2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Molim vas da oprostite
Kao da će pustiti pticu u nebo.
Molim vas da oprostite
Danas, jednom zauvijek.
"Volim", rekao si mi, I to su čuli u vrtnom cvijeću, Oprostit ću, što ako cvijeće
Nikada neće moći oprostiti.
A sjećanje je sveto
Kao odraz velike vatre
Oproštaj, oprost
Ne pitaj sad mene … (c) Robert Rozhdestvensky
Sada se sve više pokreće tema opraštanja. Mnogi izvori psihologije objavljuju članke čija je glavna ideja „oprostiti i otpustiti uvredu“, a zatim se obećava da će se mnogi problemi sami riješiti, kronične bolesti će se izliječiti i općenito „vuk će lezi pored janjetine”i svi će biti dobro. Ne zaostaju ni pravoslavna kršćanska izdanja. Opraštanje se tamo općenito opisuje kao “oprost je najnamjerljiviji i najproduktivniji smjer naše duše, on nam omogućuje da izliječimo odnose koji su se pogoršali zbog naše slabosti”, odnosno krivnja se prebacuje na osobu koja je uvrijeđena - “takvo bio je slabašan, pokazao se slabim i dopustio je da uvreda uđe u dušu.
Prije mnogo godina, kada sam tek počinjao studirati psihologiju i nisam bio psihološki sasvim zreo, ova tema opraštanja puno mi je pomogla. Oprostite djevojci, od koje sam čekao poziv, ili prodavačici koja nije odmah čula pitanje. S vremenom je postalo jasno da u takvim pričama nema smisla biti uvrijeđen. Došlo je do poštivanja interesa sebe i drugih, svatko ima pravo raditi svoje, ili može razmisliti o tome i ne čuti pitanje.
U nekom trenutku svog života počeo sam analizirati svoje duboke traume i počeo pokušavati oprostiti prijestupnicima i izgraditi zdrave granice. Bio sam mlad i optimističan. Opraštanje je izgledalo jednostavno - "sjednite na stolice jedno nasuprot drugome, razgovarajte i sve će se riješiti i neće biti ožiljka", zatim izgradite poštovanje pa čak i granice i to je to! Kao što je Lewis Smedes napisao: "Kad iskreno oprostimo, oslobađamo zatvorenika i tada otkrivamo da smo sami bili zatvorenik."
Sve je radilo u redu dok nisam došao do analize narcisa koji su me povrijedili ovom teorijom. Prije svega, pokazalo se da narcisi rado ulaze u razgovor, ali do razjašnjenja odnosa i oprosta, pa, zasigurno ne dolazi. Razgovor postaje pakleno beskrajan. Razgovarao sam sa narcisom tri do četiri sata, gotovo da sam se približio pojašnjenju. U razgovoru je bilo neke vrste uzbuđenja, činilo se malo više i mogao sam razjasniti, ali ne - gotovo dostigavši važan trenutak, narcis je skliznuo na nešto drugo ili češće … prešao na osobno. "Pa kakav ste psiholog ako imate višak kilograma, a oči vam nisu smeđe." Gubio sam nit razgovora, doslovce sam se gušio od želje da dokažem da to nema veze, da nema viška kilograma. A kad su mi snage i strpljenje bile gotovo iscrpljene, vješto je umetnuo nešto što me posebno boli i sve je završilo u suzama.
Također je bilo vrlo zgodno "iskriviti" svoje riječi tijekom razgovora, razotkriti ih u drugom kutu, riječi su izgubile smisao i to mi je rečeno s podsmijehom, potkopavajući moje emocionalno stanje.
Drugi su prihvatili takve pokušaje razjašnjenja kao novu vrhunsku zabavu. Narcis teško podnosi dosadu usamljenosti, tuđe su mu emocije prekrasna emocionalna "hrana". Kao što je jedan moj prijatelj, narcis, priznao: „Vidjeti da sam doveo osobu do suza i jecaja bolje je od orgazma. Snažan sam i mogu utjecati na druge. " S vremenom se žrtva narcisa postupno navikava na njegove napade i ne reagira na njega tako oštro, a narcis mora biti sve nasilniji kako bi žrtvu lišio smirenosti. Kad sam pokušao razjasniti odnos, narcis se sretno složio s mojim prijedlogom da "komuniciramo kao odrasli i poštujemo granice jedni drugih i oprostimo jedno drugom". Moje veselje je bilo jako veliko. Moja je radost trajala nekoliko dana, baš onoliko koliko mi je bilo potrebno da se opustim i povjerujem. Nadalje, moje su granice iznenada i grubo prekršene.
I naravno, dodano je plinsko osvjetljenje. Sve moje riječi o poštivanju granica preformulisane su mi, uvrnute i pripisane. Na najmanji pokušaj da razjasnim što sam krivo rekao, a meni se to "učinilo". I sama ideja da tražimo oprost jedni od drugih dovela je do toga da su napadi na mene bili sve učestaliji. Pokušaj raščišćavanja završio je još većom traumom.
Opraštanje i pojašnjenje nisu uspjeli. Dakle, što radi s narcisima?
Prvo, svijest o svojim granicama i snazi. Srušio sam se vrlo oštro kad su ti ljudi pokušali pomaknuti moje granice. Pritisak je prestao tek kad su shvatili da sam jaka i da mogu odraziti udarac u svakom trenutku.
Drugo, mnogo je pomoglo biti ili se pretvarati da je "sivi kamen" - ne reagirati na napade, čak i ako se emocionalno prianja. Narcis postaje nezanimljiv sa žrtvom, s kojom je nemoguće popiti emocije.
Naravno, najbolje je prekinuti svaki kontakt s narcisom. To je jedino što može zaustaviti emocionalne napade. Istodobno, pri rastanku, narcisi mogu razmetljivo prestati komunicirati, ali će povremeno "pingati" žrtvu, provjeravati je li moguće ponovno napasti. Da bi to učinili, narcisi mogu povremeno pisati žrtvi, podsjećajući ih na sebe. Slika ili tuđi pretenciozni stih s interneta, poziv s tišinom, neki mogu "slučajno" završiti na mjestima gdje se žrtva često događa.
Narcisi znaju čitati tuđe emocije, jasno očekuju da mogu vratiti žrtvu i tako se ponašati. Stoga žrtvu čeka upravo takav "udica" emocija koje na nju mogu utjecati: stih o ljubavi, susret na ulici, u ekstremnim slučajevima žrtvu čeka buket i orkestar, u ekstremnim slučajevima postoji i "pokušaj" samoubojstva. Suze i snažne emocije dolaze kao bonus.
Ali što je s oprostom? Kako oprostiti narcisu? Sav taj pakleni govor, napadi i nezamisliva nelogična okrutnost? Svijest može pomoći: narcisoid je to što jest i ne može se promijeniti. Možete pokušati uvjeriti kobru da vas ne napada, ali riječi će biti beskorisne. Do osjećaja narcisa ne može se doći. Opciju "Reći ću mu kako je boljelo" narcis će shvatiti s velikim zadovoljstvom. To znači da se "snašao" i bit će najbolja taktika.
Važno je shvatiti da narcisu nije potrebno pojašnjenje, on je dobro i tako. Pojašnjenje može navesti žrtvu da shvati i izmakne se, pa će narcis pokušati ostaviti stvari kakve jesu.
Opraštanje ne funkcionira u svojoj kršćanskoj verziji “i oprosti dužnicima i zaboravi”. Osoba koja je zaboravila na karakteristike narcisa čeka sljedeći napad. Umjesto standardnog opraštanja, jednostavno možete prihvatiti da je narcis takav i jednostavno nastaviti dalje, živjeti svoj život, ako je moguće, isključiti narcisa iz njega.
Psihoterapija će biti od velike pomoći. Narcisi su dobro svjesni kakvih se osjećaja treba zakačiti, pa je tako i bilo. Sram, krivnja, nesigurnost mogu biti njihova zona napada. I upravo će te zone biti korisno razraditi u psihoterapiji.
Preporučeni:
Kad Se Sve Promijeni Sigurno
Svojevremeno, dok sam radio kao trener na području upravljanja kadrovima, naišao sam na zanimljiv model prihvaćanja promjena (autora se, nažalost, ne sjećam). Sastoji se od 4 faze stava prema promjenama u životu radnog kolektiva: poricanje, otpor, inteligencija i predanost.
Kako Oprostiti Osobi Kad Ne Možete Oprostiti?
Novgorodska riječ "oprosti" značila je "pojednostaviti", odnosno prazna, prazna, ni sa čim zauzeta. (Odavde "biti jednostavan" znači riješiti se, osloboditi se). Da, da - nekad je riječ "jednostavno" bila nešto poput sinonima za riječ "
Zašto Strpljenje Ubija Polako, Ali Sigurno?
Strpljenje, kao kvaliteta karaktera, karakteristično je za sve nas u većoj ili manjoj mjeri. Višestruka je. Osoba mnogo pati: od fizičke boli do nekih neugodnih trenutaka u karakteru voljenih osoba. Ovaj će se članak posebno usredotočiti na strpljenje u pogledu INTERAKCIJE S LJUDIMA i zdravog egoizma.
Jeste Li Sigurno Psiholog ?
Jednom, u jednoj temi, ne mogu se sjetiti tko je pitao: "Koji se kriteriji mogu koristiti za definiranje stručnjaka (psihologa)?" "Kako mogu razumjeti da ispred sebe imam profesionalca?" Poslije sam dugo razmišljao o tim riječima, obvezao se da ću nešto napisati.
Ogorčenje I Izbor: Izvršiti, Oprostiti, Oprostiti?
Sam izbor odlučujući je za sadržaj ličnosti; zahvaljujući izboru, ona ponire u ono što je odabrano - ako osoba ne odabere, ona blijedi u samouništenju. S. Kierkegaard Ogorčenje je osjećaj koji osobu drži u prošlosti. Događaj, činjenica se već dogodila, a iskustva se nastavljaju i truju život u sadašnjem trenutku.
