2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Bilješka o "prihvaćanju sebe" u svom tjelesnom aspektu u pitanjima i odgovorima (nakon razgovora s novinarima)
Pitanje: Koje je tipično razmišljanje (ponašanje) djevojke koja ne voli svoje tijelo? Jasno je da postoje ekstremni slučajevi, poput anoreksije i bulimije, ali, možda, postoje neke osobine ponašanja koje nisu toliko očite i mnogima su postale navika - pa, na primjer, djevojka se uvijek pokušava uklopiti u odjeća kupljena u veličini 44 s postojećom 46. i užasno uzrujana što joj to ne ide? Je li ovo odbacivanje tijela, sa stajališta psihologije? Koje korake treba poduzeti da se toga riješite?
Odgovor: Općenito, odbacivanje vlastitog tijela nije povezano toliko s idealima koje nam mediji prenose, već s razdobljem kada nas ti mediji ne zanimaju - s ranim djetinjstvom, pa čak i s dojenčadi. Dijete se rađa u varijanti tabula rasa-njegova svijest u nastajanju je "prazna ploča"-a razvoj njegove psihe rezultat je socijalizacije i svih elemenata njegovog odnosa prema sebi (samopoštovanje, samopoštovanje, samopoštovanje) -ljubav) proizvod su onoga što je naučio kroz odnos prema roditeljima. U ovom broju odlučujuću ulogu ima, prije svega, stav majke, budući da se ona većim dijelom brine o djetetovu tijelu od rođenja.
Stoga, ako majka sama ima fizičke probleme - na primjer, tijelo se smatra "prljavim", sramotnim, alarmantnim, a ponekad se jednostavno i doživljava kao svojevrsni mehanizam ili automat za služenje "višim sferama" osobe, tada će ne mogu, kako su izrazili psihoanalitički autori, "libidinalno nabiti" djetetovo tijelo, odnosno prenijeti mu zadovoljstvo njegova tijela, osjećaj da je ugodan, senzualan i lijep. Tada se stvara slika djetetova tijela s izobličenjima različite težine. I u ovom slučaju stupanj vlastite privlačnosti u odrasloj dobi stalno je određen stavom drugih, mišljenjem izvana, ocjenama drugih ljudi i stupnjem usklađenosti s određenim vanjskim, obično društvenim, kriterijima (unutarnja "jezgra" dobrobit i povjerenje u vlastitu privlačnost nije formirano). Nevjerojatan napor ulaže se u prikupljanje pozitivnih povratnih informacija, divljenja i pažnje, koja nije dobivena u djetinjstvu (sve te narcisoidne komplikacije u središtu su strasti za beskrajnim postavljanjem selfieja na društvene mreže ili fascinacije skupocjenim statusnim markama).
Mnoge žene trebaju gledati na određeni način kako bi napokon zaslužile pravo da budu voljene i zadovoljne sobom, pa vojska kozmetologa, nutricionista i plastičnih kirurga nikada neće ostati bez posla. Često postoji projekcija "ideala", na primjer, na vrhunsku manekenku, glumicu ili prijateljicu ljepote, do koje uvijek "ne dopirete". Postoje i krajnosti, popraćene poremećajima prehrane ili nepotrebnom plastičnom operacijom, no sva patnja od "vlastite ružnoće" samo je posljedica, a ne uzrok nesklonosti prema svom tijelu. Oni koji imaju sve u redu s "libidinalnim nabojem" obično se mirno odnose prema idealima ljepote koje pruža estrada, pa čak i napominjući da je ova ili ona osoba lijepa, ne doživljavaju kompleks inferiornosti.
Tipičan tok misli za djevojku koja ne prihvaća svoje tijelo jest da vjeruje da se u tome nešto mora ispraviti (ukloniti celulit, ubrizgati botoks, ispraviti nos, drastično smršaviti ili "napumpati" nešto itd.)), a tada će se početi osjećati privlačno. No obično se, nakon svih ovih manipulacija, nakon nekog vremena pojavi novi cilj ispravki ili postignuti rezultati smetnu s kolosijeka (na primjer, opet joj je bolje), pa sve počinje iznova. I sve zašto? Odbačeni dio djeteta unutar psihe ostaje u nesvjesnom i nastavlja željeti biti voljen i prihvaćen takav kakav jest, bez stalnog "zasluživanja" i "izokretanja" radi pažnje i pohvale.
Dijete ima osnovno pravo na roditeljsku ljubav, prihvaćanje i divljenje i nije dužno zaslužiti sve to, ali budući da roditelji često manipuliraju djetetovom potrebom za naklonošću i potpunom ovisnošću djeteta o njima iz različitih razloga, unutar psihe mnogih odraslih osoba, nažalost, promatramo apsolutno suprotnu sliku. Stoga je glavni slijed prvo rješavanje "nasljedstva" od roditelja, a ostali će se problemi riješiti kao rezultat pomirenja različitih sukobljenih i ne uvijek percipiranih "glasova" unutar vlastitog Ja (i samopouzdanja) u vlastitoj privlačnosti, unatoč velikom nosu, a težina će se normalizirati kad unutarnji sukob kao uzrok debljanja popusti).
Pitanje: Kako odbacivanje tijela utječe na seksualni život djevojke? Često čujemo da netko gasi svjetlo tijekom seksa, skrivanja ispod višeslojne odjeće itd … To ima negativan učinak na spolni život osobe - ili možemo pretpostaviti da je glavna stvar njegova udobnost?
Odgovor: Fizikalnost i spolnost, naravno, izravno su međusobno povezani, budući da je erotsko zadovoljstvo, prije svega, instinktivno, fiziološki, baš kao i naše tijelo, pa se na toj osnovi izgrađuju svi psihološki i društveni aspekti naše osobnosti
Ako su temelji iskrivljeni, zaključci su očiti. Njihovi kompleksi projicirani su na partnera, koji se percipira kao potencijalno (naglasi potrebno) ocjenjivanje, ponižavanje, odbijanje ili čak gadjenje u odnosu na neki dio tijela ili radnje partnera. Ponekad ga se može percipirati kao neku vrstu arbitra koji može simbolički "dati dopuštenje" da se osjeća privlačnim ako dobije njegovo priznanje. Zapravo, partner je "obješen" na kritizirajući dio svog ja u obliku raznih strahova ("Što ako će se razočarati? Hoće li se nasmijati? Neće li htjeti više? Hoće li misliti da sam predebela?" Itd.) O kakvom tjelesnom užitku onda možemo govoriti, ako žena razmišlja samo o skretanju u povoljnom kutu, prekrivanju celulita lanom, a ne o boranju … Seks se pretvara u pokazne nastupe (tada je, naravno, lakše i učinkovitije u smislu orgazma za jednostavno gašenje svjetla), a bonus može biti samo narcističko zadovoljstvo iz komplimenata ili uspješno "odigrana uloga", što je, opet, vezano uz činjenicu da vrijednost i privlačnost vlastito tijelo određuje procjena druge osobe, dok se kod osoba s pozitivnim stavom prema svom tijelu to projicira na partnera, što dovodi do međusobne idealizacije tijela (bez obzira na to kako izgleda u stvarnosti) i povećanja u osjećaju vlastite privlačnosti i privlačnosti partnerskog tijela. prijatelja “za detalje” i opću sliku o partneru percipiraju kao privlačnu i budi želju da bude u blizini i da se dotakne.
Pitanje: Kako izgleda pitanje prihvaćanja vašeg tijela kod muškaraca? Je li istina da imaju jednostavniji stav prema ovom pitanju i o sebi i o svojoj djevojci?
Odgovor: Da, istina je. Razlog je u društveno-kulturnim razlikama u odgoju dječaka i djevojčica. U većini kultura dječacima je dopuštena veća agresivnost, neovisnost i izraženija seksualnost. Ženskoj spolnosti nameće se manje -više strogi tabu. (Kao što znate, muškarac koji je imao veze s mnogim ženama je "playboy", a žena koja je imala spolne odnose s mnogim muškarcima je "kurva"). Stoga je pri odgoju djevojke njezina spolnost često na ovaj ili onaj način potisnuta. Analitičari također ističu da je kod dječaka osnova njihove seksualnosti - penis - vidljiva od ranog djetinjstva, te je predmet ponosa (do starosti), dok se kod djevojčica genitalije nalaze u tjelesnoj šupljini, dojkama i plodnost još nisu razvijeni. stoga nema priliku utvrditi temelje svoje spolnosti, kao i, iz gore navedenih društvenih razloga - i svoje pravo na nju.
Osim toga, zbog činjenice da dječaci, a kasnije i muškarci, teže većoj autonomiji, a žene emocionalno ovisnije, djevojčice se od djetinjstva uče da trebaju zavoditi, namamiti i zadržati. Zbog toga su muškarci, budući da ih privlače, neozbiljniji u pitanjima ljepote lica i tijela (i nema aktivnog natjecanja među muškarcima na temu "Ja sam najljepši na svijetu"). Osim toga, muški mozak usredotočen je na općenitu percepciju slike, kako bi brzo "shvatio bit", iz serije "sviđa mi se / ne sviđa", "privlači / ne baš mnogo", a ne na analizu detalja poput "Ima li celulita i gdje je to točno." Često se ni ne sjećaju "u kakvom je donjem rublju bila te noći", a žena je na to rublje mogla potrošiti nekoliko sati i mnogo novca.
Pitanje: Od pitanja "Tko je kriv" prijeđimo na pitanje "Što učiniti?" …
Odgovor: Ako govorimo o psihoterapiji, ona bi trebala uključivati barem elemente pristupa usmjerenog na tijelo. Ovo je glavno sredstvo pomoći u ovom pitanju, a što dublje podrijetlo problema seže u djetinjstvo, to je duže potrebno za liječenje - neki ljudi imaju vrlo malo osjetljivo tijelo, gotovo ukočeno ili su se već nakupili mnogi psihosomatski problemi, uključujući s porodom u žena. Osim toga, mnogi, osobito kod nas, nemaju unutarnje pravo brinuti se o svom tijelu ili uživati u njemu na zdrav način. Postoje i dva dodatna načina:
1. Da sami erotizirate tijelo, tj. aktivno i svjesno formirati unutarnji pozitivan stav prema sebi, naučiti uživati u tijelu i njegovoj ljepoti - svojim klijentima često preporučujem da se odvedu u kupalište, na fitnes, na jogu, lijepo se obuku, namažu ugodnim kremama. Glavna stvar je to učiniti kao da mazite malo dijete. Ne samo "Ja sam privlačna i šarmantna", već "Sad ću te razmazati, dušo, bit ćeš tako ukusna i lijepa!" Ovaj proces (upravo proces!) Zahtijeva maksimalno vrijeme i trud i minimum skepticizma po ovom pitanju, iako će unutarnji kritičar često sve to obezvrijediti, "kažu, nema razloga patiti od besmislica!" Dobro je plesati i nastupati (iako neprofesionalno - na koncertima amatera ili za prijatelje) - to će pomoći da se tijelo dovede u red i pridonijet će kreativnom izražavanju.
2. Vjerujte osobi koja vas voli i naučite vidjeti sebe njegovim očima. Koliko ima priča o tome kako je odraz ljubavi u očima značajnog Drugog izliječio mnoge probleme. Glavna stvar je da se ne pretvori u drugu emocionalnu ovisnost, u tom slučaju samopoštovanje ostaje situacijsko ("Pored njega cvjetam, a bez njega sam opet ružan, osjećam se bezvrijedno, poput ispuhane loptice.") Ovo moguće je samo ako svjesno vjerujete u stav i riječi drugih, tada će se moći svjesno asimilirati kao "baza" i postati stav o sebi, isti pozitivan stav prema sebi, koji to nije jednom postao.
Preporučeni:
PRAVO NE VOLITI
Jednom sam rekao svojim nećakinjama da ih mogu voljeti samo 15 minuta dnevno, jer ih ima jako puno, ali prema djeci imam malo ljubavi i to čuvam. Tada sam imala oko 14 godina i sjećam se kako su nakon toga svi došli i pitali je li moguće provesti svojih 15 minuta ljubavi.
Kako Naučiti Cijeniti Sebe? Kako Se Nositi S Navikom Obezvređivanja?
Devalvacija je obrambeni mehanizam u našoj psihi, u kojem smanjujemo (ili potpuno negiramo) važnost onoga što nam je zaista jako važno. Možete obezvrijediti sve - sebe, druge ljude, emocije, postignuća. Ovo ponašanje može biti dokaz umora, izgaranja, nedostatka sredstava.
Kako Prevladati Sebe I Sumnju U Sebe Misleći Drugačije
Jednom je mala lisica trčala kroz šumu i, zatekavši se na nepoznatom mjestu, pala u provaliju. Bio je na samom dnu. A najgore je što se uvalio u hrpu govana. Hrpa je smrdjela. Bilo je ljepljivo i gadno. Htio sam što prije izaći iz nje i okupati se u vodi.
Kako Se Oduprijeti Utjecaju? Povećana Anksioznost. Kako Prihvatiti Sebe?
U današnje vrijeme mnogo se ljudi „za pomoć“obraća gatarima, vidovnjacima i astrolozima kako bi smanjili svoju tjeskobu, ali ne primaju točno one informacije koje žele čuti, pa se razina tjeskobe samo povećava . Zašto se ljudi obraćaju takvim stručnjacima?
Kako Voljeti Sebe? Zašto Ne Voliš Sebe?
Pitanja ljubavi prema sebi izravno su povezana s samopoštovanjem osobe. Kako ponovno naučiti voljeti sebe? Za početak morate unutar podsvijesti pronaći razlog koji je utjecao na slabljenje simpatije prema vašem unutarnjem "ja" - u nekom trenutku vašeg života počeli ste vršiti pritisak na sebe, a vrlo je važno shvatiti kada točno dogodilo.
