2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: psihologinja Ksenia Alyaeva
Razina uzbuđenja zbog intimnosti i razina seksualnog uzbuđenja približno su iste.
No, mnogi od nas znaju što učiniti sa seksualnim uzbuđenjem, ali ne i kako ostati intimni. Stoga se spoznaja potrebe za duhovnom bliskošću može izraziti seksualnošću. Međutim, nakon što ste dobili seksualno ili erotsko zadovoljstvo, nema osjećaja zadovoljstva i duhovne sitosti - potreba za nečim nije bila u erotizaciji odnosa, a ni u seksu.
Po mom mišljenju, to se događa iz više razloga
Prvo nigdje nas ne uče prepoznati naše osjećaje, posebno njihove fine crte. Štoviše, u nekim se zajednicama osjetljivost ocjenjuje kao slabost, pa se ta kvaliteta općenito može smatrati sramotom. Posebno za muškarce. Što smanjuje šanse za razvoj ove vještine, koja je, po mom mišljenju, neophodna za psihološku dobrobit.
Drugo, imamo vrlo razvijenu seksualnu industriju. Postoji mnogo informacija o seksu. Ova tema nije toliko tabuizirana koliko govoriti o osjećajima i njihovim aspektima - razgovor o seksu, sa svim tabuima na ovu temu, sada je, čini mi se, mnogo poznatiji nego o osjećajima.
I, sukladno tome, kad se pojavi potreba za bliskošću i potrebno ju je nekako realizirati, ali nije jasno kako, odsutnost ove vještine izaziva takvu napetost koja „izbija“ono što izgleda kao bliskost i gdje je jasno što treba učiniti čini. To jest, uzbuđenje iz intimnosti prepoznaje se kao seksualno uzbuđenje.
Ako stalno zamjenjujete jedno drugo, prije ili kasnije dogodit će se nešto poput neravnoteže. Na primjer, ako sam žedan, ali umjesto toga jedem i to činim tisuće puta, prije ili kasnije tijelo će mi otkazati - ili ću se udebljati, ili dehidrirati, ili imati neku drugu disfunkciju.
Sukladno tome, živ i bogat svim aspektima odnos između dvoje ljudi moguć je samo kada oboje jasno osjećaju sebe - što u određenom trenutku svatko od njih želi. Izravno i mirno predstavljanje vašeg "želite" i "ne želite" implicira na nekim mjestima sukob interesa. No, to uopće ne znači da riječ "sukob" znači "skandali, intrige, istrage". Biti u sukobu bez povrijeđivanja ili ozljeđivanja još je jedna vještina koja vrijedi napisati zaseban post, ali zasad ću se fokusirati na intimnost.
Dakle, bliskost. Zapravo, što je to?
Bliskost shvaćam kao pristup dvoje ljudi iz same srži postojanja. Kad se dvoje susretnu iz svog iskustva središnje esencije i mogu sigurno ostati u tom iskustvu. Jednostavno rečeno, nalaze se bez maski i zaštite.
Ovo je isprva vrlo uzbudljivo iskustvo, jer u njemu nisu koncentrirani samo svijetli osjećaji, već i vlastita ranjivost.
Uostalom, kad se nekome toliko približite, onda će, ako odluči pljunuti, to i dobiti. A budući da su mnogi od nas u takvim trenucima bili pljunuti, zbližavanje s našom ranjivošću, po meni je vrlo hrabar korak.
Znam da se neki, nakon trauma iz djetinjstva, uopće ne usude to prihvatiti. Lakše je ući u cinizam, pamet, humor, klaun, odbiti, pobjeći … u obranu, ukratko. Kako ne bi riskirao ponovno proživljavanje tog iskustva, kad onaj koji je toliko potreban nije samo odbio moju ponudu ili moj čin, odbacio je MENE, mene u mojoj biti, usput okrivljujući za neku svoju zloću.
Stoga je, da bi se intimnost dogodila, važno da se u odnosu formira povjerenje.
I tako se dvoje ljubavnika upoznaju … ne, upoznaju se dvoje ljudi koji se vole, i u jednom trenutku njihova ljubav počinje izbijati, nesposobna ostati pokrivena nekim čavrljanjem o apstraktnim temama ili nekom drugom zanimanju, i dolazi trenutak, u kojem su oboje (ili samo jedno) "pokriveni" ovom radošću pristupa i prihvaćanja u ovom pristupu, začinjeni nježnošću, ljubavlju, radošću što se ovaj susret dogodio … podijelite ga, prenesite dalje.
Zapravo, u ovom trenutku obično dolazi do zamjene uzbuđenja iz intimnosti seksualnim uzbuđenjem.
Događa se i na drugi način - uz iskustvo vrijednosti ovih odnosa, postoji i iskustvo vlastite zloće tih odnosa i, kao rezultat toga, bijeg iz odnosa općenito, ili iz iskustva vrijednosti odnosa.
Također se događa da se simpatija i želja za intimnošću mogu pojaviti samo kroz seksualnost. Tako se, na primjer, potreba za prijateljstvom može vrtjeti oko seksualnosti i biti utjelovljena kao komunikacija pod izgovorom seksa i srodnih tema. No, to je nekako društveno prihvatljivo.
Mnogo je alarmantnije ako se potreba za intimnošću sa istospolnim partnerom sam protumači kao homoseksualnost i izazove sram.
Još su pogubnije posljedice kada se tumačenje njihove potrebe za intimnošću u korijenu pomiješa sa seksualnošću, a osoba u kontaktu s djecom padne u otrovnu i paralizirajuću sramotu. I svoja ograničenja s djecom maksimalno ograničava kako bi zaštitio djecu i sebe od navodne pedofilije.
Kako drugačije?
Ne znam kako to učiniti ispravno i nemam recepte prikladne za sve.
Ali iz mog iskustva i iskustva mojih kolega i klijenata, znam da možete samo svjesno ostati u blizini, doživjeti to. Ovo iskustvo može se očitovati suzama od dodira onoga što se događa, iznošenjem osjećaja partneru i izgovaranjem strahova koji se mogu pojaviti u takvim trenucima. Odnosno, ovo iskustvo može sazrijeti i razviti se u akciju, u izraz tog iskustva, podijeliti ga s partnerom, podijeliti ovo iskustvo intimnosti s partnerom. I to je sve.
Pročitao sam odlomak, čini se da sve zvuči kao i obično. No, nije sve tako jednostavno, jer ne postoji ništa krhkije u vezi od intimnosti.
Bliskost je pojačana njenim odvajanjem, prihvaćanjem. To znači da u blizini nema mjesta za "ispravne" i odgovarajuće odgovore na njega. Intimnost se hrani spontanošću i iskrenošću. Što također ne mora uvijek biti lako.
Stoga ovdje dajem, možda, štetne savjete kako ubiti baš tu bliskost. I onda sam dugo razmišljao gdje da objesim ovaj video. I ovdje pripada, čini mi se.
Preporučeni:
Praktični Alati Psihologa. Krugovi Intimnosti
Veliko otkriće za mene je bilo moje poznanstvo s Marilyn Murray do kojeg je došlo zahvaljujući knjizi "Zatvorenik drugog rata". Bilo je nemoguće otrgnuti se od ove knjige. Bio je to triler, roman i psihoterapeutska priča koja je istovremeno bila zastrašujuća i puna nade.
O Intimnosti U životu I U Psihoterapiji
Blizina kao odnos granice i kontakta Ovaj članak govori o razumijevanju fenomena blizine u geštalt pristupu. Blizina se promatra kao dinamika odnosa u trenutnom kontekstu polja, koja se odvija na granici kontakta. Posebna pozornost posvećuje se metodama izbjegavanja intimnosti koje ljudi koriste u svakodnevnom životu.
Zašto Se Javlja Strah Od Intimnosti?
U ogromnoj raznolikosti muških likova, mentalnih težnji i vrsta tretmana sa ženom, same žene sa zavidnom dosljednošću biraju muškarce za svoje partnere, zapravo apsolutno nisu spremne za obiteljske odnose, pa i za partnerstva općenito . Psiholozi ovu pojavu nazivaju intimofobija , nimalo ne implicirajući time strah od fizičke intimnosti i spolnog kontakta, kako su psihijatri izvorno implicirali.
Iskustvo Intimnosti: Susret I Prekid
Blizina je ono što na kraju nastojimo uspostaviti sa značajnim ljudima, pokušavajući prijeći samoću … No često se pokaže da, težeći intimnosti, uspijevamo propustiti priliku za susret … Blizina ne otkazuje ljutnja, ljutnja, strah i druge "
Fuzija I Suzavisnost Kao Oblik Intimnosti. Razlika Fuzije, Suzavisnosti I Intimnosti
Pogledajmo spajanje kao oblik intimnosti - kada je sjajno, a kada pretjerano? Praktički nema razlike između spajanja i suzavisnosti. Jedina razlika je u tome što riječ "suvisnost" psiholozi (sada i kod šire mase ljudi) najčešće koriste za opisivanje neke vrste bolne privrženosti, ovisnosti, kada osobu već boli.