Odnos S Oženjenim Ljubavnikom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Što tjera oženjenog muškarca da traži ljubavnice?

- Općeniti odgovor je nezrelost, "nezreo". Nezrelost je složen pojam koji uključuje mnoge emocionalne i osobne karakteristike. U ovom slučaju mislim na takav aspekt kao što je bijeg od problema ili teških iskustava i rezultirajuća nespremnost da preuzmete odgovornost za svoj život u svoje ruke.

U našem modernom društvu, pod utjecajem oglašavanja, TV serija i fikcije, razvio se stereotip koji se može izraziti barem dvosmislenom, ako ne i provokativnom izjavom jednog modernog popularnog književnika: "Osoba ne bi trebala patiti." Ovdje je nejasnoća u tome da je "patiti", po analogiji s pasivnim glasom ruskog jezika, ono što mi se događa bez moje želje. A trebao bih - radi se o onome što je u mojoj moći. Ispostavilo se da "ne bih trebao" činiti ono što mi se događa protiv moje volje. Ovaj, iskreno, ponosan položaj ima rupu, izlaz: pobjeći od ovih problema, od ovih iskustava, i na kraju - od ovog života.

Za oženjenog muškarca ovo je, prije svega, bijeg od obiteljskih problema, stvaranje svojevrsno idilično vidljivost Ići, da je "obiteljska sreća" moguća bez hirovite djece, bez nezadovoljne žene, bez uplitanja u obiteljski život roditelja supruge (a ponekad i vlastite), bez seksualnih problema i pritiska odgovornosti.

No, postoje i posebni slučajevi: čini se da je u obitelji "sve u redu", ali čovjek i dalje ima ljubavnicu. Na primjer, to može biti slučaj s takozvanim "kolekcionarima" - koji su se, zbog nekih okolnosti, vjenčali, ali "zbirka" još nije sastavljena.

Ponekad je jednostavan argument "čovjek može sve". Takvi, u pravilu, nisu opterećeni odanošću jednoj stalnoj ljubavnici, a veze s njima su prolazne - samo spol, "ništa osobno". Ovo nije samo slučaj nezrelosti, već i nedostatka formiranja moralnih vrijednosti, a takva osoba u pravilu ne izaziva nikakve posebne osjećaje ni kod jedne strane pri rastanku. Ne dopušta blisku emocionalnu vezu, jer je njegov donžuanizam bijeg od osjećaja duboke inferiornosti, od osjećaja da kao takav nije ništa od sebe i da nikome nije potreban, a djevojke nisu zainteresirane.

Druga mogućnost - ljudi su živjeli dug život zajedno, odgajaju se djeca, pojavit će se unuci, a odjednom supružnik izjavljuje nešto poput ovoga: „Naš je brak bio greška, konačno sam pronašao svoju pravu srodnu dušu (u pravilu bivša studentica, ili kći prijatelja, ili mlada kolegica na poslu), već dugo živim s vama i s njom, ali umoran sam od takvog života i ne želim biti neiskren prema vama, pa sam reći ću ti ovo i preselit ću se živjeti s njom. "… Što čovjeka toliko tjera da izda svoju ženu i odustane od svih dobrih stvari koje su se dogodile u zajedničkom životu (što znači, odreknu se dijela sebe i svog života) i okruži se mladim stvorenjima? To je djelovanje vrlo jakog straha - straha od smrti. I povezana iskustva da nešto u životu nije bilo u redu, da nije učinio nešto jako važno, da snaga nije ista i da se život bliži kraju. "Ne, ne dolazi!" - kaže sijedi muž. "Moja mlada supruga dat će mi snagu i podijeliti svoju mladost, a ja više neću činiti iste greške!" (Događa se i to da se kod ove mlade osobe pojave znakovi starenja i ona se proglasi "greškom" pa je čak i mlađa).

Vratimo se sada na situaciju: običan mladić, obična djevojka, vole se, vjenčaju se. Nitko ne pati od osjećaja manje vrijednosti, nitko ne misli da je brak bio greška, i odjednom iznenađenje: on ima ljubavnicu! Zašto? Da biste odgovorili, morate znati da obitelj, poput osobe, prolazi kroz nekoliko faza svog razvoja ili svog života. Predlažem da razmotrimo nekoliko početnih faza, iz kojih će biti jasno kakav stav prema supružniku ili supružniku i koje ponašanje dovodi do varanja.

Razdoblje predbračne veze. Mladi se zaklinju jedno na drugo u vječnoj ljubavi i ne vide nikakve partnerove nedostatke. Zbog takve nekritičke percepcije drugog, neki stručnjaci uspoređuju stanje zaljubljenosti s ludilom. Čini se da ne bi trebalo biti izdaje, međutim, u tom razdoblju postavljaju se temelji za buduće probleme.

Prva opasnost je što ne shvaćamo zašto nam treba partner. Jedno je pitanje stvoriti obitelj. A ako kako bi pobjegli od problema u roditeljskoj obitelji? Kako ne bi bilo važno kako, već promijeniti svoj život? Tada stvaramo čvrste temelje za prazninu nakon što smo se zaljubili. U ovom slučaju vrijednost supružnika je samo u činjenici da je spasio trenutne probleme, ali se od njega ne očekuje stvaranje novih. I, sukladno tome, ako se pojave problemi (a svakako se pojavljuju), vrijednost supružnika svodi se na nulu. I od ovoga do izdaje - jedan korak.

Druga opasnost je seks prije braka. Opasnost je u tome što se povećava nekritičnost već nekritičkog stanja ljubavi. Unatoč lakoći stava prema predbračnom seksu u modernom društvu, on i dalje predstavlja svojevrsnu barijeru čiji nepravovremeni prolaz postavlja temelj za buduće komplikacije u obiteljskom životu. Na primjer, seks stvara dojam da su se partneri u potpunosti poznavali. Zaista, u goloj osobi, čini se, ništa tajno ne ostaje. A ako prije spolnih odnosa budući supružnici nisu prošli dovoljno dugo razdoblje međusobnog prepoznavanja, nisu doživjeli osjećaj ugodnog iznenađenja zbog neočekivanih osobnih kvaliteta koje partner posjeduje, tada je želja za međusobnim poznavanjem zamrznuta. A želja da upoznate i razumijete svog supružnika, čak i ako vas povrijedi, jedna je od sastavnica snažne obitelji.

Prva godina braka. U tom se razdoblju uspostavljaju pravila ponašanja u obitelji i pravila interakcije s vanjskim svijetom - roditeljske obitelji, prijatelji muža, prijatelji žene, susjedi itd. Ovo je razdoblje puno sukoba. Ovdje se skidaju ružičaste naočale, a par otkriva da njihov izbor nije bio idealan. Počinju patiti od nesporazuma i čestih svađa. Ispravan izlaz je, opet, u poznavanju drugoga i želji za rješavanjem sukoba, vodeći računa o interesima svakoga. Na temelju toga stvara se vlastita obiteljska struktura koja jača bračnu zajednicu. A ako - "osoba ne bi trebala patiti?" Tada mora bježati od bračnih sukoba i, shodno tome, od njihova rješavanja. U ovoj fazi najčešće se ovaj bijeg očituje u raspadu obitelji, u razvodu braka, ali je moguća i izdaja, i to sa strane muža i žene.

U svakom slučaju, svaki od supružnika, i u slučaju razvoda i u slučaju nevjere, ipak će morati proći ovu fazu - s istim supružnikom ili s novim. Ili će na kraju ostati sam.

Rođenje prvog djeteta. Upravo je to situacija u kojoj muškarci u pravilu varaju ili imaju ljubavnice. Što se ovdje događa? Činjenica je da se i tijekom trudnoće ženska svijest mijenja - ona je "ugađena" na činjenicu da će sljedeće tri godine njezina glavna radost, glavna briga, i što je najvažnije, glavni sugovornik biti dijete. Ona se prilagođava radosnoj i punopravnoj komunikaciji s osobom koja ne zna govoriti i općenito ne zna ništa učiniti. Takvo restrukturiranje majčine svijesti potrebno je za potpuni razvoj djeteta.

A kako to izgleda za čovjeka, za oca? Prvo je postala "glupa". Ne zanima je ništa osim kako je dijete jelo, kako je iskakalo, kakvu je grimasu napravilo itd. Drugo, postala je hladna, odvojena. Sva njezina radost, sva njezina briga, svi njezini interesi nova su osoba, a ne muž, iako je ne tako davno sve bilo drugačije. Pa ipak - postalo je vrlo zahtjevno, često - nekritički zahtjevno: treba nam ovo, treba nam ovo, a vi ste ti koji to morate učiniti, i možete li ili ne možete - nije nas briga, vi ste otac, pa činite to.

Muž pati i ne vidi drugi izlaz osim da se barem nakratko sakrije od ove patnje u naručju svoje ljubavnice. Postoji li neki drugi izlaz? Tamo je. Prvo, treba shvatiti da takvo stanje supruge nije zauvijek - ono postupno prolazi s rastom djetetove neovisnosti. Drugo, supruga ne smije zaboraviti da je mužu teško, da je sada donekle usamljen i da mu je također potrebna naklonost (iako to nikada neće priznati). Uz uzajamno poštivanje i smatrajući da je problem privremen (a to je doista, ako ne otrčite do njegove ljubavnice radi utjehe), život postaje sve bolji i dijete raste u snažnoj, prijateljskoj obitelji.

Općenito, možemo reći da su razlozi varanja supružnika i života na dva fronta sljedeći.

Prvi … U početku pogrešno postavljeni temelji obiteljskog života (formiranje obitelji radi bijega od utjecaja roditelja, od bilo kakvih problema, pa čak i iz svoje zemlje, kao i prebrzi početak spolnih odnosa), Drugi … Pogrešan vrijednosni odnos prema supružniku (on nije vrijedan kao zasebna, slobodna i neovisna osoba, već kao sredstvo za postizanje nekog cilja),

Treći … Nedostatak želje da upoznate i razumijete svog supružnika, čak i ako vas on povrijedi (a nitko ne može povrijediti koliko najbliža osoba), Četvrta. Nepoznavanje osnovnih zakona obiteljskog života (možete, naravno, tvrditi da u stara vremena nisu znali ništa takvo, ali se nisu razveli, ali tada je postojala stroga zabrana izdaje i razvoda, a sada ne postoji takva javna zabrana, a njeno mjesto može zauzeti upravo dobro utemeljeno razumijevanje o tome što je dobro, a što loše, odnosno znanje), I općenito - stav da u modernom društvu nije potrebno ulagati napore da bi se postalo dobro, to "dobro" bi trebalo biti samo po sebi, upravo sada, "osoba ne bi trebala patiti".

- Što motivira ženu da izlazi s oženjenim muškarcem?

- Ili ista nezrelost, ili cinična pozicija povezana s nezrelošću „uzeti sve od života“, ili „drugi to mogu, ali što sam ja?“. Nezrelost je želja "dobiti" već etabliranog, odraslog muškarca bez potrebe da odraste i postane, zajedno prođe krizu. Kao da će to djevojku spasiti od toga da sama mora proći kroz teškoće do dostojnog života, jer se ovaj "vrijedan" život daje odmah. Čini im se da je za postizanje cilja potrebno malo: nagovoriti ga da se razvede i oženi njome, mladom i lijepom.

S takvim stavom - „all inclusive“- povezani su snovi o „princu“, tko ga razumije kako. Nije li istina da "princ" ima dovoljno mogućnosti da bezbolno riješi bilo koji problem? Ne dopušta mi da patim, zar ne? (Ne uzima se u obzir činjenica da već tjera svoju ženu da pati - sama je kriva što je toliko stara i štetna, te ga ne želi razumjeti).

Mnoge žene odbacuju bilo kakve argumente s obrazloženjem da je "ovo ljubav", da je "došlo samo od sebe", to je visok osjećaj i ništa se ne može učiniti. Na to se može samo reći da postoji zbrka ljubavi i zaljubljivanja. Zaljubljivanje je hormonski uvjetovano stanje koje osigurava nastavak obitelji. Za muškarca to prolazi nakon prvog odnosa (u redu, drugog), a za žene nakon poroda. Odnosno, kad svatko radi svoj posao. U situaciji s oženjenim ljubavnikom rijetko se pojavljuju djeca, pa se stoga stanje ljubavi odgađa, stvarajući ljubavnu sliku i silujući hormonalni i živčani sustav žene. Ovdje je načelno nemoguće govoriti o ljubavi, budući da je ljubav plod dugotrajnog zajedničkog rada, međusobne brige jedni za druge, međusobnog oprosta, međusobnog proučavanja, strpljenja jedni drugih. Da biste to učinili, morate barem živjeti zajedno.

Stav “uzmi sve iz života” je nešto drugačiji, čak se ne krije iza izgovora o “iznenadnoj i snažnoj ljubavi”. U pravilu se radi o ženi koja je doživjela jedan, pa čak i nekoliko neuspješnih (zbog, između ostalog, nespremnosti da se suoči s problemima u obiteljskom životu) pokušaja uspostave obiteljskog života. Ogorčene, očajne ili odlučujući da su sretni bračni odnosi dječje bajke i laži, takve žene počinju koristiti muškarce u trgovačke svrhe. U tom slučaju žena si ne dopušta nikakve duboke vezanosti za ovog muškarca, ne nastoji se udati za njega, odnos s njim smatra poslovnim i lako se prekida ako se osuši ili nađe predmet "radi isplativije suradnje".

- Kakvi su za nju izgledi za ovu vezu?

- Općenito mislim da nema izgleda za vezu temeljenu na tuđoj nesreći. Naravno, mogu mi prigovoriti najčešćim "logičkim" argumentom da, kažu, poznajem takvu obitelj, ona ili on su je "povratili" od prethodnog supružnika, a sada žive sretno. Spremno vjerujem, ali, prvo, njihov život još nije završio, drugo, kako se zna da bi u prijašnjoj obitelji u ovom trenutku bilo gore, i treće, mogu li vanjski promatrači, čak i prijatelji, objektivno procijeniti obitelj sretna? I četvrto, ovo je samo moje uvjerenje kao osobe, kojemu ne trebaju dokazi. Iako moje uvjerenje korelira s mojim profesionalnim iskustvom. Ali hajde da to shvatimo.

Moguće su dvije situacije: djevojka još nije nagovorila svog ljubavnika da napusti njegovu ženu, a djevojka je postigla svoj cilj - udala ga je za sebe. U prvom slučaju, zamislimo čovjekova iskustva. Mogu biti otprilike ovako: “Pa, bila je teška situacija, moja žena me nije razumjela (ili još uvijek ne razumije), bilo je mnogo problema, dajte svima nešto, a ono što mi je teško, nikoga nije briga. I ova djevojka, tako nesebična, zaljubila se u mene bez osvrtanja i ni za što, a sada, kao pristojna osoba, moram se razvesti od svoje žene i oženiti ovu djevojku … A ona također želi ovo … čak i zahtjeve. Supruga stalno nešto zahtijeva, a sada je i ljubavnica zahtjevna. Tražio sam sreću, ali sam našao iste probleme, samo dvostruko više. Nema više snage, stvarno morate nešto odlučiti, djevojka je u pravu. Ali samo što? Uostalom, ni moja supruga isprva nije ništa zahtijevala, živjeli su u savršenom skladu, a bilo je i puno zabave i dobra, ali sada se nešto promijenilo. Ljubavnica je dobra, nježna i najbolja, ali i žena je dobra osoba. Ne bih li požalio? I tako dalje u istom duhu.

Kao rezultat toga, čovjek, iako pod utjecajem zahtjeva za novim vjenčanjem, preispituje svoj prošli obiteljski život, te u većini slučajeva mijenja svoj stav prema svojoj obitelji, te donosi izbor u kojem je siguran da neće požaliti, i u kojem će njegova savjest "ostati čista"- odnosno prekinuti će odnos sa ljubavnicom i potpuno se vratiti u obitelj. Možda čak dođe do potpunog pomirenja i novog „medenog mjeseca“.

A s čime će ostati njegova već bivša ljubavnica? U najboljem slučaju - s osjećajem nepovratno izgubljenog vremena. A možda i gore - s gorčinom, nevjericom u mogućnost dobrog odnosa između muškarca i žene, nevjericom u mogućnost stvaranja snažne obitelji, razočaranjem u ljubav. Mogu se pojaviti i medicinski problemi - nesanica, gubitak apetita, dugotrajna depresija, pokušaji samoubojstva, problemi s alkoholom. I još gore: ostaje joj dijete, koje njezin otac ne želi znati, a koje voli i mrzi u isto vrijeme - jer je on njezino dijete, a u isto vrijeme i njegovo dijete, i koje nasljeđuje cijelu neistinu i nepravilnost njegova početka za cijeli život.postojanje i mržnja prema svemu što voli. Negativne posljedice ljubavne veze u najgorem slučaju mogu, nažalost, utjecati na više od jedne generacije ljudi i očitovati se nakon mnogo, mnogo godina. Izuzetan primjer za to je priča o Smerdjakovu iz romana FM -a Dostojevskog Braća Karamazovi.

- Pa, što ako se to dogodilo, a čovjek je napustio obitelj zbog svoje ljubavnice, i odlučio ostati s njom? To se također događa

- Ovdje, da bismo razumjeli što se događa, moramo se sjetiti da će oni morati ponovno proći sve faze razvoja obitelji. Odnosno, čovjek će opet uroniti u sve one probleme od kojih je nekad bježao, i, opet, ili će opet bježati, ili ih ispravno riješiti, ispravno proći kroz krize. Vjerojatnost za to je mala iz dva razloga: prvo, on je već "obučen" na određeni način suočavanja s problemima (odnosno bijeg od njih). Drugo, svaka osoba ima savjest. I ova će mu savjest reći da je hulja, jer je napustio prijašnju obitelj. Također možete pobjeći od ovih neugodnih iskustava - u intenzivnu aktivnost, na stalna putovanja i u bilo što drugo. Ali opet, ono od čega bježite će vas sustići i odbiti. Jako loše.

Što je s tvojom novom ženom? Čeka je i niz šokova. Prvo, i ona će morati riješiti brojne probleme i prevladati brojne poteškoće povezane s izgradnjom odnosa. Šok pogoršava činjenica da je u vrijeme stvaranja obitelji ovaj odnos smatrala već potpuno izgrađenim. Drugo, shvatit će da "princ" nije. Ako riješi neke probleme (uglavnom financijske), tada ili ne vidi većinu problema (i ne želi vidjeti), ili stvara sam sebe. Treće, postupno će početi primjećivati da njezin muž nije osoba koju je "voljela kao što je voljela nikoga" dok mu je bila ljubavnica. Ovo je, ispostavlja se, neka vrsta nepristojne, primitivne, bezosjećajne osobe koja “više nije zainteresirana za mene, sve se više udaljava od mene, počinje nestajati negdje … nitkov”. Rezultat je isti - osjećaj pogrešno proživljenog života, depresija, razočaranje u ljubavi itd.

Ne želim nikoga uvrijediti i voljno ću se složiti s osobom koja kaže da griješim i u takvoj situaciji sve je ispalo super. Govorim samo o najvjerojatnijem toku događaja.

- Što biste savjetovali ženi koja je u takvoj vezi?

- Što možete savjetovati osobi koja juri niz strminu u automobilu kojem su otkazale kočnice? Zaustavi auto? To bi bilo savršeno, ali ne može. Jedino što se može savjetovati je pokušati se grupirati kako bi prenijeli udarac s minimalnim posljedicama. I onda zaključite: ne možete voziti neispravne automobile.

Dakle u ovoj situaciji. Žena postaje ljubavnica s uvjerenjem u to što je ljubav. S punim povjerenjem u čovjeka, s poštovanjem prema njemu. Raduje se sretnom obiteljskom životu. I morate izaći iz ove situacije na približno isti način. Ne razočaranjem u ljubav, već spoznajom da ljubav postoji, ali se ne daje odmah, već je rezultat teškog zajedničkog rada na odnosima od početka do kraja. Ne devalvacijom muškaraca, već shvaćanjem da početno netočan korak može na kraju dovesti bilo koju osobu do podlosti. Ne s uvjerenjem da nema sretnih obitelji, jer meni to nije pošlo za rukom, već s uvjerenjem da nije uspjelo, jer je odnos izvorno izgrađen na pogrešnim osnovama: na nesreći druge osobe, o životu po načelu „osoba ne bi trebala patiti“. Svaka životna kriza, svaki problem prilika je da postanete mudriji. Postanite ljudskiji. I tada će biti moguće izgraditi odnose bez da se nagazi na iste grablje. I sve će uspjeti.