Narcisoidni Lik: Bilješke S Predavanja Marije Mihajlove

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Narcizam je iskren i površan

Narcizam prožima cijeli naš život; određeni narcizam može biti svojstven posve običnim ljudima. Ovo je površni, uvedeni narcizam. Činjenica je da svi moramo ispuniti očekivanja i zahtjeve javnosti kako bismo bili cijenjeni. Da bi je smatrali lijepom, žena mora biti manje -više dosljedna suvremenim društvenim idejama o tome "kako ljepota izgleda". Nećete moći izaći na ulicu takvi kakvi jeste (celulit, vrećice ispod očiju, neobrijane noge) i da bi vas drugi automatski smatrali ljepotom - morate se, barem djelomično, prilagoditi potrebnim standardima i očekivanja društva.

Osoba može biti u kontaktu sa samim sobom, a društvo možda ne dijeli njegovo gledište ("Ja sam lijepa!" - "Ne, ti si debela, stara i pognuta").

Stoga se mnogi ljudi trude opravdati očekivanja javnosti, a to će im radikalno oblikovati živote. Na primjer, djevojka koja je na dijeti posvećuje sve svoje misli mršavljenju i dramatično mijenja način života. Ponekad godinama. Dakle, "narcističko pročelje" često se ne promatra među narcisima, a mnogo je toga u ovom ne psihološkom, već društvenom, diktiranom društvenim očekivanjima. To nije istina, ali je uveo narcizam.

Postoji i istinski narcizam. Iskrena je želja opravdati očekivanja i "unutarnja smrt" od osjećaja da "mogu biti otpisan ako nisam dovoljno dobar". Osoba cijeli život podređuje tome da bude dovoljno "dobra" i "ispravna" - ako ne u svemu, onda prema određenim kriterijima. Uvjet "biti točan" ne popušta ni minute.

Klinički opis narcisoidne traume

Odakle dolazi prava narcistička jezgra osobnosti?

Psiha djeteta formirana je od psihe majke (brižne osobe). Brižna figura upotpunjuje njegova iskustva. U početku beba može osjetiti samo utjehu i nelagodu, majka (ili brižna odrasla osoba) uči bebu kako se u svakom razdoblju zove njegov osjećaj i koliko je to prikladno ili neprikladno.

U početku dijete reagira nekom vrstom vlastitog iskustva na vanjske podražaje (opisano, ležeći mokri = vičući). Mama omogućuje kretanje u primjerenosti i nedostatnosti iskustava.

Važno je shvatiti da odrasla osoba može teško podnijeti iskustva djeteta: mogu biti dosadna, neprikladna, previše izražajna. Malo dijete općenito izjeda užasnu količinu živčane energije od roditelja (da, neki roditelji uzdahnu s velikim olakšanjem kad dijete konačno doživi pubertet, tinejdžersku krizu i dijete pošalje roditelje u pakao; neke majke, iscrpljene odgojem, uzdišu s zamjetno olakšanje kada tinejdžer počne rješavati problem "psihološke odvojenosti od roditelja").

Dakle, djetetova iskustva u početku shizoidne ili depresivne majke teško podnose (na primjer) - ali svako dijete, čak i ono koje je otišlo takvim majkama, je IZVORNO NORMALNO! A takva majka, koja teško podnosi dječju izražajnost i egocentričnost, na djetetovo ponašanje reagira razdraženo i odvojeno.

Tada dijete sa svojim dječjim umom dolazi do zaključka: "nešto nije u redu sa mnom" i općenito bi bilo bolje da svoje osjećaje negdje smjestim. To su sram i strah kod odraslih - "jesam li se preglasno smijao", "jesam li se previše razbolio?" Razdraženi roditelji naučili su ih u početku zdravom, adekvatnom i impulzivnom djetetu.

Općenito, roditelji nas u cjelini ne podržavaju u doživljavanju izražajnih osjećaja - nije baš jasno što s njima u našem društvu, samo su gnjavaža. Stoga odrastamo i nismo baš dobri u upravljanju vlastitom relevantnošću i spontanošću.

Roditeljima u našem društvu također je teško nositi se s tako prirodnom stvari kao što je dječja spolnost. Jedinice roditelja s nama mogu

• mirno doživjeti dječju spolnost (bez potiskivanja, ne srama, ne ponižavanja, ne potiskivanja djeteta)
• razgovarati o pravilima hostela i o tome kako se nositi sa vlastitom seksualnošću (bez crvenila i pronalaženja riječi - jasno definirati kada i kako je prikladno demonstrirati seksualnost, a kada se ne isplati).

Roditeljima je lakše "gurnuti glavu u pijesak" - neka djetetu "o tome" kažu na vratima. I sami se sramimo govoriti o ovome.

Usput, narcisoidni klijenti često imaju tendenciju seksualne perverzije - traže način da prilagode svoju seksualnost („jednom je majka rekla da pristojna djevojka ne bi trebala biti s dječacima, ali nije rekla ništa o drugim djevojkama, životinje i transvestiti! )

U početku je svako negativno iskustvo osobe reakcija na frustraciju. Roditelji trebaju naučiti svoje dijete pristupu "ja se mogu nositi sa situacijom". Roditelji trebaju prilagodljivo uokviriti djetetov mjehurić izraz. Ali nije lako. Da biste to učinili, morate se nositi s djetetovim bijesom. Ta mu je ljutnja potrebna za pomoć

• shvatiti
• predstaviti
• dati priliku za "hrvanje s roditeljima"

Nema svaki roditelj snage za to. Lakše je zabraniti testiranje i predstavljanje ljutnje. Stoga dijete koje je odraslo (u narcisa) često ne može shvatiti gdje je točno frustrirano - što znači da jednostavno ne može prezentirati svoj bijes i adekvatno se nositi s njim. Dijete može zadržati samopoštovanje samo ako ostane "dobro" u majčinim očima. Dobro, kompetentno rješavanje sukoba (u kojem dijete neće biti poniženo i depresivno) dat će djetetu osjećaj vlastite sposobnosti, što će ga podržati tijekom cijelog života. “Mogu podnijeti iskustvo; iskustva su marker procesa, a ne znak da je sve izgubljeno!"

Narcisi koji nemaju iskustvo "udaranja" nemaju pojma o vrijednosti odnosa. Uvrijeđeni narcis svom će snagom dokazati svoju nevinost - ne spašava vezu, vjeruje da će veza ionako izdržati. Oni će spasiti svoju pravednost.

Od terapeuta se traži da im da do znanja da je potrebno spasiti odnos (pritom "spasiti sebe", da). Razgovarajte s narcisom: recite mi, sad ste u sukobu i borite se do smrti za svoju nevinost. Ne bojite li se da:

• zgaziti i uništiti svog protivnika
• natjerati ga na krivicu
• i općenito, hoćete li biti zadovoljni kontaktom koji ćete ostvariti dokazujući sugovorniku da ste u pravu?

Možda ima smisla dopustiti sugovorniku da "sačuva obraz", a ne tražiti vašu potpunu ispravnost u vezi, a?

Ako majka nikada nije razumjela djetetova iskustva, ali je potpuno potisnula bilo koje njegovo nezadovoljstvo i negativnost ("zašto si hirovit? Pa, prestani!"), Tada će djetetu ostati ideje koje:

• Biti ljut stidi se
• Uvrijeđen - posramljen
• Potrebno je potisnuti svako negativno iskustvo i uvijek ostati na čvrstoj pozitivi, inače to nije dobro

Narcisi nemaju pojma da je život dug i da se ne sastoji samo od blistave sreće. Uostalom, iskustvo sreće najvjerojatnije je rijetko razdoblje; život svake osobe sastoji se od mnogih rutinskih i uobičajenih radnji. Svi idemo na posao godinama; pekar ustaje dnevno u 4 ujutro kako bi ispekao kruh; prodavač svaki dan otvara trgovinu za prodaju tajica i slično. Super je ako su dnevne aktivnosti ugodne, ali ne mogu (i ne bi trebale) donijeti svakodnevne napade uzbuđenja. Općenito, ovo je velika infantilna ideja - biti sretan svake minute; a narcisi su tome podložni i jako su uzrujani što se "ne pridržavaju".

Ono što govore o narcisima ("narcisi su prazni", "narcisi ne znaju voljeti") je od djetinjstva. Nemaju iskustva kako ostati voljen i dobar čak i u sukobljenoj vezi kada nisam sretna ili moja majka nije zadovoljna sa mnom. Postoji iskustvo kako ostati dobar kad me svi vole i svi su zadovoljni sa mnom. Nema iskustva u odnosima koji traju unatoč sukobu.

Uvijek su ga grdili i postidili kad nije bio ono što se očekivalo, bio je u krivu. Općenito, sram izgleda ovako: kontakt mora postojati, ali kontakta nema. Sram uvijek izolira (onoga koga je sramota). Posramljeni izlazi iz kontakta i ostavlja onog tko se srami tamo. Za dijete je ovo teško iskustvo: "Bit ću loš, ostavit će me i ostat ću sama." I on raste, ne mogući doživjeti svoje poteškoće i probleme u kontaktu s voljenom osobom koja podržava. Nitko nikada nije ostao s njim, nije sjedio, nije ga podržavao.

Ta navika opstaje godinama: ako je nešto loše, ako je nešto pošlo po zlu, osoba se izolira od društva, ne uzima podršku (čak i ako joj je ponuđena), pokušava shvatiti usamljenost, ne pokazati se nikome "crno" - da se sam snađe u svemu i "izađe u bijelom". Ponekad, pogotovo kad su problemi osobne prirode, to je zamka koja udara: ne mogu se sama nositi s problemom, ali je nepodnošljivo prezentirati ga ljudima. Zato sjedim sam, mučen činjenicom da sam usamljen … Tako se narcis zaustavlja u odlasku ljudima i dobivanju podrške i ljubavi od njih (toliko mu je potrebna). To proizlazi iz uvjerenja: "drugima nisam potreban osim kao dobar". Narcis ne vjeruje da me drugi ne vide, ako im ne donosim svoja postignuća, da u sebi nisam potreban i vrijedan.

Sram se liječi povjerenjem, bliskošću s drugim ljudima. Oni će vam pomoći objasniti što je moja majka morala (a nije): što mi se dogodilo, zašto se osjećam tako loše, kako prebroditi teške osjećaje.

Usput: često za narcise ostaje jedino utočište na svijetu umjesto majke - ESTETIKA. Stoga su često uredni, njegovani, fit, odjeveni u robne marke i općenito, zadovoljstvo ih je pogledati.

Prilagodljive strategije za narcisoidnu traumu:

1. Ponašanje (perverzije, ovisnosti, delinkvencija)
2. Psihološki

Strategije ponašanja:

Perverzije (seksualne "perverzije"): BDSM prakse, "drugi" tajni život. Ovdje se ne radi o seksu, već o sposobnosti prisvajanja privlačnosti i seksualnosti. Jer narcisoidno traumatizirani, biti običan nije snalažljiv, ne znaju kako odatle dobiti snagu i podršku. Stoga eksperimentiraju s nekonvencionalnim.

Ovisnosti (ovisnosti): Narcistički traumatizirani prilično su skloni ovisnostima, ali rijetko alkoholu. Obično gotovo ne piju, jer opijenost podrazumijeva gubitak kontrole nad tijelom i umom, a to im je neugodno. Ponekad piju sami, ali češće ne piju previše.

Delinkvencija (antisocijalno ponašanje, kršenje javnog reda): psihološka regresija, "dječji prosvjed", pobuna.

Psihološke strategije

Za narcisa je svaki objekt koji "dodaje bodove" uvijek vanjski. Stoga se sve strategije ponašanja narcisoidne traume odnose na odnose s vanjskim objektom, manipulirajući s kojima narcist pokušava "postati bolji". Vrste strategija:

1. Podređenost
2. Veličanstvo
3. Amortizacija
4. Idealizacija
5. Kompulzivna vezanost

Podnošenje: Ovo je unutarnja spremnost za komunikaciju s vanjskim objektom u skladu sa željama objekta. Radi se o odobrenju roditelja. Tako narcis pokušava “preigrati” odnos djece i zaraditi pozitivnu ocjenu majke, što u djetinjstvu nije bilo dovoljno. Ali oni mogu samo „kupiti“ovu pozitivnu ocjenu, zamijeniti je za svoje „ispravno“, „dobro“ponašanje. Ovo dopušta

• održavati samopoštovanje putem vanjskog odobrenja ("Ja sam dobar");
• “Izbjegavajte neuspjeh” (narcisi stalno očekuju neuspjeh i izloženost, pa im je čak i privremeni predah vrlo vrijedan);
• "Dakle, ne pretpostavljaju da sam idiot" - narcisi stalno misle da su varalice i da će im biti stid i stid lišeni dobrog stava; bilo koja postignuća smiruju ih samo na neko vrijeme;
• spasite odnose - za narciste su odnosi uvijek predmet prodaje i kupnje: bit ću vam "dobar", a vi me ne odbijate;

Grandioznost: Narcis vjeruje da će ga ljudi cijeniti i primijetiti samo zbog njegovih postignuća. Stoga skuplja postignuća, ponekad "hodajući po leševima". Istodobno se gubi veza sa stvarnošću, osoba se "seli" u izmišljeni svijet. Unutarnja osoba bubri i prestaje kontaktirati ljude oko sebe. Tako narcisi spašavaju svoje krhko i ranjivo ja.

Devalvacija: morate biti sjajni u odnosu na tuđe porijeklo. Da biste to učinili, možete druge "spustiti" i poniziti. Ne radi sadizma, ne - da ne padnemo u ništavilo. Budući da se tuđa postignuća doživljavaju kao omalovažavanje vlastitih i uništavanje vlastite vrijednosti. Stoga morate stalno "udarati druge po glavi" kako biste bili viši od njih.

Idealizacija: privitak objektu koji može potvrditi njegov status. Narcisi koji odaberu ovu strategiju privučeni su vođama, visokim osobama, svjetovnim krugovima, poznatim ličnostima. U bilo kojoj ulozi, samo biti prisutan u "visokom krugu", komunicirati sa poznatim osobama. "Nešto mislim ako je odabrao mene."

Kompulzivna privrženost: bira se romantičan i nedostižan ideal s kojim je odnos nemoguć (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Tada ili možete potpuno uskratiti sebi vezu, ili temeljno odabrati "nešto jednostavnije", na čijoj ćete pozadini izgledati bolje. Dakle, lijepa i inteligentna djevojka za partnera bira osobu s invaliditetom - ne iz velike ljubavi (naravno, moguće s invaliditetom), već zato što će "on uvijek cijeniti mene što sam bio snishodljiv". Objekt se ne cijeni zbog svoje kvalitete, već zbog činjenice da na njegovoj pozadini možete izgledati nevjerojatno.

Teorijski pogledi na narcisoidnu traumu

Heinz Kohut: Dijete ima fazu veličine kada zaista vjeruje da je pupak zemlje. Na primjer, beba - puna je bijesa kad nešto pođe po zlu, ljuti se i vrišti, da ima snage, kaznio bi one koji mu donose neugodnosti (ne daje grudi na vrijeme, sprječava ga da zaspi, itd.). NS.). No, dijete se suočava s ograničenjem i iskustvom svoje nepropusnosti (kad beba zubi, nitko mu ne može pomoći; a ako je majka zauzeta, tada se dijete može ljutiti i dugo urlati u mokrim pelenama, a također ne može učiniti ništa po tom pitanju). Roditelji trebaju pomoći djetetu da se nosi s ovom traumom i osjećajem vlastite ne-veličine.

Otto Kernberg: sasvim je suprotno, dijete je puno zavisti i agresije, ali uopće nema veličine. Dijete doživljava ogromnu, sveobuhvatnu zavist odraslih, majke koja je tako velika i lijepa, ima cipele s visokim potpeticama i cijelu policu ruževa !!! Narcistička patologija izražava se u činjenici da dijete ne može doživjeti te osjećaje, nositi se s njima - tako nastaje narcizam.

Ljeta: Nema zavisti ili agresije, ali postoje autistična iskustva. Blokirani osjećaji dovode do narcizma.

Preporuke za terapijski rad s narcisoidnim klijentom

Instinktivne potrebe (istinsko ja) vrlo su djetinje u narcisoidno traumatiziranom, otprilike odgovaraju dobi od 3 godine. Vrlo infantilne vlastite potrebe.

Važno je jasno pojasniti koliko su vrijedni njihovi osjećaji. Održavajući vrijednost pojedinca i iskazujući podršku i poštovanje, napadajte njihova iskustva (disfunkcionalna). Naučite klijenta kako se sukobiti bez uništavanja odnosa (počnite s sukobima s terapeutom, razgovarajte o pritužbama i kontradikcijama te naglasite kako istodobno održavati odnos). Opća strategija postupanja s narcisoidno traumatiziranim klijentom je "stvaranje sretnog djetinjstva" u jednoj terapiji. Tamo gdje je voljen i prihvaćen, gdje može ostati "dobar" i uvijek biti podržan, bez obzira na sva neslaganja.