Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Komplementarni brak: psihološki portret partnera

U partnerstvu često želimo postići

da nismo uspjeli u ljubavi prema roditeljima.

Ali to se neće dogoditi ako prvo ne poteče

tok ljubavi prema roditeljima.

B. Hellinger

U prethodnom članku opisao sam značajke komplementarnih brakova. Svrha ovog članka je nacrtati psihološki portret partnera koji sklapaju takve brakove. Budući da je uobičajeno da partneri u komplementarnim brakovima stvaraju suzavisne odnose, u ovom ću ih članku nazvati suzavisnima. Razmislite koja su psihološka obilježja karakteristična za partnere u komplementarnim brakovima?

Dominantne potrebe

U svim opisima klijenata iz komplementarnih brakova zajednička nit je potreba za prihvaćanjem i bezuvjetnom ljubavlju partnera. To su djetetove potrebe za roditelja. Ako ih roditelj može zadovoljiti, tada dijete razvija pouzdanu privrženost i, kao posljedicu, potrebu za istraživanjem svijeta oko sebe. Inače se ne stvara sigurna privrženost, a ni djetetova potreba za prihvaćanjem i bezuvjetnom ljubavlju nije zadovoljena. U daljnjem životu takva će osoba pokušati zadovoljiti te potrebe u kontaktu sa svojim partnerom, "prianjajući se" uz njega i postavljajući mu nepodnošljive zahtjeve za njega u obavljanju nespecifičnih funkcija za njega. Slika idealnog partnera sa odgovarajućim očekivanjima od njega će se projicirati na partnera u vezi. U partneru neće vidjeti zapravo partnera, već roditelja i predstavit će mu roditeljske funkcije. Neuspjeh partnera u izvršavanju roditeljskih funkcija izazvat će tužbe, ogorčenost.

Primjer. Klijent S., na moj zahtjev, opisuje imidž idealnog partnera: „Snažna, hrabra, pouzdana, brižna, prihvaća, oprašta joj nedostatke, prepuštajući se slabostima“. Primjećujem da ne crta sliku partnera, već sliku oca. To je otac svoje kćeri koji može biti i snažan i bezuvjetno je prihvatiti ili, u svakom slučaju, mnogo joj dopustiti i oprostiti. Partnerstva za odrasle, s druge strane, pretpostavljaju “uvjetnu ljubav” s ravnotežom “uzmi-daj”.

Navedeno uopće ne znači da u partnerskim odnosima nema mjesta za navedene potrebe. Naravno da jesu. Druga je stvar što oni ovdje neće biti glavni. Vodeće potrebe u partnerstvu bit će potrebe za intimnošću i ljubavlju između muškarca i žene. Za komplementarne brakove, intimnost služi kao jedan od načina da se zadovolji potreba za bezuvjetnom ljubavlju. Partner je prisiljen pristati na takav "odrasli" oblik ljubavi u nadi da će time "nahraniti" dječju ljubav.

Idealizacija

Zbog različitih životnih okolnosti, suzavisni partner nije doživio iskustvo razočaranja u stvarnosti, takozvano "cijepljenje stvarnosti". Razlozi za to mogu biti različiti. U već navedenom primjeru, otac klijenta S. tragično je umro u dobi od 5 godina. Slika oca i, posljedično, muškarca (a otac je prvi čovjek kćeri) za nju je ostala idealna, "konzervirana". Da se ova tragedija nije dogodila, klijentica bi bila prisiljena (i više puta) u sljedećim odnosima s ocem razočarati se u njega, svrgnuti ga s pijedestala (samo adolescencija za to pruža bogate mogućnosti). Imidž oca na kraju bi izgubio svoju idealizaciju i postao bi prizemniji, stvarniji, adekvatniji. Djevojka bi imala priliku deidealizirati svog oca, susresti se sa pravim ocem - živom zemaljskom osobom sa svojim slabostima, iskustvima, strahovima, razočaranjima - što bi joj otvorilo mogućnost pravog susreta s drugim muškarcima. U ovom slučaju idealna slika oca ostaje nedostižan vrhunac za njene potencijalne partnere - slika je uvijek šarenija od stvarnosti!

Jedan od oblika idealizacije je romantizam svojstven suzavisnim partnerima. Budući da je u stvarnom životu gotovo nemoguće sresti partnera koji odgovara idealnoj slici, takva se slika nalazi u filmovima, knjigama ili izmišljena. Ponekad je ova slika skupna - nisu svi filmski likovi sposobni utjeloviti sve potrebne imaginarne kvalitete!

Primjer: Klijent E. ovako opisuje željeni odnos sa svojim partnerom: „Ovo će biti snažan, samopouzdan, pouzdan, brižan muškarac. Želim da mi se divi poput cvijeta, brine o meni, pazi na mene. I oduševit ću ga svojom prisutnošću, neka se divi samome sebi."

Infantilizam

U percepciji terapeuta, bez obzira na starost putovnice ovisnog klijenta, dojam je da se suočava s djevojčicom / dječakom. Način govora, geste, izrazi lica, pogledi, zahtjevi - sve ove komponente kvalitete kontakta stvaraju određene roditeljske reakcije kontraprijenosa prema klijentu.

Infantilizam (od lat. Infantilis - dječji) definira se kao nezrelost u razvoju, očuvanje u fizičkom izgledu ili ponašanju svojstava svojstvenih prethodnim dobnim fazama.

Mentalni infantilizam je psihološka nezrelost osobe, izražena u kašnjenju u formiranju osobnosti, u kojem ponašanje osobe ne odgovara dobnim zahtjevima koji joj se nameću. Zaostajanje se očituje uglavnom u razvoju emocionalno-voljne sfere i očuvanju crta osobnosti djece.

Jedan od najvažnijih čimbenika u razvoju mentalnog infantilizma su roditelji neke osobe koji su previše zaštićeni, štite dijete i zbog toga mu ne dopuštaju susret sa stvarnošću, produžujući mu djetinjstvo.

Primjer. Klijent S. Nakon očeve smrti, odgajala ju je majka. Majka je, prema njezinim riječima, odustala od svog osobnog života i potpuno se posvetila kćeri - ništa joj nije odbijala, štitila je od svih životnih nedaća. Kao rezultat toga, S. ima izražene infantilne osobine ličnosti - neprihvaćanje odgovornosti, neprihvaćanje uloge i funkcije odrasle osobe, pretjerana očekivanja od partnera.

Glavni kriterij infantilizma može se nazvati nesposobnost i nespremnost da preuzmu odgovornost za svoje živote, a da ne spominjemo živote najmilijih. Infantilni ljudi biraju partnere koji će se brinuti o njima.

U kontaktu s takvom osobom stvara se osjećaj da se u kritičnom trenutku ne možete osloniti na nju! U brakovima takvi ljudi stvaraju obitelji, rađaju djecu i prebacuju odgovornost na svoje partnere.

Egocentrizam

Egocentrizam (od lat. Ego - "ja", centrum - "središte kruga") - nesposobnost ili nesposobnost pojedinca da stoji na tuđem gledištu, percepcija njegova gledišta kao jedinog postojećeg. Izraz je u psihologiju uveo Jean Piaget kako bi opisao značajke razmišljanja karakteristične za djecu mlađu od 8 do 10 godina. Normalno, egocentrizam je karakterističan za djecu, koja tijekom razvoja stječu sposobnost "decentriranja", percepcije svijeta s drugih gledišta. Iz različitih razloga, ova osobitost razmišljanja, u različitim stupnjevima ozbiljnosti, može se zadržati čak i u zrelijoj dobi.

Egocentrizam (I-centrizam) u odnosima očituje se u usredotočenosti pojedinca na sebe i relativnoj neosjetljivosti prema drugima, apsorpciji u sebe, procjenjujući sve kroz prizmu svoje osobnosti.

S egocentričnom percepcijom svijeta, pojedinac sebe smatra središtem svega i nije u stanju vidjeti što se događa i sebe očima drugih ljudi, iz neke druge pozicije. Osoba s takvim fokusom može imati poteškoća s nerazumijevanjem iskustava drugih ljudi, nedostatkom emocionalne reakcije, nemogućnošću uzimanja u obzir stajališta drugih ljudi. Takva osoba često druge osobe percipira funkcionalno (ljudi-funkcije).

Primjer. Klijent S. odlučuje hoće li se rastati s mladićem ili ne? Odmjeravajući prednosti i nedostatke, ne govori o njemu kao osobi, o svojim osjećajima prema njemu, već opisuje svog partnera kao skup funkcija, navodi njegove "tehničke" karakteristike - obrazovan, status, obećava, inteligentan - i dolazi do zaključak da takav muškarac neće "ustajati" na tržištu, nijedna djevojka takvo što neće odbiti. Sjetite se crtića o tome kako je jedan čovjek prodao svoju kravu: "Neću nikome prodati svoju kravu - takvo je govedo potrebno i vama!"

Trajanje instalacije

Partneri u komplementarnim brakovima imaju izražen "usmeni stav". Kronično ne zadovoljavajući osnovne potrebe za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem u kontaktu s roditeljskim ličnostima, nadaju se da će ih uvesti u novu vezu, da će "sisati" svoje partnere.

Partnera oni vide kao objekt koji mora dati. Ravnoteža uzimanja-davanja u takvim je odnosima objektivno ozbiljno narušena. Iako subjektivno, zbog dječje nezasitosti u ljubavi, suzavisnost uvijek nije dovoljna. Očekuje da će njegov partner s potpunom predanošću obavljati roditeljske funkcije za sebe.

Primjer. Klijent D., muškarac od 30 godina, na terapiju je došao sa problemom poteškoća u ulasku u vezu sa suprotnim spolom. Ne osjeća se kao muškarac, žali se na nesigurnost, nisko samopoštovanje. I dalje živi u roditeljskoj obitelji. S ocem (alkoholičarom) odnos je udaljen, hladan. U ovoj fazi odnos s majkom ovisi o suprotnosti. Otac je, prema njegovim opisima, slabe volje, u odnosu na njega klijent osjeća prezir, gađenje. Majka kontrolira, emocionalno hladna, ali opsesivna, krši njegove granice. Glavni osjećaj za majku je ljutnja, ali u pozadini je puno straha. U posljednje vrijeme klijent sve oštrije osjeća potrebu za brakom, želi stvoriti vlastitu obitelj. Kad raspravljam o njegovom odnosu s potencijalnim kandidatima za brak, skrećem pozornost na riječi koje je uputio u odnosu na takve djevojke: "Oni od mene žele samo jedno - da se udaju i dobiju dijete." Što se klijentu ne sviđa u takvim potpuno prirodnim namjerama? Boji se da će ne on, već moguće dijete zaposliti njegovog potencijalnog supružnika. Ovdje možete primijetiti želju klijenta da bude dijete za partnera, da od njega primi bezuvjetnu ljubav i odbijanje muških partnerskih funkcija - da financijski osigura obitelj, da bude snažan, pouzdan.

Na kraju želim reći da unatoč rezultirajućem, ne baš lijepom portretu suzavisnog partnera, takvim ljudima ne biste trebali prilaziti s procjenjivačkih, moralističkih pozicija i optuživati ih za infantilno, egocentrično ponašanje. Njihove osobine ličnosti nastale su njihovom krivnjom, oni su sami žrtve određenih životnih okolnosti i odnosa te se tako ponašaju, jer ne znaju kako to učiniti drugačije, a osim toga to često ne shvaćaju.

Što se tiče terapijskih strategija kod ove vrste klijenata, one su opisane u prethodnom