Odložena životna Neuroza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Elena Martynova

Ispred mene sjedi mlada djevojka. Gorko plače kako joj sve u životu ne ide onako kako bi željela. Nema dovoljno ljubavi i topline u odnosima s ljudima, teških odnosa s roditeljima, nema prilike ostvariti vlastite sposobnosti i talente, nema NIŠTA što bi joj bilo zanimljivo i smisleno! Gledam je pažljivo i toplo:

- Jesam li dobro shvatio da vam se ne sviđa vaš život koji živite?

- Da! - Ona njuši.- To mi se nimalo ne sviđa. - i opet jeca.

- A kad ćete početi živjeti onako kako želite? Kako Vam se sviđa? Pitam.

Misli, oči joj se osuše:

- Ovdje ću imati svoj dom, a onda će sve u mom životu biti drugačije, - uzvikuje moja klijentica, radujući se odgovoru koji je pronašla.

Ona me gleda, gledajući mi u lice odobrenje i potvrdu da je ovaj težak zadatak u životu ispravno riješen. Ali šutim. Nema smisla skrivati razočaranje! Sada znam da i ovaj moj klijent ima "sindrom odgođenog života".

Koliko sam puta čuo takve fraze od ljudi koji sanjaju promjene u svom životu. Fraze u kojima bi pravi život trebao započeti kasnije, pod određenim uvjetima, a sadašnji, onaj s kojim osoba živi, samo je priprema za taj pravi.

Za neke uvjeti novog života ovise o samoj osobi: "Napustit ću ovaj posao …", "Napisat ću diplomu …", "Zaradit ću puno novca… "," Živjet ću odvojeno …"

U drugoj polovici slučajeva uvjete za početak novog života trebali bi osigurati drugi: partneri, roditelji ili rodbina, a ponekad i potpuno stranci! ljudi: "Moj muž će prestati piti …", "Moj sin će završiti fakultet …", "Moja kći će se udati …", "Ti omraženi susjedi iselit će se iz susjednog stana …”,“Idemo u drugi grad …”

I čovjek živi, iz godine u godinu odgađajući za kasnije ne samo novi i zanimljiv posao, hobije i hobije, odmor i putovanja, već svoju osobnu sreću i dobro raspoloženje. To može potrajati nekoliko godina, a ponekad i desetljeća.

Čak i s 20, pa čak i s 30 godina čini se da će se svi ostvareni uvjeti zasigurno ostvariti. Točno. Treba samo još malo pričekati. No, s 40 i 50 godina ljudi već počinju shvaćati da život prolazi, a dugo očekivane promjene ne dolaze. Osoba pada u depresiju, razboli se od teške neizlječive bolesti, bježi u ovisnosti, pokušava izvršiti samoubojstvo. Tako se očituje "neuroza odgođenog života".

Ovaj izraz izumio je doktor psiholoških znanosti Vladimir Serkin, autor najzanimljivije knjige "Smijeh šamana". Prema njegovom mišljenju, glavna razlika između neurotične i normalne osobe je u tome što normalni ljudi rješavaju probleme, dok ih neurotik, naprotiv, stalno odgađa, objašnjavajući zašto je to potrebno učiniti.

Sjećam se kako sam jednom došao posjetiti svog prijatelja. Nakon razvoda, namjeravao je prodati stan, jer se odlučio preseliti iz ovog grada. Njegova je žena rano otišla i uzela gotovo sve stvari. Stan je bio prazan i zapušten. Bilo je očito da ovdje praktički nije bilo popravaka. No, obitelj s dvoje djece živjela je u ovom stanu oko 10 godina! Otišao sam u toalet i ugledao strašnu staru polomljenu wc školjku. Bio je toliko star da je bilo nemoguće ni pretpostaviti njegovu boju. Na nekoliko mjesta ispucan do temelja, s ljubavlju je umotan ljepljivom trakom.

- Slušaj, Aleksej, je li ona (mislim na njegovu bivšu suprugu) sa sobom uzela WC školjku? - upitao sam sumnjičeći jadnu ženu u apsolutni komercijalizam.

"Ne, ne", lako je odgovorio. - Ovo mjesto je bilo ovdje čak i kad smo ovaj stan kupili od bake.

- Prije deset godina??? Dahtala sam.

"Da", lako je odgovorio.

- I sjedili ste na ovom sjedalu deset godina? - moje čuđenje nije imalo granica.

- Da. Pa što? - vrijeme je da ga iznenadite.- Uostalom, cijelo vrijeme smo namjeravali napustiti ovaj grad. Stoga nisu izvršeni popravci, a ni ovaj pokrov nije promijenjen.

- Ali takva kapa vrijedi jedan peni u odnosu na vašu plaću. Zar niste mogli kupiti novu kapu? - opet sam bio ogorčen. Alexey je samo šutke slegnuo ramenima.

Prestao sam se svađati. Pogled na ovaj tužni prazan stan rekao mi je da u ovoj kući, pa stoga i u obitelji, ima malo ljubavi, malo radosti, malo sreće. Ovdje je živjelo samo njegovo stalno očekivanje. Ne čekajući sreću, obitelj se raspala …

Zašto ljudi biraju strategiju odgođenog života? Tko je najosjetljiviji na takav životni scenarij?

U jednoj od elitnih klinika u Moskvi, "sindrom odgođenog života" imenovan je među najnovijim bolestima od kojih pati suvremeni čovjek. Žene i muškarci, mladi, zreli i stariji ljudi, bez obzira na razinu bogatstva i prihoda, koji žive u selima, malim gradovima i velikim gradovima, na otocima, poluotocima ili kopnu, podložni su sličnoj neurozi. Ukratko, svatko od nas može se naći u sličnoj zamci.

Što čovjeka tjera da odgodi svoj život? S moga gledišta, postoje barem dva razloga za to. Prvi razlog skriven je u životu koji osoba vodi. Da bi stvarni život bio samo priprema za onaj pravi koji će jednom doći, potrebno je vrlo snažno odbaciti postojeći. Zašto bi se to moglo dogoditi?

Svaka osoba u djetinjstvu i adolescenciji razvija idealan način vlastitog života - kako i gdje će živjeti, što će osjećati, što raditi, čemu težiti, kakva će mu biti obitelj i odnosi, kakva će mu biti kuća poput onih životnih visina koje će dosegnuti, koje će biti njegovo materijalno bogatstvo itd.

I tu dolazi sadašnjost. Ali nije ono što je bilo u mislima i snovima. Nemate svoj dom ili niste onaj koji ste htjeli, posao je nezanimljiv i neperspektivan, zanimanje koje vam se ne sviđa, vaš partner nije isti i ne ponaša se kako se očekivalo, ili uopće nema automobila, ili je pogrešne marke …

Još uvijek možemo dugo nabrajati sve nesuglasice s onim očekivanjima o kojima smo nekoć sami sanjali u djetinjstvu i adolescenciji. I što je više takvih odstupanja, teže je percipirati stvarnost.

Tada se osoba ujutro probudi i osjeti da se čini da živi tuđim životom, a ne svojim. Njegovo mjesto je u drugom gradu, u drugom društvu, pored druge osobe. Stvarnost postaje nepodnošljiva.

Još je teže shvatiti da ste i sami pogriješili u svom izboru - u svojoj profesiji, u partneru, u životnoj strategiji. A ako ste pogriješili, to znači loše, glupo, pogrešno. Kako živjeti s tim? Ako osoba to razumije, ima tri načina, tri moguća rješenja.

Prvo, počnite mijenjati svoj život. Promijenite posao, obitelj, partnera, zanimanje, mjesto stanovanja … No da biste započeli promjene, potrebna vam je odlučnost, hrabrost, podrška prijatelja i rodbine. I strah okova. Hrabrost nije dovoljna.

Prijatelji i rodbina kažu: „Zašto vam ovo treba? Jesi li lud. Svi tako žive. Što najviše želite od svega? " U glavi mi vrve podmukle misli "Hoće li uspjeti?", "Zar neće biti još gore?" Osoba počinje tražiti druga rješenja.

Drugo moguće rješenje je napuštanje promjena. To znači slagati se sa životom koji živite. Složite se da niste zadovoljni životom s ovim partnerom, ali ostajete s njim zauvijek. Složite se da ste neuspješni i da NIKADA nećete uspjeti. Složite se da NIKADA nećete biti sretni. Nepodnošljivo je bolno to priznati.

Je li moguće izdržati takvu bol u srcu? Takvo brašno? Takva patnja? Vjerojatno možeš. Ako u ovoj patnji postoji visoko značenje: ljubav, vjera, sjajna ideja. A ako ne? I osoba opet odlazi u potragu za rješenjem.

Treće, promjene se mogu odgoditi. Čini se da osoba ne odbija promijeniti sve u svom životu na bolje. Naprotiv, on želi promjene, priča o njima, vjeruje u njih. Ali on ili ne imenuje točan datum, ili ga komplicira novim uvjetima. Prvo: "U rujnu ću napustiti svoj omraženi posao." Zatim "Na jesen ću prestati". Zatim "Dati ću otkaz čim nađem novi posao." Konačno: „Previše sam zauzet dok radim. Nema vremena za traženje. Čekat ću do odmora."

Uvijek se promjene odgađaju. Uvijek se odgađa drugi, bolji život. Uspjeh, prosperitet, sreća, radost odgađaju se uvijek iznova.

Kako rad s psihoterapeutom može pomoći? To je lijepo izraženo u jednoj istočnjačkoj mudrosti. Nađite snage za promjenu, ono što se može promijeniti. Prihvatite ono što se ne može promijeniti. I razlikovati jedno od drugog.

Ne možete promijeniti svoje roditelje, ali možete promijeniti svoj stav prema njima. Teško je promijeniti spol, tijelo, izgled, godine, ali možete promijeniti odnos prema sebi. Moguće je promijeniti odnos s partnerom bez promjene samog partnera. Možete steći novo zanimanje, preseliti se u drugi grad.

Zapravo, možete puno promijeniti. Ako postoji podrška koja daje hrabrost i samopouzdanje. Naravno, važno je da se i vaš terapeut ne boji promjena, ne samo u vašem životu, već i u njegovu.

Sjetite se o čemu ste sanjali u djetinjstvu i adolescenciji, kako ste zamišljali svoj odrasli život, kakvu obitelj, kojeg partnera, koji posao? Shvatite svoje snove, odvojite stvarnost od bajki. Recite zbogom dječjim bajkama o princu na bijelom konju, o velikoj slavi, o velikim djelima. Pogledajte svoj pravi život. Je li doista tako loše? Što je kod nje posebno nepodnošljivo? A što vam se uopće sviđa i što niste namjeravali promijeniti?

Jednog dana, u terapijskoj skupini, žena u četrdesetima plakala je dva dana zaredom. Sva pitanja - zbog čega plače? što s njom? kakav je osjećaj? itd. - nije da nije odgovorila - jednostavno nije mogla odgovoriti. Kao da je zaboravila sve riječi koje označavaju njezino stanje, iskustva i osjećaje. Alice, nazovimo je tako, također je bila lošeg zdravlja.

Imala je značajan broj svih vrsta bolesti: čir na dvanaesniku, mastopatiju, vegetativno-vaskularnu distoniju, migrenu, proširene vene, gastritis, kolitis, mnogo ginekoloških problema. Iako se stalno liječila, simptomi su joj bili stalni pratitelji. Bilo je jasno da apsolutno nije zadovoljna vlastitim životom. Ali što nije u redu s tim?

Stalno sam si postavljao ovo pitanje, tražeći odgovore u povijesti njezina života, njezine obitelji, njezinim rijetkim i oskudnim opisima vlastitog stava. I nije našao ništa. Alice je imala divnu obitelj, muža punog ljubavi, dvije preslatke kćeri. Osim toga, bila je jedina i voljena kći svojih još živih roditelja.

I u obitelji je sve prošlo dobro. Takvom mužu bi mogla zavidjeti svaka žena. Visok i zgodan muškarac, oficir s znanstvenom diplomom, jack svih struka, samo je nosio svoju Alisu u naručju, ne dajući joj ni trunke razloga za ljubomoru. I nastavila je boljeti i plakati. Ne sjećam se kako, ali odjednom mi je pala na pamet ova verzija.

- Alice! - upitao sam, obasjan nagađanjem. - Ispravi me ako griješim. Život koji živite ne odgovara vašim mladenačkim snovima, a ne onome o čemu ste sanjali.

Čuvši moje riječi, Alice je kimnula i briznula u plač. I tada je počeo naš rad na stvarnosti. O činjenici da u ovoj stvarnosti nije sve tako loše. A puno je čak i jako dobro. Ova se žena prilično brzo oporavila.

Sada živi aktivnim bogatim životom: puno radi, bavi se sportom, putuje. Danas je teško u njoj prepoznati letargičnu i mršavu Alisu, koju sam jednom upoznao.

Drugi razlog stalnog "odgađanja života" je težnja za rezultatima i ignoriranje procesa. Proces i rezultat dvije su strane svake radnje. Sve što se događa ima svoj proces i svoj rezultat. Nažalost, u svom životu često precjenjujemo značenje jednoga, a potcjenjujemo značenje drugog.

Težeći rezultatu, zaboravljamo na proces. Uživamo u procesu, zanemarujući rezultat. Po mom mišljenju, obje ove strane trebale bi biti uravnotežene i skladno se nadopunjavati.

Jednom smo u dijalogu s jednom klijenticom otkrili da je usredotočena na rezultat i potpuno zanemaruje proces. Ponosno je rekla da za vrijeme ručka najbrže jede ručak te da mora pričekati određeno vrijeme da njezini pratitelji završe s obrokom.

- Zašto toliko dugo traje razvrstavanje ploča? - ogorčena je. - Meni je najvažnije zasititi se. I opet u bitku. Povratak na posao.

Skrenuo sam joj pozornost na činjenicu da proces uzimanja hrane također može biti ugodan. A onda smo otkrili da ne preskače samo ovaj proces. Zapravo, preskočila je cijeli životni proces: cijelo vrijeme je žurila, žurila je danima - ujutro je čekala večer, ujutro navečer.

U 36. godini čekala je mirovinu kako bi otišla živjeti kraj toplog mora. Razgovarali smo i o procesu i rezultatu, a ona je napomenula kako je rezultat za nju jako važan, stalno mu teži. Tada sam je upitao:

- A što mislite da je rezultat života?

Zastao sam. I ona je šutjela.

- Nije li istina da je rezultat života smrt? - zaključio sam.

Moj me klijent šutke i zbunjeno gledao. Ali nisam imao drugi odgovor.

Često klijenti koji u početku ignoriraju proces, pokušavajući unijeti promjene u svoj život, žure u drugu krajnost: zaneseni su procesom i potpuno zaborave rezultat. To se može izraziti u ogromnom broju započetih i nedovršenih poslova, u odnosu koji nema ni prošlost ni budućnost, u kreditima i posuđenom novcu, koje u početku nije bilo što vratiti.

Nerazriješeni problemi se gomilaju, njihovo se rješenje odgađa za neodređenu budućnost. Osoba se boji gledati ne samo u svoju sadašnjost, već i u svoju budućnost.

Život nije samo odgođen. Pretvara se u posebnu vrstu iluzije, samozavaravanja, kada osoba živi isključivo od vlastitih maštanja, jer su samo one za njega sigurne. Ove iluzije popraćene su raznim vrstama ovisnosti: alkoholnim i opojnim, kockarskim i emocionalnim.

Psihijatrija već dugo govori o Munchausenovom sindromu, osobi koja pokazuje nepostojeće bolesti. No, pored nas žive ljudi koji također demonstriraju svoj nepostojeći život: izmišljenu karijeru, sablasni status, zamišljeno bogatstvo, zamišljeno obiteljsko blagostanje-sve ono što stvarno nemaju i što bi normalna osoba trebala zapravo imaju.

A u ovo vrijeme njihova je stvarnost zapravo ispunjena alkoholom, virtualnim odnosima, mrežnim igrama, praznom razonodom. Svijest o vlastitoj bezvrijednosti, praznina može dovesti osobu do tragedije.

Ako otkrijete da proces i rezultat u vašem životu nisu uravnoteženi, nemojte žuriti s očajem i pasti u depresiju. Pokušajte početi strukturiranjem vlastitog vremena, aktivnosti i planova. Odredite koliko zapravo možete učiniti.

Odredite prioritete, zapišite svoje ciljeve. Istražite - jesu li vam to ciljevi? Želite li to doista? Što znače ti ciljevi? Jesu li to doista prikrivene potrebe? Zapamtite da potrebe nisu zadovoljive, za razliku od ciljeva koji se mogu postići.

Iskusni psihoterapeut ili trener pomoći će vam da to shvatite, isplanirate svoj život i počnete provoditi planove. Nemojte zanemariti stručnu pomoć. Zbog toga su konzultanti obučeni pomoći ljudima u rješavanju problema. Vaš vlastiti pogled na sebe može, stručno govoreći, biti "zamagljen". Možda ni sami ne vidite svoje iluzije, jer nema ništa slađe od samozavaravanja.

Mnogi filozofi i znanstvenici, koji su već bili mudri prema vlastitom životnom iskustvu, u svojim odlazećim godinama primijetili su: ljudi vjeruju da se najviše boje smrti, zapravo, boje se ŽIVOTA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein i mnogi drugi.

Pa živimo. Živjeti u punom smislu riječi znači osjećati, brinuti se, riskirati, griješiti, pasti i ponovo ustati, voljeti i vjerovati. Prestanimo odlagati vlastitu sreću, radost i ljubav za neodređenu budućnost.

Počnimo ŽIVJETI DANAS. SADA!