O Ljubavi .. O Odnosima .. O Komunikaciji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

… Ljubav u punom smislu riječi može se smatrati samo onom što se čini njenim idealnim utjelovljenjem - naime, vezom s drugom osobom, pod uvjetom da se očuva integritet nečijeg "ja". Svi drugi oblici ljubavne privlačnosti su nezreli, mogu se nazvati simbiotskim odnosom, odnosno odnosom suživota.

Simbiotski odnos ima biološki prototip u prirodi - to je bliskost između majke i fetusa u njezinoj utrobi. Oni su dva različita stvorenja, ali su istovremeno jedno. Žive zajedno i trebaju jedno drugo. Zametak je dio majke; majka je njegov svijet, od nje prima sve što mu je potrebno za život. Od njega ovisi i majčin život.

U mentalnoj simbiozi dvije su osobe neovisne jedna o drugoj, ali psihološki su nerazdvojne. Drugim riječima, ovo je sjedinjenje jedne osobe s drugom, u kojoj svaka od njih gubi svoj osobni sadržaj i postaje potpuno ovisna o drugoj.

Pasivni oblik simbiotske komunikacije je MAZOHIZAM (podnošenje). Mazohistička osobnost prevladava svoju psihološku usamljenost, svojstvenu svima, postajući sastavni dio druge osobe. Ovaj "drugi" vodi je, vodi, štiti; on postaje njezin život, njezin zrak. Bespogovorno se pokoravajući nekoj osobnosti, mazohist nevjerojatno pretjeruje u svojoj snazi i dostojanstvu, omalovažavajući sebe na sve moguće načine. On je sve, a ja ništa; Mislim nešto samo u onoj mjeri u kojoj sam dio toga. Kao dio toga, postajem uključen u njegovu slavu, njezinu veličinu.

Odnos temeljen na mazohističkoj ljubavi inherentno je idolopoklonstvo. Taj se psihološki osjećaj ne očituje samo u erotskim doživljajima. Može se izraziti u mazohističkoj vezanosti za Boga, sudbinu, poglavara države, glazbu, bolest i, naravno, za određenu osobu. U potonjem slučaju, mazohistički stav može se kombinirati s fizičkom privlačnošću, a tada se osoba pokorava ne samo duši, već i tijelu.

Najčešći oblici mazohističkih manifestacija su osjećaji nedostatka, bespomoćnosti i bezvrijednosti. Ljudi koji to dožive pokušavaju se toga riješiti, ali u njihovoj podsvijesti postoji određena sila zbog koje se osjećaju inferiorno.

U težim slučajevima, uz stalnu potrebu za potčinjavanjem i suzbijanjem, postoji strastvena želja da si nanesete patnju, bol. Te težnje izražavaju se na različite načine. Postoje ljudi koji uživaju u kritici osobe koju obožavaju; oni sami nameću takve optužbe koje njihovi najgori neprijatelji ne bi izmislili. Drugi su skloni tjelesnim bolestima, namjerno dovodeći svoju patnju do te mjere da zapravo postaju žrtve bolesti ili nesreća. Neki se okreću protiv sebe onih koje vole i o kojima ovise, iako zapravo prema njima gaje najbolje osjećaje. Čini se da čine sve kako bi naškodili sebi što je više moguće.

U mazohističkoj izopačenosti, osoba je u stanju doživjeti seksualno uzbuđenje kada ga partner povrijedi. No, ovo nije jedini oblik mazohističke perverzije. Često se uzbuđenje i zadovoljstvo postižu stanjem vlastite tjelesne slabosti. Događa se da se mazohist zadovoljava samo moralnom slabošću: treba mu objekt svoje ljubavi da se prema njemu odnosi kao prema malom djetetu ili da ga ponižava i vrijeđa.

Moralni mazohizam i mazohizam kao seksualna izopačenost izuzetno su bliski. Zapravo, oni su jedna te ista pojava, koja se temelji na izvornoj želji osobe da se riješi nepodnošljivog osjećaja usamljenosti. Uplašena osoba traži nekoga s kim bi mogla povezati život, ne može biti on sam i pokušava steći samopouzdanje riješivši se vlastitog "ja". S druge strane, vodi ga želja da postane dio jače cjeline, da se otopi u drugoj. Odričući se svoje individualnosti, od slobode, stječe povjerenje u svoju uključenost u moć i veličinu onoga koga obožava. Nesigurna u sebe, potisnuta tjeskobom i osjećajem vlastite nemoći, osoba pokušava pronaći zaštitu u mazohističkim vezanostima. No ti pokušaji uvijek završe neuspjehom, budući da je očitovanje njegovog "ja" nepovratno, a osoba se, koliko god to željela, ne može potpuno stopiti u jednu cjelinu s onim za kojeg se privila. Nepomirljive kontradikcije uvijek postoje i postojat će među njima.

Gotovo isti razlozi leže u osnovi aktivnog oblika simbiotskog odnosa koji se naziva SADIZAM (dominacija). Sadistička osoba nastoji se osloboditi bolne usamljenosti, pretvarajući drugu osobu u dio sebe. Sadist se potvrđuje potpuno se podređujući osobi koju voli.

Mogu se razlikovati tri vrste sadističke vezanosti:

Prvi tip sastoji se u želji da drugu osobu učini ovisnom o sebi, da stekne neograničenu moć nad njom, učini je "poslušnom glinom" u svojim rukama.

Drugi tip izražava se u želji ne samo da vlada nad drugom osobom, već i da je iskorištava, koristi u vlastite svrhe, preuzima u posjed sve što ima vrijednost. To se ne odnosi toliko na materijalne stvari, prije svega na moralne i intelektualne kvalitete osobe ovisne o sadistu.

Treći tip je želja da se nanese patnja drugoj osobi ili da se vidi kako ona pati. Svrha takve želje može biti aktivno nanošenje patnje (ponižavanje, zastrašivanje, ozljeđivanje sebe) i pasivno promatranje patnje.

Očigledno je da je sadističke tendencije teže shvatiti i objasniti od mazohističkih. Osim toga, nisu toliko društveno bezopasni. Želje sadista često su izražene u prikrivenom obliku pretjerane ljubaznosti i prekomjerne brige za drugu osobu. Često sadist opravdava svoje osjećaje i ponašanje, vodeći se obzirima poput: "Ja vas kontroliram jer znam bolje od vas što je najbolje za vas", "Ja sam toliko izvanredan i jedinstven da imam pravo pokoriti druge"; ili: "Toliko sam učinio za vas da sada imam pravo uzeti od vas što god želim"; i više: "Trpio sam uvrede od drugih i sada se želim osvetiti - ovo je moje zakonsko pravo", "Prvim udarcem štitim sebe i svoje najmilije od udaranja."

U stavu sadista prema objektu njegovih sklonosti postoji faktor koji njegove postupke povezuje s mazohističkim manifestacijama - to je apsolutna ovisnost o objektu.

Na primjer, muškarac se sadistički ruga ženi koja ga voli. Kad njezinom strpljenju dođe kraj i ona ga napusti, on potpuno neočekivano za nju i za sebe pada u krajnji očaj, moli je da ostane, uvjerava je u svoju ljubav i kaže da ne može živjeti bez nje. U pravilu, žena koja mu voli vjeruje i ostaje. Tada sve počinje ispočetka, i tako bez kraja. Žena je sigurna da ju je prevario kada ju je uvjeravao da voli i ne može živjeti bez nje. Što se tiče ljubavi, sve ovisi o tome što se podrazumijeva pod ovom riječju. No, sadistička tvrdnja da ne može živjeti bez nje čista je istina. On doista ne može živjeti bez predmeta svojih sadističkih težnji i pati poput djeteta kojemu je najdraža igračka istrgnuta iz ruku.

Stoga ne čudi što se osjećaj ljubavi očituje u sadistu tek kad se njegov odnos s voljenom osobom sprema prekinuti. No, u drugim slučajevima, sadist, naravno, "voli" svoju žrtvu, kao što voli sve nad kojima vrši svoju moć. I, u pravilu, tu vlastodršnost u odnosu na drugu osobu opravdava činjenicom da je jako voli. Zapravo je suprotno. On voli drugu osobu upravo zato što je u njegovoj moći.

Sadistička ljubav može se manifestirati u najdivnijim oblicima. On daje svoje voljene darove, jamči vječnu predanost, osvaja duhovitošću u razgovorima i profinjenim manirima, na svaki mogući način iskazuje brigu i pažnju. Sadist može osobi koju voli dati sve osim slobode i neovisnosti. Vrlo često se takvi primjeri nalaze u odnosu roditelja i djece.

Što je bit sadističkih motiva? Želja za povrijeđivanjem i patnja nisu sami sebi svrha. Svi oblici sadizma svode se na jednu jedinu želju - potpuno ovladati drugom osobom, postati njezin apsolutni gospodar, prodrijeti u samu njegovu bit, postati Bog za njega.

Tražeći tako neograničenu moć nad drugom osobom, tjerajući je da misli i djeluje kako želi, pretvarajući je u svoje vlasništvo, čini se da sadist očajnički pokušava shvatiti misterij ljudske prirode, ljudskog postojanja. Dakle, sadizam se može nazvati ekstremnom manifestacijom znanja druge osobe. Jedan od glavnih razloga okrutnosti i žudnje za uništenjem leži u ovoj strastvenoj želji da prodre u tajnu čovjeka, a samim tim i u tajnu njegova "ja".

Slična želja često se može primijetiti kod djece. Dijete razbija igračku kako bi saznalo što je unutra; nevjerojatnom okrutnošću leptiru otkine krila pokušavajući pogoditi tajnu ovog stvorenja. Iz ovoga je jasno da glavni, najdublji razlog okrutnosti leži u želji da se spozna tajna života.

Kao što je ranije spomenuto, oba ova fenomena su simbiotska i stoga su međusobno blisko povezana. Osoba nije samo sadist ili samo mazohist. Postoji bliska interakcija između aktivnih i pasivnih manifestacija simbiotskog odnosa, pa je ponekad prilično teško odrediti koja od dvije strasti u određenom trenutku zauzima osobu. No u oba slučaja osobnost gubi svoju individualnost i slobodu.

Žrtve ove dvije pogubne strasti žive u stalnoj ovisnosti o drugoj osobi i na njen račun. I sadist i mazohist, na svoj način, zadovoljavaju potrebu za bliskošću s voljenom osobom, ali oboje pate od vlastite nemoći i nedostatka vjere u sebe kao osobu, jer to zahtijeva slobodu i neovisnost.

Strast koja se temelji na podložnosti ili dominaciji nikada ne dovodi do zadovoljstva, jer nikakva količina podložnosti ili dominacije, koliko god velika bila, ne može dati osobi osjećaj potpunog jedinstva s voljenom osobom. Sadist i mazohist nikada nisu potpuno sretni jer pokušavaju postići sve više.

Rezultat ove strasti je potpuna propast. Inače ne može biti. Usmjereni na postizanje osjećaja jedinstva s drugim, sadizam i mazohizam istodobno uništavaju osjećaj integriteta same osobe. Oni koji su opsjednuti tim strastima nisu sposobni za samorazvoj; oni postaju ovisni o onome kome se pokoravaju ili tko robuje.

Postoji samo jedna strast koja zadovoljava potrebu osobe da se poveže s drugom, a istovremeno čuva njezin integritet i individualnost - to je LJUBAV. Ljubav vam omogućuje da razvijete unutarnju aktivnost osobe. Ljubavna iskustva čine sve iluzije beskorisnim. Osoba više ne treba pretjerivati u dostojanstvu drugoga ili u zamisli o sebi, jer mu stvarnost ljubavi omogućuje da prevlada svoju usamljenost, osjećajući se dijelom onih moćnih sila koje su sadržane u činu ljubavi.

U ljubavi je čovjek jedno sa čitavim Svemirom, otkriva cijeli svijet za sebe, ipak ostaje sam: posebno, jedinstveno i istovremeno ograničeno i smrtno biće. Iz tog polariteta jedinstva i odvojenosti rađa se ljubav.

Ljubavna iskustva dovode do paradoksalne situacije kada dvoje ljudi postane jedno, ali istovremeno ostaju dvije jednake ličnosti.

Prava ljubav nikada nije ograničena samo na jednu osobu. Ako volim samo jednoga - jedinoga i nikoga drugoga, ako me ljubav prema jednoj osobi otuđuje od drugih ljudi i uklanja me od njih, onda sam na određeni način vezan uz tu osobu, ali ga ne volim. Ako mogu reći: "Volim te", tada time kažem: "U tebi volim cijelo čovječanstvo, cijeli svijet, volim sebe u tebi." Ljubav je suprotnost sebičnosti, čini osobu, paradoksalno, jačom i sretnijom, pa stoga i neovisnijom.

Ljubav je poseban način spoznavanja tajni sebe i druge osobe. Osoba prodire u drugo biće, a žeđ za znanjem gasi se povezivanjem sa svojom voljenom. U tom jedinstvu osoba spoznaje sebe, drugu, tajnu svih živih bića. On "zna", ali ne "zna". Do znanja ne dolazi razmišljanjem, već povezivanjem s onim koga voli.

Sadist je u stanju uništiti objekt svoje strasti, rastrgati ga, ali ne može prodrijeti u tajnu svog bića. Samo ljubeći se, predajući se drugome i prodirući u njega, osoba se otvara, otkriva drugoga, otvara osobu. Iskustvo ljubavi jedini je odgovor na pitanje što znači biti ljudsko biće, a samo ljubav može poslužiti kao jamstvo mentalnog zdravlja.

Za većinu ljudi problem s ljubavlju je prije svega kako biti voljen. Zapravo, biti voljen puno je lakše nego voljeti sebe. Ljubav je umjetnost i morate je moći savladati kao i svaku drugu umjetnost.

Ljubav je uvijek djelovanje, očitovanje snage ljudske prirode, što je moguće samo pod uvjetom potpune slobode, a nikako kao posljedica prisile. Ljubav ne može biti pasivna manifestacija osjećaja, uvijek je aktivna, ne možete "pasti" u stanje ljubavi, možete "ostati" u njemu.

Aktivna priroda ljubavi očituje se u nekoliko kvaliteta. Zaustavimo se detaljno na svakom od njih.

Ljubav se prije svega očituje u želji davati, a ne primati. Što znači "dati"? Uza svu svoju jednostavnost, ovo je pitanje ispunjeno mnogim nejasnoćama i poteškoćama. Većina ljudi razumije riječ "dati" u potpuno lažnom smislu. "Davati" za njih znači "dati nešto" neopozivo, lišiti se nečega, žrtvovati nešto. Osoba s "tržišnom" psihologijom može dragovoljno davati, ali u zamjenu sigurno želi nešto primiti; dati a da ništa ne primite znači biti prevaren. Ljudi s takvim zaljubljenim stavom obično odbijaju davati, davati, osjećaju se osiromašeno. Ali postoje oni za koje "dati" znači "žrtvovati se", uzdižući tu kvalitetu do vrline. Čini im se da je potrebno davati upravo zato što uzrokuje patnju; vrlina ovog čina za njih leži u činjenici da podnose neku vrstu žrtve. Oni razumiju moralnu normu "bolje je davati nego primati" jer je "bolje podnijeti teškoće nego doživjeti radost".

Za ljude koji vole aktivno i plodonosno, "darivanje" znači nešto sasvim drugo. Davanje je najviša manifestacija moći. Kad dajem, osjećam svoju snagu, svoju moć, svoje bogatstvo. I ta svijest o mojoj vitalnosti, mojoj moći ispunjava me radošću. Darivanje je mnogo radosnije od primanja - ne zato što je žrtva, već zato što dajući osjećam da živim. Lako je provjeriti valjanost tog osjećaja na konkretnim primjerima. To se najpotpunije vidi u području seksualnih odnosa. Najviša manifestacija muške spolne funkcije je davanje; muškarac daje ženi dio svog tijela, dio sebe, a u trenutku orgazma - svoje sjeme. Ne može nego dati ako je normalan čovjek; ako ne može dati, onda je nemoćan. Za ženu čin ljubavi znači isto. I ona se predaje, dajući muškarcu pristup svojoj prirodi; primajući ljubav muškarca, ona mu daje svoju. Ako može primati samo ne dajući ništa, onda je frigidna.

Za ženu se proces "davanja" nastavlja u majčinstvu. Predaje se djetetu koje živi u njoj. Ne davanje bi za nju bila patnja.

S materijalnog gledišta, "dati" znači "biti bogat". Ne onaj bogati koji ima mnogo, već onaj koji daje mnogo. Škrtac koji štiti svoje bogatstvo, s psihološkog gledišta, izgleda kao prosjak, bez obzira na njegovo veliko bogatstvo. Bogat je onaj koji može i želi darovati, osjeća se sposobnim darovati druge. Onaj tko nema ništa lišen je radosti dijeljenja s drugom osobom. Poznato je da siromašni daju spremnije od bogatih. No kad siromaštvo dosegne takav stupanj da nema što dati, počinje raspad osobnosti. Uzrokovana je ne toliko patnjom siromaštva koliko činjenicom da je čovjek lišen radosti davanja.

No, naravno, puno je važnije kada osoba drugom daje ne materijalne, već posebno ljudske vrijednosti. Dijeli s onim koga voli, sa samim sobom, sa svojim životom, najdragocjenije što ima. To ne znači da bi trebao žrtvovati svoj život radi druge osobe - on samo s njim dijeli sve što ima u sebi: svoju radost, interese, svoje misli, znanje, raspoloženje, svoju tugu i neuspjehe. Dakle, osoba, takoreći, obogaćuje drugu, povećavajući joj vitalnost na račun svoje vlastite. On daje bez ikakve svrhe da dobije nešto zauzvrat, to mu samo donosi radost. No, kad osoba daje, zasigurno unosi nešto novo u život druge osobe, i to mu se "nešto" nekako vraća. Stoga, dajući, još uvijek prima ono što mu se vrati. Dijeleći s drugom osobom, potičemo je na darivanje i na taj način imamo priliku s njom podijeliti radost koju smo sami stvorili.

Kad se dvoje ljubavnika predaju jedno drugome, u njihovom se životu pojavi "nešto", na čemu ne mogu a da ne zahvale sudbini. To znači da je ljubav sila koja stvara ljubav. Neuspjeh u stvaranju ljubavi duhovna je nemoć. Ovu je ideju najslikovitije izrazio Karl Marx: "Ako smatramo da je osoba čovjek, a njezin stav prema svijetu je ljudski, tada za ljubav treba platiti samo ljubavlju, za povjerenje - samo s povjerenjem. Da bi se uživati u umjetnosti, čovjek mora biti odgovarajuće obrazovan; da biste utjecali na druge ljude, morate imati sposobnost potaknuti ih na djelovanje, voditi ih, podržati. Ako uđemo u bilo kakav odnos s drugom osobom, oni moraju nužno odražavati naš individualni život, odgovarati na našu volju. Ako vaša ljubav nije uzvraćena, ako ne stvara ljubav kao odgovor; ako, iskazujući svoju ljubav, niste postigli isti osjećaj u drugoj osobi i također niste postali voljeni, onda je vaša ljubav slaba, onda je nije uspio."

Očigledno, sposobnost ljubavi, davanja ovisi o individualnim karakteristikama razvoja osobnosti. Ljubav možete naučiti samo prevladavajući kvalitete kao što su ovisnost, sebičnost, narcizam, sklonost gomilanju i navika zapovijedanja drugim ljudima. Da bi voljela, osoba mora vjerovati u svoje snage, samostalno ići prema cilju. Što su osobe manje razvijene te kvalitete, to se više boji dati, što znači da se boji voljeti.

Ljubav je uvijek briga. To se najjasnije izražava u ljubavi majke prema djetetu. Ako se majka ne brine za bebu, zaboravi ga okupati i nemarno ga hrani, ne nastoji se osjećati ugodno i smireno, ništa nas neće uvjeriti da ga voli. Isti je slučaj s ljubavlju prema životinjama ili cvijeću. Na primjer, ako žena kaže da jako voli cvijeće, ali ga zaboravi zalijevati, tada nikada nećemo vjerovati u njezinu ljubav.

Ljubav je aktivna briga i interes za život i dobrobit onoga koga volimo. Ako nema tako aktivne brige u odnosu dvoje ljudi, onda ni ljubavi nema.

Usko s brigom povezana je još jedna kvaliteta potrebna u ljubavi - odgovornost. Odgovornost se često poistovjećuje s dužnošću, odnosno s nečim nametnutim izvana. Zapravo, ovo je potpuno dobrovoljan čin. Odgovornost u ljubavi treba shvatiti kao odgovor na potrebe voljene osobe. Biti "odgovoran" znači biti sposoban i spreman "odgovoriti".

Kad je Gospodin upitao za njegova brata, Kajin je odgovorio: "Jesam li ja čuvar svog brata?" Tako je izgledalo da pokazuje potpunu ravnodušnost prema sudbini svog brata i njegovu nesklonost prema njemu. Štoviše, kao što znamo, ta je ravnodušnost skrivala mnogo strašniji zločin. Onaj tko voli uvijek je odgovoran za drugoga. Život njegovog brata se tiče njega samog. Za voljenu osobu osjeća istu odgovornost kao i za sebe. U slučaju majčinske ljubavi, ta se odgovornost prvenstveno odnosi na život i zdravlje djeteta, njegove tjelesne potrebe. U ljubavi dvoje odraslih govorimo o odgovornosti za duševno stanje drugog, diktiranoj njegovim potrebama.

Povećani osjećaj odgovornosti lako bi se mogao pretvoriti u potiskivanje druge osobe, u odnosu prema njoj prema imovini, ako ne i zbog druge kvalitete koja određuje ljubav - poštovanja.

Poštovanje nije strah ili strahopoštovanje. Poštivati drugu osobu znači obratiti pozornost na nju, promatrati je (u dobrom smislu riječi); odnosno vidjeti ga onakvim kakav doista jest u svoj svojoj individualnosti.

Ako poštujem osobu, onda me zanima da se razvija samostalno, svojim putem. Dakle, poštovanje isključuje korištenje voljene osobe u vlastite svrhe. Želim da se onaj koga volim razvija na svoj način i za sebe, a ne kako bi služio meni i mojim interesima. Ako zaista volim, onda se ne odvajam od osobe koju volim; ali prepoznajem ga i volim takvog kakav jest, a ne onakvog kakvim bih ga voljela vidjeti kako bi ispunila svoje želje.

Očito, drugog mogu poštivati samo ako sam sama neovisna, neovisna osoba i ne moram ga koristiti u svoje svrhe. Poštovanje je moguće samo ako postoji sloboda, odnos dominacije ne može generirati ljubav.

Ali nemoguće je poštivati osobu a da je ne poznajete; a sve ostale osobine ljubavi ne bi imale smisla da se ne temelje na znanju. Voljeti osobu znači znati. Znanje, koje je jedan od znakova ljubavi, nikada nije površno, ono prodire u samu bit. To je moguće samo ako se uspijem uzdići iznad brige o sebi, gledati drugu osobu njezinim očima, iz pozicije vlastitih interesa. Na primjer, znam da je meni bliska osoba na nešto ljuta, iako to ne pokazuje, pokušava sakriti svoje stanje, to ne pokazuje otvoreno. Poznajem ga još dublje ako vidim i najmanju zabrinutost ili tjeskobu koja se krije iza njegove iritacije. Ako vidim ovo, onda razumijem da je njegov bijes, ljutnja samo vanjska manifestacija nečeg dubljeg; da nije toliko ljut koliko patnja.

Znanje je izraz ljubavi u još jednom posebnom aspektu. Duboka potreba za spajanjem s drugom osobom kako bi se pobjeglo iz zatočeništva usamljenosti usko je povezana sa željom da se spozna "tajna" druge osobe. Siguran sam da poznajem sebe, ali unatoč svom trudu, još uvijek ne poznajem sebe. Isto mogu reći i za voljenu osobu.

Paradoks je u tome da što dublje prodiremo u dubinu svog bića ili bića druge osobe, to se više uvjeravamo u nemogućnost postizanja cilja našeg znanja. Koliko god se trudili, ne možemo shvatiti misterij ljudske duše. U tome nam može pomoći samo ljubav. Samo će nam omogućiti, ako ne shvatiti tajnu ljudskog postojanja, onda barem pristupiti njezinim najunutarnjijim izvorima.