2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Aktivni su i uporni
tražeći jedno drugo
nesvjesno šalje
signali u području odnosa, čitljivo bez grešaka
potencijalni partneri.
I nije čudo:
oni su glumci iste predstave
pod nazivom
"Ovisni odnos"
U prethodnom članku "Između potrebe i želje" identificirao sam tipove "veliko dijete" i "mali odrasli" i opisao njihove psihološke karakteristike. Također je primijećeno da "veliko dijete" i "mali odrasli" imaju kvalitete koje nedostaju jedno drugome, te stoga teže stvaranju saveza - komplementarnih oblika i ovisne prirode. Opisaću bit i dinamiku takvih odnosa u ovom članku. Za bolje razumijevanje ove dinamike, preporučujem da počnete s prethodnim člankom.
ZAMKE ZA OČEKIVANJA
Ovaj par nije nastao slučajno. Ovdje spadaju partneri Zamke čekanja … Ova zamka je različita za svakoga. Povezan je s frustracijom potrebe koja se pokazala neispunjenom u drugim, ranijim odnosima - dijete -roditelj. Za Malu odraslu osobu ovo je očekivanje bezuvjetne ljubavi; za Veliko dijete to je očekivanje uvjetne ljubavi.
Frustrirana potreba dovodi do nedostatka neke važne mentalne funkcije. Svaki partner ima svoj nedostatak u području neke vitalne funkcije, koji se može zadovoljiti viškom te funkcije u njegovom partneru. Velikom djetetu nedostaje odgovornosti i voljnih kvaliteta, Malom odraslom nedostaje spontanosti i neposrednosti.
Ovi deficiti-viškovi međusobno se nadopunjuju. Velikom djetetu nedostaje ono što Mali odrasli ima u izobilju - odgovornost i volja, Malom odraslom je pak potrebna spontanost i neposrednost koje Veliko dijete ima u izobilju.
Iz tog razloga aktivno i ustrajno traže jedno drugo, nesvjesno šalju signale na teren, koje također potencijalni partneri automatski i točno čitaju. I ne čudi: oni su glumci u jednoj predstavi pod nazivom "Ovisni odnosi".
DVOJNI ODNOS DRIP
Ovi ljudi, kao što sam napomenuo, pohlepno se trebaju. I ta je potreba obostrana i obostrano korisna. Oni ne samo da strastveno žele primiti od svog partnera ono što im nedostaje, već su jednako strastveni u pogledu poklanjanja onoga što imaju u izobilju. Iz toga i "dvostruke zamke odnosa". Oboje trebaju jedno drugo. Slažu se zajedno kao ključ od brave. Ne iznenađuje da komplementarni sindikati na kraju postaju najjači. Ovo je primjer simbioze u vezi - uzajamno korisne unije.
Ovakav odnos opjevan je u pjesmama i pjesmama, o takvim parovima kažu da su dvije polovice jedne cjeline i ne mogu živjeti jedno bez drugog! I doista je tako. Svakom od partnera zbog njihovog integriteta nedostaje druga polovica - njihov partner. Kao rezultat toga, nedostatak svojih unutarnjih struktura nadoknađuju visokim razvojem tih struktura u svojim partnerima. Dakle, velika potreba jedno za drugim. Međutim, njihovo međusobno privlačenje ne temelji se na uzajamnom interesu dvoje autonomnih ljudi, već na potrebi i međusobnom ovisenju, bez kojih je nemoguće preživjeti svaki od njih.
Ne čudi što visoki stupanj emocionalne i fizičke intimnosti, toliko poželjan u prvoj fazi veze, s vremenom postaje teret za oba partnera. Pokušajte zamisliti dvoje ljudi "zalijepljenih" jedno za drugo sa strane - svojevrsno "čudovište" s jednim tijelom, dvije glave, dvije ruke i dvije noge! Zamislite kako će funkcionirati ova dvoglava zmija Gorinič? Kako će se njegove glave međusobno složiti? Uostalom, prije ili kasnije, svatko će imati svoje interese, svoje potrebe - želje - snove koji se neće podudarati s partnerima.
Psihološki uspon
Nešto se slično događa u paru i za ovdje opisane tipove. S vremenom se njihova strastvena želja da budu zajedno dodaje jednako strastvenoj želji da se distanciraju jedno od drugog. Te su želje jednake po snazi i suprotne u smjeru. Zbog toga se takvi parovi nalaze u "psihološkom klinču" - poput dva boksača s rukama sklopljenim u ringu. Emocionalni intenzitet u ovakvim parovima prenosi se sljedećim izrazima: "Volim i" Mrzim "!", Želim otići i bojim se ostati sam ". Iako se drugi stav u pravilu ispostavlja duboko u nesvjesnom i svijesti je često dostupan samo tijekom terapije.
Riječ je o psihološki nezrelom odnosu, budući da su oba njegova sudionika "Djeca". Zbog njihove psihološke nezrelosti, teško im je prihvatiti samu ideju odnosa odraslih prema načelima dijaloga, dogovora i partnerstva.
Dinamiku takvog odnosa može se dobro opisati na primjeru ovisnika o alkoholu i njegovog partnera - ovisnika ili ovisnika. Kao ilustraciju možete se pozvati na bajku Sestra Aljonuška i Brat Ivanuška.
JEDNA FUNKCIJA ZA DVOJE
Sestra Aljonuška, u mojoj tipologiji, tipična je Mala odrasla osoba. Odgovorna je, brižna, kontrolira. Brat Ivanushka, s druge strane, neodgovoran je, impulzivan, s neformiranom samoregulacijom želja i ponašanja. On je tipično veliko dijete.
U ovom paru možemo promatrati fenomen karakterističan za ovu vrstu odnosa - jedna funkcija za dvoje (autorova terminologija). Tako se, na primjer, funkcija odgovornosti u takvom paru raspodjeljuje na sljedeći način - hiperodgovornost za sestru Aljunušku i neodgovornost za njezina brata Ivanušku. Općenito, u okviru ovog sustava ova je funkcija prisutna i radi, ali koncentrirana je u jednom od elemenata sustava. Kao rezultat toga, elementi takvog sustava pokazuju se međusobno jako ovisnim. Dakle, Aljonuška je zbog svoje hiperodgovornosti prisiljena odgovarati ne samo za sebe, već i za Ivanušku. A onda, paradoksalno, iako je "preopterećena" ovom funkcijom i stalno će se žaliti na glupu i neodgovornu Ivanušku, potreban joj je kao objekt za očitovanje svoje hiperodgovornosti i kontrole. Ivanuški također treba Aljonuška, bez njezine kontrole on se ispostavlja doslovno neodrživim. Iako će se u isto vrijeme na svaki mogući način oduprijeti toj kontroli s njene strane.
Ovdje možemo promatrati kako će se obrasci ponašanja razvijeni u odnosima roditelj-dijete očitovati u novim odnosima. Mali odrasli obično ulazi u odnos sa obrascem spašavanja. To je uvijek činio u odnosu sa svojim infantilnim roditeljima. Možemo reći da je to već postao njegov smisao života. Zato je maloj odrasloj osobi tako teško, unatoč ogromnom teretu odgovornosti koji nosi u svom paru, razbiti ovaj obrazac odnosa: „u svakome tko želi spasiti drugoga postoji unutarnji dio koji želi spasiti se”(Franz Ruppert). Želja je malog djeteta da spasi svoje roditelje kako bi i sam od njih dobio podršku i skrb. Svoju želju za spašavanjem često usmjeravamo na svoje partnere.
Osim toga, Little Adult ima snažne introjekte koji On mora. To stvara pretjerani osjećaj odgovornosti i snažan osjećaj krivnje. A njegov partner - Veliko dijete - neprestano mu demonstrira svoju snažnu potrebu za njim, koju Mali odrasli doživljava kao snažnu ljubav.
Pokušavajući prevladati svoju unutarnju nedovršenost zbog neformirane strukture unutarnjeg djeteta, Mali odrasli to pokušava postići kroz odnos sa svojim partnerom. On slabo poznaje i razumije svoje unutarnje dijete i zbog toga ga se boji. Boji se svoje spontanosti, impulzivnosti, emocionalnosti i neobuzdanosti i pokušava ga kontrolirati - kontrolirajući svog partnera iz ovoga.
Njegov partner, Veliko dijete, zauzvrat u tim odnosima prima vanjski red, pravila, granice, norme, koje mu toliko nedostaju u unutarnjoj mentalnoj strukturi.
Dakle, Mali odrasli treba spontanost i neposrednost svog unutarnjeg djeteta, a obilno ga nalazi vani u svom partneru - Velikom djetetu. Ista osoba zauzvrat prima od svog partnera - Malog odraslog - strukturiranost i kontrolu - kvalitete koje u jednom trenutku nisu bile formirane u njegovoj osobnoj strukturi.
STRATEGIJE U TERAPIJSKOM RADU
Sindikat opisan u članku posljedica je nedosljednosti svakog od partnera. Smjer rada s ovakvim klijentima vidim u "rastu" njihovih neformiranih struktura-funkcija u svakom od njih i u naknadnoj integraciji njihovih unutarnjih dijelova.
Odrastanje je individualni projekt. Važno je to razumjeti. Ovo je već prvi korak iz spajanja i ovisnosti. Ne pokušavajte "izliječiti" partnera, nemojte zahtijevati promjene od njega jednostrano.
Dobro je kad oba partnera shvate potrebu za svojim promjenama, tada takva zajednica ima veće šanse za očuvanje. U istom slučaju, kada se pojavi takva potreba za jednim od partnera, nad tim sindikatom visi stvarna prijetnja raspada. Ovdje imamo posla s prilično dobro funkcionirajućim sustavom, a ako se jedan od njegovih elemenata promijeni, mora se promijeniti i drugi. U suprotnom, sustav je uništen.
Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich
Preporučeni:
Ne Vjerujte, Ne Bojte Se, Ne Tražite! Wolandova Zamka
nikad ništa ne tražite! Nikad i ništa, a posebno s onima koji su jači od tebe. Oni će sami ponuditi i sami će dati sve! M.A. Bulgakov Ne vjerujte, ne bojte se, ne tražite! Evo dvije maksime koje su inspirirale generacije. Često mi se daju kao nepobitan argument.
ZABORAVLJENO UNUTARNJE DIJETE (ZAMKA ZA ODRASLE)
ZABORAVLJENO UNUTARNJE DIJETE (ZAMKA ZA ODRASLE) - Znaš li zašto je pustinja tako dobra? - On je rekao. - Negdje su u njemu skriveni izvori … A. Exupery Čitajući ovu priču, svaka odrasla osoba dobiva još jednu priliku upoznati djetinjstvo, otkriti ogroman ponor koji razdvaja dva svijeta - svijet djetinjstva i svijet odraslih.
POVEZANO: ZAMKA NADE
POVEZANO: ZAMKA NADE U ovisnom odnosu, osoba pokušava riješiti razvojne probleme svoje djece, za to koristite svog partnera Sve je to takva igra. Trčiš, stižem te Ako se okreneš, bježim. Nesreća "Zagrljaj" Bit paradoksa ovisnosti o odnosima Osvrćući se na svoje iskustvo s problemom odnosa ovisnosti, želim postaviti sljedeću tezu koja će postati temelj za moje daljnje zaključivanje:
Mamina Dvostruka Zamka
Majka sadrži emocije svoje djece. No, kako bi izdržala njihove živopisne manifestacije - bijes, plač, zahtjeve, ona sama mora biti u resursu. Da bi bunar uvijek bio pun čiste vode, mora odnekud doći. Nemoguće je samo izvaditi. Ako majka ne daje prioritet obnavljanju vlastitih sredstava, prije ili kasnije će pasti u deficit.
Zamka Podteksta: Što Je Dvostruka Veza
Izvor: theoryandpractice.ru Ponekad u komunikaciji postoji zabuna između onoga što sugovornik doslovno kaže, onoga što doista misli i onoga što želi prenijeti. Kao rezultat toga, možemo se naći u dezorijentirajućoj struji sukobljenih signala, a pokušaj prilagodbe na njih dovodi do čudnih mentalnih pomaka.
