O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa

Sadržaj:

Video: O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa

Video: O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa
Video: PRELJUBNICI E37 Nesuđene kume 2024, Ožujak
O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa
O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa
Anonim

Neki dan je bio članak na internetu (ili se možda i on vrti okolo), ne sjećam se točno imena, ali radi se o ljubavnicama oženjenih muškaraca. Osuđujući članak, iako ga je napisao autor-psiholog, u duhu je "ali-ali-ali, ne možeš graditi sreću na tuđoj nesreći" i o tome kako su oni (i ljubavnica i "oženjeni veseljak") nije zreo. Ovaj je članak imao dosta dionica, tj. čitateljima se svidjelo, slažu se. Potaknula me na neke misli koje sam spremna podijeliti (da, Baba Yaga je opet protiv toga)

S jedne strane, svaki put kad se u meni podigne val neslaganja kad naiđem na moralizaciju. Ne moralni osobni položaj osobe, njezine najdublje vrijednosti, već pokušaj univerzalnog moraliziranja kao svojevrsnog procesa zaštite od bolne potrage za vlastitom istinom, uzaludni pokušaj pojednostavljenja, zaštite od čudnog, neshvatljivog, nepravednog svijeta. S druge strane, nisam vidio slučajeve u kojima bi stereotipno pojednostavljenje ljudskog bića bilo iscjeljujuće.

Ovdje bih želio dati nekoliko malih, ali važnih napomena

1) Cijenim obitelj i ne umanjujem njezinu vrijednost. Vjerujem da obitelj može biti ogromna snaga, značenje, izvor ljubavi, podrške, osobnog rasta. No takve obitelji nisu nešto što se događa samo po sebi. Takve su obitelji rijetke i puno se radi na odnosima, umjetnosti komunikacije. I to ne znači da je u takvim obiteljima uvijek sve jednostavno i glatko.

2) Obitelj i par (muž i žena) nisu ista stvar. Čak i ako bračni par nema djece, obično su međusobno povezani s roditeljima i / ili drugom rodbinom. Obitelj je sustav, šira je, moćnija, složenija. I dok, naravno, odnos između muža i žene najdirektnije utječe na atmosferu u cijeloj obitelji, prilikom razmatranja problema preljuba važno je zapamtiti da to može ostati problem za par, ali ne i za cijelu obitelj.

3) Da bih potpuno odvojio "muhe od kotleta", napravit ću još jednu opasku: muž i žena su jedan odnos, roditelji i djeca su drugi odnos. Izjaviti da prisutnost ljubavnice ili ljubavnika, baš kao i razvod braka između muža i žene, znači propast svih obiteljskih odnosa. Možemo se razvesti od muža ili žene, ali ne možemo od roditelja ili djece. A povezivanje odnosa potonjeg s preljubom najčešće je početak manipulacije.

4) Protivim se razuzdanosti, ali za dublje razumijevanje procesa koji se odvijaju u odnosu na ljude.

Uz prethodne rezervacije, vjerojatno sve u ovom slučaju. A sada na samu temu. Teško i bolno za mnoge muškarce i žene.

Posljednjih nekoliko godina puno sam radio s bračnim parovima. Gotovo svi su pokrenuli pitanje jamstava u ovom ili onom obliku. Da, jamči da će biti ovako. I, naravno, neće biti izdaje. Uobičajena je želja imati jamstveni list za vezu, poput perilice rublja ili hladnjaka. Ali evo je, cinična životna istina: nema garancija za vezu. Ne, i ne može biti. Zašto? Stoga, kako je svaki odnos dinamičan, oni mijenjaju sebe i mijenjaju nas, ovise o nama i našem ponašanju, uvelike su vezani za emocionalnu sferu, koja je pokretna i nestabilna. Ne postoje jamstva za vezu i ta činjenica izaziva mnogo različitih osjećaja. Često neugodno. I tu moralizacija također može priskočiti u pomoć: "samo se nezreli / infantilni / sebični / opaki / prljavi ljudi mijenjaju!" (Podcrtajte sve što je primjenjivo). Neki tome dodaju i upute za djelovanje u ekstremnoj situaciji: "Izdaja znači razvod." Time se, usput, često i sami zavuku u zamku. Zato što je preljub (ne volim riječ "izdaja") mnogo češća pojava nego što bih o tome želio razmišljati. A ponekad, ako se to dogodi, može doći trenutak kada načela nemamo mi, već principi nas.

Druga je istina da su razlozi preljuba različiti. A razvoj situacija je vrlo različit. Stereotipno generaliziranje i označavanje (savršeno podržano, na primjer, na pozornici) više udaljava ljude nego približava jedno drugome, pogoršavajući odnose i dajući još više prostora za formiranje novih "spasonosnih" odnosa.

Iza nastanka ljubavnih odnosa izvan obitelji uvijek stoji određena neispunjena potreba, svjesna ili nesvjesna. To može biti potreba za nježnošću, potreba da se osjećate poželjno, lijepo, potreba za emocionalnom bliskošću, prihvaćanjem, intelektualnom komunikacijom, samopotvrđivanjem itd. Oboje su odgovorni za pojavu trećeg. No, takva odgovornost nije aktivno ući u takav odnos, već u početku pažljivo voditi brigu o vlastitom odnosu između sebe i partnera. Ovaj stav se može grubo izraziti na sljedeći način: „Nema garancija da ćemo uvijek biti zajedno. No, dok smo zajedno, dat ću sve od sebe da ja i moj partner budemo zaista dobri u ovoj vezi. " Skladni bliski odnosi ne temelje se na obvezi ("Ne smijem varati ženu / muža" ili "Ne smiješ me varati. Zakuni se da to nećeš učiniti"), već na želji da budu zajedno, na ljubavi i poštovanje ("Želim biti s tobom, volim te i poštujem te, ne želim te povrijediti"). Teško možemo izravno utjecati na njegov odnos s ljubavnicom / ljubavnikom, ali u vlastitom odnosu možemo učiniti mnogo: obogatiti ga ili uništiti.

Preljuba - ne znači da više niste voljeni, znači da u vašoj vezi nešto nedostaje, a najvjerojatnije oboje. Možda to znači da je konačno došlo vrijeme da postanemo iskreniji jedno s drugim, odvažniji, da se upoznamo stvarno, da vidimo muškarca u mužu, ženu u ženi, drugu osobu sa svojim željama, potrebama, interesima. Možda to znači da više ne osjećaju strast prema vama, ali ta moć, koja lako nestaje, na sreću lako se rasplamsa (a na to možete utjecati). Osjećaji koje imate prema ljubavnici / ljubavniku i osjećaji prema ženi / mužu različiti su osjećaji. Ne možete zanemariti svoj odnos s partnerom samo zato što ima osjećaje prema drugoj osobi.

Preljuba - ne znači da vam je netko ukrao ljubav. Ljubav se ne može ukrasti. To nije nešto što pronalazimo ili gubimo, nije nešto što se može oduzeti. Ljubav je akcija, to je položaj, to je način života. Voljeti drugoga znači ponašati se na određeni način prema njemu svaki dan (to se odnosi i na ljubav prema sebi i ljubav prema svijetu općenito). Vaš način postojanja nemoguće je ukrasti.

Preljuba - ovo nije kraj. A ovo je još jedna važna istina. Kad muž ili žena saznaju za izgled ljubavnice ili ljubavnika, boli.

Preljuba obično pogađa samopoštovanje, izaziva nesigurnost, zbunjenost, zbunjenost, ljutnju, ljubomoru, ali i uništava iluzije.

Na primjer, iluzija da je muž ili žena naše vlasništvo, da je to „draga osoba“(poput oca ili majke, brata ili sestre), pa stoga neće otići nikamo, bez obzira na to kako se ponašamo, iluzija naša isključivost (kažu da se to događa svima, ali meni se neće dogoditi), iluzija da će dvorac na pijesku, koji smo nacrtali u vlastitoj mašti, biti vječan. Tugujemo zbog vlastitih iluzija. I postavlja se pitanje. Ne, nije pitanje Zašto bih to trebao učiniti? ili Zašto? ali što je s tim? I možda, umjesto dvorca u pijesku vlastitih maštanja, počnite graditi stvarne, realne odnose s određenom osobom, ne idealnom, ali živom, tražeći i ponekad griješeći. Ali ovo je već nova priča …

Preporučeni: