Ovisnost Dolazi Zbog Nedostatka Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ako je za vaš opstanak potrebna druga osoba, onda ste parazit na toj osobi. "Patim - znači da volim." Ta se ljubav naziva ovisnost o ljubavi.

Pod pojmom neuroza K. Horney nije mislio na situacijsku neurozu, već na neurozu karaktera, koja počinje u ranom djetinjstvu i pokriva čitavu osobnost.

Neurotik ima pretjeranu potrebu da bude voljen. Takva osoba nije u stanju postići stupanj ljubavi kojem teži - sve je malo i malo. Iz tog razloga skriva se drugi razlog - to je nemogućnost ljubavi.

U pravilu, neurotik nije svjestan nemogućnosti ljubavi.

Češće nego ne, neurotik živi s iluzijom da ima izuzetnu sposobnost ljubavi. Prema riječima M. S. Među svim zabludama o ljubavi, Peku je najraširenija ideja da je zaljubljivanje ljubav, ili barem jedna od njezinih manifestacija.

Zaljubljivanje se subjektivno doživljava jednako živo kao i ljubav. Kad je osoba zaljubljena, njezin se osjećaj, naravno, izražava riječima "volim je (njega)", ali odmah nastaju dva problema.

Prvo, zaljubljivanje je specifično, seksualno orijentirano, erotsko iskustvo. Ljudi se ne zaljubljuju u svoju djecu, iako ih mogu jako voljeti. Ljudi se zaljubljuju samo ako su seksualno motivirani.

Drugo, iskustvo zaljubljivanja uvijek je kratkog daha. Prije ili kasnije, ovo stanje nestaje ako se veza nastavi.

Zanosni, olujni osjećaj, zapravo zaljubljivanje, uvijek prolazi. Medeni mjesec uvijek je prolazan. Cvijeće romantike blijedi. Zaljubljivanje - ne širi granice i granice; to je samo njihovo djelomično i privremeno uništenje.

Proširenje granica osobnosti nemoguće je bez napora - zaljubljivanje ne zahtijeva napor (Kupidon je ispalio strijelu).

Prava ljubav iskustvo je neprestanog širenja sebe.

Zaljubljivanje ne posjeduje ovo svojstvo. Seksualna specifičnost zaljubljivanja navodi Pecka na pretpostavku da je to genetski uvjetovana instinktivna komponenta ponašanja parenja.

Drugim riječima, privremeno padanje granica, koje se zaljubljuje, stereotipna je reakcija ljudskog bića na određenu kombinaciju unutarnjih spolnih nagona i vanjskih spolnih podražaja; ova reakcija povećava vjerojatnost seksualne intimnosti i kopulacije, odnosno služi opstanku ljudske rase.

Još otvorenije, Peck tvrdi da je zaljubljivanje prijevara, trik koji nam geni igraju na umu kako bi nas zavarali u zamku braka.

Sljedeća raširena zabluda o ljubavi jest da je ljubav ovisnost.

Ovo je zabluda s kojom se psihoterapeuti moraju svakodnevno nositi. Njegove dramatične manifestacije osobito se često opažaju kod osoba sklonih prijetnjama i pokušajima samoubojstva ili u dubokoj depresiji zbog razdvajanja ili svađe s ljubavnikom ili supružnikom.

Takve osobe obično kažu: „Ne želim živjeti. Ne mogu živjeti bez muža (žene, voljenog, voljenog), jer ga toliko volim. " Čuvši od terapeuta: „Varate se; ne voliš svog muža (ženu) ", - terapeut čuje ljutito pitanje:" O čemu govoriš? Upravo sam vam rekao (rekao) da ne mogu živjeti bez njega (nje)."

Tada terapeut pokušava objasniti: “Ono što ste opisali nije ljubav, već parazitizam. Ako je za vaš opstanak potrebna druga osoba, onda ste parazit na toj osobi. U vašem odnosu nema izbora, nema slobode. Ovo nije ljubav, već nužnost. Ljubav znači slobodan izbor. Dvoje se ljudi voli ako su sasvim sposobni jedno bez drugog, ali su odlučili živjeti zajedno."

Ovisnost je nemogućnost doživjeti puninu života i ispravno djelovati bez brige i brige partnera.

Ovisnost u tjelesno zdravih ljudi je patologija; uvijek ukazuje na neku mentalnu manu, bolest. Ali to se mora razlikovati od potreba i osjećaja ovisnosti.

Svatko ima potrebu za ovisnošću i osjećaj ovisnosti - čak i kad ih pokušavamo ne pokazati.

Svatko želi biti mažen, da se o njemu brine netko jači, pa čak i zaista dobroćudan. Koliko god sami bili jaki, brižni i odgovorni, mirno i pažljivo zagledajte se: uvidjet ćete da i vi s vremena na vrijeme želite biti predmet nečijih briga.

Svaka osoba, bez obzira koliko odrasla i zrela bila, uvijek traži i htjela bi u svom životu imati neku vrstu uzorne osobnosti s majčinskim i / ili očinskim funkcijama. No te želje nisu dominantne i ne određuju razvoj njihova individualnog života. Ako oni kontroliraju život i diktiraju samu kvalitetu postojanja, to znači da nemate samo osjećaj ovisnosti ili potrebu za ovisnošću; imate ovisnost.

Ljudi koji pate od takvih poremećaja, odnosno pasivno ovisni ljudi, toliko se trude biti voljeni da im više nema snage voljeti. Oni su poput izgladnjelih ljudi koji neprestano i svugdje mole hranu i nikad je nemaju dovoljno za dijeliti s drugima.

U njima se krije nekakva praznina, jama bez dna koja se ne može napuniti.

Nikada nema osjećaja potpunosti, punoće, naprotiv.

Ne podnose usamljenost.

Zbog te nedovršenosti, oni se zapravo ne osjećaju kao osoba; zapravo, definiraju, identificiraju se samo kroz odnose s drugim ljudima.

Pasivna ovisnost proizlazi iz nedostatka ljubavi.

Unutarnji osjećaj praznine od koje pate pasivno ovisni ljudi posljedica je toga što njihovi roditelji nisu zadovoljili djetetovu potrebu za ljubavlju, pažnjom i brigom.

Djeca koja su dobila više ili manje stabilnu skrb i ljubav ulaze u život s duboko ukorijenjenim povjerenjem da su voljena i značajna te da će ih stoga voljeti i njegovati u budućnosti sve dok su vjerna sebi.

Ako dijete odrasta u atmosferi u kojoj nema - ili se iskazuje rijetko i nedosljedno - ljubavi i brige, tada će odrasli stalno doživljavati unutarnju nesigurnost, osjećaj „nešto mi nedostaje, svijet je nepredvidljiv i neljubazan, i ja sam, očito ne predstavljam neku posebnu vrijednost i ne zaslužujem ljubav”.

Takva se osoba neprestano bori, gdje god može, za svaku kap pažnje, ljubavi ili brige, a ako je nađe, prilijepi se uz njih s očajem, njegovo ponašanje postaje neljubazno, manipulativno, licemjerno, on sam uništava odnos koji bi volim sačuvati ….

Možemo reći da je ovisnost vrlo slična ljubavi, budući da se pojavljuje kao sila koja ljude čvrsto veže jedno za drugo. Ali to zapravo nije ljubav; to je oblik antiljubavi.

Nastala je nesposobnošću roditelja da voli dijete, a izražava se u obliku iste nesposobnosti u njemu samom.

Protiv ljubavi je uzimanje, a ne davanje.

Infantilizira, ne razvija se;

služi za hvatanje i vezivanje, a ne za oslobađanje;

više ruši nego jača odnose;

uništava, a ne jača ljude.

Jedan aspekt ovisnosti je da nije povezan s duhovnim razvojem.

Ovisna osoba zainteresirana je za vlastitu "hranu", ali ne više;

želi osjećati, želi biti sretan;

ne nastoji se razvijati, ne podnosi usamljenost i patnju koja prati razvoj.

Ovisni ljudi također su ravnodušni prema drugima, čak i prema objektima svoje "ljubavi"; dovoljno je da objekt postoji, bude prisutan, zadovolji svoje potrebe.

Ovisnost je samo jedan od oblika ponašanja, kada nema govora o duhovnom razvoju, a to ponašanje pogrešno nazivamo "ljubavlju".

Proučavanje mazohizma razbija još jedan mit - o ljubavi kao samožrtvovanju. Taj nesporazum često dovodi do toga da mazohisti vjeruju da zbog ljubavi podnose odvratan odnos prema sebi.

Što god radili, činimo to vlastitim izborom, a donosimo ovaj izbor jer nas to najviše zadovoljava.

Što god učinimo za nekog drugog, činimo to kako bismo zadovoljili neku svoju potrebu.

Ako roditelji svojoj djeci kažu: "Trebali biste biti zahvalni na svemu što smo učinili za vas", tada ovim riječima roditelji otkrivaju nedostatak ljubavi.

Tko doista voli, zna kakva je radost voljeti.

Kad istinski volimo, to činimo jer želimo voljeti.

Imamo djecu jer ih želimo imati, a ako ih volimo kao roditelje, to je samo zato što želimo biti roditelji koji ih ljube.

Istina je da ljubav vodi promjeni sebe, ali ona je više produžetak sebe, a ne njegova žrtva.

Ljubav je samoispunjavajuća aktivnost, ona više proširuje nego umanjuje dušu; ne iscrpljuje, već ispunjava osobnost.

Ljubav je akcija, aktivnost. I evo još jednog ozbiljnog nesporazuma o ljubavi koji treba pažljivo razmotriti.

Ljubav nije osjećaj. Mnogi ljudi koji dožive osjećaj ljubavi pa čak i djeluju pod diktatom tog osjećaja zapravo čine djela ne ljubavi i uništenja.

S druge strane, osoba koja istinski voli često poduzima ljubavne i konstruktivne radnje. Osjećaj ljubavi je emocija koja prati iskustvo kateksije.

Kateksija je događaj ili proces uslijed kojeg nam objekt postaje važan. U ovaj objekt ("objekt ljubavi" ili "objekt ljubavi") počinjemo ulagati svoju energiju, kao da je postao dio nas samih; tu vezu između nas i objekta koji također nazivamo kateksisom.

Možemo govoriti o mnogim kateksima ako imamo mnogo takvih veza u isto vrijeme.

Postupak zaustavljanja opskrbe energijom objekta ljubavi, zbog čega on za nas gubi smisao, naziva se dekateksija.

Zabluda o ljubavi kao osjećaju proizlazi iz činjenice da se kateksija miješa s ljubavlju. Ovu zabludu nije teško razumjeti, budući da govorimo o takvim procesima; ali još uvijek postoje jasne razlike među njima.

Prije svega, kateksis možemo doživjeti u odnosu na bilo koji objekt - živi i neživi, živi i neživi.

Drugo, ako doživimo kateksis za drugo ljudsko biće, to uopće ne znači da nas na bilo koji način zanima njegov duhovni razvoj.

Ovisna osoba gotovo se uvijek boji duhovnog razvoja vlastitog supružnika kojemu ona hrani kateksu. Majka, koja je svog sina ustrajno vozila u školu i natrag, nesumnjivo osjeća kateksis prema dječaku: on joj je bio važan - on, ali ne i njegov duhovni rast.

Treće, intenzitet kateksije obično nema veze s mudrošću ili predanošću. U baru se mogu sresti dvije osobe, a međusobna kateksija bit će toliko jaka da se nikakvi prethodni sastanci, obećanja, čak ni mir i tišina u obitelji ne mogu usporediti po važnosti - neko vrijeme - s iskustvom seksualnog zadovoljstva. Konačno, kateksije su krhke i prolazne. Par, koji je iskusio seksualno zadovoljstvo, može odmah otkriti da je njihov partner neprivlačan i nepoželjan (o tome sam mnogo puta čuo od svojih klijenata). Dekateksis može biti brz kao i kateksis.

Prava ljubav znači predanost i djelotvornu mudrost. Ako nas zanima nečiji duhovni razvoj, tada razumijemo da će nedostatak predanosti najvjerojatnije biti bolan za tu osobu i da je predanost njoj nužna prije svega nama samima kako bismo učinkovitije pokazali svoj interes.

Iz istog razloga, predanost je kamen temeljac psihoterapije. S. Peel i A. Brodsky napominju da ovisnost (ovisnost) može biti neizbježna ako osoba ne želi pronaći mogućnosti rješavanja problema. Ovisnost nije kemijska reakcija; to je iskustvo koje se temelji na stereotipnoj subjektivnoj reakciji osobe na nešto što joj je od posebne važnosti.

Krajem dvadesetog stoljeća neuroznanstvenici, psihijatri, antropolozi, neuropsiholozi i drugi znanstvenici okrenuli su se neurokemijskim istraživanjima ljubavi. Znanstvenici su usporedili tomograme mozga parova koji ljube romantično i pacijenata ovisnih o drogama. Kao rezultat toga, u oba slučaja bile su aktivne iste zone, odgovorne za takozvani "sustav nagrađivanja".

To se izražava povećanom razinom dopamina (tvar koja se proizvodi u mozgu u velikim količinama tijekom pozitivnog, prema subjektivnoj percepciji osobe, iskustva). Samo je za ljubitelje to povećanje bilo prirodno, a za ovisnike o drogama umjetno. Hormon dopamin daje osjećaj radosti, zadovoljstva, dobro poznati osjećaj "leptira u želucu".

Glavni pokazatelji ovisne ljubavi su sljedeći:

Učinak "hodnika u vidu": opsesivno mišljenje, nemogućnost usredotočenja na druge stvari, sve misli apsorbira "idealna" slika objekta strasti.

Oštre emocionalne promjene u raspoloženju: osjećaj "bijega" i mentalna opijenost: ljubavnik ima pogoršanje osjećaja, emocionalni uzlet, postoji želja za pjevanjem, plesom, učiniti nešto izvanredno, neobično, neočekivano.

Poremećaj apetita: ili nedostatak ili prekomjerna konzumacija, mogući su probavni poremećaji.

Osjećaji tjeskobe, nesigurnosti, nestabilnosti, besmislenosti u životu, depresije i depresije (ponekad suicidalne misli).

Zanemarivanje slobode drugoga i rastuća potreba za promjenom, „poboljšanje“„voljene osobe“(u skladu s njihovim zamislima, koje se mogu promijeniti).

Ovisnost o ljubavi je stalna koncentracija osjećaja i misli na objekt strasti: takvi odnosi uvelike određuju fizičko, emocionalno, stanje osobe, njezinu društvenu aktivnost, odnose s drugim ljudima.

Pojavljuje se opsesija da samo ljubavna pažnja može promijeniti život na bolje.

Temelj ovisnosti je osjećaj manje vrijednosti, nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, strah od života, pretjerana tjeskoba.

E. Fromm je predložio svoju klasifikaciju pseudo-ljubavi:

Štovanje ljubavi oblik je pseudo-ljubavi u kojoj se osoba, psihološki gubeći sebe, nastoji otopiti u objektu ljubavi: živi tuđim životom, doživljavajući unutarnju prazninu, glad i očaj. U tom procesu štovatelj se lišava svakog osjećaja vlastite snage, gubi se u drugoj osobi umjesto da se nađe u njoj.

Ovisnost-ljubav poseban je oblik pseudo-ljubavi, u kojoj dvoje ljubavnika prenose jedno na drugo projekcije složenih iskustava povezanih s roditeljima (strahovi, očekivanja, nade, iluzije), što unosi neskladnu napetost u odnos. Formula za takvu ljubav glasi: "Volim jer me oni vole." Partner traži da bude voljen, a ne da voli.

Sentimentalna ljubav - takva ljubav se doživljava samo u mašti, mašti ljubavnika, punoj inspiracije i sentimentalnih osjećaja.

Sentimentalna ljubav ima dva okusa:

1) ljubavnik doživljava "zamjensko" ljubavno zadovoljstvo kroz percepciju ljubavnih slika iz poezije, predstava, filmova, pjesama;

2) ljubavnici ne žive u sadašnjosti, ali ih mogu duboko dirnuti sjećanja na njihove prethodne veze (ili sretni planovi za budućnost, fantazije o budućoj ljubavi): dok se iluzija održava, dvoje ljudi doživljava entuzijastične osjećaje.

Ljubav kao simbiotsko sjedinjenje aktivni je oblik simbiotskog jedinstva u kojem svatko gubi svoju neovisnost (kroz psihološke sadističko-mazohističke odnose), budući da je neurotski vezan za drugoga, partner je "apsorbiran" od strane drugog ili želi "rastvoriti" drugi u sebi. Takvi su odnosi povezani s "razotkrivanjem", "razotkrivanjem" nedostataka i slabosti ljubavnika. Ljubav teži davati, simbiotski odnosi teže suprotnom.

Drugi oblik, posjedovanje ljubavi, također je u korelaciji s takvim odnosima: situacija kada nakon vjenčanja dvoje ljudi izgubi ljubav jedno prema drugome i odnos se pretvori u "korporaciju" u kojoj se sebični interesi jednog partnera kombiniraju s drugim (umjesto ljubavi promatramo ljude koji imaju jedno drugo). prijatelja, ujedinjeni zajedničkim interesima).

Ljubav projiciranja značenja je neobičan oblik kršenja u ljubavi povezanog s roditeljskom situacijom kada se oboje ne vole: u takvim odnosima problemi se često prenose na djecu koja djeluju kao kompenzacijski mehanizam.

Ljubav je uvijek mudar izbor i dobra volja. U zreloj ljubavnoj vezi uvijek postoji veliki prostor za slobodu i zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni rast osobnosti. Takvi odnosi ne podnose posesivnost.

Zdrava, zrela ljubav nezamisliva je bez poštovanja, nemoguća je bez unutarnjeg osobnog rasta oba partnera. Bez sumnje, u ljubavi može biti mjesta za tugu, međutim, čak ni dugi periodi tuge ne utječu na unutarnju psihološku stabilnost ljubavnika.

Prema Frommu: "To je iluzija da ljubav zasigurno isključuje sukob"; zdravi, zreli ljubavni odnosi uvijek su puni žive dinamike i uključuju ne samo želju za ljubavnim jedinstvom, već i sukob suprotnosti. Ovo je složena, ambivalentna priroda ljubavi.

Ljubav ne podnosi nasilje, otvorena je za stvaralačku slobodu, u ljubavi nema kukavičluka, ali postoji muškost, nema očaja, ali postoji radost, nema posesivnosti, ali postoji davanje, nema izolacije, ali postoji dijalog.