Julia Gippenreiter: Kad Razgovarate S Djetetom, šutite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Teško je odoljeti šarmu, smirenosti i mudrosti 83-godišnje žene, najpopularnije suvremene ruske psihologinje Julije Borisovne Gippenreiter, a roditelji, izlazeći na razgovor s Julijom Borisovnom, odmah se pretvaraju u samu djecu. Sa svakim od slušatelja odglumila je dijaloge zamišljajući roditelja kao dijete, a sebe kao roditelja, i obrnuto. "Ja dajem općenite odgovore na opća pitanja", ponovila je i potaknula da ispita određene situacije.

Što mislite o tabletima i računalima? Jesu li štetni i kakav utjecaj imaju na razvoj?

Y. B.: Nećete pobjeći od tableta i računala, ovo je okruženje u kojem djeca odrastaju. Kakav je utjecaj imati tablet ili što dijete s njim radi? Vjerojatno moramo vidjeti što radi s njim i uključiti se u zajednički proces. Najbolje od svega, možete pomoći djetetu u razvoju ako s njim učinite nešto, a, nadalje, prema zakonu zone proksimalnog razvoja (prema L. Vygotsky), isprva ćete preuzeti više, a zatim postupno mu delegirajte ono, što on sam može učiniti. Kao rezultat toga, dijete će početi raditi sve samostalno prema zakonu interiorizacije sposobnosti, vještina, ideja, ukusa.

No sada se pokazalo da neki roditelji i djedovi i bake ne poznaju tehnologiju. U računalnim igrama vrijedi zakon svakog učenja - učinite nešto, dobijete rezultat, povratnu informaciju, a u slučaju računalnih i tablet igara, prilika za postizanje rezultata je trenutna. Uz dobru kontrolu i kompetentan razvoj, računalna industrija jedno je od područja za stjecanje znanja i vještina djeteta.

Računalo ili tablet sami po sebi ne znače ništa, važno je samo kako ih vaše dijete koristi.

Mama s pitanjem: Mnogi roditelji brinu da njihova djeca više vremena provode za računalom nego u komunikaciji sa svojim vršnjacima, a provodeći vrijeme u virtualnoj stvarnosti, lišeni su nečeg drugog u životu, što s tim učiniti?

Y. B.: Početi živjeti u virtualnom prostoru opasnost je za cijelo čovječanstvo. Djeca se u to ponekad udube više nego u stvarnom životu, u svladavanju prepreka ne nogama, rukama, već uz pomoć pokretnih figura, u komunikaciji ne sa živim ljudima. Opasno je, ali mislim da roditelji pronalaze način da to izbjegnu - ograničavanjem svog VR iskustva. Morate ograničiti dijete tako da ne jede čokoladu cijeli dan ili da nestane deset sati na ulici igrajući nogomet. Ovdje se radi o načinu i disciplini.

Ako postoji takav problem, tada morate poduzeti mjere, ali ne i drastične mjere. Ograničiti nije samo zabraniti, već zamijeniti nečim. Održavajte njegovo prijateljstvo s drugim momcima, zaokupite ga nečim zanimljivim.

Ali što se događa u praksi? Računalna igra natječe se s kulturnom rezervom i vještinama roditelja, a roditelj gubi. Zato ne gubite! Razviti.

Nije računalo krivo. Računalo nema emocija; ono pobuđuje emocije u djeteta. Ali i vi možete izazvati emocije kod djeteta. Uronite ga u razvoj, u dobru klasičnu glazbu, kazalište, muzeje, slikarstvo.

Ali opet, nemojte pretjerivati. Moja kći, kad joj se rodilo dijete, a on je imao mjesec dana, uzela je umjetnički album i otvorila ga pred djetetovim licem. "Što radiš?" Glazba je vjerojatno već moguća u ovoj dobi - uho već radi, ali oči se još nisu približile.

U mom čitatelju za roditelje postoji priča o skladatelju Sergeju Prokofjevu, on piše da je doslovno rođen u glazbi, jer kad ga je majka čekala, puno je svirala na klaviru, a kad se on rodio, moja majka igrao u susjednoj prostoriji.

Ako dijete živi u kulturnom okruženju, ono ga upija. Apsorpcija kulture vrlo je zanimljiva, ali psihološka znanost još nije dosegla razumijevanje kako točno dijete upija oblike, boje, zvukove, emocionalne nijanse.

Dijete neće sve to pronaći u računalu, samo u komunikaciji uživo. Zahvaljujući ljudima koji su mu naklonjeni, dijete može i želi uočiti ono što mu se kaže. No, ako se komunikacija svede na viku ili naredbe, dijete je zatvoreno od svega što mu se emitira. Kanal komunikacije s djetetom mora biti vrlo zdrav i, što je važno, oprezan.

Trebam li obrazovati djecu ili je još važno naučiti kako izgraditi dijalog s djetetom? Što mislite o riječi "obrazovanje"?

YB: Često se odgoj shvaća kao "šamar". Namećući mu okuse, zahtjeve, zadatke, planove i snove: "Odgajam ga onakvog kakav bi trebao biti, znam da bi trebao znati što bi trebao učiniti." Ako se obrazovanje shvaća na ovaj način, onda imam loš stav prema njemu i pokupila bih drugu riječ: pomoć u razvoju. Postajanje. Odrastanje. Carl Rogers rekao je da se odrasla osoba u odnosu na dijete može usporediti s vrtlarom koji pomaže biljci. Vrtlarova funkcija je osigurati vodu, izravno svjetlo do biljke, oploditi tlo. Odnosno, stvoriti uvjete za razvoj, ali ne i povući se za vrh. Ako povučete vrh i u kojem smjeru trebate, nećete ga uzgajati.

Dijalog je donekle sužen pojam, rekao bih, međusobno razumijevanje, raspoloženje za razumijevanje djeteta. Da, važno je kada dijete razumije roditelja, ali roditelj može razumjeti više o djetetu. Što znači razumjeti dijete? To je prije svega znati njegove potrebe i uzeti ih u obzir. Potrebe se mijenjaju ne samo s godinama, već i pojedinačno, ovisno o putanji kojom se dijete kreće. Stoga je u dijalogu važno čuti dijete: zašto se ne pokorava, odbija, bezobrazno je. Ako je u dijalog uključeno "čuj", prihvaćam to.

Gruba tumačenja riječi "odgoj": kad dijete ne posluša - silu, nepristojno - ispravno, uvrijeđeno - kažu: "nema se što uvrijediti, on je sam kriv", odbacujem.

Treba li dijete često hvaliti? U kojem trenutku trebate uključiti ozbiljnost? U kojoj mjeri da se dijete ne povuče?

YB: Znate, postajemo žrtve vrlo općenitih riječi. Kako se mjeri količina ozbiljnosti - u kilogramima ili litrama? Još uvijek radije gledam posebne situacije.

Ako se dijete pohvali, ima osjećaj da će mu se suditi ako ne učini dobro. Svaka pohvala ima i lošu stranu: pohvaliti znači procijeniti. Možda vam je poznat koncept "neosuđujućeg stava prema djetetu". Što to znači? To se odnosi na neosuđujući stav prema djetetu, a ne prema njegovim postupcima. Vjerojatno ste čuli da vrijedi kritizirati / hvaliti postupke djeteta, ali ne i samo dijete. Ne "ti si loš", "pametan si", već "sviđa mi se kako si to rekao". "Ovaj čin nije baš dobar, vi, naravno, znate da ovaj čin nije baš dobar, pa ćete sljedeći put pokušati učiniti bolje, zar ne?"

Mama s pitanjem: Ne radi to tako. Zato ponekad radim kako kažeš, ali on mi je ipak odgovorio "ne" i to je to, zašto?

Yub: Izađi k meni, reci mi kako se to događa. Volim govoriti konkretno.

Mama: Dijete je učinilo nešto loše, uzelo je igračku od sestre. Kažem mu: razumiješ to …

Yub: Čekaj. Koliko dijete ima, koliko sestra?

Mama: Sin ima 4 godine, uzima igračku od dvogodišnje sestre. Sestra počinje plakati, a on bježi s njezinom igračkom, a jasno je da joj ju je namjerno oduzeo. Kažem mu: razumiješ da si loše postupio, nemojmo to učiniti sljedeći put.

YUB: Ne žurite. Pogriješite već u prvim riječima: razumijete da ste loše postupili. Ovo je zapis, pročitali ste mu. Zapisivanje vas ne vodi da razumijete, niti vas vodi razumijevanju djeteta. Moramo pogledati zašto ju je odveo, što stoji iza toga. Iza ovoga može biti puno toga. I nedostatak pažnje (oduzeo je igračku, a majka je obratila pažnju na njega), i osveta njegovoj mlađoj sestri, jer ona ima više pažnje. Ima dugogodišnju i skrivenu zamjerku. To znači da morate ukloniti ovaj emocionalni nedostatak.

Pokušajte biti oprezni kako se pažnja prema prvom djetetu ne bi promijenila ni na koji način s rođenjem drugog, bilo u volumenu ili kvaliteti. Naravno, ovo je teško. Drugo sam dijete nosila pod pazuhom, radeći s prvim sve ono što sam s njim prije radila. I ljubomora nije nastala, najstariji mi je vrlo brzo počeo pomagati i osjećati da smo jedna ekipa. Nemojte predavati, razumjeti dijete i ukloniti uzrok "zlog dizajna".

Ne možete ispraviti ponašanje u akutnim situacijama. Kad dijete učini nešto i osjećate da ga je zagrijala neka emocija, nikada nećete ispraviti njegovo ponašanje u tom trenutku. Ako ga kaznite, neće se promijeniti. Treba identificirati emocionalne razloge i pokušati ih izravnati, ali u mirnoj atmosferi.

Mama s pitanjem: Dijete ima 9 godina, situacija u školi: dvoje djece za stolom, jedno kategorički ne voli kad mu uzimaju stvari, počinje vrištati i svrbiti, moje dijete to zna, ali definitivno će uzeti nešto od njega. Počinjem razgovarati s njim, gleda ga u oči i ne može objasniti zašto to radi.

Y. B.: Pa ovo je koncert! Zašto bi on trebao vama nešto objasniti, objasnite vi njemu.

Mama: Objašnjavam mu! Kažem: "Saša, razumiješ …"

(smijeh i pljesak u dvorani preklapaju govor moje majke)

Y. B.: Hvala vam na moralnoj podršci. Takvi su izrazi roditeljski refleksi koji su proizašli iz kulture, iz shvaćanja odgoja kao nametanja naših normi, zahtjeva prema djetetu bez izgradnje dijaloga s njim. Stoga, prvo - prihvaćanje djeteta i aktivno slušanje. Zašto je aktivno slušanje steklo popularnost?

Jer kad roditelji počnu pokušavati aktivno slušati, a takvi refleksi počnu vrlo brzo iskakati, i sama djeca su iznenađena, odmah osjete da im je bolje, a i sami se počinju drugačije ponašati, prema roditeljima se ponašaju pažljivije.

Sjetite se kako se okrećete djetetu, pa će se ono obratiti prema vama po zakonu oponašanja. Djeca oponašaju. Stoga, ako kažete "ne, nećete", on će vam odgovoriti "ne, hoću". On vas ogleda. Zasloni. "Ja ću te kazniti" - "Pa kazni!" U direktivnom roditeljstvu nije baš lako uzeti u obzir sve djetetove potrebe. Isto je i sa muževima i ženama. Mislite li da možete natjerati muža ili ženu da učine nešto? Ne. Što počinje kod djece? Varanje roditelja. Sve je kao u odraslih.

Jesu li obiteljske tradicije važne za jačanje međugeneracijskih veza? Trebam li komunicirati s bakama i zašto moram komunicirati sa starijom rodbinom?

YB: Obiteljske tradicije su važne, naravno, one su dio kulture. Tradicija je drugo pitanje. Ako je baka živa i izgleda kao Arina Rodionovna, onda je ovo divno. No ako je baka postavila za cilj razvesti se od muža i žene, jer ne odobrava izbor sina ili kćeri, tada vezu s takvom generacijom vjerojatno ne treba održavati. Možete je posjetiti, ali ne živjeti s njom i kopirati njezine manire. Ne smijemo biti zarobljeni uobičajenim riječima. Potrebno je pogledati što nosi prethodna generacija. Poštivanje starijih, naravno, potrebno je, ali ako baka ili djed loše govore o jednom od roditelja, a djetetu kažete da ih ipak treba poštivati, ne razumijem zašto?

Puno je važnije da stariji nauče poštivati dijete. Pitate me - s koliko godina biste ga trebali početi poštivati. Odgovor je - iz kolijevke. Već od kolijevke dijete je osoba. Poštujte njegov način, nemojte govoriti "učinit ću od tebe … računovođu, ekonomistu". A ako je u duši umjetnik?

Mama s pitanjem: Kći prijatelja ne pozdravlja sve ljude. Što učiniti - natjerati sve da vas pozdrave ili da slobodu? Y. B.: Je li potrebno forsirati i progurati se? Ja bih rekao ne. Moramo razgovarati s djetetom i slušati ga. Prijateljica nije razgovarala sa svojom kćerkom, ona vam se žali na svoju kćer. Nije bilo dijaloga između mame i kćeri, bilo je predavanja. Kad roditelj kaže ove tri riječi "razumiješ", dijalog se pretvara u zapis čitanja.

Kad razgovarate s djetetom, šutite. Budite spremni na stanku. Dok slušate svoje dijete, izbjegavajte postavljati pitanja. Šutite i pokušajte uskladiti djetetov ton.

Mama s pitanjem: Što je s pristojnošću, odgovornostima i disciplinom?

YB: Dijete mora ovladati mnogim vještinama i sposobnostima: oprati zube, ne napuštati stol, a zatim se vratiti za stol, naučiti lončanicu, na žlicu. Moramo pokušati učiniti da to znanje postupno, bez napora, ulazi u djetetov život. Djeca prestaju nešto raditi ako roditelj, bez poštovanja, ne uzimajući u obzir njegovo stanje, iskustva, inzistira na svom pravilu, poduzima drastične mjere. Odabire računalo, na primjer.

Zainteresirajte dijete, ponudite mu nešto drugo umjesto računala. A onda ćete se, već u mirnoj atmosferi, moći dogovoriti o režimu i pravilima. Pokušajte riješiti režimske stvari u mirnom okruženju. Ne bojte se šaliti, humor je vrlo potreban u komunikaciji s djecom.

Mislite li da su navike nastale stalnim udaranjem čekićem? Ne. Razvijaju se postupno.

Ne zamjenjujte poticanje redovitim stvaranjem navika. Možete upotrijebiti bilješku koja podsjeća na sliku, kalendar, zalijepiti naljepnicu "molim vas ispunite me" na cvijet, zamijeniti svoj glas nečim drugim.

Također nije potrebno buditi dijete u školu, zamijeniti ga budilicom. Kasno, preskočeno - nije vaš problem. Možete suosjećati s njim: neugodno, da.

U kojoj dobi se može dati odgovornost za podizanje?

Y. B.: U 4-5 već je moguće.

Mama: Tako sam rano mislila u 10!

Y. B.: Ispričat ću priču o svojim prijateljima. Poluotok Kola, polarna noć, mrak, dvoje djece: dječak od 5 godina, djevojčica od 3 godine. Djeca sama ustaju, brat budi sestru, oblače se, u bundama i kapama prilaze usnulim roditeljima, probude ih i kažu: "Mama, tata, išli smo u vrtić."

Neka vas nadahne sjajna slika ove djece. Ali ne i fraze: "ustani, zakasnit ćeš, dođi uskoro, obuci se."

Mama s pitanjem: Kako natjerati djecu na to?

Y. B.: Probaj. Eksperiment. Pokušajte se ponašati potpuno drugačije nego što dijete očekuje od vas. Maknite se s njega, nemojte djetetu oduzimati razvoj brinući se za sebe: "ali kako će nastaviti živjeti".

Tata s pitanjem: Želim razjasniti situaciju s neovisnošću. Sin ima tri godine i počeo je prati zube, prvo uz našu pomoć, a sada i on sam. Čisti ih najbolje što može, a naš stomatolog je rekao da će dijete imati velikih problema sa zubima, bilo bi bolje da ih očistim kako bih sačuvao zube. I čini se da je to jednostavna stvar, ali prerasta u problem, oduzimam četkicu djetetu, počinjem mu sam prati zube, dijete gubi svaki interes za četkanje, a to se pretvara u psihološki problem, ne shvaćam ne znam što učiniti po tom pitanju.

Y. B.: Promijenite zubara.

Mama s pitanjem: Utječe li genetika na formiranje osobnosti?

YB: Što nazivate genetikom?

Mama: Alkoholizam, genetske bolesti. Govorimo o posvojenoj djeci mojih prijatelja, oni su odgajali posvojeno dijete, ali od njega nije bilo ništa dobro, unatoč činjenici da su se doslovno molili za njega kroz razgovore. Pokušavam razumjeti.

YB: Dajem općenit odgovor na opće pitanje. Postoje genetski preduvjeti, osobito kada je riječ o somatskim bolestima. Tuberkuloza, ovisnost o alkoholizmu također se može prenijeti, ali ne i sam alkoholizam. Ako je dijete posvojeno, bilo bi dobro poznavati roditelje.

Vjerujem u genetske preduvjete temperamenta - netko je mirniji, netko je osjetljiviji ili nesmotreniji, to je detaljno napisano u mojoj knjizi o likovima. Ali genetika nije osoba: plemenita, poštena, neovisna, koja vjeruje u ideale, ili sebična, sebična, kriminalna - osoba oblikuje putanju života, okruženja, roditelja i baka, društva. Što se sada cijeni u društvu? I u kojem društvu? Što dijete pokupi, uzme za sebe? To nisu geni.

Mama s pitanjem: Kći ima 4 godine, izrađujemo igračke od lisnatog tijesta. Kažem joj: vidi kakve lijepe igračke izrađujemo, a ona mi odgovara: da, lijepe su, ali ja imam ljepših. Zašto to kaže?

YB: Očigledno, ocjene se kultiviraju u vašoj obitelji. Želi se pohvaliti i očekuje pohvalu od vas.

Mama s pitanjem: Što učiniti sa željama djece da kupe neku zastrašujuću lutku poput Monster Higha? Želi li kći, kaže, "svi to imaju, ja nemam"?

YB: Oglašavanje i moda društvene su muke, prolaze poput virusa, ali dijete ne možete izolirati od njih. Od utjecaja se možete zaštititi samo čvrstim načelima koja ste sami stvorili. Ako ste protiv nečega - uzgojite ovaj prosvjed iz kolijevke, a ako djelomično osjećate da je dijete u nečemu u pravu ili osjećate da niste u pravu - recite mu to. Bit će vam beskrajno zahvalan. Ako priznate da ste u krivu, učinit ćete golem korak naprijed.

Mama s pitanjem: Što mislite o ranom razvoju djeteta, moj suprug i ja imamo različite stavove po tom pitanju. Kaže da ne bih trebao mučiti dijete …

YB: I "želim ga mučiti", zar ne?

Mama: Ne, naravno, ali dijete je već imalo godinu i pol, pričali su mi o nevjerojatnoj tehnici ranog čitanja i …

Y. B.: Strašno, neću ni slušati. Upravo se to naziva "povlačenjem vrha". Ili se ponašajte kao neka djeca: posade nešto u zemlju, a zatim odmah izvade - provjerite je li se biljka ukorijenila. Pjevajte pjesme, čitajte bajke, živite s njim.

Mama: Čitala sam mu knjige sa simbolima životinja …

Y. B.: S oznakama …

Mama: Čitam mu, on ponavlja slogove za mnom.

YB: Vrlo dobro, učiti govoriti.

Mama: Ako ja to ne učinim, sljedeći dan zaboravi je li vrijedno nastaviti ove studije, gubeći vrijeme na to?

Y. B.: Da potrošite vrijeme na ovo? Ova formulacija je neprikladna. Živite sa svojim djetetom, razgovarajte s njim, pokažite mu svijet. Ali nemojte vježbati stiskajući zube i gubite vrijeme. Tonalitet provođenja vremena s djetetom važan je. Dok hodaju, neke majke imaju cilj: izgraditi snježnu ženu, ljuljati se na ljuljački, penjati se ljestvama. A dijete zanima ograda, mačka i golub.

Trebam li žuriti učitavati dijete krugovima, primjenjivati različite metode razvoja?

YB: Djetetu je potrebno slobodno vrijeme. Dajte svom djetetu 2-3 besplatna sata dnevno. Djeca se jako dobro igraju sama sa sobom. Čitač za roditelje sadrži priču iz djetinjstva Agate Christie. Odrasla je u bogatoj obitelji, no njezina je majka zabranila dadilji da uči malu Christie čitanju, jer nije htjela da Agatha počne čitati knjige koje nisu zbog njezinih godina. Kad je Agatha Christie imala šest godina, dadilja je došla majci i rekla: "Gospođo, moram vas razočarati: Agatha je naučila čitati."

Christie je u svojim memoarima opisala kako se u djetinjstvu igrala zamišljenih mačića. Igrala se spletkama s mačićima, izmišljala priče, obdarila ih likovima, a dadilja je sjedila pokraj nje i plela čarapu.

Odrasli više nemaju takve fantazije koje se igraju kod djece. Racionalni um ubija kreativnost, sposobnosti i mogućnosti. Naravno, mora postojati logika i racionalno sjeme, u isto vrijeme dijete je posebno biće. Vjerojatno ste primijetili da djeca ponekad "padnu u sedždu", stanje prirodnog transa. U tom stanju obrađuju informacije posebno intenzivno.

Dijete može buljiti u bubu, u list, u sunčevu zraku, a učitelj mu viče: "Ivanov, opet hvataš gavrana." No, u ovom trenutku, Ivanov prolazi kroz važan proces razmišljanja, on bi mogao biti budući Andersen.

Isti zbornik opisuje djetinjstvo violinista Yehudija Menuhina, trenutak kada je poslan u školu, u prvi razred, a nakon škole roditelji su upitali Yehudija: "Što je bilo u školi?" "Vrlo lijep hrast izrastao je izvan prozor”, rekao je i ništa više. Bio je zadivljen umjetničkom prirodom.

I ne znate čemu se vaše dijete u ovom trenutku začudilo - slici, zvuku, mirisu, ali definitivno nije "jedinstvena tehnika razvijena, blablabla".

Djetetu je potreban izbor, kako je rekla Maria Montessori: "okruženje djeteta mora se obogatiti". Sivi zidovi i imobilizirano dijete nisu ono što je potrebno za razvoj.

Što mislite o Montessori tehnici?

YB: Ne znam što sada rade s njezinim metodama. Bila je duboki psiholog, filozof, liječnik i vrlo pažljiv promatrač. Odgajatelje nije nazvala odgojiteljima, nazvala ih je mentorima. Rekla je, "nemojte se miješati u ono što dijete radi."

Montessori u svojoj knjizi opisuje slučaj kada beba, kako bi vidjela ribe u akvariju iza glava viših ljudi, počinje vući stolicu kako bi stala na nju. No, tada mu "mentor" otima stolicu, podiže ga iznad svih kako bi mogao vidjeti ribu, a Montessori opisuje kako u njegovim očima prolazi iluminacija, trijumf, trag činjenice da je i sam pronašao rješenje van, nestao s njegova lica, postalo je pokorno i dosadno. Učitelj mu je istrgnuo iz ruku prve i važne klice neovisnosti.

Često se događa da tijekom igara neke majke traže od svoje djece da sve postave na mjesto ili od učitelja zahtijevaju procjenu djetetovih postupaka. Treba li mami neki stručnjak za formiranje mišljenja o djetetu? Njezino dijete. Za majku, pohvale ili ocjene učitelja trebaju biti nevažne, a trebalo bi biti važno da njezino dijete prirodno puše, griješi, traži, nalazi, proces u kojem se dijete nalazi trebao bi joj biti važan - ne miješajte se u njemu je taj proces svet.