Moralno Zlostavljanje U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-31 14:11

Izopačena komunikacija

Glavni cilj moralnog nasilja je natjerati osobu da posumnja u sebe i druge ljude, da slomi njezinu volju … Žrtve moralnog nasilja su ljudi koji se nađu pored agresora i privlače njegovu pozornost nekim svojim zaslugama, koje on želi prisvojiti. Ili su to ljudi koji mu stvaraju neugodnosti. U početku nemaju posebnu sklonost ka mazohizmu ili depresiji. Općenito, možemo reći da u svakoj osobnosti postoji udio mazohizma koji se po želji može aktivirati.

Ti se ljudi dopuštaju zavesti, ne sumnjajući da im partner može biti razarač do srži. To jednostavno nije napisano u njihovim idejama o svijetu

Ostavljaju dojam naivnosti i lakovjernosti. Ne skrivaju svoju emocionalnost, a to izaziva zavist kod agresora.

Nisko samopoštovanje i skloni osjećaju krivnju. Podložan kritikama

Sumnjaju u sebe i svoje stavove. Pokažite ranjivost i nedostatak povjerenja u vlastite sposobnosti.

Vrlo su vezani za odnose, postoji velika želja za davanjem

Ove kvalitete povećavaju vjerojatnost da ćete biti u vezi sa zlostavljačem i postati meta perverzne komunikacije.

Izopačena komunikacija može se prepoznati po sljedećim znakovima:

• Prezir i sarkazam, koji se krije pod krinkom šale. Zadirkivanje pred strancima, preispitivanje sposobnosti osobe da razmišlja i donosi zdrave odluke. Razdraženi uzdasi, postranični pogledi, uvredljive primjedbe. Bol takvog liječenja je ismijana, žrtva je izložena kao paranoična. Označena je kao histerična, luda, abnormalna.

• Stalno narušavanje dostojanstva - napadač uvjerava partnera da je bezvrijedan sve dok on sam u to ne povjeruje.

• Ništa se ne naziva pravim imenom … Agresor izbjegava izravan odgovor na pitanje, ne prepoznaje sukob, ismijava osjećaje i bol drugog.

• Za napadača žrtva je objekt, ali "ne razgovaraju sa stvarima". Nema dijaloga u interakciji, postoje upute odozgo. Ovo je način da pokažete da partner ne postoji kao jednak. Agresor predstavlja sve kao da samo on posjeduje istinu, on sve zna bolje. Istodobno, u razgovoru je njegova argumentacija često nesuvisla i nelogična, svrha joj je odvratiti se od rješenja problema. Uvijek nađe način da bude u pravu i okrivi drugoga.

• On može postaviti namjerno nemoguće zahtjeve kako bi imao još više osnova za kritiku.

• Najčešće se agresija ne očituje izravno, već kroz takozvano hladno neprijateljstvo … Agresor govori hladnim, ravnodušnim glasom, dok njegov ton ponekad može nositi skrivenu prijetnju i učiniti da se zabrinete. On krije prave podatke. Da bi to učinio, koristi natuknice, nagađanja, pa čak i otvorene očite laži.

• Ponašanje agresora zbunjuje žrtvu. Riječima - jedno, u praksi - drugo. Može reći da se slaže s prijedlogom, ali izrazom lica pokazati da je to samo izgled. Zbog toga žrtva ne može točno odrediti što osjeća i u što vjerovati, prestaje vjerovati samoj sebi, sve više sebe krivi i pokušava se opravdati.

Jedna od karakterističnih značajki komunikacije agresor-žrtva je promjena krivnje. Samo se žrtva osjeća krivom, agresor ne dira taj osjećaj, projektujući ga na partnera

; Bliski odnosi s takvim ljudima prolaze dvije faze.

Prvo dolazi faza zavođenja. Agresor se ponaša tako da mu se žrtva divi. A izvana se čini da je ovo velika ljubav, kojoj je jednostavno nemoguće odoljeti. Alarmantni signali tijekom razdoblja slatkiša mogu biti:

- Stalna napetost jednog od partnera. Unutarnja neobjašnjiva anksioznost. Čini se da je sve dobro, ali" title="Slika" />

Prvo dolazi faza zavođenja. Agresor se ponaša tako da mu se žrtva divi. A izvana se čini da je ovo velika ljubav, kojoj je jednostavno nemoguće odoljeti. Alarmantni signali tijekom razdoblja slatkiša mogu biti:

- Stalna napetost jednog od partnera. Unutarnja neobjašnjiva anksioznost. Čini se da je sve dobro, ali

- Snažan pad pod utjecajem partnera, gubitak slobode. Pod krinkom brige - postupna izolacija partnera iz njegovih prošlih društvenih krugova. U idealnom slučaju, ako žrtva ostane sama, bez podrške prijatelja i obitelji. Tako se moguća pobuna svodi na nulu.

U ovoj fazi žrtva se destabilizira, gubitak vjere u sebe. Ona traži priznanje i odobrenje i plaća za to poštujući sve strože zahtjeve agresora. Prvo, to čini iz želje da ugodi ili utješi, a zatim iz straha. Agresor se suočava sa žrtvom s ranjivošću i traumom iz djetinjstva, koju intuitivno osjeća i time stječe kontrolu nad njom.

Žrtva nastoji opravdati partnerovo ponašanje: "Ponaša se ovako jer je nesretan. Ozdravit ću ga i utješiti svojom ljubavlju." Misli da joj partner radi loše zbog nedostatka informacija ili razumijevanja: "Sve ću mu objasniti, razumjet će i ispričati se." Ona je u potrazi za riječima koje mogu prenijeti svom partneru ono što želi, ne shvaćajući da agresor ne želi znati. Strpljiva je i misli da sve može oprostiti.

Naravno, ne može ne primijetiti i stalno zatvarati oči pred "vrlo čudnim" ponašanjem svog partnera, koje joj zadaje toliko boli. Uz to, žrtva ga nastavlja idealizirati u drugim aspektima. Na primjer, bilježi njegovu radnu sposobnost, inteligenciju, kvalitete roditelja, erudiciju, sposobnost impresioniranja, smisao za humor itd

Pokušava se prilagoditi, razumjeti što agresor pokušava postići i svoj dio odgovornosti u svemu tome. Ona traži logično objašnjenje za ponašanje svog partnera. I ostaje u vezi, nadajući se da će se promijeniti.

Faza zavođenja može trajati nekoliko godina. Kad je volja žrtve paralizirana i više se ne može braniti, odnos prelazi u drugu fazu - otvoreno nasilje.

"Korisna stvar" pretvara se u opasnog protivnika, a zavist u mržnju. Koriste se uvrede, udarci "ispod pojasa", ismijavanje svega što je partneru drago. Žrtva je stalno u iščekivanju agresije - prezirni pogled, ledeni ton. Kad pokuša govoriti o svojim osjećajima, glavna reakcija agresora je da je ušutka. U svom sukobu žrtva se osjeća vrlo usamljeno, drugi je često ne razumiju - jer izvana sve izgleda pristojno.

Zbog svoje nesposobnosti da vjeruju sebi, žrtva osjeća zbunjenost, što stvara stres i dodatno ometa otpor. Žali se na stalnu depresiju, prazninu u glavi, nemogućnost koncentracije, gubitak vitalnosti i neposrednost. Sve više sumnji u sebe i svoje sposobnosti.

Još uvijek misli da može otopiti mržnju u svojoj ljubavi. No, za agresora njezino dobročinstvo i opraštanje izgleda kao superiornost, pa takva taktika izaziva još veći val nasilja. Ali ako žrtva izgubi živce i pokaže otvorenu mržnju, raduje se jer je njegova projekcija potvrđena. Partner je stvarno loš i zaslužuje da se "preodgoji". Ovo je još jedan razlog da krivnju prebacite na nekog drugog.

Kao rezultat toga, žrtva je zarobljena - ako se opire, izgleda kao agresor, ako se ne opire, trpi razorni učinak. Čini se da agresor nije jako zainteresiran za odnos, ali ako se žrtva počne izmigoljiti, počinje ju proganjati i iznimno je teško pustiti je. Ako mu nema više što dati, tada postaje predmet otvorene mržnje. Mirno i tiho, agresor ne može otići. Za njega je važno očuvati osjećaj "dobro sam" i ne doći u dodir s tamnim stranama svoje osobnosti, pa demonizira svog partnera kako bi na ovoj pozadini ostao "u bijelom mantilu".

Agresor prenosi neprepoznatu mržnju sa sebe na partnera … Pomicanjem prema van, stvara kombinaciju trokuta. Da bi volio drugog partnera, mora mrziti prethodnog. Istodobno, pri rastanku često povlači parnice kako bi održao odnose s prijašnjim partnerom, barem u ovom obliku, kako bi održao kontakt i svoju moć nad njim.

Kao rezultat interakcije s agresorom, žrtva ostaje sama s vrlo teškim osjećajima.

Isprva su to zbunjenost i ogorčenost. Očekuje ispriku, ali je neće biti.

Kad oštećenik konačno shvati što joj se dogodilo, doživi šok. Osjeća da je prevarena, osjeća se žrtvom neke vrste prijevare. I, istodobno, do kraja, kao da ne može vjerovati da joj se to može dogoditi.

Nakon šoka dolazi apatija i depresija - previše osjećaja je potisnuto. U tom kontekstu, žrtva može početi kriviti sebe. Gubi samopoštovanje, srami se svog ponašanja, zamjera sebi što je toliko dugo trpjela:" title="Slika" />

Kao rezultat interakcije s agresorom, žrtva ostaje sama s vrlo teškim osjećajima.

Isprva su to zbunjenost i ogorčenost. Očekuje ispriku, ali je neće biti.

Kad oštećenik konačno shvati što joj se dogodilo, doživi šok. Osjeća da je prevarena, osjeća se žrtvom neke vrste prijevare. I, istodobno, do kraja, kao da ne može vjerovati da joj se to može dogoditi.

Nakon šoka dolazi apatija i depresija - previše osjećaja je potisnuto. U tom kontekstu, žrtva može početi kriviti sebe. Gubi samopoštovanje, srami se svog ponašanja, zamjera sebi što je toliko dugo trpjela:

Psihosomatika se može povezati: počinju problemi s gastrointestinalnim traktom, probavom, kardiovaskularnim ili kožnim bolestima.

Ako otkrijete da je vaš bliski odnos gore opisan, dobre su šanse da je jedini izlaz iz toga prekid

• Analizirajte situaciju bez osjećaja krivice. Prenesite odgovornost agresoru za njegovo ponašanje. Vi niste krivi što ste to učinili vama. Vi ste oštećena strana.

• Prepoznajte da vam je voljena osoba prijetnja. I možete se učinkovito obraniti samo ako se izvučete iz njegova utjecaja.

• Fizički se distancirajte što je više moguće od agresora. Pronađite podršku za sebe u drugim ljudima ili kod savjetnika.

• Dobro je ako vam netko od nezainteresirane osobe pomogne da sagledate situaciju izvana kako biste je sagledali što objektivnije.

• Zapamtite da sve promjene u ponašanju žrtve izazivaju nalet agresije i provokacije. Vodite računa o svojoj sigurnosti.

• Prestanite se opravdavati i shvatite da je svaki dijalog beskoristan. Ako želite nešto dogovoriti sa svojim partnerom, učinite to u prisutnosti treće strane i sve zabilježite pismeno. To ne daje jamstva, ali povećava vjerojatnost poštivanja sporazuma.

• Dopustite sebi da se ljutite na agresora i iscijedite taj bijes u sigurnom okruženju. Ne agresor, naravno. Za vas je važno da izađu emocije koje su jako dugo potisnute. Lupajte jastukom, vičite, gazite, zapisujte svoje osjećaje - svaki siguran način je u redu.

• Dajte si vremena za oporavak i povratak samopoštovanja. Ovo vam je iskustvo pomoglo da postanete jači, bolje razumljivi ljudi. Uzmi sve vrijedno što je bilo u njemu i pusti situaciju.