Kad Muž Ili žena Ne žele Seks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nedavno sam prisustvovao seminaru francuskog psihoanalitičara i seksologa Alana Erila. Radilo se o odnosima u paru, strasti i ljubavi, snažnoj privlačnosti i njenom gubitku. Ovdje bih želio podijeliti neke ideje i razmišljanja ovog kolege koje smatram važnima i korisnima.

Par je mit

Ako promatrate svijet pseudoznanstvenim očima, onda možemo reći da su život kao par i obitelj u mnogočemu kulturni fenomeni. Oni nisu svojstveni ljudskoj prirodi od samog početka. Također, ako vjerujemo u nesvjesno, možemo govoriti o privlačnosti prema različitim ljudima prisutnim u njemu. Naše nesvjesno nije vjerno.

I ovdje ću dodati samostalno, moj je stav da je odanost izbor, baš kao i život s jednim partnerom, poput obitelji. A ako smo sami odabrali par, to uopće ne znači da nas neće privući netko drugi. Bit je prije u tome da ga tijekom našeg zajedničkog života s osobom biramo uvijek iznova kada nam život pruža neke druge mogućnosti za razvoj odnosa.

Atrakcija je nestabilna tvar

Na početku veze možemo doživjeti vrlo snažnu privlačnost prema partneru i dobro je kada je takva privlačnost prisutna. Doista, u ovom slučaju to je jedan od važnih preduvjeta za naše približavanje, stvarajući nam priliku za dodatno produbljivanje naših odnosa.

Međutim, to ne može biti konstantno i ostati na istoj razini. Sasvim je prirodno da u procesu zajedničkog života 2-3 godine privlačnost može oslabiti, a ponekad čak i potpuno nestati od jednog od partnera.

Postoje određeni tipovi ljudi koji se, čim počnu doživljavati takvu recesiju, uplaše i okrenu se u potrazi za novim partnerom s kojim pokušavaju proživjeti snažnu privlačnost. No je li ovo izlaz? Za dječaka ili djevojčicu, možda da. Ali za muškarca u zrelim godinama koji nikada nije bio u braku?.. Ovdje već možete pomisliti: je li sposoban / na za ljubav?

A. Eril, odgovarajući na takva pitanja tijekom seminara, govori o razdvajanju ljubavi i privlačnosti. Ljubav naziva konstantom, a privlačnost varijablom. Prema našem iskustvu privlačnosti prema jednom partneru, može biti uspona i padova, kao na roller coasteru. Važno je naučiti ne zastrašivati se zbog nedostatka žudnje za partnerom, ili jaču privlačnost jednog, a slabu drugog, ne doživljavati kao katastrofu ili nešto što se nikada neće promijeniti, već kao nešto privremeno što može promjena u procesu daljnjeg zajedničkog života.

Odnosi umiru ne kad izgubimo privlačnost prema partneru, već kad postanemo ravnodušni. Ako je drugi prema nama postao ravnodušan, njegov život nam nije bitan, nije nas briga što će se s njim dogoditi, onda ovdje možemo govoriti o završetku veze.

U prevladavanju krize djelomičnog ili potpunog gubitka privlačnosti, ljubav igra važnu ulogu, oslanjajući se na to na koji partneri mogu pronaći nadu. I ta nada vam omogućuje da prebrodite recesiju, a da je ne vidite kao katastrofu ili nešto što se nikada neće promijeniti. “Kad nestane privlačnosti, ljubav počinje djelovati” - ovo je jedna od središnjih teza seminara.

Naravno, možda imate legitimno pitanje - što je ljubav? Kako razumjeti da je to ljubav? Mislim da ovdje nema jednostavnog i nedvosmislenog odgovora. I ne bih želio sve pojednostaviti govoreći nekakvu zajedničku banalnost o ljubavi. Zainteresiranog čitatelja mogu uputiti na izvrsnu knjigu Rolla Maya Ljubav i volja. Sadrži puno dubokih i vrijednih promišljanja na temu ljubavi. I s ovog seminara sjećam se riječi da kad istinski volimo drugog, onda mu možemo reći: "Ne trebam te, ali volim te" … U tim riječima pronalazim autonomiju i zrelost osjećaja.

Svladati ne dominirati

Jedan od potkopavajućih aspekata odnosa u nekoliko aspekata je borba za moć. Ovo je prilično uobičajena priča kada jedan od para pokušava dominirati nad drugim na različite načine: grubom silom, poniženjem, obezvređivanjem i brižnom kontrolom. Postoji mnogo mogućnosti. Također se događa kada netko namjerno daje svoju odgovornost / slobodu drugome: "Ako smo zajedno, morate učiniti ovo i ovo za mene … Brini se za mene … Ti si žena - moraš … Ti Jeste li čovjek - dužni ste za mene … "…

U svakom slučaju, sve ove igre moći potkopavaju istinsku intimnost i potkopavaju odnose, izazivajući napetost, bijes i želju da naškode drugome. Kako biti blizu ako vaša privlačnost blijedi i potrebna vam je podrška, a na bojnom polju sretnete neprijatelja?

Gostoljubivost ili neprijateljstvo su izbor. A to činimo unutar veze, idemo prema drugom ili se okrećemo od njega. Imamo sposobnost da preuzmemo moć nad drugim ili ostanemo ranjivi i dopustimo sebi voljeti položivši oružje i pokušavajući prihvatiti drugoga. Doista, da biste bili ranjivi pored drugog, potrebno vam je mnogo više snage nego se zatvoriti od njega, osiguravajući se prigrabljenom moći.

Pitanje moći u odnosima jedan je aspekt koji utječe na dinamiku privlačenja, ali daleko od toga da je jedini. Ovdje ćemo se ograničiti na ovaj kratki odraz i krenuti dalje.

Kvaliteta prisutnosti

Eril poziva partnere da ulože više u radnje koje međusobno izvode. U tu svrhu poziva parove s kojima radi na vježbanje "usporavanja". Ideja je sljedeća.

Kad dugo živimo s osobom, u našem se odnosu pojavljuju mnoge stereotipne i formalne radnje. Čini se da zajedno ručamo, ali formalno tražimo da nam se doda kruh, zureći u TV ekran, ne primjećujući da je u blizini još jedna osoba. Isto se događa u seksu, u nježnosti i naklonosti. Formalno mazimo drugoga, uobičajeno vodimo ljubav i postupno gubimo privlačnost, padajući u iluziju monotonije.

Dakle, privlačnost možemo vratiti povećavajući svijest o svojim postupcima, ulažući u svaki dodir, suptilno osjećajući najmanju promjenu emocionalnih boja. Da bismo to učinili, možemo usporiti svoje postupke. Dodirnite drugu, gladeći je polako i nježno. Uspostavite kontakt očima, održavajte kontakt i činite to dovoljno dugo. Općenito, kako bismo povratili privlačnost, koja je na neko vrijeme izblijedjela, pod uvjetom da volimo drugoga, možemo povećati kvalitetu svoje prisutnosti u kontaktu, u odnosima, u intimnosti. Što je manje formalno i iluzorno poznanstvo u seksu, što smo više uključeni u ovaj proces, to dublje i suptilnije pokušavamo osjetiti svoju voljenu osobu, to će naša iskustva biti svjetlija.

S tim u vezi, padaju mi na pamet ideje o raznim dinamičkim meditacijama, koje se sada prakticiraju na mnogim mjestima. Ako vam je teško smisliti nešto što možete učiniti sa svojim partnerom, povećavajući međusobnu prisutnost, onda je jednostavan način potražiti neke videozapise na YouTubeu iz niza tantričkih interakcija. Postoje prilično kvalitetni videozapisi koji pokazuju kako možete biti bliski bez bliske fizičke interakcije, ali s vrlo bliskim i suptilnim kontaktom.

Na kraju ovog razgovora želio bih napomenuti da je prevladavanje poteškoća u odnosima djelo oba partnera. I ovdje je jako važno biti saveznici, a ne neprijatelji, međusobno predbacivati da nešto ne valja.

Dakle, rezimirajući, vratimo se na ono o čemu je bilo riječi. Par je mit, sposobnost da budemo u dugotrajnoj vezi s jednom osobom nije nam svojstvena po prirodi, već je to naš izbor. Atrakcija je nestabilna tvar, možemo je izgubiti ili pronaći, oslanjajući se na ljubav prema drugome i nadu. Posjedujući da ne dominiramo, kako ne bismo uništili odnose i ne zamijenili ljubav igrama moći. Kvaliteta prisutnosti, sposobnost pažljivo i potpuno ulažući u interakciju s partnerom postoji upravo onaj resurs na koji se možemo osloniti, vraćajući izumrlu privlačnost.