2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Manipulacije nastaju na mjestu neispunjene potrebe. Manipulacija je kružni, kružni način zadovoljavanja neke unutarnje potrebe ili želje. Metoda je energetski zahtjevna, iscrpljujuća. Često osoba mora potrošiti lavovski dio svoje životne energije na manipulaciju. Za što? - I onda, da mu je to nemoguće (bilo općenito ili trenutno) na bilo koji drugi način.
Važno je razlikovati dvije vrste manipulacije.
Prva vrsta manipulacije. Čini da se drugi osjeća kao ništa. Tada osoba može postići osjećaj samozadovoljstva SAMO manipulacijom. Na primjer, njegova će se potreba zadovoljiti isključivo slabljenjem ili ponižavanjem drugog. Njegova je potreba učiniti druge bespomoćnima, krivima i poniženima. A budući da se radi o „izopačenju potrebe za ljubavlju“, tada osoba često doživljava „ponižavanje drugih“upravo kao „brigu“ili „ljubav“.
Na primjer, šef otvoreno ponižava podređenog, ali izjavljuje i iskreno vjeruje da na taj način poboljšava svoj rad. Iako "potreba" šefa uopće nije učinkovitost, već drobljenje drugog, što šefu daje osjećaj "dobro sam". Takva osoba manipulira tuđim stanjima, "dokazujući" njihovu slabost, bezvrijednost, glupost i bespomoćnost kako bi se osjećala "ali sa mnom je sve u redu" na njihovom porijeklu. Često im "priskače u pomoć", "pruža ruku", "uključuje brigu", sve do novog kruga poniženja.
Razlog takvom ponašanju je izrazito ranjiv ponos, nepodnošljiv osjećaj vlastite slabosti i bezvrijednosti. Cilj ovog ponašanja je “učiniti” druge bespomoćnima, a sebe snažnim, “spasiti” ili “kazniti slabost”. "Utopite i zaronite" druge, osjećajući se moćnima, a ne isto što i "oni".
Kvaka je u tome što takva osoba ne može priznati da je jednako slaba i bespomoćna kao i oni koje "pretvori" u "slabe, bezvrijedne, krive i nedostojne". Za njega je neprihvatljivo priznati sebe istim. Uostalom, od tog osjećaja on "bježi", ponižavajući druge.
Što uraditi? Tri opcije:
Opcija 1. Pristanite biti "bezvrijedni, nesposobni, oskudni i slabi". Uostalom, zapravo smo svi s vremena na vrijeme takvi. Pristajanje da budete takvi i odbijanje bilo kakve njegove "pomoći" gurnut će manipulatora ili u bijes, ili će postati "nezainteresiran" za vas. U biti, to će se "preklapati opskrbni kanal". Ako ste, naravno, u stanju prepoznati sebe kao „nikoga i ništa“, odnosno sve one koje manipulator „čini“od vas. Primjeri:
"Ti si najodvratniji student kojeg sam ikada imao" - "Toliko te suosjećam …"
"Kako možeš biti takva svinja!" - "Zamisli, ispalo je da možeš …"
"Još niste oženjeni?" - "Pa, znaš, ispala sam lezbijka …"
"Ti si jedinstveni idiot, svi su to već shvatili" - "Žao mi je što sam sve toliko razočarao"
Opcija 2. Ako vam je teško postati “bezvrijedno ništavilo” u koje vas manipulator “pretvara”, teško je složiti se s ovim (što je dio ljudske prirode) - bježite.
Opcija 3. Izravna i otvorena agresija. Manipulator ove vrste zaspat će čim susretne agresivni napad jači od njega. Ali moćniji je. To je iz područja da postoje ljudi koji razumiju samo snagu.
Moguće pogreške u komunikaciji s takvim manipulatorom.
1) Pokušajte mu dokazati da niste bezvrijedni. Na to možete provesti cijeli svoj život, a da pritom ne postignete nikakav rezultat, osjećajući da glatko "poludite".
2) Uvjerenje (a ne pristanak, često se pretvarao) da je takav manipulator-silovatelj i dalje u pravu. Odnosno, pravo uvjerenje u njegovu potpunu bezvrijednost. U ovom slučaju definitivno vam je potrebna pomoć psihologa jer to može koštati mentalno zdravlje.
3) Strpljenje s manipulatorom, pokušaj održavanja "dobrih odnosa" s njim isto je kao i žrtvovanje sebe i može završiti "tempiranom bombom" ili somatskim problemima.
Kako „preodgojiti ili promijeniti“takvog manipulatora?
Ovoj vrsti manipulatora potrebno je neekološko iskustvo, stalan osjećaj superiornosti nad drugima, pa iz tog razloga "mora" ponižavati druge, osjećati ih "ispod sebe". I izuzetno je daleko od toga da to može priznati. Inače će ga "pokriti" nepodnošljiv osjećaj vlastite bezvrijednosti i slabosti. Biti slab za takvu osobu je gore od smrti (ali svaka je osoba povremeno slaba - i to je normalno). Međutim, za takvog pojedinca njegova uobičajena ljudska slabost usporediva je s "smakom svijeta".
Poznajem ljude koji su sami donijeli odluku da nešto promijene u sebi te su uspjeli doći do spoznaje problema i riješiti ga. Samo osobna želja i osobna odgovornost same osobe dovest će do uspješne zamjene potrebe „spuštanja drugih“s ekološki prihvatljivijom potrebom „samopouzdanja“. Bez osobnog napora ovdje se nikada neće dogoditi unutarnje promjene - i ovo je opće pravilo.
Druga vrsta manipulacije. Čini da se drugi osjeća krivim. To je kada osoba želi običnu i ekološki prihvatljivu stvar, osjećaj "voli me i dobra sam" - ali "ne vjeruje" da se taj osjećaj može postići lako i jednostavno bez manipulacije. Takva je osoba "sigurna" da se ljubav može postići samo. Da je osjećaj duhovne ugode, prihvaćanja, simpatije, potpunosti, zasićenosti nešto što je teško postići, nedostupno i bez "napora" nema šanse. A ovo je nesvjesno. Štoviše, u teoriji, osoba razumije i slaže se da je biti voljen, poštovan i prihvaćen prirodno, stvarno i jednostavno. No, kad se nađe u bliskom odnosu s drugim ili kad mu se pojavi bolna ili uznemirujuća situacija, osjećaj "nemogućnosti zadovoljstva" gura ga u intenzivnu tjeskobu (koju zna i stoga ga ne uzbunjuje) i prisiljava ga da “Djelovati” iz ove tjeskobe. Osoba se nalazi u svom uobičajenom stachu i ne shvaća da se bori s mlinom, manipulira radi osjećaja koji već mogu biti ili jednostavno jesu. Doslovno, počinje tražiti plodove koji slobodno rastu na drveću. A sve zato što unutar takve osobe postoji ISKUSTVO, da svi ti "plodovi" nisu za njega, da je zapravo "loš" i da jednostavno ništa ne zaslužuje.
Zapravo, ovo je potpuno nesvjesno iskustvo (ili pouzdanje) u nemogućnost “ljubavi bez napora”. A kad postoji izvor ljubavi, on će definitivno "nestati" ako se opustite makar i na sekundu … Razlog takve manipulacije je djetetovo iskustvo stalnog nezadovoljstva elementarnim potrebama. Da biste bili uhranjeni, zadovoljni i sretni teško je, potreban je trud, morate "zaraditi", "dobiti to kao nagradu", "zaslužiti", morate imati pravo na to.
Stalno nam nešto treba, toplina, sigurnost, hrana, kontakti. I nemoguće je zasititi se jednom zauvijek, čak i jednom na duže vrijeme. A kad se pojavi "glad" - glad za kontaktom, toplinom, za osjećajem "sa mnom je sve u redu" - svi moramo utažiti tu glad, uspostaviti kontakt, tražiti toplinu i utjehu, stvoriti toplinu, nahraniti se. Ali dijete to ne može učiniti samo, za to mu je potreban "drugi".
Zamislite samo, dijete je gladno. On vrišti, a majka mu daje hranu kao odgovor na njegov vrisak. Starije dijete želi igračku, pita, majka čuje i daje igračku. Čak i starije, dijete kaže da se boji ili boli, a odrasla osoba tješi, štiti. Čak i stariji, zahtjev zvuči "zagrli me", "budi blizu", reci da sam "najviše-najviše" ili "najviše-najviše"-i ovaj zahtjev je zadovoljen, postoji osjećaj "sve je u redu" Ali. Uostalom, djetetov zahtjev može biti KRONIČNO neispunjen. Hrana se ne daje na zahtjev. Ako nešto želite, to je uvijek nemoguće. Strahove ne zamjenjuje osjećaj sigurnosti. Bol se nikada ne tješi. Alarm ostaje neobjavljen. I stječe se stabilno ISKUSTVO: „moje želje ne znače ništa“, „ako želim nešto, onda moram prositi, histerirati, prositi, osvajati, natjecati se“, „ako nešto ne dobijem, onda je ovo najukusnije, najzanimljivije "," postati zadovoljan teško je, za to morate tražiti načine, izbjegavati, ustrajno zahtijevati "," onaj koji nešto želi bit će ponižen i napušten zbog svojih želja "ljutnja drugih”,“Htjeti znači biti slab i potrebit”… i još tisuće mogućnosti. Tada nastaju metode manipulacije - postići svoj cilj, ali ne izravno, već "zaobilaženje". Uostalom, potrebe za hranom, toplinom, znanjem, sigurnošću, nježnošću, suosjećanjem, prihvaćanjem - ne nestaju. Te se potrebe ne mogu raspršiti poput dima, mogu samo “izopačiti”, kao u prvoj vrsti manipulatora, ili “postati opsesija koja zahtijeva određeni pristup svom rješenju”, kao u drugoj vrsti manipulatora.
Ako se jednostavne potrebe ne zadovoljavaju lako i jednostavno (a dugogodišnje iskustvo takvih ljudi to dokazuje), tada se dijete prilagođava primiti ih na kružni, "lukav" i manipulativan način. A kakva je manipulacija "stalno radila" postaje glavni način zadovoljstva u životu. Na primjer, žena će možda morati „pobijediti“, „pobijediti“, „pobijediti suparnike“- jer to joj daje osjećaj „dobro sam“. Zadovoljna je samo "pobjedom". A onda se ispostavlja da sam muškarac, njegovi osjećaji prema njoj - to apsolutno nije ono što želi dobiti ulaskom u vezu. Odnosno, da bi se osjećala zadovoljno, nije joj potreban odnos sa samim muškarcem (izravan put), već takav "kružni" put u obliku "rata za odnose i pobjede u ovom ratu".
Razlozi za manipulacije drugog tipa svode se na činjenicu da postoji ZABRANA o izravnoj potrebi te potreba poprima bizaran i čudan izgled. Zabrane su nastale u djetinjstvu i zvuče otprilike ovako: - nešto možete dobiti samo ako se osjećate jako, jako loše;
- nemate pravo na ljubav, darove, nježnost, jer se "loše ponašate";
- pitaš pretiho i zato ćeš primiti kad glasno zaurlaš;
- nemate pravo ni na što;
- ljubav i nježnost su slabosti, ako ti je poklonim, učinit ću sebe i tebe slabima;
- ljubav je nedostupan luksuz, nisam ga imala u životu i nećete ga dobiti … I mnoge druge mogućnosti.
A kad se odrasla osoba suoči s "kršenjem" ovih zabrana, tu počinju problemi.
Ako djetetu dugo "objašnjavate" da jednostavno nije vrijedno ničeg dobrog, tada će kao odrasla osoba ili tražiti one koji će to potvrditi, ili će "slomiti" one koji to dovode u pitanje
Intelektualno, osoba može priznati da se, naravno, ljubav daje "samo tako". No dublje, u onim slojevima koji kontroliraju reakcije u bliskim odnosima i u stresu - bit će drugačija "slika".
Samo ako sam neizlječivo bolestan, tada ću imati pravo na suosjećanje i ljubav prema sebi.
Odnosi su mi “teški” i neodoljivi, definitivno “nisam spremna” za njih.
Odnosi bi trebali biti samo ispravni, a ova pravila su takva …
Značajnu osobu treba cijelo vrijeme "privlačiti" i "zadržavati".
Osjećaji nikad nisu dovoljni, uvijek moram biti gladan da osjetim da imam odnos s drugim.
Ne bojim se drugog samo kad mogu biti ljut na njega.
Moje potrebe su "loše" i uzrokuju nelagodu drugima.
Za vezu moram biti drugačiji, takav kakav jesam, nitko me neće voljeti.
Ako mi je neka osoba pokazala pažnju, toplinu i simpatiju, to znači da sam se ispravno ponašao i učinio sve na "neophodan" način.
Ako mi ne suosjećaju, onda se ponašam "pogrešno". I još tisuće mogućnosti.
Svaki manipulator drugog tipa duboko u svojoj duši ima mnoštvo takvih "izvjesnosti".
Što uraditi? Ako iskreno volite manipulatora, ali umjesto da samo podijelite svoju ljubav, on pada u zanos, zatim u depresiju ili izmicanje, poput "već u tavi" - budite strpljivi. Morat ćete strpljivo i opet strpljivo samo biti tamo, često osjećajući da ste prisiljeni "dokazati da sunce sja" Morat ćete takvu osobu dugo "uvjeravati da nećete otići, da ćete ne "izdati" da ste stabilni i pouzdani. No, s druge strane, može li to netko obećati "odgovorno"? Prilično iscrpljujući proces, ali drugi partneri uspijevaju, pogotovo ako se drugi postupno zagrijava, smiruje. Zapravo, iskrena sućut, koju smo nekada zvali ljubavlju, upravo je ono što će ovdje dati priliku.
Moguće pogreške u komunikaciji s takvim manipulatorom.
1) Pogrešno je vjerovati da niste dovoljno vjerni, da se ne trudite dovoljno, da "pogrešno volite". Neizvjesnost u stvarnosti topline, ljubavi i sigurnosti u samog manipulatora tjera partnera da počne sumnjati u stvarnost svojih osjećaja. Ovo nije lak test. I podleći manipulaciji: "Znao sam to, i ti ćeš me ostaviti, kao i sve ostale" - ovo je upravo zato da podlegneš manipulaciji i samo glumiš dobro poznato negativno iskustvo manipulatora. Često je energija takvog manipulatora toliko razorna da postaje jednostavno nemoguće ne podleći. I trebali biste popustiti i složiti se da su je uništili. Ajme.
2) Druga je pogreška "uključiti veličinu". Odnosno, vjerovati da se lako možete nositi s emocionalnom glađu manipulatora. I da ćete postati "liječnik" koji će ga "izliječiti". Vjera u to može koštati godine života i neuspjeh upravo ove veličine, zajedno sa samopoštovanjem. Istina je da se samo manipulator može nositi s emocionalnim nezadovoljstvom takvog manipulatora. I nitko drugi. Vjerovanje da ćete to biti vi skupa je pogreška.
3) I treća greška je što takvom manipulatoru možete početi objašnjavati da se ponaša kao hirovito dijete, da je nezahvalno, da i sam "ne zna voljeti", da "treba psihologa" (zapravo veliki ideja, ali za njega će to zvučati kao "udarac u lice") da on sam uništava odnos (i doista ih uništava). Sva su ta objašnjenja potpuno beskorisno rasipanje energije.
Kako „preodgojiti ili promijeniti“takvog manipulatora? Ponovit ću, u biti, prethodni. Moguće je poboljšati stanje takvog manipulatora. Iskrena i stabilna sućut i toplina za njega u prisutnosti beskrajnog strpljenja i smirenosti, budući da će vas stalno "uvjeravati" da ga volite "pogrešno", "nedovoljno" i da ga uopće ne volite. On će stalno "upropaštavati odnos", a vi samo morate biti u blizini i izdržati te "ruševine", osjećajući ili krivnju ili bijes prema njemu. Dakle, ako nemate iskrenu i nesebičnu ljubav, kao ni kraljevsko strpljenje za takvu osobu, tada ćete se suočiti s uzaludnošću svega i sami ćete patiti. Ni riječi, ni suzdržavanje, ni trud ni darovi, nikakvo „herojstvo spasioca“neće pomoći takvoj osobi da povjeruje da su toplina, ljubav, sigurnost i prihvaćanje stvarni i mogući. Samo vrijeme, stabilna emocionalna toplina (što je izuzetno teško) i odlučnost takve osobe da preuzme rizik i vjeruje da ćete joj dati priliku. I ovdje je GLAVNO VAŽNO ne prevariti i ne biti prevaren …
Iskrenost i poštenje su jedine stvari koje ovdje mogu postati i biti im prava podrška. No, možemo li "obećati drugu ljubav", drugo je pitanje.
Preporučeni:
VJEROVANJE "NISAM DOVOLJNO"
Nastavite li ovu frazu, dobit ćete "Nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem voljen." A to uvjerenje je kamen temeljac niskog samopoštovanja. Slijede ih uvjerenja o njihovoj nedostojnosti nečeg dobrog: dobrobiti, pristojnog čovjeka, zdravlja, napredovanja u karijeri, uspjeha i na kraju, opet, ljubavi.
Majstor Komunikacije. Dovoljno Je Razumjeti Jednostavno Pravilo
Dijalog je kad ja vama bacim loptu, a vi je vratite meni. S obzirom na to, oboje znamo da je ovo kugla, a ne staklenka džema ili pokvarena rajčica. Znamo, govorimo: zašto ga bacamo i zašto baš jedno drugom i kakav odgovor očekujemo. Dajemo si vremena da razmislimo o bacanju našeg partnera kako bismo ga sljedećim bacanjem obavijestili o našoj reakciji na njega.
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Kako Prepoznati Manipulatora I Krivnju? Kako Zaustaviti Manipulatora I Ukloniti Osjećaj Krivnje?
Kako prepoznati manipulatora i krivnju? Kako zaustaviti manipulatora i ukloniti osjećaj krivnje? Zamislite, jedan od vaših bliskih ljudi traži da učinite nešto, ali vi ne možete ili ne želite. Kolega priča o šefu koji nije zadovoljan vašim izvještajem, otac se žali da ga rijetko zovete … Ponekad manipuliramo sami sobom, ali ovu vrstu manipulacije teško je prepoznati, budući da se nalazi u podsvijesti.
Kako Razumjeti Trebate Li Svom Muškarcu?
Postoje različite situacije u životu koje nas tjeraju da vrlo ozbiljno razmislimo o nečemu što nam se događa. Često na konzultacijama s klijentima koji dolaze s problemima u vezi možete čuti pitanje da sumnjaju u svoju "potrebu" za partnerom.
