Zašto Je Djetetu Potrebni Roditelji, A Ne Prijatelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Alina Farkash

Najnaprednije majke odlučile su da se moraju "sprijateljiti s djecom" prije trideset godina, no danas je ova epidemija dosegla neviđene razmjere. Svi žele biti prijatelji s djecom! Iskusni se već hvale svojim prvim rezultatima: „Ja sam najbolji prijatelj svog djeteta! On mi sve govori! " U tim trenucima me obuzima zbunjenost: u kojem su trenutku ljudi odlučili da je biti roditelj, mama i tata gore od "prijatelja"? U tome vidim tri trenda odjednom.

Prva priča govori o nesposobnosti da budu odrasli

Ljudi osjećaju da autoritarni roditeljski stil svojstven mnogim prethodnim generacijama već gubi tlo pod nogama, jednostavno ne funkcionira u suvremenom svijetu s današnjom djecom. I zato pokušavaju izmisliti nešto novo.

Nemaju pojma kako biti roditelj, a u isto vrijeme ne vršiti pritisak na dijete, ne ponižavati ga, poštivati njegovu osobnost, pa stoga to - općenito, normalno, adekvatno ponašanje - nazivaju "prijateljstvom". Ali u ovom prijateljstvu često idu predaleko, što nosi mnoge opasnosti.

Ako su ranije mame i tate pretjerivali s pritiskom i nedostajalo im je empatije i razumijevanja - većina nas o rezultatima može suditi prema vlastitom djetinjstvu - sada su mnogi otišli u drugu krajnost: daju potpuno razumijevanje, ali ne znaju kako ocrtati okvir, biti jaka i utjecajna odrasla osoba.

Obično takvo prijateljstvo koje razumije i sve oprašta dovodi do toga da majke plaču svojim prijateljima i stručnjacima, govoreći kako ih "krote godišnjaci", ponižavaju trogodišnjaci i šalju u pakao s učenicima prvašića.

Ovo sam u potpunosti prošao, ja sam, brate, od ovih. Dugo i iskreno nisam shvaćao zašto se moj sin, odrastajući u atmosferi punoj ljubavi i poštovanja, dječak koji nikada nije udaren po peleni, odjednom ponaša kao razjareno čudovište. Prema mojim izračunima, trebao je dalje čitati i emitirati moje obrasce delikatnosti i pristojnosti. Poludio je i obožavao svoju odgojiteljicu u vrtiću, koja je cijelu skupinu vodila u formaciji i tjerala ih da presavijaju odjeću gotovo prema ravnalu. Dijete je bilo bolno žedno … ne, ne šamaranje po stražnjici, već autoritet i samouvjereno upravljanje.

Stoga su, usput, sada toliko popularne teorije i treninzi o alfa roditeljstvu, gdje se odrasli uče da budu odrasli, da donose odluke pred strogim trogodišnjakom, da vode, ne mole, ne manipuliraju, ne mrzovoljno, a ne histerija, ako ne uspije ……. Vi ste roditelj i imate pravo.

Druga priča govori o očajničkom infantilizmu

Drugi razlog djelomično proizlazi iz prethodnog. Samo u prvom slučaju ljudi ne znaju biti odrasli u isto vrijeme, ali u isto vrijeme ne biti ni diktatori. A u drugom, namjerno ne žele odrasti.

Milijuni članaka i studija napisani su o 30-godišnjoj (a sada čak i 40-godišnjoj) djeci. Traperice, tenisice i majice s printom nose trogodišnji sinovi, tridesetogodišnji očevi i pedesetogodišnji djedovi. Iako se, dovraga, ne usuđujem nazvati ih djedovima. A, očito, i oni također. Stoga su prijatelji sa sinovima i unucima. Jednako! Zabava! Demokratski! Neograničen!

Usput, to rijetko dovodi do činjenice da iz djeteta izrasta slobodoljubiva i otvorena prema svijetu, osoba koja poštuje sebe. Obično se ispostavi da je to hiper -anksiozni neurotik koji pokušava kontrolirati sve oko sebe - uostalom, njegovi obožavani i obožavani roditelji očito nisu sposobni za to.

Imao sam kolegu kojem je jedanaestogodišnji sin napisao sms: "Kotleti u termosici u torbi, zagrijte ih za ručak i ne zaboravite na roditeljstvo danas !!!" Ušao je u ozbiljan licej i bio je zabrinut da će njegova majka zaboraviti na razgovor s ravnateljem. Opet. Kolege su očajnički uzdahnuli: pa, kako je takva budala poput naše Maše uspjela odgojiti tako ozbiljnog i odgovornog dječaka? Ali upravo zato što su budala i djevojka. Dijete nije vjerovalo u svoje roditeljske sposobnosti.

Da, za sve to, ovaj pametan, dobar i odgovoran dječak imao je beskrajnu alergiju na sve, astmu, napade nerazumljivih stvari, vrlo slične epilepsiji, Quinckeovom edemu i tako dalje, godinama su ga vodili na svakakva istraživanja - i nisam mogao pronaći razloge … Zatim su došli do iskusnog neurologa - pokazalo se da, da, da, psihosomatika: jedini trenuci kada se moja majka ponašala kao majka i odgovorna odrasla osoba bili su kad joj se sin razbolio i srušio se, zadihan, na pod. Njegovo je tijelo odalo ono što je tražio, tako da je barem na ovaj način mogao od majke dobiti dio odlučne brige.

Treća priča govori o tome gdje su granice iskrenosti

Sve navedeno povijest je novijeg doba, koje u prethodnim generacijama praktički nije ni postojalo. No sljedeći razlog prijateljstva s djecom bio je prilično uobičajen i među našim roditeljima, a sada je prilično čest među nama.

Kako roditelji koji ga promiču obično zamišljaju "prijateljstvo s djecom"? Dolazi dijete i kao u duhu, iskreno i od srca, govori majci sve tajne, a ona plemenito i bez osude počinje shvaćati, prihvaćati i davati mudre savjete s visine svog iskustva. Dijete, naravno, sluša zadihanog daha i diveći uši.

Ali prijateljstva su jednaka. Pretpostavljaju da dolazite djetetu plakati i reći mu sve svoje tajne. I pitajte ga za savjet. I slušajte sa zadihanim dahom.

I uopće nisam siguran da je djetetu ovo potrebno. Da bismo htjeli da naši roditelji znaju sve o nama - stvarno sve. Ono što želimo znati apsolutno sve o njima. (Mislim na svoje - definitivno ne! Moji su roditelji bili progresivni, bili su prijatelji sa mnom, bili su iskreni sa mnom, dijelili su sve, sve - još uvijek idemo s majkom na obiteljsku terapiju kod psihoanalitičara.

I što je najvažnije, u što nisam siguran: djeci - i maloj i odrasloj - iz nekog razloga trebaju dodatni prijatelji, ali ne trebaju im jedini na svijetu i nezamjenjivi mama i tata.