METODE KOJI KORISTE ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Psihopati nisu samo zlikovci iz horor filmova i upozoravajućih priča s Wall Streeta. S njima se susrećemo svaki dan, a isprva nam se čine kao obični ljudi. Jedno je istraživanje pokazalo da mali, ali vidljiv udio poslovnih čelnika - 3-4% - odgovara kliničkoj definiciji psihopate

Isto vrijedi i za narcise. Znanstveni eksperiment pokazao je da blagi dodir narcizma može pridonijeti postizanju poslovnog uspjeha. No, provedite neko vrijeme u bilo kojem radnom okruženju i brzo ćete primijetiti da neki stručnjaci nisu u stanju kontrolirati svoju taštinu.

Srž problema je sljedeća: U redovitoj karijeri gotovo ćete sigurno naići na neke doista nezdrave narcisoide i psihopate koji će vas pokušati zlostavljati i manipulirati. Zbog toga je iznimno detaljan članak Kataloga misli o ovoj temi toliko vrijedan.

Destruktivni ljudi - nositelji zloćudnog narcizma, psihopatije i antisocijalnih osobina - često pokazuju neprimjereno ponašanje u odnosima, zbog čega iskorištavaju, ponižavaju i vrijeđaju svoje partnere ili partnere, obitelj i prijatelje.

Koriste razne manevre koji odvlače pažnju kako bi žrtvu pogrešno informirali i prebacili odgovornost za ono što se događa.

Ove tehnike ne koriste samo narcisoidne osobe, već ih dominantni narcisi koriste posebno često kako bi izbjegli odgovornost za svoje postupke.

Dakle, evo 20 smetnji koje nezdravi ljudi koriste kako bi vas ponizili i ušutkali.

1. Gaslighting

Gaslighting je manipulativna tehnika, koju je najlakše ilustrirati takvim tipičnim izrazima: "Toga nije bilo", "Činilo vam se" i "Jeste li ludi?" Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih tehnika manipulacije, jer ima za cilj iskriviti i potkopati vaš osjećaj stvarnosti; izjeda vašu sposobnost da vjerujete sebi, i kao rezultat toga, počinjete dovoditi u pitanje opravdanost svojih pritužbi na zlostavljanje i loše postupanje.

Kada narcisoid, sociopat ili psihopat koristi ove taktike protiv vas, automatski zauzimate njihovu stranu da se nosi s nastalom kognitivnom disonancom. U vašoj se duši bore dvije nepomirljive reakcije: ili on nije u pravu, ili moji vlastiti osjećaji. Manipulator će vas pokušati uvjeriti da ovo prvo ne dolazi u obzir, a drugo je čista istina, svjedočeći o vašoj nedostatnosti.

Da biste se uspješno oduprli plinskom svjetlu, vrlo je važno pronaći podršku u vlastitoj stvarnosti: ponekad je dovoljno zapisati što se događa u dnevnik, reći prijateljima ili podijeliti s grupom za podršku. Vrijednost vanjske podrške je u tome što vam može pomoći da se izvučete iz iskrivljene stvarnosti manipulatora i sami vidite stvari.

2. Projekcija

Jedan siguran znak destruktivnosti je kada osoba kronično ne želi vidjeti vlastite nedostatke i koristi sve što je u njenoj moći kako bi izbjegla odgovornost za sebe. To se zove projekcija. Projekcija je obrambeni mehanizam koji se koristi za istiskivanje odgovornosti za nečije negativne karakterne osobine i ponašanje pripisujući ih nekome drugome. Tako manipulator izbjegava priznati svoju krivnju i odgovornost za posljedice.

Dok svi mi u određenoj mjeri koristimo projekciju, specijalist kliničke narcisoidnosti dr. Martinez-Levy primjećuje da narcisi često koriste projekciju kao oblik psihološkog zlostavljanja.

Umjesto da priznaju vlastite mane, mane i prijestupe, narcisi i sociopati radije na najneugodniji i najokrutniji način okrivljuju vlastite poroke svojim nesuđenim žrtvama. Umjesto da priznaju da bi im bilo korisno da se sami brinu, radije ulijevaju žrtvama osjećaj srama, prebacujući odgovornost za svoje ponašanje na njih. Na ovaj način, narcis čini da drugi osjećaju gorku sramotu koju osjeća prema sebi.

Na primjer, patološki lažov mogao bi optužiti svog partnera za laž; žena u potrebi može nazvati svog muža "ljepljivim" u pokušaju da ga učini ovisnim; loš zaposlenik može nazvati svog šefa neučinkovitim kako bi izbjegao istinito govoriti o vlastitom učinku.

Narcisoidni sadisti vole se prebacivati na krivnju. Ciljevi igre: oni pobjeđuju, vi gubite, dno svega - vi ili cijeli svijet krivi ste za sve što im se dogodilo. Dakle, morate njegovati njihov krhki ego, a zauzvrat ste gurnuti u more nesigurnosti i samokritike. Super smišljeno, ha?

Riješenje? Nemojte "projicirati" vlastite osjećaje suosjećanja ili empatije na destruktivnu osobu i ne prihvaćajte njihove otrovne projekcije na sebe. Kao što stručnjak za manipulaciju dr. George Simon piše u In Sheep's Clothing (2010.), projiciranje vlastite savjesti i sustava vrijednosti na druge može potaknuti daljnje iskorištavanje.

Narcisi na krajnjem kraju spektra obično su potpuno nezainteresirani za introspekciju i promjene. Važno je što prije prekinuti sve odnose i veze s destruktivnim ljudima kako biste se oslonili na vlastitu stvarnost i počeli cijeniti sebe. Ne morate živjeti u tuđoj disfunkcionalnoj jami.

3. Pakleno besmisleni razgovori

Nadate li se promišljenoj komunikaciji s destruktivnom osobom, bit ćete razočarani: umjesto pažljivog sugovornika, dobit ćete epsko ispiranje mozga.

Narcisi i sociopati koriste tok svijesti, kružne razgovore, personalizaciju, projekciju i plinsko svjetlo kako bi vas zbunili i zbunili kada se s njima ne slažete ili ih osporavate. To je učinjeno kako bi vas diskreditiralo, odvratilo i uznemirilo, odvratilo od glavne teme i učinilo da se osjećate krivima što ste živa osoba sa stvarnim mislima i osjećajima koji se usuđuju biti drugačiji od njihovih vlastitih. U njihovim očima cijeli problem je vaše postojanje.

Dovoljno je deset minuta rasprave s narcisom - i već se pitate kako ste se uopće uključili u ovo. Upravo se niste složili s njegovom smiješnom tvrdnjom da je nebo crveno, a sada su vam cijelo djetinjstvo, obitelj, prijatelji, karijera i način života pomiješani s blatom. To je zato što je vaše neslaganje u suprotnosti s njegovim lažnim uvjerenjem da je svemoguć i sveznajući, što dovodi do takozvane narcisoidne traume.

Upamtite: destruktivni ljudi se ne svađaju s vama, oni se, zapravo, svađaju sami sa sobom, vi ste samo suučesnik u dugom, iscrpljujućem monologu. Vole dramu i žive za nju. Pokušavajući pronaći argument koji opovrgava njihove smiješne tvrdnje, samo bacate drva na vatru. Ne hranite narcise - bolje se hranite shvaćanjem da problem nije u vama, već u njihovom nasilničkom ponašanju. Prestanite komunicirati čim osjetite prve znakove narcizma i provedite to vrijeme radeći nešto ugodno.

4. Poopćavanja i neutemeljene tvrdnje

Narcisi se ne hvale uvijek izvanrednom inteligencijom - mnogi od njih uopće nisu navikli razmišljati. Umjesto da gube vrijeme i razvrstavaju različita gledišta, oni generaliziraju na temelju svega što kažete, zanemarujući nijanse vašeg zaključivanja i vaše pokušaje da uzmete u obzir različita mišljenja. Još je lakše postaviti oznaku - to automatski poništava vrijednost bilo koje od vaših izjava.

Na širem planu, generalizacije i navodi često se koriste za obezvređivanje pojava koje se ne uklapaju u neutemeljene društvene predrasude, sheme i stereotipe; također se koriste za održavanje statusa quo. Dakle, jedan aspekt problema je napuhan do te mjere da ozbiljan razgovor postaje nemoguć. Na primjer, kada se popularne osobe optuže za silovanje, mnogi odmah počnu vrištati da su takve optužbe ponekad lažne. Iako se lažne optužbe događaju, one su još uvijek prilično rijetke, pa se u ovom slučaju postupci jedne osobe pripisuju većini, dok se određena optužba zanemaruje.

Takve svakodnevne manifestacije mikroagresije tipične su za destruktivne odnose. Na primjer, narcisu kažete da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a on kao odgovor odmah daje neutemeljenu izjavu o vašoj preosjetljivosti ili generalizaciju poput: "Uvijek ste sa svime nezadovoljni" ili "Uopće niste zadovoljni ničim", umjesto da obratite pozornost na stvarni problem. Da, ponekad možete biti preosjetljivi - ali jednako je vjerojatno da je vaš zlostavljač većinu vremena otupio i bezosjećajan.

Ne odstupajte od istine i pokušajte se oduprijeti neutemeljenim generalizacijama, jer ovo je samo oblik potpuno nelogičnog crno -bijelog razmišljanja. Iza destruktivnih ljudi koji razbacuju neutemeljene generalizacije ne krije se svo bogatstvo ljudskog iskustva - samo njihovo vlastito ograničeno iskustvo, zajedno s napuhanim osjećajem samopoštovanja.

5. Perverzija vaših misli i osjećaja do apsurda

U rukama narcisa ili sociopata, vaše razlike u mišljenjima, legitimne emocije i stvarna iskustva pretvaraju se u nedostatke karaktera i dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi izmišljaju svakakve priče, parafrazirajući ono što govorite tako da vaš stav izgleda apsurdno ili neprihvatljivo. Recimo da ukažete destruktivnom prijatelju da vam se ne sviđa način na koji razgovara s vama. Kao odgovor, izvrće vaše riječi: "Oh, i mi imamo, dakle, samo savršenstvo?" ili "Znači misliš da sam loš?" - iako ste upravo izrazili svoje osjećaje. To im daje priliku da vam ukinu pravo na misli i emocije o njihovom neprikladnom ponašanju te vam ulijeva osjećaj krivnje kada pokušate postaviti granice.

Ovo uobičajeno ometanje je kognitivno izobličenje koje se naziva čitanje misli. Destruktivni ljudi vjeruju da poznaju vaše misli i osjećaje. Redovito donose zaključke na temelju vlastitih reakcija umjesto da vas pažljivo slušaju. Oni se ponašaju u skladu s vlastitim iluzijama i zabludama i nikada se ne ispričavaju zbog štete koju time nanose. Veliki majstori stavljanja riječi u tuđa usta, predstavljaju vas kao nositelje potpuno divljih namjera i mišljenja. Optužuju vas da ih smatrate neprimjerenima prije nego što uopće komentirate njihovo ponašanje, a to je također oblik proaktivne obrane.

Najbolji način da povučete jasnu granicu u ophođenju s ovakvim osobom je jednostavno reći: "Nisam to rekao", završiti razgovor ako vas nastavi optuživati za stvari koje niste učinili ili rekli. Sve dok destruktivna osoba ima sposobnost prebacivanja krivnje i odvraćanja razgovora od vlastitog ponašanja, nastavit će vam ulijevati osjećaj srama zbog činjenice da ste mu se usudili u nečemu proturječiti.

6. Nagovaranje i mijenjanje pravila igre

Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je odsutnost osobnih napada i nedostižni standardi. Ti takozvani "kritičari" nemaju ni najmanju želju pomoći vam da postanete bolja osoba - oni samo uživaju u zanovijetanju, ponižavanju i od vas čine žrtvenog jarca. Narcisoidni sadisti i sociopati koriste sofistiku koja se naziva mijenjanje igara kako bi osigurali da imaju sve razloge da budu stalno nesretni s vama. Tada vam, čak i nakon što ste dostavili sve vrste dokaza koji potkrepljuju vašu argumentaciju ili ste poduzeli sve moguće korake kako biste udovoljili njihovom zahtjevu, predstavljaju novi zahtjev ili žele više dokaza.

Imate li uspješnu karijeru? Narcisu će se zamjeriti zašto još uvijek niste multimilijunaš. Jeste li zadovoljili njegovu potrebu da se mazi cijelo vrijeme? Sada dokažite da možete ostati "neovisni". Pravila igre će se stalno mijenjati i lako se mogu čak međusobno proturječiti; jedina svrha ove igre je da vas natjera da potražite pozornost i odobrenje narcisa.

Stalnim podizanjem ljestvice očekivanja ili čak njihovom zamjenom novim, destruktivni manipulatori mogu vam usaditi sveprožimajući osjećaj bezvrijednosti i stalni strah od neprimjerenosti. Ističući jednu manju epizodu ili jednu od svojih pogrešaka i napuhujući je do golemih razmjera, narcisoid vas tjera da zaboravite na vlastite zasluge i umjesto toga se cijelo vrijeme brinete o svojim slabostima ili nedostacima. Prisiljava vas na razmišljanje o novim očekivanjima koja ćete sada morati ispuniti, a kao rezultat toga, potrudite se udovoljiti bilo kojem njegovom zahtjevu - i na kraju se ispostavi da se i dalje prema vama ponaša loše.

Nemojte se zavaravati zanovijetanjem i promjenom pravila igre - ako osoba radije uvijek iznova siše neku beznačajnu epizodu, a da pritom ne obraća pozornost na sve vaše pokušaje da dokažete da je u pravu ili udovoljite njegovim zahtjevima, tada on nije motiviran željom da vas razumije. Pokreće ga želja da vam ulije osjećaj da morate stalno nastojati zaslužiti njegovo odobrenje. Cijenite i odobravajte sebe. Znajte da ste cijela osoba i da se ne morate stalno osjećati nezahvalno ili nedostojno.

7. Promjena teme radi izbjegavanja odgovornosti

Taj manevar nazivam "sindrom" što-ja-ja "? Ovo je doslovna digresija s teme o kojoj se raspravlja s ciljem preusmjeravanja pažnje na potpuno drugu. Narcisi ne žele raspravljati o svojoj osobnoj odgovornosti, pa vode razgovor u željenom smjeru. Žalite li se da ne posvećuje vrijeme djeci? Podsjetit će vas na grešku koju ste učinili prije sedam godina. Ovaj manevar ne poznaje ni vrijeme ni tematske okvire i često počinje riječima: "A kad vi …"

Na javnoj se razini ove tehnike koriste za ometanje rasprava koje dovode u pitanje status quo. Na primjer, razgovor o pravima homoseksualaca može se osujetiti ako samo jedan od sudionika postavi pitanje o drugom hitnom pitanju, odvraćajući pozornost od izvornog spora.

Kao što je primijetila Tara Moss, autorica Govora: Priručnik za žene i djevojke u 21. stoljeću, specifičnost je potrebna za pravilno razmatranje i rješavanje pitanja - to ne znači da teme koje se usput pokreću nisu važne, to samo znači da za svaku temu postoji svoje vrijeme i kontekst.

Nemojte ometati; ako netko pokuša zamijeniti pojmove, upotrijebite metodu "zaglavljenog zapisa", kako je ja zovem: stalno uporno ponavljajte činjenice bez napuštanja teme. Pomaknite strelice unatrag i recite: “Ne govorim sada o tome. Nemojmo se ometati. " Ako ne pomogne, zaustavite razgovor i usmjerite svoju energiju u korisnijem smjeru-na primjer, pronađite partnera za razgovor koji nije zapeo u mentalnom razvoju na razini trogodišnjaka.

8. Latentne i otvorene prijetnje

Narcisi i drugi destruktivni pojedinci osjećaju se vrlo neugodno kad netko dovede u pitanje njihovo uvjerenje da im cijeli svijet duguje, lažni osjećaj superiornosti ili kolosalni ponos. Oni imaju tendenciju postavljati nerazumne zahtjeve drugima - dok vas kažnjavaju jer niste ispunili njihova neostvariva očekivanja.

Umjesto zrelog rješavanja razlika i traženja kompromisa, pokušavaju vam oduzeti pravo na vlastito mišljenje, pokušavajući vas naučiti bojati se posljedica svakog neslaganja s njima ili nepoštivanja njihovih zahtjeva. Na svako neslaganje odgovaraju ultimatumom, njihova standardna reakcija je "učini ovo, inače ću to učiniti".

Ako, kao odgovor na vaše pokušaje da označite crtu ili izrazite izvrsno mišljenje, čujete ton naređenja i prijetnje, bilo da su to prikriveni natuknice ili detaljna obećanja kazne, to je siguran znak: imate osobu koja je sigurna da svi mu duguju i nikada neće ići na kompromis. Ozbiljno shvatite prijetnje i pokažite narcisu da se ne šalite: dokumentirajte ih ako je moguće i prijavite ih nadležnim tijelima.

9. Uvrede

Narcisi proaktivno napuhuju slona iz muhe kad osjete i najmanju prijetnju njihovom osjećaju superiornosti. U njihovom shvaćanju, samo su oni uvijek u pravu, a svatko tko se usudi reći drugačije, nanosi im narcističku traumu, što dovodi do narcističkog bijesa. Prema dr. Marku Goulstonu, narcistički bijes nije rezultat niskog samopoštovanja, već vjera u vlastitu nepogrešivost i lažni osjećaj superiornosti.

U najnižoj kategoriji ove vrste, narcistički bijes poprima oblik uvrede kad na drugi način ne utječu na vaše mišljenje ili emocije. Uznemiravanje je jednostavan i brz način da uvrijedite, ponizite i ismijavate svoju inteligenciju, izgled ili ponašanje, a istovremeno vam oduzima pravo da budete osoba s vlastitim mišljenjem.

Uvrede se također mogu koristiti za kritiziranje vaših uvjerenja, mišljenja i ideja. Dobro utemeljeno gledište ili uvjerljivo pobijanje odjednom postaju "smiješni" ili "idiotski" u rukama narcisa ili sociopata koji se osjeća povrijeđeno, ali nema značajnih primjedbi. Ne mogavši pronaći snage da napadne vaše zaključivanje, narcis vas napada, nastojeći na sve moguće načine potkopati vaš autoritet i dovesti u pitanje vaše mentalne sposobnosti. Čim uvrede dođu u obzir, morate prekinuti daljnju komunikaciju i jasno dati do znanja da to ne namjeravate tolerirati. Ne shvaćajte to osobno: shvatite, oni pribjegavaju samo uvredama jer ne znaju drugi način da iznesu svoje mišljenje.

10. "Obuka"

Destruktivni ljudi uče vas da povežete svoje snage, talente i sretna sjećanja sa zlostavljanjem, razočaranjem i nepoštivanjem. U tu svrhu oni, takoreći, slučajno daju pogrdne izjave o vašim kvalitetama i svojstvima, kojima su se i sami nekoć divili, a također sabotiraju vaše ciljeve, kvare vam praznike, godišnji odmor i vikende. Mogu vas čak izolirati od prijatelja i voljenih i učiniti vas financijski ovisnima o njima. Vi, kao Pavlovljevi psi, u biti ste "istrenirani", razvijajući u vama strah od činjenja svega onoga što vam je nekada život činilo bogatim.

Narcisi, sociopati, psihopati i drugi destruktivni pojedinci to čine kako bi skrenuli svu pozornost na sebe i kako možete zadovoljiti njihove potrebe. Ako ih neki vanjski faktor može spriječiti da potpuno i u potpunosti kontroliraju vaš život, nastoje ga uništiti. Moraju biti stalno u centru pažnje. Tijekom faze idealizacije bili ste središte narcističkog svijeta - a sada bi narcis trebao biti središte vašeg svijeta.

Osim toga, narcisi su inherentno patološki ljubomorni i ne mogu podnijeti pomisao da vas nešto može čak i malo zaštititi od njihovog utjecaja. Za njih vaša sreća predstavlja sve što im nije dostupno u njihovom emocionalno oskudnom postojanju. Uostalom, ako otkrijete da možete dobiti poštovanje, ljubav i podršku od nekoga tko nije destruktivan, što će vas spriječiti da se rastanete od njih? U rukama destruktivne osobe, "trening" je učinkovit način da vas odvede na prste i uvijek zaustavite na pola puta do svog sna.

11. Kleveta i uznemiravanje

Kada destruktivni pojedinci ne mogu kontrolirati kako sebe doživljavate, oni počinju kontrolirati kako vas drugi doživljavaju; preuzimaju ulogu mučenika, čineći vas destruktivnim. Kleveta i ogovaranje preventivni su napad čiji je cilj uništiti vaš ugled i okaljati vaše ime, tako da vam više ne ostaje podrška u slučaju da odlučite prekinuti vezu i napustiti destruktivnog partnera. Mogu čak i maltretirati i uznemiravati vas ili nekoga koga poznajete, navodno kako bi vas "razotkrili"; ovo "izlaganje" samo je način da sakrijete vlastito destruktivno ponašanje projicirajući ga na vas.

Ponekad ogovaranje dvije ili čak čitave skupine ljudi učvrsti jednu protiv druge. Žrtva u destruktivnom odnosu s narcisom često nije svjesna o tome što se o njoj govori sve dok veza traje, ali obično cijela istina izađe na vidjelo kad se raspadne.

Destruktivni ljudi ogovarat će vam iza leđa (a i u lice), govoriti ružne stvari o vama ili vašim voljenima, širiti glasine koje vas prikazuju kao agresora, a bit će i žrtva, te vam pripisivati upravo takve radnje, optužbe od kojih ste s vaše strane najviše strahovali. Osim toga, oni će vas metodički, prikriveno i namjerno uvrijediti kako bi zatim vaše reakcije naveli kao dokaz da su oni "žrtva" u vašoj vezi.

Najbolji način za suzbijanje klevete je uvijek imati kontrolu i držati se činjenica. To se posebno odnosi na sukobe razvoda s narcisima, koji vas mogu namjerno isprovocirati kako bi zatim iskoristili vaše reakcije protiv vas. Kad god je to moguće, dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, zastrašivanja ili zlostavljanja (uključujući on -line) i pokušajte komunicirati s narcisom samo putem vašeg odvjetnika. Što se tiče uznemiravanja i zastrašivanja, trebate se obratiti policiji; preporučljivo je pronaći odvjetnika koji je dobro upućen u narcistički poremećaj osobnosti. Vaša iskrenost i iskrenost reći će sami za sebe kada maska počne puzati od narcisa.

12. Volite bombardiranje i obezvređivanje

Destruktivni ljudi vode vas kroz fazu idealizacije dok ne padnete na mamac i započnete prijateljstvo ili romansu s njima. Tada vas počinju obezvređivati, izražavajući prezir prema svemu što vas je u početku privlačilo. Drugi tipičan slučaj je kada vas destruktivna osoba stavi na pijedestal i počne agresivno obezvređivati i ponižavati nekoga drugog tko ugrožava njegov osjećaj superiornosti.

Narcisi to rade cijelo vrijeme: grde svoje bivše pred novim partnerima / partnerima, a s vremenom se s istim prijezirom počinju odnositi prema novim. Na kraju će svaki partner narcisa doživjeti iste stvari kao i prethodni. U takvoj vezi neizbježno ćete postati još jedna bivša, koju će na isti način ocrniti sa sljedećom djevojkom. Samo to još ne znaš. Stoga ne zaboravite na metodu ljubavnog bombardiranja ako je ponašanje vašeg partnera s drugima u potpunoj suprotnosti sa slatkim šećerom koji pokazuje u svom odnosu s vama.

Kako savjetuje instruktorica osobnog rasta Wendy Powell, dobar način da se oduprijete ljubavnom bombardiranju od strane nekoga za koga mislite da je potencijalno destruktivan je da odvojite vrijeme. Imajte na umu da način na koji osoba govori o drugima može nagovijestiti kako će se jednog dana odnositi prema vama.

13. Preventivna obrana

Kad netko snažno naglasi da je (su) "dobar momak" ili "dobra djevojka", odmah počne govoriti da mu "trebate vjerovati", ili vas bez ikakvog razloga uvjerava u njegovu iskrenost - budite oprezni.

Destruktivni i nasilni pojedinci pretjeruju u svojoj sposobnosti da budu ljubazni i suosjećajni. Često vam govore da im morate "vjerovati", a da prije toga ne stvorite čvrste temelje za to povjerenje. Mogu se vješto "maskirati", prikazujući visoku razinu suosjećanja i empatije na početku vaše veze, da bi potom otkrili svoj pravi identitet. Kad ciklus nasilja dođe do stupnja obezvrijeđenja, maska počinje puzati i vidite njihovu pravu prirodu: užasno hladnu, bešćutnu i prezirnu.

Uistinu dobri ljudi rijetko se moraju stalno hvaliti svojim pozitivnim kvalitetama - radije odišu toplinom nego pričaju o tome, i znaju da su djela mnogo važnija od riječi. Oni znaju da su povjerenje i poštovanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva uzajamnost, a ne stalnu sugestiju.

Kako biste se suprotstavili preventivnoj obrani, razmislite zašto osoba naglašava svoje dobre kvalitete. Zato što misli da mu ne vjerujete - ili zato što zna da mu se ne može vjerovati? Ne sudite po praznim riječima, već po djelima; radnje će vam reći odgovara li osoba ispred vas onoj za koju tvrdi da jest.

14. Trokut

Pozivanje na mišljenje, stajalište ili prijetnju privlačenjem autsajdera u dinamiku komunikacije naziva se "triangulacija". Uobičajena tehnika za utvrđivanje ispravnosti destruktivnog pojedinca i obezvređivanje reakcija njegove žrtve, triangulacija često dovodi do pojave ljubavnih trokuta u kojima se osjećate bespomoćno i neuravnoteženo.

Narcisi vole triangulirati partnera / partnericu sa strancima, suradnicima, bivšim supružnicima, prijateljima, pa čak i članovima obitelji kako bi kod njih stvorili ljubomoru i nesigurnost. Oni također koriste mišljenja drugih kako bi potvrdili svoje gledište.

Ovaj manevar osmišljen je kako bi vam skrenuo pažnju s psihološkog zlostavljanja i predstavio narcisa u pozitivnoj slici popularne, poželjne osobe. Osim toga, počinjete sumnjati u sebe: budući da se Mary slaže s Tomom, ispostavlja se da još uvijek griješim? Zapravo, narcisi vam rado "prepričavaju" ružne stvari, koje su navodno drugi pričali o vama, dok vam sami govore gadne stvari iza leđa.

Da biste se suprotstavili triangulaciji, imajte na umu da s kim god vas narcisoid triangulira, vaš je odnos s narcisom također trianguliran. U biti, narcis je zadužen za sve uloge. Odgovorite mu vlastitom "triangulacijom" - pronađite podršku treće strane izvan njegove kontrole i ne zaboravite da i vaša pozicija ima vrijednost.

15. Mamite i pretvarajte se da ste nevini

Destruktivni pojedinci stvaraju lažni osjećaj sigurnosti kako bi im bilo lakše pokazati svoju okrutnost. Vrijedno je takvu osobu uvući u besmislenu, slučajnu svađu - i to će se brzo pretvoriti u obračun, jer ne poznaje osjećaj poštovanja. Mala neslaganja mogu biti mamac, pa čak i ako se isprva držite unutar granica pristojnosti, brzo ćete shvatiti da je to uzrokovano zlonamjernom željom da vas ponizi.

"Mameći" vas naizgled nevinim komentarom prerušenim u racionalni argument, počinju se igrati s vama. Upamtite, narcisi znaju vaše slabosti, neugodne fraze koje narušavaju vaše samopouzdanje i bolne teme koje otvaraju stare rane - i koriste to znanje u svojim lukavstvima da vas izazovu. Nakon što cijelu progutate dobit, narcis će se smiriti i nedužno će vas pitati jeste li "dobro", uvjeravajući vas da "nije htio" zamjeriti vašoj duši. Ova glumljena nevinost zateče vas nespremnu i navodi vas da vjerujete da vas zapravo neće ozlijediti sve dok se to ne počne događati toliko često da više ne možete poricati njegovu očitu zloću.

Preporučljivo je odmah razumjeti kada vas pokušavaju namamiti kako bi što prije prekinuli komunikaciju. Uobičajene tehnike privlačenja su provokativne izjave, uvrede, uvredljive optužbe ili nepotkrijepljene generalizacije. Vjerujte svojoj intuiciji: ako vam se neka fraza dopala kao nešto "nije tako", a taj osjećaj nije prošao ni nakon što je sugovornik to objasnio, možda je to signal da biste trebali odvojiti vrijeme da shvatite situaciju prije nego što reagirate.

16. Provjeravanje granica i taktika usisavača

Narcisi, sociopati i drugi destruktivni pojedinci neprestano provjeravaju vaše granice kako bi otkrili koje se od njih mogu prekršiti. Što više kršenja uspijevaju nekažnjeno počiniti, to će ići dalje.

Zbog toga se ljudi koji su doživjeli emocionalno i fizičko zlostavljanje često suočavaju s još većim zlostavljanjem kad god se odluče vratiti svom zlostavljaču.

Zlostavljači često pribjegavaju "taktikama usisavanja", kao da "usisavaju" svoju žrtvu slatkim obećanjima, lažnim kajanjem i praznim riječima o tome kako se mogu promijeniti, samo da bi je izložili novom zlostavljanju. U bolesnom umu zlostavljača ova provjera granica služi kao kazna za pokušaj oduprijeti se nasilju, kao i za povratak na njega. Kad narcist pokušava krenuti od nule, još više učvrstite granice, umjesto da se povlačite od njih.

Upamtite, manipulatori ne reagiraju na empatiju i empatiju. Reagiraju samo na posljedice.

17. Agresivne injekcije prerušene u šale

Skriveni narcisi vole vam govoriti ružne stvari. Oni ih predstavljaju kao "samo šale", kao da zadržavaju pravo davati odvratne komentare, zadržavajući nevinu smirenost. Ali kad se jednom naljutite na grube, neugodne primjedbe, optužuju vas za nedostatak smisla za humor. Ovo je uobičajena tehnika za verbalno zlostavljanje.

Manipulator ispušta prezriv osmijeh i sadistički sjaj u očima: poput grabežljivca koji se igra s plijenom, uživa u činjenici da vas može nekažnjeno uvrijediti. Ovo je samo šala, zar ne? Ne na ovaj način. Ovo je način da vas uvjerimo da su njegove uvrede samo šala, način da se razgovor s njegove okrutnosti prebaci na vašu navodnu preosjetljivost. U takvim je slučajevima važno ostati pri svom stavu i jasno dati do znanja da nećete tolerirati takav tretman.

Kad skrenete pozornost manipulatoru na ove skrivene uvrede, on lako može pribjeći gaslightingu, ali nastavi braniti svoj stav da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a ako ne pomogne, prestanite komunicirati s njim.

18. Snishodljiv sarkazam i pokroviteljski ton

Nijekanje i ponižavanje drugih snaga je destruktivne osobe, a ton glasa samo je jedan od mnogih alata u njegovu arsenalu. Davanje sarkastičnih opaski jedno o drugom može biti zabavno kada je obostrano, ali narcis koristi sarkazam isključivo kao način manipulacije i ponižavanja. A ako vam to smeta, onda ste "pretjerano osjetljivi".

U redu je što i sam baca bijes kad god se netko usudi kritizirati njegov napuhani ego - ne, upravo je žrtva preosjetljiva. Kad se s vama stalno ponašaju kao s djetetom i osporavate svaku vašu izjavu, razvijate prirodni strah od izražavanja svojih osjećaja bez straha od prijekora. Ova autocenzura spašava nasilnika od toga da vas mora ušutkati jer to radite sami.

Kad se suočite s snishodljivim držanjem ili pokroviteljskim tonom, budite jasni. Ne zaslužujete da vam se priča kao djetetu, a još više ne morate šutjeti radi nečije megalomanije.

19. Sramota

"Nije te sram!" - omiljena izreka destruktivnih ljudi. Iako se može čuti i od ljudi koji su sasvim normalni, u ustima narcisa i psihopata, sramota je učinkovita metoda borbe protiv svakojakih pogleda i postupaka koji ugrožavaju njihovu nepodijeljenu moć. Također se koristi za uništavanje i negiranje samopoštovanja žrtve: ako se žrtva usudi biti ponosna na nešto, onda je sramoćenje zbog te osobine, kvalitete ili postignuća može sniziti njezino samopouzdanje i ugušiti svaki ponos u korijenu.

Narcisi, sociopati i psihopati vole koristiti vaše rane protiv vas; čak vas mogu natjerati da se sramite povrijeđenosti ili zlostavljanja koje ste pretrpjeli, uzrokujući vam novu psihološku traumu. Jeste li doživjeli zlostavljanje u djetinjstvu? Narcis ili sociopat reći će vam da to nekako zaslužujete ili će se pohvaliti vlastitim sretnim djetinjstvom kako biste se osjećali neadekvatno i bezvrijedno. Koji je bolji način da vas uvrijede od otvaranja starih rana? Kao liječnik, naprotiv, destruktivna osoba nastoji produbiti vašu ranu, a ne zacijeliti.

Ako sumnjate da imate posla s destruktivnom osobom, pokušajte sakriti od nje svoje ranjivosti ili dugotrajne traume. Sve dok ne dokaže da mu se može vjerovati, ne biste mu trebali davati informacije koje se tada mogu upotrijebiti protiv vas.

20. Kontrola

Ono što je najvažnije, destruktivni ljudi nastoje vas kontrolirati na bilo koji način. Izoliraju vas, upravljaju vašim financijama i društvenim krugom te kontroliraju svaki aspekt vašeg života. No, najmoćnije oruđe u njihovom arsenalu je igranje na vaša osjetila.

Zato narcisi i sociopati stvaraju konfliktne situacije iz vedra neba, sve dok se osjećate nesigurno i nestabilno. Zato se stalno svađaju oko sitnica i ljute se zbog najmanjeg razloga. Zato se emocionalno povlače, a zatim opet žure da vas idealiziraju, čim osjete da gube kontrolu. Zato oni osciliraju između svog istinskog i lažnog ja, a vi se nikada ne osjećate psihološki sigurnima jer ne možete shvatiti što je vaš partner doista.

Što više moći imaju nad vašim emocijama, bit će vam teže vjerovati svojim osjećajima i shvatiti da ste bili žrtva psihičkog zlostavljanja. Proučavajući manipulativne tehnike i kako one potkopavaju vaše povjerenje u sebe, možete razumjeti s čime se suočavate i barem pokušati vratiti kontrolu nad vlastitim životom i kloniti se destruktivnih ljudi.