50 Nijansi Srama

Video: 50 Nijansi Srama

Video: 50 Nijansi Srama
Video: FIFTY SHADES DARKER - 50 nijansi mračnije - Movie in Picture 2024, Ožujak
50 Nijansi Srama
50 Nijansi Srama
Anonim

- Kakvo lijepo odgojeno dijete! Koje pedagoške metode koristite? - O! Najučinkovitije: ucjena, podmićivanje, prijetnje …

Kad se beba rodi, najčešće mu se smiješe, pokazuju da vole i raduju se bilo kojoj od njegovih manifestacija. Pamperi su se zaprljali - "trbuščić radi dobro", podrignuli - "zrak je otišao, super", i tako dalje. Zatim dolazi period kada roditelji odlučuju da je vrijeme da dijete nauči kontrolirati sebe i svoje postupke te počinju učiti bebu čistoći. "Jedite čisto, nemojte se zaprljati u pješčaniku, idite u WC na lonac i prema rasporedu." I dijete se opire! Zašto danas više nije moguće pisati na tepih, iako je jučer to bilo moguće? Pobijediti malu i ne baš malu djecu nije pedagoško, oni sami još ne shvaćaju kako je divno biti odrasla osoba i samostalno kontrolirati svoje postupke i svoje živote, na roditeljskom primjeru učenje se ne događa tako brzo koliko bismo željeli … Stoga se izraz "ah-ah-ay sram te bilo, fuu" u ovoj dobi često koristi. Smrzavanje je učinkovita metoda obrazovanja, sa stajališta većine pripadnika modernog društva.

U psihoanalizi se dobni period od 1 do 3 godine naziva "analna faza", ovo je vrijeme treniranja u loncu. Vjeruje se da se u ovoj dobi stvaraju temelji samopoštovanja (ako dijete ispunjava zahtjeve obitelji i društva) i javlja se osjećaj srama (ako se dijete ne uspije prilagoditi općeprihvaćenom modelu). „Mama i tata („ dobri “i„ pravi “ljudi) to ne rade, a budući da to radite drugačije, onda niste poput nas! I treba vas biti sram."

Mislite li da mladunče može preživjeti bez jata? Jedva. Zato sram tako utječe na psihu i ponašanje, a uz njegovu pomoć možete utjecati na djecu i manipulirati odraslima. Pripadnost klanu, obitelji, skupini vrlo je važna za opstanak. Ljubav roditelja neophodna je za razvoj i formiranje dobre slike o sebi kod djeteta, za samoodređenje kod tinejdžera, a prihvaćanje u društvu potrebno je odrasloj osobi za samopoštovanje i postizanje ciljeva.

Kakvo je iskustvo srama? Mnogi ljudi nejasno razlikuju dva važna regulatorna i bolna osjećaja - krivnju i sram. Međutim, te važne razlike postoje. Osjećaj krivnje prvenstveno je povezan s odnosom s Drugim i znači nanijeti neku vrstu štete drugoj osobi. Takav se čin može otkupiti ili nadoknaditi. Sram je povezan sa stavom prema sebi, s unutarnjim osjećajem nedostatnosti, bezvrijednosti, lošeg ili nedostatka. Često su ta iskustva povezana i s nečijim promatračkim pogledom, s nekom vrstom zamišljenog "svjedoka srama". "Javno zeznuti je pakao!", Kaže Nikolai, mladić narcisoidnog karaktera, financijski direktor u velikoj korporaciji. "Uvijek izgledam savršeno i ne mogu napraviti niti jednu grešku na poslu." Nikolai se žali na osjećaj kronične praznine i tjeskobe, zajedno s nemogućnošću opuštanja bilo vikendom, bilo "pod votkom", bilo sa ženama. Osjećaj životne radosti dugo ga nije posjećivao, za razliku od redovitih napada migrene.

Sram je vrlo važan i koristan osjećaj koji služi kao mehanizam za reguliranje ponašanja i pomaže prilagoditi se pravilima društva i postati dio njega. Ako se dijete emitira: "Volimo te, član si naše obitelji, budi poput nas", tada se dijete lako osjeća kao dobar, prihvaćen i važan član ove obitelji. I u budućnosti će biti jednako lako prihvatiti svoju različitost / različitost. Tada postaje moguće pridružiti se nekome ili se s nekim poistovjetiti, ili imati svoje osobine, dopustiti si da budeš drugačiji, imati svoje mišljenje koje se ne podudara s mišljenjem drugih. Tako se razvija i sazrijeva psiha. Postaje moguće zainteresirati se za nove stvari, uživati u vlastitim, odvojenim od roditelja, a kasnije i od prijatelja, hobijima. Da biste se osjećali dobro, ne morate biti "poput svih ostalih", "ne gori" ili čak nužno "bolji od drugih". Sram u svojoj zdravoj funkciji ne diktira, već samo usmjerava i dopušta vam da gledate i slušate. Ne možete staviti noge na stol, dobro odgojeni ljudi to ne rade, ali kad nitko ne vidi, ili u vrlo prijateljskom društvu, ponekad možete. A trčanje bez odjeće u centru grada uopće nije moguće, a ja se s tim odlučujem složiti.

"Budite poput nas / učinite što je potrebno, inače ćete nam biti neugodni i nećemo vas voljeti." Osjećate li razliku? "Ako pokažete svoje želje i karakter, nećete vidjeti ljubav." Takve poruke stvaraju otrovni sram. Sram koji vas sprječava da primijetite svoje potrebe i želje, različitosti i težnje, koje se, većinom, sada označavaju lošima i neprihvatljivima. Takav se sram više ne može nazvati "zdravim", mijenja čovjekov život i to ne na bolje. Psiha "preplavljena" ovom vrstom srama ne slijedi logiku vlastitog individualnog razvoja, već radi u skladu s roditeljskim / društvenim zahtjevima, standardima i očekivanjima, izbjegavajući na taj način osjećaj vlastite zloće, bezvrijednosti i "nedostatnosti". Otrovni sram čini da se osjećate bespomoćno i usamljeno. Nepodnošljivo je, stoga se duboko skriva u nesvjesnom i zaštićeno je od svijesti pomoću zaštitnih mehanizama psihe (o kojima smo pisali u prethodnim člancima). Osoba je spremna na sve, sve dok takva iskustva više ne "isplivaju" na površinu.

Redatelj Ingmar Bergman trebao je kao dijete nositi cijeli dan crvenu odjeću, ako se smoči, kako bi svi obraćali pažnju na njega, a on se sramio. I ovo nije jedini primjer kada ga je bilo toliko sramota. Dječak je odrastao, pa su ga poslali u internat za mentalno zaostalu djecu na preodgoj, jer je bio samopouzdan, grub i grub sa roditeljima. Sram ga je ispunio, ali previše je boljelo priznati to. dječja psiha nije imala dovoljno sredstava i podrške. Sram utječe na identitet, sliku o sebi, osjećaj "onoga što jesam". Osjećati se kao izopćen, "pogrešan", "ne takav" i ostati sam i izoliran je nepodnošljivo. Ljutiti se i buniti nije bilo ništa manje opasno, ali ipak lakše. Međutim, Ingmar je promijenio svoje ponašanje. Njegova je majka u svoj dnevnik zapisala da je "dječak postao šutljiv, postao jako iscrpljen, često je gubio misli, ali postalo je lakše razgovarati s njim i zaključujem da mu je internat dobro došao". On se pridržavao, ali tema doživljavanja srama i nedostatnosti postaje temelj za sav njegov rad.

Sram je osjećaj koji otuđuje osobu od okoline. "Nisam dostojan biti u istom jezercu s ovim plemenitim pticama", pomislilo je ružno pače. "" Loša sam, pa nas je tata napustio, a mama me teško podnosi, stalno viče na mene ", često misli dijete nakon što su se roditelji razveli. I isprva se povlači u sebe, počinje preskakati školu, a zatim potpuno bježi od kuće.

Muškarcima u našem društvu lakše je biti ljuti i vrištati zbog bilo čega nego otkriti svoje prave osjećaje. Osjećaji su "ženske slabosti", šteta. Bolje onda biti ljut, ali jak.

Često je temelj agresivnog ponašanja adolescenata upravo sram - tinejdžeru je lakše nositi odvažnu sliku neformalca nego doživjeti prištiće i uglatost, s kojima ne izgleda toliko kao junak iz filma ili časopis. I kako drugačije možete zaslužiti vrlo vrijedan autoritet u ovoj dobi od momaka iz razreda / tvrtke / dvorišta?

U obiteljima u kojima roditelj pije dijete se srami svoje obitelji. Više voli bježati na ulicu i ostati tamo do kasno, pokušava provesti noć s prijateljima. Bezobrazan je prema sestri koja kaže: "Nije sramota, majka je zabrinuta, sramota ste za svoju obitelj, trčite kao dijete s ulice …". Lakše joj je i posramiti brata nego se sramiti samog oca, a dječaku je lakše biti grub, pobjeći, naljutiti se nego se "utopiti" u sramoti za svoju obitelj.

Ako osoba ima želju ili težnju, tada proizvodi energetsko uzbuđenje, koje se može blokirati zbog srama. To se izražava u tjeskobi da se ne podudarate s određenom slikom. “Želim nešto pogrešno, pa griješim. Tada me moja rodbina neće voljeti i društvo neće prihvatiti”. A ne možete ni željeti, u protivnom će se dogoditi katastrofa. Igor je dugo sanjao o mjestu šefa odjela. Ali svaki put kad postoji prava prilika da napiše projekt i iznese svoju kandidaturu, on nađe mnogo razloga da to ne učini. Ili plaća nije puno veća, ali će se rad značajno povećati, zatim dolazi do promjena u sastavu odjela, a nepoznat je i tim s kojim će se raditi. Igorova obitelj vodi se pravilom: “Nikada ništa ne tražite. Ako ste vrijedni, oni će sami doći i ponuditi vam. Ponuditi se na mjesto šefa znači utonuti u vlastitim očima do razine prosjaka. To je neugodno i neprihvatljivo. Obitelj neće odobravati, želja mora nestati. Međutim, istinska želja ne nestaje, blokirano uzbuđenje odražava se na stanje tijela, a Igor pati od drugog napada išijasa.

Sram je postavljen u godinama kada još uvijek nema unutarnjeg filtera za riječi voljenih osoba, a sve riječi mame-tate doživljavaju se kao istina. Ovaj osjećaj je preblizu srži osobnosti i utječe na identitet osobe. Stoga je previše bolno doživjeti sram, a toliko je teško to priznati, čak i sebi.

Sram se doživljava kao usamljenost, ali uvijek postoji netko tko se srami, čiji glas kaže: "Nisi ono što te želim vidjeti, ne dopisuješ se, ne prihvaćam te na takav način." Ljudi koji u procesu rada sa svojim iskustvima počinju uviđati da je iskustvo srama prisutno u mnogim situacijama, kažu da ih često prati osjećaj da ih netko špijunira, kao da osjećaju nečiji pogled na sebi. Zamislite situaciju uobičajenu u djetinjstvu: dijete se igra genitalijama. On ne radi ništa loše, samo ih je zanimljivo razmotriti, dodirnuti i postoji želja da nauči nešto novo o sebi i svom tijelu. Ulazi baka i kaže: "Sram te bilo, prestani sad, ovo što radiš je odvratno!" - i odlazi. Osjećao sam se dobro, ovo je sramota moje bake, ali ona to ostavlja i ostavlja meni, pa se kao odrasla osoba ne sjećam svoje bake, ali sramota je ostala. Bilo je to u danima dalekog djetinjstva, specifična epizoda i lik sramotne osobe već su davno zaboravljeni, ali sam sram i osjećaj da vam je tijelo "prljavo", da vas gledaju, ostaje, a ovo pogled ne odobrava i podržava, već kritizira. Mislite li da pod ovim osjećajem tuđeg sramotnog pogleda možete uživati u trenutku intimnosti? Što je s pronalaženjem riječi prilikom odgovaranja na ploči? I donijeti pravu odluku za sebe u nekim stvarima? Najvjerojatnije ne.

Važno je napomenuti da se sram stvara samo u prisutnosti nekoga. Da baka nije jednom vidjela da dijete masturbira i nije rekla da je to šteta, ne bi se toga sramila. Baka se nije htjela uvrijediti, htjela ga je zaštititi od nevolje. To je bila njezina sramota, a ne sramota malog djeteta. Kako je odgajana, tako je nastojala školovati svoju djecu i unuke. Kad se jednom stvori u dijalogu s Drugim, sram tada djeluje kao dio unutarnje strukture, unutarnjeg dijaloga sa samim sobom, narušavajući pozitivan stav o sebi i zdravo samopoštovanje. Prošlost se ne može promijeniti, ali možemo razumjeti što nas iz te prošlosti sprječava da sada budemo sretni i primijenimo to znanje u sadašnjosti.

U psihi ništa "tek tako" nestaje, a sram postaje dio nesvjesnog centra samoregulacije, koji je Freud nazvao Super-Ego. Tada je njegova zdrava funkcija pomoći asimilirati i provesti pravila i norme društva u kojem osoba živi. Ili se može pretvoriti u otrovnu sramotu. U ovom slučaju morate se potruditi pomoći sebi da se riješite opsesivnog osjećaja pogrešnosti i nedostatnosti.

Suočavanje s ovom otrovnom sramotom zahtijeva prisutnost druge osobe koja odobrava i podržava. To može biti prijatelj, supružnik, a po potrebi i stručna podrška, psiholog. U dijalogu na takvu temu mogu se pojaviti neugodnost, zbunjenost i sramežljivost. To su rođaci srama, ali nisu otrovni, a pored njih možete osjetiti energiju svoje želje, dopustiti joj da se pretvori u namjeru, a zatim se isprazniti u akciji i uživati u rezultatu.

Razmislite o tome kako djelujete kako biste održali svoj "status quo", te kako drugačije možete postupiti drugačije kako biste održali dobru sliku o sebi, kao i koji vanjski i unutarnji zahtjevi i stavovi utječu na to. Ako se u situacijama srama obično povučete u sebe ili "napadnete" sugovornika, pokušajte priznati da je ova situacija neugodna i zbunjujuća. I nastaviti tražiti zajedničke temelje za održavanje konstruktivnog dijaloga.

Da bi se osoba prihvatila onakvom kakva jest, bez maski i šljokica, važno je da netko vrlo blizak kaže: “Danas ste se opisali / dobili lošu ocjenu / zeznuli projekt. Nije sramota pogriješiti, u redu je. Vjerujem u tebe. Možete sve dodatno popraviti. I važno je u budućnosti naučiti to isto reći sebi.

Winston Churchill rekao je da uspjeh dolazi nekome tko ustane barem jednom češće nego padne. I s tim se teško ne složiti.

Preporučeni: