Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?

Video: Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?

Video: Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?
Video: The power of vulnerability | Brené Brown | TEDxHouston 2024, Ožujak
Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?
Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?
Anonim

Razlozi zbog kojih se osoba boji ući u novu vezu nisu izvorni. Izuzetno su očiti, uobičajeni i čuju se cijelo vrijeme. No, sve dok se ljudi pitaju: Zašto ne mogu zadovoljiti normalnog? Što nije u redu sa mnom? i Zašto mi opet treba ovaj hemoroid? - tema ostaje otvorena i relevantna. Sretnici i odvažnici koji se usude proniknuti u sebe uspješno prolaze individualnu ili grupnu psihoterapiju i započinju sretan život ispočetka, imajući u kantama vrijedne zaključke iz svakog bolnog iskustva. Oni kojima je ugodnije i ugodnije trpjeti, nastavljaju to raditi sa zadovoljstvom i ponekad se, čitajući takve članke, naljute, uzdahnu i zaključe nešto poput: "Ne možete svi biti jednaki za sve!" Pa postoji i treća kategorija, koja uopće ne zna da je potrebno liječiti ne druge, već sebe.

Pridružimo se rukama i idemo ravno u dubinu - u RAZLOGE.

1. IZBJEGAVANJE ODGOVORNOSTI

Uobičajena iluzija odgovornosti za odnose ne dopušta vam da slobodno dišete. U ogledalu koje iskrivljuje možete vidjeti razne mogućnosti za vrlo smiješnu ružnoću - i svoju i partnera. Sjećate li se fraze iz "Malog princa" Exuperyja "mi smo odgovorni za one koje smo pripitomili"? E sad, ako su pripitomili, onda da - u odgovoru, jer pripitomljena osoba postaje apsolutni ljubimac, potpuno ovisan o onome tko ga je ukrotio. Nisu na vrijeme nahranili tomagoči i mogao bi umrijeti. Ovo je suzavisan odnos u kojem se, da bih bio potpun, TI morate potpuno predati meni. I tada ovo metaforičko hranjenje postaje vrlo stvarno. U jednom trenutku ovisnika nije briga čime ga hrane, progutat će apsolutno sve! A ako se prema njegovom horoskopu ni ove ni sljedeće godine ne očekuje uvid, onda nema načina da se pomogne. Kad mislim da mogu biti odgovoran za drugoga, i kad mislim da bi netko trebao biti odgovoran za mene, to je uvijek izobličenje stvarnog smisla odgovornosti. Na sreću, u većini slučajeva, prije ili kasnije, dogodi se klik samoodržanja, kada ili tijelo, ili duša, ili konačno mozak obavijesti svog vlasnika da ga treba spasiti. Osoba shvaća da je ovisna. I tada je važno da brižne ruke stručnjaka to pokupe i pomognu im da prihvate svoju ovisnost. Oprostite sebi za nju. I napravite izbor u korist ne uvjetovanog hranjenja, već vrlo stvarnog sebe. Ovo je sretan završetak. A događa se i na drugi način: osoba koja ne zna preuzeti odgovornost za sebe i svoj život izbjegava veze, jer se boji da sigurno mora biti odgovorna za drugoga. A ovo je previše opterećujuće. O, opterećujuće. Koja je korist za njega? Jedna glavobolja. Odjednom vam se ne sviđa veza, želite skočiti i sami ste krivi za grob svog života! Bolje je uopće ne počinjati. Simptom perfekcionista-egzistencijalista: mogao je sve učiniti savršeno, ali u tome ne vidi smisao (c). Ljudi koji su od djetinjstva navikli da trebaju biti odgovorni za sve i sve se boje odgovornosti. No, partner se može nositi sam sa sobom. Preporuka: promijeniti kut. Nisu svi ljudi žrtve koje žele visjeti oko vrata i posegnuti u okove, a činjenica da mislite da ste dobra osoba samo kad ste za sve odgovorni samo je vaš osobni problem koji želite riješiti PRIJE nego što počnete Veza. Njezin problem, općenito, treba riješiti što je brže moguće, radi njegove vlastite psihičke dobrobiti, jer prije ili kasnije odgovornost za svakoga i za sve - radi njegove dobrote - može se doista slomiti. No, zapravo, u vezi je svatko odgovoran samo za sebe: za svoje osjećaje, reakcije, izbore, odluke. Potpuna sloboda biti sa samim sobom s drugim.

2. IZBJEGAVANJE ZATVORENJA

Do određene dobi svatko od nas razvija određeni način života, u kojem nam je ugodno i u koji nismo spremni pustiti nekoga drugog … Ovo je obična nespremnost dijeliti svoj teritorij, hladnjak, ormar, kupka sa pjenom, jutarnja kava, nedjeljno spavanje na širokom krevetu, hobiji i puno nagomilanih navika, koje vas, štoviše, otkrivaju i drugima u svom svom sjaju kakvi jeste … A ovo je zastrašujuće. I opet sad da se pokažem pred nekim … To je zamorno. Za što opet, koja je korist? Drugi može zadirati u moju slobodu. Za moje poslove. Na moje prijatelje. Moje računalo, auto, kreditna kartica. Pa, ne znam. Ali što je strašnije - drugi može progutati i mene "progutati"! I ne želim se dijeliti jer može biti bolno. Koristi i baca. Nema jamstva da se to neće dogoditi.

Ali doista nema jamstva, niti će ga ikada biti. A iza svih riječi “Nikada te neću napustiti / promijeniti / uvijek ću voljeti” ne vrijedi ništa osim bujnog libida, koji čini takvu injekciju endorfina zajedno s adrenalinom da se i sam počinješ činiti vladarom svijeta. I počinje: ljubav je najjača sila, životvorna energija transformacije, probudite svoju Božicu, zalijepite srodnu dušu, jer ste nekoć bili blizanci i imate jednu dušu za dvoje … Realnost veze, nažalost, ne ostavlja šanse i nada se jamstvu. Pravi odnosi u osnovi zahtijevaju povjerenje, jer je to jedini način za stvaranje intimnosti. Što je povjerenje? Ne radi se o tome da jedni drugima pričate o svim svojim bivšim, a ne da ste ljubomorni na prošlost na odrasli način. Povjerenje je zajednička odluka da budete iskreni, a ako je moguće i iskreni. Kad vam povjeravam svoju sigurnost, to znači da se prema vama osjećam isto kao i prema sebi. Ovo je međusobno povezivanje vrlo dubokih nesvjesnih stvari. U tom se trenutku može dogoditi ili kršenje granica, ili prava intimnost koja određuje O ČEMU je vaš odnos. O vremenu ili jedno o drugom. To ne znači da je povjerenje bez boli. Manifestirajući pred drugim, možete osjetiti bol, i sram, i krivnju, i strah. Ali ako je želja da ZAJEDNO ZAJEDNITE u vezi obostrana, tada će se svi ti neugodni osjećaji proživjeti bez rizika odbacivanja nekih dijelova vaše osobnosti ili vas u cjelini.

Intimnost je uvijek opasna, a odnosi uvijek bolni. Jedina je utjeha da svatko od nas ima slobodan izbor: ići u ovo ili ne ići. Čini se dovoljno sigurnim da ne hoda, ali ni na koji način ne obogaćuje niti razvija našu osobnost. Bez drugog nemoguće je spoznati samoga sebe.

3. IZBJEGAVANJE BOLOVA

NIJE doživio traumu. To uključuje: fizičko, emocionalno, psihološko, seksualno zlostavljanje, izdaju, razvod, smrt jednog od partnera, izdaju i sve mogućnosti za neurotične (nezdrave, nezrele) odnose. Grubo kršenje međusobnih granica.

Imajte na umu da izdaju i izdaju ne poistovjećujem, a to će nekoga zasigurno razbjesniti. No to su doista različite kategorije. Kategorije čega? Uništavanje nečijih ideja o pravdi i zapravo iluzija o tome KAKO TREBA BITI.

Nije uvijek isto. Postoje jake obitelji u kojima je varanje periodična praksa osvježavanja odnosa. A postoje odnosi u kojima se izdaja izjednačava s izdajom i stavlja u njih debelu točku jednom zauvijek, i to vrlo često ne otkrivajući prave razloge zašto se to dogodilo NAMA? Ne sa mnom, a zašto bih i ja, a ti si takva koza, naime s nama. Jer u izdaji uvijek sudjeluju dvije osobe, jer nije odvratno priznati žrtve izdaje. Žrtva izdaje uvijek je vrlo uvjetna. Općenito, ako je osobi ugodnije pasti u položaj žrtve, to ukazuje na njegovu nezrelost i nespremnost da živi u odnosu s drugim. Iskreno se pozabaviti onim što se dogodilo zajedno, t.j. međusobno preuzimanje odgovornosti za svoja iskustva mnogo je teže i bolnije od okrivljavanja i slanja na sve četiri strane. Zašto? Iluzorni svijet pravde sigurniji je od osjećaja druge osobe koja će vam ih sada iznenada objaviti. I niste spremni suočiti se s njima. Niste uopće spremni upoznati drugoga i njegov unutarnji sadržaj. Imate zonu udobnosti, a ovo je ideja kako bi to trebalo biti "na pravi način". Dodate li moraliziranje, tada možete biti ponosni na sebe čiste savjesti i mrziti svog partnera. Varanje se uvijek odnosi na [promjene] u osnovi veze, narušavanje sigurnosti. Granice su narušene i međusobno, a izdaja može biti pokušaj da se to obezvrijedi ostajući zajedno. Izdaja je namjerno uništavanje vašeg ugodnog svijeta, u skladu s vašim ugodnim svijetom. Možda zvuči komplicirano, ali ne može biti lakše. Izdani ste kad se oni žele, na primjer, "postaviti na mjesto", a otvorena agresija iz osobnih razloga izdajice je nemoguća. Istodobno, osoba ne osjeća grižnju savjesti, jer prema vama ima toliko unutarnje neizražene agresije da to postaje nepodnošljivo. Izraziti to znači osjećati krivnju. Izdaja - stvorite sebi izgovor. Tiho je uvijek manje opasno od otvorenog. Jedno je demonstrirati svoju sjenovitu stranu koju ne prepoznajem u sebi, a sasvim drugo stvoriti okolnost. Kao da ja nisam ja, a kuća nije moja. Jedna od najtežih egzistencijalnih kategorija pa ne govorimo više o tužnom.

Što se tiče razvoda, smrti i nasilja, onda se sve to može posvetiti više od jednog članka.

Suština problema je ista - bojite se ući u novu vezu, jer vaša prethodna trauma nije razrađena, a njeno ponavljanje je zastrašujuće. Opet, uvijek morate početi od sebe, a ipak to riješiti. Druga osoba nije dužna smiriti se ili se nositi s vašim ozljedama, ona sama ima tešku prtljagu osobnog iskustva. Odaberite sebe i nove, drugačije odnose - to nije tako teško i zastrašujuće kako se čini, samo trebate iskreno željeti, ostvariti i priznati prethodno iskustvo, koje imate pravo ne ponavljati. Oni koji krive sebe za ono što se dogodilo i nesvjesno se žele cijelo vrijeme kažnjavati biraju istu stvar i stvaraju vlastite grablje. Gdje smo bez mazohizma? Tako je uzbudljivo i veselo.

4. IZBJEGAVANJE ODRASLIH

Pa, trešnja na ovom prekrasnom kolaču strahova, sumnji i gorčine - naše voljeno djetinjstvo i mama! Ponovno reći da djetetov odnos s majkom postavlja temelj za njegov budući odnos odraslih s partnerom znači žvakati gorki slatkiš uvijek iznova zajedno sa slanim suzama. Svaki psiholog i psihoterapeut smatra važnim to ponoviti mnogo puta kako bi velikoj djeci konačno prenijeli patnju i odabir patnje da je vrijeme da odrastu i učine to sa zadovoljstvom. Da, svi dolazimo iz djetinjstva, a odatle i naše traume i neuroze. Ovo je prvi prazan list na koji padaju mrlje. Zatim - stvar je mala: u svim svojim školama i institutima društvo može naučiti osobu da usvoji različite stavove i standarde koji vode do bolnih ideja o pravdi i nepravdi u svijetu. Mami treba zahvaliti i - prekinuti vezu s njom, a u isto vrijeme i s njezinom osobnom prtljagom, koju vam je stavila kao turistički ruksak u velikom životu, kada je to još bio potpuno nepodnošljiv teret … posvetite se dugi sati osobne psihoterapije. Nitko ne obećava da će biti lako, naprotiv - bit će teško, i opet će boljeti, i opet će biti teško … Ali tada će postati lakše. A onda je sasvim lako. Kad shvatite da ste u stanju pružiti si bezuvjetnu ljubav, podršku i prihvaćanje, bez očekivanja od doslovne majke i bez gledanja u svaku novu vezu. Nametnuti roditeljsku brigu o sebi partneru, odgovornost za sebe, brigu o sebi i neupitnu ljubav prema sebi, barem je naivno. Susrećemo se na ovom svijetu kako bismo podijelili ono što imamo i umnožili ono što zajedno stvaramo. Ta se interakcija događa samo u odnosima, ne sama. No, izbor je uvijek na vama. I odgovornost za njega.

Preporučeni: