Ne Budi žrtva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

1. Kako prepoznati žrtvu u sebi i drugima

Psihologija žrtve je određeni stereotip ponašanja razvijen pod utjecajem straha. Strah se može ukorijeniti kao posljedica psihološke traume iz bilo koje situacije proživljene u djetinjstvu, a ne nužno kao posljedica roditeljstva.

Kako se žrtva ponaša? Na primjer, ako djevojka hoda sama po tihom noćnom dvorištu i boji se i čuje korake s leđa, očito ne ženskih, tada se počinje okretati i ubrzati korak. Naš "životinjski um" često, neovisno o našem odgoju, takvu gestu doživljava kao signal da me "sustigne".

Kad vas zamole da sjednete i kažete: "Hvala, stat ću", ponašate se kao žrtva. Kad žena živi s dečkom koji se ne samo da se neće udati, već nije ni željan odvesti je u kino, već dolazi samo noću, i to joj se ne sviđa, ali izdrži - žrtva je. Iz tog razloga ne želi je oženiti.

Kad na poslu vičete na poslu, a imate kredit, troje male djece i žena vam je nezaposlena, pa šutite, držeći se svom snagom za posao, ponašate se kao žrtva. Ponašanje žrtve sastoji se od nesvjesnih, gotovo nekontroliranih sitnica koje izazivaju protivnika na agresiju.

Zaronite li u djetinjstvo neke osobe s psihologijom žrtve, tada će se najvjerojatnije ispostaviti da nisu računali s njim, nisu obraćali pozornost na njegove zasluge i postignuća, već su se bockali u njegove nedostatke. Osim straha, osoba s psihologijom žrtve osjeća ogorčenost i poniženje.

Ponekad to dovodi do činjenice da se sa slabijim ljudima može ponašati prilično grubo: treba nekoga pridobiti, dobiti zadovoljstvo. Glavni problem žrtve je što živi bez užitka u životu: ima filozofiju preživljavanja, stalno razmišlja o tome kako ne naići na probleme. No, kad osoba razmišlja o mogućim problemima, ona ih "privlači" k sebi.

U školi se obično drže one djece čiju nesigurnost odaju geste i držanje, hodaju pogrbljeni, čarapa prema unutra, držeći portfolio za sebe. Još jedna karakteristika žrtve je ta što se često trudi udovoljiti svima, nikada nikome ne odbija i čini mnogo na svoju štetu.

Ispričat ću vam jednu scenu u kojoj se žrtve prepoznaju. Vi ste mladi zdrav čovjek i nalazite se u metrou. Jako ste umorni, putujete daleko i želite sjediti. Sjednete, ali ispred vas stane baka koja vas s torbom počne doslovno gurati u lice. Nakon nekog vremena ustupate joj mjesto. “Zašto sam žrtva u ovom slučaju? - prigovarate. - Možda bih joj htio ustupiti mjesto, jer sam pristojan i ovako sam odgojen - popustiti starijima.

Ako zaista želite popustiti svojoj baki, onda niste žrtva, neću se ni svađati. Žrtva je ona koja ne želi popustiti jer je bila umorna, ali je na kraju ustala. Prvo što se u vama probudilo je osjećaj krivnje zbog činjenice da vi sjedite, a ona stoji.

Drugo, ovisni o mišljenju drugih ljudi, počnete gledati sebe očima ovih ljudi koji putuju s vama i pomisliti: "Evo kopile, ja, mlad, sjedim, a siromašna žena umire u pravu pred našim očima. " Osjećate sram. A sada joj ustupate mjesto.

Kako ste mogli postupiti drugačije? - pitaš. Tako. Starica teško da je gluha i nijema, a ako treba sjesti, reći će: "Učinite mi mjesto." Ali starica ne pita, ponosna je i smatra da bi joj oni sami trebali popustiti. Međutim, nitko nikome ništa ne duguje. Stoga je trebala pitati - nakon zahtjeva, malo ljudi odbija.

Ali ako, ne čekajući ovo, sami trčite ispred lokomotive i, čak i smrtno umorni, izletite s mjesta poput prometne gužve, uhvativši oko nezadovoljne starice, onda ste žrtva, ovo je činjenica.

2. Kako komunicirati sa žrtvom

- Kako se ponašati s osobom u kojoj se žrtva jasno pogađa kako bi joj se pomoglo?

- Morate se ponašati kako želite. Nema potrebe da mu pomažete. Ako počnete raditi nešto na štetu sebe, onda imate isti problem kao i on. Vrijedi prihvatiti osobu kakva je. Ne kritizirajte. Možete ga podržati. Vrijedno je zapamtiti da su ljudi životinje. Često provociraju da se s njima ponašaju na određeni način.

Vjerojatno ste čuli priču o tigru Amur i kozi Timur: koza, koja je bačena u tigrov ograđen prostor kao živa hrana, nije navikla bojati se nekoga i mirno je otišla do predatora da se upozna, a zatim je uzela njegova kuća. Odnosno, ponašao se kao vođa. I nekoliko dana tigar ga nije dotaknuo.

Rječnik žrtve: „O, oprostite mi, molim vas, neću li vam smetati? Ništa, hoće li vam biti zgodno? Ne zauzimam puno prostora? Ta stalna isprika žrtava potiče ljude na agresivno ponašanje s njima.

3. Kako ne izrasti žrtvu iz djeteta

- Kako se ponašati s djetetom ako primijetite znakove ponašanja žrtve kod njega? Na primjer, ispričava li se previše i oklijeva uzeti zadnji slatkiš sa stola? Kako objasniti da postoji pristojno ponašanje, ali ima ekscesa?

- Granicu između pristojnog ponašanja i ponašanja žrtve lako je uočiti: druga počinje kada osoba učini nešto protiv svoje volje. Na primjer, kada dijete želi zadnji slatkiš, ali odbije, to je loše.

Ako dijete ima normalno samopoštovanje i smatra se dobrim, ne vidi ništa zamjerljivo u uzimanju slatkiša. Misli da je u pravu. Za sebe je važno da budete u pravu, a ne u usporedbi s normom društvenog ponašanja za ocjenjivanje drugih ljudi.

Roditelji mu ne moraju ugađati za stolom, mogu ispraviti njegovo ponašanje, reći da danas više nema slatkiša ili da bi mogao podijeliti ovaj slatkiš - to je normalno. Opet je glavno da dijete ne trči ispred lokomotive i ne odustaje unaprijed od onoga što želi. Ovo je psihologija žrtve i morate mu to objasniti.

Jednom sam bio u posjetu rođaku iz Kanade, za stolom je bilo troje djece, a ostao je i zadnji bombon. Otac obitelji bez grižnje savjesti to je uzeo i rekao zlatne riječi: "Oni će i dalje jesti svoje, prije ćemo umrijeti."

Ne možete uplašiti djecu policajcem koji će im oduzeti i ostale gluposti. Ne morate ih povlačiti u duhu "oh, što ste učinili, zbog toga se može dogoditi takav užas!". Uvijek biste trebali stati na njihovu stranu, čak i kad griješe.

No najvažnije i najteže je ne biti sam žrtva. Strahovi odraslih prenose se na djecu, pa ako ne želite da vaše dijete postane žrtva, ponašajte se samouvjereno oko njega. Zamislite što djeca vide i čuju od ljudi koji se stalno žale. Uostalom, slušaju telefonske razgovore, vide kako njihovi roditelji komuniciraju s drugim ljudima na javnim mjestima i vjeruju da bi tako trebalo biti.

Moja je kći nekako htjela otići u Disneyland, obećala sam joj i odvezli smo se. Tamo sam ugledao golemi zastrašujući "roller coaster" na kojem prikolica visi nekoliko sekundi u petlji i putnici se nađu okrenuti naglavačke. Pogledala sam ga i pomislila: "Zašto sam uopće došla …", tada sam odlučila da se moramo provozati, budući da smo došli, jer ako moja kći shvati da se tata nečega boji, i ona će početi bojati se.

Ne dopustite da strah obuzme. Ako ste sudjelovali u nesreći, svakako, što je prije moguće, sjednite za volan i idite na mjesto događaja. Je li bilo hitnog slijetanja? Odmah uzmite novu kartu i letite. U Izraelu, kad je autobus ponovno dignut u zrak, nakon nekog vremena na autobusnoj stanici se okuplja ogromna gomila ljudi - svi žele ponovno ući u autobus kako bi prevladali paniku.

- Moja kći ima 14 godina. Vjerojatno sam bio previše kategoričan s njom, i u njoj vidim crte žrtve, u njoj nema samopouzdanja. Ali odgajao sam je na isti način na koji je mene odgajala moja majka. Kad sam zamolio majku da ocijeni moj rad, rekla je da sam mogao bolje, a isto primjećujem i u sebi. Možete li sada nešto popraviti?

- Ponašali ste se najbolje što ste mogli. Griješite u komunikaciji s djecom, ne zato što prije poroda niste išli na moja predavanja, već zato što ste takva osoba i imate takvu psihologiju. A ni tvoja mama nije kriva za svoj roditeljski stil.

Što se tiče ovog "mogli ste bolje" - imajte na umu: roditelj kritizira dijete, muža, ženu i tako dalje iz samo jednog razloga: kada omalovažavamo uspjehe bližnjega, nastojimo podići svoje ja -poštovanje. Kad kažemo “možeš bolje”, postavljamo se kao da definitivno možemo bolje.

Problem nije kako se ponašati s djetetom, već kako promijeniti svoju psihologiju kako se više ne bi tako ponašali. Ovo je zasebna složena tema. Svi žele brzi recept, ali nema ga. Nije se tako lako riješiti neuroza, nesigurnosti, ambicija i kompleksa zbog kojih djetetu govorite da može bolje.

Morate težiti stanju bezuvjetne ljubavi, odnosno takvom stanju kada volite svoje dijete, bez obzira na to koliko je dobro u školi, što je i kako se ponaša. Tako da dijete nije vezano za vašu procjenu, pa da ne postoji situacija u kojoj je, ako je primio dvojku, loše i čini se da ga ne volite, ali ako postoji petica, onda je sve u redu.

Budući da se ta ovisnost ukorijenila i dovodi do problema u odrasloj dobi. Možete biti sretni ili zabrinuti zbog njegovih ocjena i razgovarati o tome sa svojim djetetom, ali ocjene ne bi trebale biti mjerilo vaše veze. Općenito, prvo se pobrinite za sebe, razbijte stereotip ponašanja koji je vaša majka razvila u vašem djetinjstvu.

4. Što učiniti ako ste žrtva

- Od ranog djetinjstva imao sam težak odnos s roditeljima, pa iako je sada komunikacija s njima svedena na minimum, u interakciji s njima odmah se počinjem ponašati kao žrtva. Odnosno, pokušavam učiniti sve što želim da budem dobar. Imam slično ponašanje u ophođenju s drugim ljudima. Kako se riješiti ovoga?

- Najvažnije je problem riješiti s roditeljima. Kad to učinite, bit će mnogo lakše ispraviti komunikaciju s drugima. Prvo, morate prerasti svoje roditelje. Jer dok s njima komunicirate na način na koji dijete komunicira s odraslom osobom, vi sa sobom povlačite dječje stereotipe i reagirate na majčin poziv kao da imate pet godina, a događaji se događaju u starijoj skupini vrtića. Bez obzira koliko vrijeme prolazilo, ti će stereotipi postojati.

A ako upoznate muškarca koji će u vama izazvati "djetinjaste" emocije, on će u vama izazvati djetinjasto ponašanje. Isto će se dogoditi i s kolegama i sa šefovima na poslu. Kako bi vaši roditelji počeli računati s vama i doživljavati vas kao odraslu osobu, morate s njima početi komunicirati kao odrasla osoba - sa starijim ljudima, a ne kao dijete s majkom i bakom. Nije jednostavno. Potrebno ih je prisiliti da komuniciraju pod vlastitim uvjetima: "Volim te, ali neću razgovarati s tobom o ovome i ovome."

- Kad pokušavam kontrolirati svoje ponašanje i ne "skliznuti dolje" do žrtve, primjećujem da je nemoguće dugo kontrolirati. Kako biti?

- Beskorisno je kontrolirati, jer osoba ima dvije hemisfere, a zajedno ne funkcioniraju: ili brinete ili mislite. Ponašanje žrtve je ponašanje koje se dovodi u automatsko stanje. Primjer iz škole: kada zec vidi grč, ima grč mišića, otupio je i boa ga pojede.

To je zato što se putem predaka zeca prenijela reakcija mozga na obris zmije. Kad bi netko u tom trenutku mogao zecu zabiti iglu u nogu, umro bi i potrčao, ali samo nikoga nema u šumi. Isto tako, nitko ne može zabiti iglu u osobu kada se počne ponašati kao žrtva, pa od početka do kraja razrađuje djetetov stereotip ponašanja. Pokušati je kontrolirati znači pokušati racionalno riješiti emocionalne probleme.

Postoji nekoliko pravila koja će vam pomoći da prevladate psihologiju žrtve: pokušajte raditi samo ono što želite, a ne raditi ono što ne želite i trebali biste odmah progovoriti ako vam se nešto ne sviđa.

Budući da žrtve nikada ne govore odmah, vole njegovati taj osjećaj ljutnje iznutra tako da eksplodiraju za godinu dana. Ako počnete slijediti čak i prvo pravilo, vaše će se ponašanje već početi obnavljati. No za to ćete morati prestati razmišljati, na primjer, o tome što će ljudi misliti ako izgubite voljene osobe ako počnete raditi ono što želite, ali ovo je vaš život i vi odlučujete.

- Ako je osoba odgajana u djetinjstvu kao "uzorna" žrtva, što mu može pomoći? Psihoterapija, auto -treninzi, pilule?

- Možete si sami pokušati pomoći, ako ne uspije, onda se trebate obratiti psihoterapeutu. Skeptičan sam prema auto-treningu, jer, kao što znate, koliko god govorili "halva", usta vam ne postaju slađa.

Tablete se trebaju koristiti samo kada se pojave psihosomatski simptomi: drhtanje ruku, znojenje, ispiranje kože, aritmija, tahikardija, hipertenzija, gastritis, pankreatitis i drugi problemi s gušteračom i želucem, sindrom iritabilnog crijeva, hormonalne promjene, problemi s neurotransmiterima itd.. Nadalje.

U takvim slučajevima, kada je vaše ponašanje već patološko, odnosno počinje ometati rad unutarnjih organa, vrijedi otići psihijatru po tablete.

Sve dok su problemi samo na razini ponašanja, možete se trenirati kako biste prevladali svoj strah. Na primjer, svojevremeno sam se sam naučio hodati noću po mračnim dvorištima.

Moja je kći služila u izraelskoj vojsci, a jednom su se sastali sa ženom koja je prošla logore. Počela im je pričati o plinskim štednjacima, a odjednom su je vojnici koji su to slušali prekinuli i počeli govoriti: “Zašto si se ponašao poput ovaca - posjekli su te, a ti sama pala u provaliju? Sami ste iskopali svoje grobove, svukli se i ušli u ove plinske komore - zašto nam sve to govorite?"

Da budem iskren, bio sam zatečen, jer sam sovjetska osoba, za mene je ova tema sveta, i nisam razumio kako je moguće ući u raspravu s takvom ženom. No, izraelska mladež, za razliku od ove europske Židovke iz Njemačke, ima drugačiju psihologiju: nema straha. Rekli su da bi im se to dogodilo, sigurno bi poveli dvojicu ili trojicu fašista na put do plinskih komora, jer čak i golim rukama možete ubiti nekoliko ljudi prije nego što vas ubiju.

Ti ljudi imaju potpuno drugačiju psihologiju od onih koji su poslušno išli u smrt. Kad živite i ne bojite se, oslobađate se puno emocionalnih resursa, jer se 90% emocija žrtve troši na pogađanje hoće li očekivati napad od potencijalnog krvnika i pokušaj smisliti kako izbjeći moguće probleme.

Mnogi su ljudi paralizirali ne samo njihovu volju - nemaju čak ni ideju da se nešto može ispraviti.

- Što učiniti za one u kojima se psihologija žrtve izražava kroz autoritarno, agresivno ponašanje? Rođen sam u malom sibirskom gradiću u kojem su se borili svi, čak i djevojčice, i uvijek sam se bojao da ću biti pretučen.

Djetinjstvo je prošlo, a ja sam počeo primjećivati da se u poslovnim pregovorima, ne daj Bože nikome upustiti u raspravu sa mnom - odmah imam želju ugristi i slomiti protivnika. Zabrinut sam da imam mnogo šansi oženiti se kokošjim djetetom ili odgajati dijete s kukavicom.

- Mnogi ljudi zauzimaju obrambeni položaj, unaprijed se brinući da će biti poniženi. U Rusiji se, u načelu, ljudi ne smiješe na ulicama iz tog razloga: svi su se od djetinjstva navikli na agresiju i, za svaki slučaj, naprave "ciglano lice" kako nitko ne bi gnjavio.

Iako ljudi iskusni u uličnim tučama, naprotiv, vjeruju da je takav izraz lica znak slabosti, samouvjereni se ponašaju opušteno i vrlo smireno. Ljudi koji su unaprijed agresivni također pokušavaju kontrolirati sve.

Da biste se toga riješili, morate se ponovno osloboditi straha, naučiti napustiti situaciju i ne govoriti dok vas to ne zamole. Teško je šutjeti na istim pregovorima dok se ne izgovori riječ, ali kao rezultat toga bit ćete pušteni.

Pokušajte, kako kažu sportaši, preskočiti ritam na koji možda ne reagirate. Što više možete preskočiti, što duže pauzirate, sigurnije ćete odgovoriti. Vičemo na djecu u strahu da će prestati poslušati, a na poslu vičemo, jer dok sve podređene ne uzmete za grlo, oni neće početi raditi, zar ne?

Ljudi koji se ničega ne boje, ne pokušavaju nikoga izgraditi, znaju da je situacija pod kontrolom, a ako nešto ne ide po planu, moći će se nositi s tim.

5. Odnosi žrtve i obitelji

- Podiže li muškarac ruku na ženu samo ako se ponaša kao žrtva?

- Nije potrebno. No ako žena nije žrtva, ovo će joj biti posljednje iskustvo s tim muškarcem.

- U posljednjih nekoliko godina upoznala sam istu vrstu muškaraca koji mi govore istu stvar - o tome kako ih žena zeza, koliko je teško na poslu i kako im jede vrijeme, kako ih svi oko njih vrijeđaju, ali, kad su me upoznali, shvatili su da je to sudbina, sada će njihovi problemi biti riješeni i ja ću ih spasiti. Štoviše, takav čovjek može biti prilično uspješan, izgledati dobro, njegovo ime u društvu može biti značajno. U čemu je kvaka?

- Mnogi su dječaci imali okrutnu autoritarnu ili hladnu autoritarnu majku ili majku koja kontrolira. Odrastajući muškarce privlače žene koje liče na svoju majku - to ne znači da jeste, ali muškarci definitivno čitaju nešto u vama.

Takvi se muškarci muče jer im je potrebna "čvrsta ženska ruka", no ženama koje im se sviđaju treba partner s kojim mogu biti slabi, to se ne događa i to uznemiruje. Jedini način da se zaštitite od odnosa s pogrešnim partnerom je nestati nakon prve uznemirujuće fraze poput "Osjećam se tako loše …".

- Suprug mi govori da se ponašam kao žrtva: stalno pokušavam privući pozornost i njegovati se. Jesam li žrtva?

- Ako se stalno žalite, onda je vaš suprug potpuno u pravu. Ovakav način komunikacije također pogoršava situaciju. Neki neurotičari imaju veliki problem: za njih je ljubav spojena s osjećajem samosažaljenja.

Recimo da djevojčica voli svog tatu, a on se ponaša agresivno, uvijek dolazi kući pijan, ali ona ga i dalje voli i istovremeno se boji. Sažaljeva se, jer njezin voljeni tata tako komunicira s njom, a ovo samosažaljenje prema njoj je ljubav.

Kad takvo dijete odraste, ono gradi odnose s drugim ljudima na takav način da se, kao posljedica njihovog ponašanja, može osjećati uvrijeđeno i žaliti se - a pritužbe su bit odnosa s mužem.

- Kažete da trebate raditi samo ono što želite kako ne biste bili žrtva. No, kako onda ne pretvoriti obitelj u sportsku školu u kojoj se svi bore za posljednji slatkiš? Gdje je granica između velikodušnosti i konformizma i trenutka kada počnete popuštati drugome, ne zato što on ima pravo braniti svoje interese, već zato što ste se počeli ponašati kao žrtva?

- Možda sam maksimalist, ali ja sam za to da to učinite na temelju vlastitih potreba. Na primjer, postoji jedan slatkiš, a ja svoju ženu toliko obožavam da zaista želim da je pojede - u ovoj situaciji jednostavno ne postoji linija iza koje počinje ponašanje žrtve. Ili želite da je pojede, i prepustite joj se, ili ste se samo neuspješno vjenčali.

Još jedan primjer: kod kuće je hrpa neopranog posuđa, oboje se umorni vraćate s posla. Možete se unaprijed dogovoriti o tome tko pere suđe, ili možete voljeti svog muža toliko da će vam ruke posegnuti za samim posuđem. Naravno, nitko ne želi prati suđe - oni žele da ih muž ne pere. Reći ćete da se to ne događa. To se događa ako je vaša obitelj ravnopravan odnos između dvije odrasle osobe.

Druga je stvar što je žrtva vrlo rijetko u takvoj vezi, jer će tražiti svoju "srodnu dušu". Zapravo, kada je osoba samodostatna, shvaća da je neovisnost i sreća, samo bez ljubavi.

Kad se oba partnera osjećaju potpuno potpunima, ne trebaju ništa jedno od drugog, i razumiju da im je samo dobro živjeti jedno s drugim. Zatim se posuđe pere zajedno. No, kada osoba ima psihološke probleme, odnos sa supružnikom je iskrivljen.

- Osoba ima ženu i djecu, ali u braku mu nije baš ugodno, a postoji i odnos sa strane. Ali ne odlazi zbog djece. Je li odluka da ostane očinska dužnost ili gesta žrtve? Ako se ponašate kao da niste žrtva, to jest samo onako kako želite, neće li se sve obitelji raspasti?

- Ovo pravilo - živjeti kako želite - primjenjivo je na bilo koje područje života. Žao mi je moje žene, žao mi je djece - ljudi s neurozama uvijek pokušavaju racionalizirati svoje ideološke izbore i sami smisliti objašnjenja.

Tragedija je što djeca žive u obitelji u kojoj se mama i tata ne grle, ne ljube, situacija u kući je napeta. Ova je situacija ponižavajuća za sve: za muškarca koji se u obitelji zadržava samo zbog prolaznog osjećaja dužnosti, za ženu koja živi s muškarcem koji je ne voli. Dakle, djecu u svakom slučaju čeka trauma.

Nije na meni da odlučujem umjesto vas, ali nakon razvoda stanje djece može biti drugačije. Oni također mogu osjetiti olakšanje, jer im roditelji više nisu supružnici, već jednostavno mama i tata, i sada nemaju što dijeliti.

- Imam voljenu ženu, a za vrijeme dok smo zajedno nakupili smo određenu količinu potraživanja jedno prema drugom i osjećaj međusobnog umora. Ne znam trebam li se rastati s njom ili ostati, jer je zaista jako volim. Kako mogu riješiti ovaj problem, ukloniti strah od gubitka voljene osobe iz jednadžbe i shvatiti što zaista želim?

- Potrebno je tri mjeseca jasno slijediti sljedeću shemu: ne imati spolne odnose (s drugima - molim vas, jedno s drugim - ne), ne raspravljati o odnosima - ni o prošlosti, ni o sadašnjosti, ni o budućnosti - i ne raspravljati jedni o drugima. Sve ostalo se može učiniti: otiđite zajedno na godišnji odmor, u kino, u šetnju itd.

Daje se razdoblje od tri mjeseca kako biste mogli osjetiti je li vam bolje zajedno ili odvojeno. Tako možete reći svojoj djevojci da ste otišli psihologu i on vam je dao recept koji može riješiti problem.

Ako detaljnije govorimo o vašoj situaciji, onda je vaša psihološka nestabilnost očita. Toliko ste psihološki uređeni da, kako je Lenjin napisao, imate jedan korak naprijed - dva koraka unatrag. Stoga, kako biste se globalno i zauvijek riješili problema u odnosima, morate se pozabaviti pitanjem svoje mentalne stabilnosti.