Kako Prestati Biti žrtva, Za što Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu

Sadržaj:

Kako Prestati Biti žrtva, Za što Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Kako Prestati Biti žrtva, Za što Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Anonim

Izvor:

Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava.

Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, vrlo jasno može objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom. Svojedobno je u Izraelu stekao drugi stupanj psihologije i savladao specijalnost Službe za obiteljsko posredovanje, što mu omogućuje da bude kvalificirani posrednik u obiteljskim pitanjima.

Intervjui Labkovskog pobuđuju živo zanimanje i glasne rasprave u ruskim i ukrajinskim medijima. Stranica "Segodnya.ua" dotaknula je jednu od najtežih tema - odnos djece i roditelja. Psihologinja je govorila o utjecaju prošlosti na generaciju 30-40-godišnjaka, obrascima ponašanja osoba s psihološkim problemima te o tome kako naučiti biti sretan i prenijeti taj osjećaj na svoju djecu.

Naše su majke odrasle u poslijeratnim obiteljima u Sovjetskom Savezu i prenijele svoje poteškoće, uključujući i naše glave. Po mom mišljenju, generacija rođena 70-ih, ljudi koji sada imaju 30-40 godina, pomalo su se izgubili iznutra, nemaju sjaj i sreću u očima. Volio bih da date svoju karakteristiku ove generacije

- S društvenog ili građanskog gledišta, njihovi su roditelji završili u prilično trulom Brežnjevskom dobu. Baka i djed barem su imali neke ideale i ideje u glavi - iako glupe, ali su u nešto vjerovali. A za poslijeratnu generaciju - isprva je došlo do odmrzavanja, koje je brzo popustilo. Generacija roditelja u građanskom smislu već je bila izgubljena.

Odnosno, razočarali su se kad je nakon otopljenja došlo do zahlađenja, a onda su prestali vjerovati u bilo što. Rođeni su 70 -ih godina, kada je sovjetski sustav već bio potpuno truo, kada je sve izgrađeno na mitu, na telefonskom pravu, nije bilo pravde - ništa. I zato su već toliko izumrli.

I roditelji također nisu znali što bi im objasnili, jer ljudi nisu dobro živjeli, ogromnu ulogu imali su kronizmi, veze, mogućnosti itd. I u svim tim sranjima djeca su odrasla ne vjerujući uopće u ništa. Zatim su došli do perestrojke - i opet, takoreći, podigli glave - i roditelji i djeca. Nazirala se neka svijetla budućnost.

Također nije trajalo dugo - 10-15 godina, tko je imao sreće. I opet je zamijenjen takvim analogom sovjetske vlasti u svom najgorem očitovanju. Stoga, mislim da oko ne peče. S gledišta takve građanske pozicije, želje za stvaranjem, životom, izgradnjom itd. Vjerujem da je jedan od razloga ovaj.

Što je još utjecalo? Zašto je odabrano ovakvo ponašanje?

- Što se tiče psihološke pozadine, postoji druga priča. Da bi djeca općenito odrasla sretna i nastavila ovako živjeti, njihovi roditelji moraju biti sretni, a i majke moraju biti vesele. I kako majka može biti vesela u poslijeratnom razdoblju, kad joj je, ako ima više od 25 godina, šanse da se uda za nulu?

Kad su nakon rata, zbog činjenice da je u zemlji nedostajalo 20 milijuna ljudi, uglavnom muškaraca, došlo do takozvanih zabluda: ona je tako pametna ljepotica, a on je 40 godina stariji od nje, invalid i alkoholičar. Kakva je ovo sreća? Jer uopće nije bilo muškaraca. Strah od ostajanja na miru, strah od gubitka muža, agresija u obitelji. Budući da su se nakon rata muškarci ponašali agresivno, tukli svoje žene, a i djecu.

Sve je to utjecalo i na formiranje onih koji sada imaju 30-40 godina. Postoji osjećaj da pokušavaju izbjeći nevolje. Ako pitate čime se vode - kako ne uroniti, kako skočiti itd.

Neki ljudi iz generacije naših roditelja odrasli su sa shvaćanjem da je, pošto su tučeni, normalno kazniti dijete. Postavljen im je obrazac - tući svoju djecu. Je li moguće da je upravo zbog toga generacija 30-40-godišnjaka odrasla tako problematično, krhko, ako želite?

- Ona igra ogromnu ulogu u formiranju djece. Štoviše, vjerojatno znate da je to zabranjeno u cijelom svijetu. To se ne smatra "tjelesnom kaznom", već kaznenim djelom koje se naziva fizičko zlostavljanje maloljetnika.

Od bivših sovjetskih republika, Azerbajdžan sada usvaja zakon kojim se zabranjuje tjelesno kažnjavanje. A u Izraelu postoji vrlo zanimljiv zakon: ako dijete prvi put dobije batine, roditelj mora živjeti u drugom gradu godinu dana. Ako je to, na primjer, učinila majka, dijete može ili ostati s ocem ili otići u udomiteljsku obitelj. Roditelj ne samo da se ne može približiti u roku od godinu dana - općenito se mora preseliti u drugi grad. Ovo stanje. A ako se to primijeti drugi put - 7 godina zatvora.

Stoga su izraelska djeca samo s vatrom u očima, ne boje se nikoga i ničega. I tako u Americi i tako u Europi. Zamislite sliku: šetate Parizom, lokve-a neko četverogodišnje dijete trči i skače u lokvu. A majka ga sustiže i šutne u dupe. Odmah će pozvati policiju - to je sve.

Koje se posljedice za dijete mogu očekivati ako je roditeljima glavna metoda za iznošenje stajališta pojas?

- Postoji nekoliko mogućnosti za razvoj situacije. Sve ovisi o tome kako su pobijedili, te o tome koji dijete ima psihotip, koliko je jaka ili slaba njegova psiha itd. Konvencionalno postoji podjela u dvije skupine. Neki postaju agresivni. Agresija je uvijek posljedica ogorčenosti i poniženja. I potonji postaju depresivni. Odnosno, oni koji su bili jači postali su agresivni, a oni koji su bili slabiji - smrvljeni. Odnosno, imaju komplekse, vrlo nisko samopoštovanje, boje se svega, imaju puno strahova, tjeskobe itd. Ovo je psihologija žrtve.

Razlika je u tome što se agresivni u pravilu ne žale, ali i ne uživaju u životu, jer su cijeli život u ratu sa cijelim svijetom. Umjesto da žive normalno, trebali bi riješiti stvari, boriti se za pravdu. Vrlo su nervozni zbog činjenice da im se čini da se s njima ne razgovara, ponašaju drugačije. Agresivni su i emocionalno loše kontrolirani.

Usput, isto će se ponašati i s ostatkom obitelji kad budu imali svoju obitelj. Oni jednostavno ne razumiju kako se drugačije nositi s problemima. Oni koji su bili jako udarani - potisnuti su, stisnuti. Oni žive u takvom stanju, a to se tiče načina na koji se ponašaju na poslu, sa poznanicima. Stalno se ispričavaju, stalno se osjećaju neugodno pred svima. U tom su smislu apsolutne žrtve. Ovdje se govori o tome kako tjelesno kažnjavanje utječe na psihu djece dok odrastaju.

Što bi onda odrasli trebali učiniti s tim stanjima? Ako osoba u nekom trenutku shvati da se ne može cijeli život biti nesretan, a druge učiniti nesretnima, koji je algoritam radnji da se toga riješi?

- Prvo, ovo je zaista problem, hvala Bogu, koji se rješava. Nije lako riješiti. Kako mogu pomoći u rješavanju takvog problema? Kada se roditelji ponašaju agresivno, dijete postupno stvara vlastite mentalne reakcije.

Na primjer, pijani tata došao je kući, agresivna majka stoji s pojasom i viče. To se događa više puta - događa se vrlo često tijekom mnogo godina, počevši, iskreno, od rođenja djeteta. Beba viče, napreže se - razumijemo da ga rijetko tko neće pobijediti, ali počet će vikati na njega. A to je kad nema ni mjesec dana - općenito šutim oko šest mjeseci ili godinu dana.

Uzvici "Gdje se penjete? Rekao sam da sam došao do vas" - sve se to kod djeteta formira, kao rezultat, određene mentalne reakcije. A oni su već njegovo ponašanje. Način na koji se ponaša u životu - agresivan ili potisnut, to su njegove mentalne reakcije. Moja tehnika sugerira promjenu ovih reakcija promjenom ponašanja, promjenom neuronskih veza. Odnosno, kako se početi ponašati drugačije.

Možete li objasniti njezinu bit kako bi bila jasna?

- Poanta je u tome da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava, gdje nema straha, nema agresije, nema depresije, nema psihologije žrtve, nema tjeskobe i tako dalje. dalje, zbog činjenice da se ponašate na drugi način, neobično. Ne na način na koji ste se ponašali. Zbog toga se vaša psiha mijenja.

Koliko može trajati prekvalifikacija?

- To jako ovisi o tome koliko će osoba savjesno slijediti upute. Jer ako 24 sata dnevno posveti rješavanju ovog problema, sve će se dogoditi dovoljno brzo. Štoviše, rezultat će dobiti ne jednom, već upravo u procesu rada.

Na primjer, trebali biste odmah reći drugoj osobi ako vam se nešto ne sviđa. Nikome nije važno tko je to. Ova vas druga osoba može ili ne mora čuti. Onda ne biste trebali drugi put reći: "Pitao sam te", "Dogovorili smo se", "Obećao si" itd. Donesite odluku sami.

Pitali ste - osoba neće ništa promijeniti. Imate dvije mogućnosti: ili vam sve odgovara, ili doviđenja. Čak i takvo grubo ponašanje vrlo brzo mijenja psihu. Vaš strah prolazi: strah od gubitka ljudi, ulaska u sukob, takvog odnosa itd. Tada će se psiha početi mijenjati.

Ili drugi primjer. Na primjer, žena koja je odrasla u teškoj obitelji tražit će na svom dupetu takve agresivne muškarce koji će je poniziti, uvrijediti, a možda čak i pretući. I ne može drugačije, jer je privlače ljudi poput njezinog tate.

Logika je vrlo jednostavna: ne želi to namjerno, ali ima psihološku privlačnost prema nekome tko liči na njezina oca. Kako biti u ovoj situaciji? Nema potrebe kopati i otići do psihoanalitičara. Sve je mnogo jednostavnije. Upoznaš momka - ne sviđa ti se njegovo ponašanje, kažeš mu: "Ne sviđa mi se tvoje ponašanje. Ako se ovo nastavi, rastat ćemo se."

Tek ste počeli komunicirati. Čuo vas je, počeo se dobro ponašati - živimo dalje. Nije te čuo - zbogom, dječače. Ali za to se ne morate bojati biti sami i ne vikati da je "ovo ljubav mog života, ja to ne mogu učiniti" itd. Kad se počnete ovako ponašati, vaša se psiha iz psihologije žrtve pretvara u psihu samopouzdane osobe.

Znači, morate raditi sa svojim strahovima i prestati biti žrtva - je li to glavna poruka?

- Da. Dakle, kao što sam pokazao na primjeru, ovako se ponašate.

Nastavimo temu odnosa roditelj-dijete. Mnogi ljudi imaju prilično tešku situaciju. Roditelji vjeruju da im djeca duguju: za teške 90 -te, što nisu otišli, odgojili ih itd. Odnosno, ako im djeca u nekom trenutku, po mišljenju roditelja, ne posvete dovoljno pažnje, počinju sukobi. Što učiniti s tim sukobima? Može li se roditeljima oprostiti ovakvo ponašanje?

- Naravno, možete oprostiti. Imaju i ponašanje žrtve. “Duguješ mi” također je ponašanje slabe osobe koja vjeruje da je prevarena, da joj se ne pridaje dovoljno pažnje. Ovo je također uvreda. Ponaša se poput pretvaranja, ali zapravo je uvrijeđen.

A ista stvar sve su posljedice iste obitelji. Ne duguješ nikome ništa. Postoji točan odgovor: "Ni ja nisam tražio da rodiš." To je bio izbor roditelja, pa nitko ovdje nikome ništa ne duguje. Ali budući da sva ista djeca vole svoje roditelje takvi kakvi jesu, tada bi djeci trebalo reći: "Volim te, ali komunicirat ćemo kako se osjećam ugodno. Dajem sve što mogu. Ako nemaš nešto, sviđa mi se", Ne mogu vam pomoći ". U ponašanju mora postojati određena čvrstina.

Odnosno, ne morate slijediti trag svojih roditelja?

- Ne treba uopće voditi nikoga.

Kako obrazovati djecu kako im ne bi prenijeli neke svoje komplekse? Što ne treba raditi s djecom?

- Postoji izreka: da baka ima jaja, to bi bio djed. Savjeti o ponašanju s djecom općenito su besmisleni. Bez obzira koju knjigu čitali, roditelji se ponašaju onako kako mogu. Ponašaju se pogrešno, ne zato što još nisu pročitali naš intervju, već zato što se psihološki ne mogu ponašati drugačije.

Ovdje je zlatno pravilo: ne promijeniti svoj odnos s djecom je nemoguće, već promijeniti svoj odnos s glavom. Na primjer, odlazak istim psiholozima. A neki ljudi moraju otići psihijatru. Suočite se sa svojom psihom. Kad to shvatite, nećete se morati pitati što ćete s ljudima.

Zdravi psihički uravnoteženi ljudi se uopće ne ponašaju ovako. Možda su loše volje, mogu čak i vikati, ali to su izolirani slučajevi, kojih se nitko uopće ne može sjetiti, ne mogu se nabrojati na prste jedne ruke.

Zašto se ponašaju loše, zašto se ponašaju agresivno, ignoriraju djecu, hladni su prema njima, ne osjećaju nikakve emocije? Zato što se i sami osjećaju loše. Ako im damo savjet: "Ne čini to", to neće pomoći. Pomoći će samo ako pokušate učiniti nešto sa sobom, a ne s djecom. Uspijete li se nositi sa sobom, postati zdrava osoba, psihološki sigurna, ionako ćete biti dobro sa svojom djecom.

Ima ljudi koji su sramežljivi i boje se otići psihologu, zamijeniti ga s psihijatrom. Kako se takvim ljudima može dati savjet? Skinuti pravu literaturu? Dajte savjet kako dovesti osobu specijalistu ako još nije sazrio. Ili je bolje ne dirati?

- Postoji izbor između njihove neugodnosti i dobrobiti njihove djece. Izbor je njihov. Neka sami odluče što im je draže. Želite pomoći svojoj djeci i spremni ste zbog toga otići psihologu ili vas nije briga za vašu djecu, toliko ste sramežljivi da nitko neće nigdje otići. Na tebi je.

Kako odabrati pravog stručnjaka? Sada postoji mnogo različitih škola: postoje geštalt psiholozi, postoje psihoanalitičari. Kako znate kamo otići i s kim početi raditi?

- Prvo morate početi s običnim psihologom koji se bavi racionalnom psihoterapijom. Mora imati psihološku naobrazbu, nekakvo radno iskustvo. Tada sve ovisi o dvije stvari.

Prvo, trebalo bi vam biti ugodno s njim. Trebali biste se osjećati ugodno u komunikaciji, on vas ne bi trebao naprezati. Drugo - najvažnija stvar: nakon jednog ili dva sastanka trebali biste osjetiti da vam u nečemu postaje lakše, neka se pitanja počinju rješavati. Ako vam kažu: "Dođi k nama na 10 godina - u početku će biti loše, onda će biti dobro" - ne morate ići tamo.

Kako bi barem u početku shvatili, koliko je sesija potrebno?

- Nema toga. Kad prvi put dođete, uglavnom govorite o svojim problemima - čak ni vrijeme neće doći psihologu, jer će sve vrijeme biti potrošeno na ono što ćete reći o sebi, a on će pitati. Ali kad počnete raditi s njim (to se događa najviše na prvoj, drugoj ili trećoj lekciji), trebali biste barem nešto osjetiti. U medicini se to naziva pozitivna dinamika. Nešto se mora promijeniti.

Preporučeni: