ogromnu odgovornost? Dao je slobodu - dijete je postalo tjeskobno, razdraženo - odrasla kći pati od nesigurnosti, prisilio ju je na učenje - narušio je odnos. Ovdje, kamo god se okrenete - posvuda stalna šteta od roditelja

Svijet je kroz to već odavno prošao i već se opustio. Na Zapadu je to bio trik 70 -ih - tamo se sve u svijetu objašnjavalo odgojem, od autizma do hiperaktivnosti i astme. Oduševljenje neofita u razvojnoj psihologiji. Takve sheme objašnjenja vrlo su moćne, jer na taj način široj javnosti možete objasniti bilo što. Svaka manifestacija osobe definitivno se može objasniti majčinskim obrazovanjem. U bilo kojoj vezi, netko je uvijek lomljiv, ne uvijek reagira ili nešto drugo. Budući da svaki roditelj uvijek ima za što sebi zamjeriti, tada se sve djetetove greške mogu objasniti činjenicom da niste učinili dobro ili ste otišli predaleko. I ove sheme imaju nevjerojatnu magiju, u njih je uvijek lako vjerovati. No, kako to sigurno funkcionira - nitko ne zna.

Da bi takve izjave bile pouzdane, potrebno je istraživanje, što je jednostavno nemoguće. Ne možemo uzeti isto dijete i natjerati ga da najprije cijeli život proživi s majkom, koja je bila iznervirana i vikala, a zatim ga vratiti u djetinjstvo i dati mu drugu majku. Također ga je nemoguće usporediti s drugim djetetom, čiji je život bio potpuno isti, samo što njegova majka nije vrištala. To bi trebali biti uzorci stotina tisuća. I također idite i odvojite se: na to je majka vikala i stoga je, na primjer, bio hiperaktivan ili je bio hiperaktivan, pa je majka bila iscrpljena i vikala.

Važno je zapamtiti da je većina onoga što se govori o utjecaju roditelja na djecu, uključujući ono što govorim, nagađanja i generalizacije. Nemamo pouzdanih istraživanja. Vjerojatno će se jednog dana pojaviti, jer je, na primjer, sada sve više studija povezano s izravnim promatranjem moždane aktivnosti. Možda ćemo, čim postane moguće izravno pratiti reakcije neke osobe, saznati više i razumjeti više o uzročno-posljedičnim odnosima u odgoju. No do sada je većina roditeljskih i razvojnih teorija nagađanja. To ne znači da je beskorisno i da ne funkcionira - znači da bi odnos roditelja prema knjigama o roditeljstvu trebao biti strogo potrošački. Ako čitam ovu knjigu i želim zagrliti i poljubiti svoje dijete, želim se promijeniti, onda mi odgovara. Ako se nakon ove knjige osjećam krivim i užasnim i želim se objesiti, ne odgovara mi. Jer, po meni, sve što roditelja čini krivim i nesretnim također je štetno za dijete. Sve što čini roditelje smirenijima i sigurnijima dobro je za dijete. Nakon čitanja knjige o obrazovanju važno je osjetiti toplinu i nježnost prema djetetu, a ne tjeskobu u žanru "kako mu spriječiti da olabavi pojas" ili "kako ga ne učiniti neurotičnim".

Usput, istina je - događa se da u istoj obitelji odrastaju potpuno različita djeca. Na primjer, jedan uči, dok drugi sjedi cijeli dan za računalom. Ispada da nije sve posljedica ponašanja roditelja.

Na primjer, da, djeca su odrasla u istoj obitelji, ali kad se prvo rodilo, roditelji su bili mirni i sretni, a kad se pojavilo drugo, bilo je problema s novcem. Uvijek postoji drugačiji kontekst. I isti događaj uvijek utječe na različitu djecu na različite načine. Osim toga, djeca u istoj obitelji često mogu nesvjesno raspodijeliti funkcije među sobom: bit ću majčina radost, a bit ću ponos, i to ću učiniti da se roditelji ne opuste. Čak se i blizanci mogu ponašati vrlo različito - ne ovisi sve o roditeljima. Mi smo živi ljudi, imamo slobodnu volju, osobne karakteristike, nismo roboti u koje se može postaviti jedan te isti algoritam.

U redu, ali postoji li nekakav minimalni program koji bi "dobri roditelji" trebali slijediti? Jasno je da je udaranje djeteta neprihvatljivo. I nešto nije tako očito?

Sve što je potrebno od roditelja je da žive vlastiti život i budu obzirni prema svom djetetu. To ne znači da morate učiniti sve što on želi i uvijek biti s njim. Vi samo trebate držati komunikacijski kanal otvoren cijelo vrijeme. Ako vidite da vašem djetetu treba vaša pomoć, morate biti spremni napustiti sve i biti s njim. Ali ovaj način rada morate uključiti u doista ozbiljnim trenucima. Zamislite što bi se dogodilo kada bismo zadovoljili apsolutno sve potrebe svog djeteta, pazeći da ono nikada ne pati? Sjetite se, u crtiću "Wall-E": svemirski brod-sanatorij, na kojem su ljudi bili smješteni, ovo je tako idealna majka, štiteći ih od najmanjih nevolja. Zbog toga su se ljudi tamo pretvorili u masni mjehur, nesposobni ni sami hodati i žvakati hranu. To teško da bismo željeli. Općenito, glavna stvar je uvijek imati na umu da nam se djeca ne daju za težak rad, već za radost - to je cijela poanta.

Preporučeni: