O Strašnoj ženi I Psihološkoj Traumi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

A sada proza!

Očigledno, sve se to neće odvojiti od mene dok se ne napiše.

Odustajem i pišem.

Kako se još prenosi, trauma?

Jasno je da uvijek možete sve objasniti “protokom”, “isprepletanjem”, “sjećanjem predaka” itd., A sasvim je moguće da uopće ne možete bez mistike, ali ako pokušate?

Uzmite samo najrazumljiviji, čisto obiteljski aspekt, odnose roditelj-dijete, bez politike i ideologije. O njima kasnije nekako.

Obitelj živi za sebe. Uopće mlada, tek se udala, čeka dijete. Ili se samo porodila. Ili su možda čak dvije bile na vrijeme. Vole, sretni su, puni su nade. I tada se dogodi katastrofa. Zamašnjaci povijesti pomakli su se i otišli mljeti ljude. Najčešće su muškarci prvi koji su upali u mlinske kamenove. Revolucije, ratovi, represije prvi su udarac za njih.

A sada je mlada majka ostala sama. Njezina sudbina je stalna tjeskoba, težak posao (morate raditi i odgajati dijete), bez posebnih radosti. Sprovod, "deset godina bez prava na dopisivanje", ili samo duga odsutnost bez vijesti, tako da se nada topi. Možda se ovdje ne radi o mužu, već o bratu, ocu i drugoj rodbini. Kakvo je stanje majke? Prisiljena je kontrolirati sebe, ne može se zaista predati tuzi. Na njemu je dijete (djeca), i mnogo više. Bol razdire iznutra, ali nemoguće ju je izraziti, ne možete plakati, ne možete postati mlitavi.

I ona se pretvara u kamen. Smrzava se u stoičkoj napetosti, isključuje osjećaje, živi, škrguće zubima i skuplja volju u šaku, radi sve na stroju. Ili, još gore, uroni u latentnu depresiju, hoda, radi ono što bi trebalo, iako želi samo jedno - leći i umrijeti. Lice joj je smrznuta maska, ruke su joj teške i ne savijaju se. Fizički joj je bolno reagirati na osmijeh djeteta, minimizira komunikaciju s njim, ne reagira na njegovo brbljanje. Dijete se noću probudilo, doviknulo joj - a ona je tupo zavijala u jastuk. Ponekad izbije bijes. On je puzao ili prilazio, vukao je, želi pažnju i naklonost, kad može, odgovara silom, ali ponekad odjednom zareži: "Da, ostavi me na miru", dok je odgurne, da će odletjeti. Ne, nije ljuta na njega - na sudbinu, na svoj slomljeni život, na onoga koji je otišao i otišao i više neće pomagati.

Tek sada dijete ne zna sve sitnice onoga što se događa. Ne govori mu se što se dogodilo (pogotovo ako je mali). Ili čak zna, ali ne može razumjeti. Jedino objašnjenje koje mu, u načelu, može pasti na pamet: majka me ne voli, petljam se u nju, bilo bi bolje da nisam tu. Njegova se osobnost ne može u potpunosti formirati bez stalnog emocionalnog kontakta s majkom, bez razmjene pogleda, osmijeha, zvukova, milovanja s njom, bez čitanja njezina lica, prepoznavanja nijansi osjećaja u glasu. To je potrebno, određeno prirodom, to je glavni zadatak djetinjstva.

Ali što ako majka ima depresivnu masku na licu? Ako joj je glas monotono tup od tuge ili napeto zvoni od tjeskobe?

Dok majka kida vene kako bi dijete moglo elementarno preživjeti, ne umrijeti od gladi ili bolesti, ono odrasta u sebe, već traumatizirano. Nisam siguran da je voljen, nisam siguran da je potreban, sa slabo razvijenom empatijom.

Čak je i inteligencija oslabljena u uvjetima lišavanja.

Sjećate li se slike "Opet dvojka"?

Napisana je na 51. Glavni lik ima 11 godina izgleda. Dijete rata, traumatiziranije od starije sestre, koja je zarobila prve godine normalnog obiteljskog života, i mlađi brat, voljeno dijete poslijeratne radosti - otac se vratio živ. Na zidu je trofejni sat. A dječaku je teško naučiti.

Naravno, za sve je sve drugačije. Rezerva mentalne snage za različite žene je različita. Jačina tuge je različita. Lik je drugačiji. Dobro je ako majka ima izvore podrške - obitelj, prijatelje, stariju djecu. A ako ne? Ako se obitelj našla u izolaciji, kao "narodni neprijatelji" ili u evakuaciji na nepoznatom mjestu? Ovdje, ili umrijeti, ili kamenje, i kako drugačije preživjeti?

Prolaze godine, vrlo teške godine, a žena uči živjeti bez muža."Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac." Konj u suknji. Žena s jajima. Nazovite to kako želite, bit je ista. Ovo je osoba koja je nosila nepodnošljiv teret, i na to je navikla. Prilagođeno. A na drugi način, jednostavno ne zna kako. Mnogi se ljudi vjerojatno sjećaju baka koje jednostavno fizički nisu mogle sjediti. Već prilično stari, svi su bili zaposleni, svi su nosili torbe, svi su pokušavali cijepati drva. To je postao način suočavanja sa životom. Usput, mnogi od njih su postali toliko čelični - da, takav je zvučni zapis - da su živjeli jako dugo, nisu bolovali i stari. A sada su još živi, Bog ih blagoslovio.

U svom najekstremnijem izrazu, pri najstrašnijoj koincidenciji događaja, takva se žena pretvorila u čudovište sposobno ubiti svojom brigom. I dalje je bila željezna, čak i ako više nije postojala takva potreba, čak i ako je kasnije opet živjela sa svojim mužem, a djeci ništa nije prijetilo. Kao da je ispunjavala zavjet.

Najsvjetlija slika opisana je u knjizi Pavela Sanajeva "Pokopaj me iza lajsne".

A evo što Ekaterina Mikhailova piše o "Strašnoj ženi" (knjiga "Ja sam sama" zove se):

“Tupa kosa, usta stisnuta u konac …, korak od lijevanog željeza … Pohlepan, sumnjičav, nemilosrdan, bezosjećajan. Uvijek je spremna zamjeriti komadom ili dati šamar: „Ne možete se hraniti, paraziti. Jedi, hajde!”… Iz bradavica joj se ne može iscijediti ni kap mlijeka, sva je suha i žilava …”Još je puno vrlo precizno rečeno, a ako netko nije pročitao ove dvije knjige, to je imperativ.

Najgore u ovoj patološki promijenjenoj ženi nije bezobrazluk, a ni vlast.

Najgore je ljubav. Kad čitajući Sanajeva shvatite da je ovo priča o ljubavi, o tako unakaženoj ljubavi, tada prodire mraz. Imao sam djevojku kao dijete, pokojno dijete majke koja je preživjela blokadu kao tinejdžerka. Opisala je kako se hranila s glavom između nogu i sipanjem juhe u usta. Jer dijete nije htjelo i više nije moglo, a majka i baka su smatrale da je to potrebno. Njihova je glad toliko iznutra izgrizena da plač žive djevojke, drage, voljene, glas ove gladi nije mogao blokirati.

Majka je povela moju drugu djevojku sa sobom kad je izvodila tajne pobačaje. I pokazala je svojoj kćerkici toalet pun krvi s riječima: gledajte, dečki, što nam rade. Evo ga, naš ženski udio. Je li htjela ozlijediti svoju kćer? Ne, samo ga čuvaj. To je bila ljubav.

I najgore je što cijeli naš sustav zaštite djece još uvijek nosi obilježja "Strašne žene". Medicina, škola, organi starateljstva. Glavna stvar je da dijete bude "dobro". Kako bi tijelo bilo sigurno. Duša, osjećaji, vezanosti - ne prije. Uštedite po svaku cijenu. Hraniti i liječiti. Vrlo, jako polako, troši se, ali u djetinjstvu smo to dobili u potpunosti, dadilja koja je udarala otiračem u lice, koja nije spavala po danu, sjećam se vrlo dobro.

No ostavimo po strani ekstremne slučajeve. Samo žena, samo majka. Samo tuga. To je samo dijete koje je odraslo sa sumnjom da nije potrebno i nevoljeno, iako to nije istina i zbog njega je samo majka preživjela i sve podnijela. I on odrasta, pokušavajući zaraditi ljubav, jer mu se to ne daje ni za što. Pomaže. Ne zahtijeva ništa. I sam zauzet. Čuva mlađe. Postiže uspjeh. Pokušava biti od pomoći. Samo korisni ljudi vole. Samo udobno i ispravno. Oni koji sami rade domaću zadaću, peru pod u kući i stavljaju mlađe u krevet, pripremit će večeru za majčin dolazak. Jeste li čuli, vjerojatno, više puta ovakve priče o poslijeratnom djetinjstvu? "Nije nam palo na pamet tako razgovarati s mojom majkom!" - radi se o današnjoj mladosti. Ipak bi. Ipak bi. Prvo, željezna žena ima tešku ruku.

I drugo - tko će riskirati mrvice topline i intimnosti? Luksuz je, znaš, biti nepristojan prema roditeljima.

Ozljeda je otišla u sljedeću rundu.

***********************************************************************************************************

Doći će vrijeme kada će ovo dijete samo stvoriti obitelj, roditi djecu. Ovakve godine 60 -ih. Nekoga je željezna majka toliko "zakotrljala" da je uspio samo ponoviti njezin stil ponašanja. Moramo se također sjetiti da mnoga djeca nisu baš često viđala majke, s dva mjeseca - jaslice, pa pet dana, cijelo ljeto - s vrtom na selu itd. Odnosno, "valjale" su se ne samo obitelj, već i institucije, u kojima je uvijek bilo dovoljno "strašnih žena".

No, razmotrimo povoljniju opciju. Dijete je bilo traumatizirano zbog majčine tuge, ali njegova duša uopće nije bila smrznuta. I ovdje, općenito, svijet i odmrzavanje, i odletjeli su u svemir, i tako želim živjeti, i voljeti, i biti voljen. Po prvi put uzimajući svoje, malo i toplo dijete, mlada majka odjednom shvaća: evo ga. Evo jedne koja će je konačno voljeti doista, kojoj je zaista potrebna. Od tog trenutka njezin život poprima novi smisao. Ona živi za djecu. Ili radi jednog djeteta, koje voli toliko strastveno da ne može ni pomisliti podijeliti tu ljubav s nekim drugim. Svađa se s vlastitom majkom koja pokušava unuku šibati koprivu - to nije dopušteno. Ona grli i ljubi svoje dijete, te spava s njim, i neće disati na njega, pa tek sada, unatrag, shvaća koliko je i sama bila lišena u djetinjstvu. Potpuno je zaokupljena tim novim osjećajem, sve njene nade i težnje su sve u ovom djetetu. Ona "živi njegov život", njegove osjećaje, interese, brige. Nemaju tajni jedno o drugom. S njim je bolje nego s bilo kim drugim.

I samo je jedna stvar loša - raste. Brzo raste, i što onda? Je li opet samoća? Je li opet prazan krevet? Psihoanalitičari bi ovdje puno rekli o istisnutoj erotičnosti i svemu tome, ali čini mi se da ovdje nema posebne erotike. Samo dijete koje je izdržalo usamljene noći i više ne želi. Ne želi toliko da mu um odleprša. "Ne mogu spavati dok ti ne dođeš." Čini mi se da su 60 -ih i 70 -ih ove fraze majke često govorile svojoj djeci, a ne obrnuto.

Što se događa s djetetom? Ne može a da ne odgovori na majčin strastveni zahtjev za ljubavlju. Izvukla mu je snagu. Sretno se stapa s njom, briga ga, boji se za njezino zdravlje. Najgore je kad mama plače ili kad je boli srce. Ne to. “U redu, ostat ću, mama. Naravno, mama, uopće ne želim ići na ove plesove. " Ali zapravo želite, jer postoji ljubav, neovisan život, sloboda, a obično dijete i dalje prekida vezu, suze bolno, oštro, s krvlju, jer nitko dobrovoljno neće pustiti. I on odlazi, uzimajući krivnju sa sobom, a uvredu prepušta majci. Uostalom, "dala je cijeli život, nije spavala noći". Uložila je cijelu sebe, bez ostatka, a sada predstavlja račun, a dijete ne želi platiti. Gdje je pravda? Ovdje i nasljeđe "željezne" žene dobro dođe, koriste se skandali, prijetnje, pritisci. Čudno, ali ovo nije najgora opcija. Nasilje stvara otpor i omogućuje vam odvajanje, iako sa gubicima.

Neki svoju vještinu vode tako vješto da dijete jednostavno ne može otići. Ovisnost, krivnja, strah za majčino zdravlje vezani su tisućama najjačih niti, o tome postoji predstava Ptushkine "Dok je umirala", prema kojoj je snimljen mnogo lakši film, gdje Vasiljeva glumi njezinu majku, i Yankovsky - pretendent na kćer. Svaku novogodišnju predstavu vjerojatno vide svi. A najbolja - sa stajališta majke - je opcija ako se kći ipak uda za kratko vrijeme i ostane s djetetom. A onda se slatko jedinstvo može prenijeti na unuka i potrajati dalje, a, ako budete imali sreće, bit će dovoljno do smrti.

I često, budući da je ova generacija žena mnogo manje zdrava, često umiru mnogo ranije od svojih ratnica. Budući da nema čeličnog oklopa, a udarci ogorčenosti uništavaju srce, slabe obranu od najstrašnijih bolesti. Često svoje zdravstvene probleme počinju koristiti kao nesvjesnu manipulaciju, a tada je teško ne igrati se previše, i odjednom se sve pokaže jako loše. Istodobno, i sami su odrasli bez majčinske pažljive njege, što znači da nisu navikli brinuti se o sebi i ne znaju kako, ne liječe se, ne znaju se maziti, a, i veliki, ne smatraju se tako velikom vrijednošću, osobito ako se razbole i postanu "beskorisni".

Ali svi se bavimo ženama, ali gdje su muškarci? Gdje su očevi? Jeste li morali od nekoga roditi djecu?

Ovo je tesko. Djevojčica i dječak koji su odrasli bez očeva stvaraju obitelj. Oboje su gladni ljubavi i brige. Obje se nadaju da će ih dobiti od partnera. No, jedini obiteljski model koji poznaju je samodostatna "žena s jajima" kojoj, uglavnom, ne treba muškarac. To je super, ako postoji, voli ga i sve to. Ali stvarno mu ništa nije trebalo, nije koviji sašio rep, ružu na torti. “Sjedni, dušo, sa strane, gledaj nogomet, inače ometaš pranje podova. Ne igrajte se s djetetom, šetate ga uokolo, tada nećete zaspati. Ne diraj, sve ćeš pokvariti. Bježi, ja sam”I takve stvari. A dječake odgajaju i majke. Navikli su poslušati. Psihoanalitičari bi također primijetili da se nisu natjecali s ocem za svoju majku pa se stoga nisu osjećali kao muškarci. Pa, i čisto fizički u istoj kući, često je bila prisutna majka supruge ili muža, ili čak oboje. Gdje ići? Idi ovamo i budi muško …

Neki su muškarci pronašli izlaz, postajući "druga majka". Pa čak i jedini, jer je sama majka, kako se sjećamo, "s jajima" i željeznim zveckanjem. U najboljoj verziji pokazalo se da je to nešto poput tate ujaka Fjodora: mekan, brižan, osjetljiv, popustljiv. U sredini - radoholičar koji je upravo pobjegao na posao od svega ovoga. U lošem je alkoholičar. Jer muškarac kojemu žena ne treba ništa, koja cijelo vrijeme čuje samo "odmakni se, ne miješaj se", a odvojena zarezom "kakav si otac, apsolutno se ne brineš za djecu" (pročitajte "ne čini kako ja smatram prikladnim"), ostaje ili mijenja ženu - i za koga, ako su svi u blizini približno isti? - ili otići u zaborav.

S druge strane, sam čovjek nema koherentan model odgovornog roditeljstva. Pred njihovim očima ili u pričama starijih, mnogi su očevi jednog jutra ustali i otišli - i više se nisu vratili. Jednostavno je tako. I ništa nije normalno. Stoga su mnogi muškarci smatrali potpuno prirodnim to što su, napuštajući obitelj, prestali imati veze s tim, nisu komunicirali s djecom i nisu im pomagali. Iskreno su vjerovali da ništa ne duguju "ovoj histeričnoj ženi" koja je ostala s njihovim djetetom, a na nekoj dubokoj razini, možda su bili u pravu, jer su ih često žene samo koristile kao osjemenjivače, a djeca su im bila potrebna više od muškaraca. Dakle, pitanje je tko kome duguje. Ogorčenje koje je čovjek osjećao olakšavalo je dogovor sa savješću i postizanje rezultata, a ako to nije bilo dovoljno, votka se prodaje posvuda.

Oh, ti razvodi sedamdesetih su bolni, okrutni, sa zabranom viđanja djece, s prekidom u svim odnosima, s uvredama i optužbama. Mučno razočaranje dvoje nevoljene djece, koja su toliko željela ljubav i sreću, polagali su jedno drugom toliko nade, a on / ona se prevario, sve nije u redu, kopile, kuja, ološ … Nisu znali uspostaviti ciklus ljubavi u obitelji, svaki je bio gladan i htio je primiti, ili je samo želio dati, ali za to - vlasti. Užasno su se bojali samoće, ali otišli su njemu, jednostavno zato što, osim usamljenosti, nikada ništa nisu vidjeli.

Kao rezultat toga, pritužbe, duševne rane, još narušenije zdravlje, žene su još više fiksirane na djecu, muškarci još više piju.

Za muškarce je sve to nadređeno identifikaciji s mrtvim i nestalim očevima. Budući da dječaku treba, od vitalne je važnosti biti poput svog oca. A što ako se o njemu zna jedino da je umro? Bio je vrlo hrabar, borio se s neprijateljima - i umro? Ili još gore - zna se samo da je umro? I ne pričaju o njemu u kući, jer je nestao, ili je potisnut? Otišao - to su sve informacije? Što preostaje mladom momku osim suicidalnog ponašanja? Piće, tučnjave, tri kutije cigareta dnevno, motociklističke utrke, rad do srčanog udara. Moj je otac u mladosti bio montažer na visokim nadmorskim visinama. Moj omiljeni trik bio je rad na visini bez osiguranja. Pa i sve ostalo, cuga, pušenje, čir. Naravno, postoji više od jednog razvoda. U 50. godini srčani udar i smrt. Otac mu je nestao, otišao na front čak i prije rođenja sina. Ništa se ne zna osim imena, niti jedna fotografija, ništa.

U takvom okruženju djeca odrastaju, već je treća generacija.

U mom razredu više od polovice djece imalo je razvedene roditelje, a od onih koji su živjeli zajedno, možda su samo dvije ili tri obitelji izgledale kao bračna sreća. Sjećam se kako mi je prijateljica s fakulteta rekla da su njezini roditelji gledali televiziju grleći se i ljubeći se u isto vrijeme. Imala je 18 godina, rođena je rano, odnosno roditelji su imali 36-37 godina. Svi smo bili zadivljeni. Ludo, ili što? Ne radi to tako!

Naravno, odgovarajući skup slogana: "Svi su muškarci gadovi", "Sve žene su kuje", "Dobro djelo neće se nazvati brakom." I to, život je potvrdio. Gdje god pogledaš …

Ali dogodile su se dobre stvari. Krajem 60 -ih, majke su dobile priliku sjediti s djecom do jedne godine. Više se nisu smatrali parazitima. Pa tko bi stavio spomenik, pa je autor ove inovacije. Samo ne znam tko je on. Naravno, još sam godinu dana morao odustati, a i boljelo me, ali ovo je već neusporedivo, a o ovoj ozljedi sljedeći put. I tako su djeca sretno prošla najstrašniju prijetnju uskraćivanjem, onu najsakatljiviju - do godinu dana. Pa, i obično su se ljudi okretali i kasnije, onda bi moja majka otišla na godišnji odmor, pa su se izmjenjivale bake, osvajale su još malo. Takva je bila stalna igra - obitelj protiv "nadolazeće noći", protiv "strašne žene", protiv željezne pete Domovine. Takva mačka i miš.

I dogodila se dobra stvar - počeli su se pojavljivati zasebni stanovi. Zloglasni Hruščov. Također ćemo jednog dana podići spomenik tim slabim betonskim zidovima, koji su odigrali ogromnu ulogu - konačno su prekrili obitelj od svevidećeg oka države i društva. Iako ste kroz njih sve mogli čuti, ipak je postojala neka vrsta autonomije. Granica. Zaštita. Den. Šansa za oporavak.

Treća generacija svoj odrasli život započinje vlastitim nizom trauma, ali i vlastitim prilično velikim resursima. Bili smo voljeni. Neka ne onako kako kažu psiholozi, ali iskreno i puno. Imali smo očeve. Neka su oni koji piju i / ili "kokoši" i / ili "koze koje su napustile majku" u većini, ali oni su imali ime, lice i također su nas voljeli na svoj način. Naši roditelji nisu bili okrutni. Imali smo dom, domaće zidine.

Nisu svi isti, naravno, obitelj je bila sve manje sretna i prosperitetna.

Ali općenito.

Ukratko, dugujemo.

Dakle, treća generacija. Ovdje se neću čvrsto vezati za godine rođenja, jer je netko rođen sa 18 godina, netko s 34 godine, što se dalje, to su jasnije različite "obale" potoka. Prijenos scenarija ovdje je važan, a dob može biti od 50 do 30 godina. Ukratko, unuci vojne generacije, djeca ratne djece.

"Dugujemo to" općenito je moto treće generacije. Generacije djece prisiljene postati roditeljima svojih roditelja. U psihologa se to naziva "parentifikacijom".

Što je trebalo učiniti? Nevoljena djeca rata širila su se tako snažnim vibracijama bespomoćnosti da je bilo nemoguće ne reagirati. Stoga djeca treće generacije godinama nisu bila neovisna i osjećala su stalnu odgovornost za svoje roditelje. Djetinjstvo s ključem oko vrata, od prvog razreda samostalno do škole - do glazbene sobe - do trgovine, ako preko slobodnog mjesta ili garaža - također ništa. Sami poučavamo, sami zagrijavamo juhu, znamo kako. Glavna stvar je da se mama ne uzruja. Sjećanja na djetinjstvo vrlo su otkrivajuća: „Nisam ništa tražila od roditelja, uvijek sam shvaćala da nema dovoljno novca, pokušala sam to nekako sašiti, snaći se“, „Jednom sam jako udarila glavom u školi, bilo je loše, pozlilo mi je, ali majci nisam rekla - bojala sam se uzrujati. Očigledno, došlo je do potresa mozga, a posljedice i dalje postoje”,“Susjed me gnjavio, pokušao šapati, a zatim mi pokazao svoju farmu. Ali nisam rekao majci, bojao sam se da će joj srce postati loše "," Otac mi je jako nedostajao, čak sam i kriomice plakao. Ali rekao je mojoj majci da sam dobro i da mi uopće nije potreban. Bila je jako ljuta na njega nakon razvoda. " Dina Rubinna ima tako potresnu priču "Trnje". Klasika: razvedena majka, šestogodišnji sin, nesebično prikazuje ravnodušnost prema ocu, kojeg strastveno voli. Zajedno s majkom, sklupčana u maloj jazbini protiv vanzemaljskog zimskog svijeta. A to su sve prilično prosperitetne obitelji, događalo se i to da su djeca tražila pijane očeve u jarcima i vukla ih kući, a oni su majku vlastitim rukama izvlačili iz petlje ili skrivali pilule od nje. Oko osam godina.

A i razvodi, kako se sjećamo, ili život u stilu mačke i psa”(radi djece, naravno). A djeca su posrednici, mirotvorci koji su spremni prodati svoju dušu kako bi pomirili svoje roditelje, kako bi ponovno zalijepili krhku obiteljsku dobrobit. Ne žali se, ne pogoršavaj se, ne sjaji, inače će se tata naljutiti, a mama će plakati i reći da bi "bilo bolje da ona umre nego da živi ovako", a to je jako zastrašujuće. Naučite predvidjeti, izgladiti zavoje, ublažiti situaciju. Uvijek budite oprezni, pazite na svoju obitelj. Jer ne postoji nitko drugi.

Simbolom generacije može se smatrati dječak Ujak Fjodor iz smiješnog crtića. Smiješno, smiješno, ali ne baš smiješno. Dječak je najstariji u cijeloj obitelji. I također ne ide u školu, što znači da nema sedam. Otišao je u selo, sam tamo živi, ali brine za roditelje. Oni samo padaju u nesvijest, piju srčane kapi i bespomoćno ih šire rukama.

Ili se sjećate dječaka Roma iz filma o kojem niste ni sanjali? Ima 16 godina i jedina je odrasla osoba od svih likova u filmu. Njegovi su roditelji tipična “djeca rata”, djevojčicini roditelji “vječni adolescenti”, učiteljica, baka … Da ih utješim, ovdje da podržim, da se pomirim, da tamo pomognem, da ovdje obrišem suze. A sve to na pozadini jadikovki odraslih, kažu, prerano je za ljubav. Da, i čuvati ih je sve kako treba.

Tako cijelo djetinjstvo. A kad dođe vrijeme da odrastete i napustite dom - muka nemogućeg odvajanja, a vino, vino, vino, napola s bijesom, a izbor je vrlo smiješan: odvojite se i to će ubiti mamu, ili ostati i umrijeti kao osoba za sebe.

Međutim, ako ostanete, uvijek će vam reći da morate sami urediti svoj život, te da sve radite krivo, loše i krivo, inače biste već dugo imali svoju obitelj. Pojavom bilo kojeg kandidata, on bi se, prirodno, pokazao bezvrijednim i protiv njega bi započeo dug latentni rat do pobjedničkog kraja. O ovome ima toliko filmova i knjiga koje neću ni navesti.

Zanimljivo je da su uz sve to oni sami i njihovi roditelji svoje djetinjstvo doživjeli kao sasvim dobro. Doista: djeca su voljena, roditelji su živi, život je prilično prosperitetan. Prvi put nakon mnogo godina - sretno djetinjstvo bez gladi, epidemija, rata i svega toga.

Pa, gotovo sretan. Zato što je još uvijek postojao vrtić, često s petodnevnim danom, škola, kampovi i drugi užici sovjetskog djetinjstva, koji su nekima bili u dobrim bojama, a nekima ne previše. Bilo je mnogo nasilja i ponižavanja, ali roditelji su bili bespomoćni, nisu se mogli zaštititi. Ili su čak i zapravo mogli, ali djeca im se nisu obratila, oni su se brinuli o njima. Nikada nisam rekao svojoj majci da su krpom udarili vrtić u lice i gurnuli je bisernu ječam u usta kroz grčeve povraćanja. Iako sada, unatrag, shvaćam da bi vjerojatno razbila ovaj vrt jedan po jedan kamen. Ali tada mi se učinilo - to je nemoguće.

To je vječni problem - dijete je nekritično, ne može razumno procijeniti stvarno stanje stvari. Uvijek sve uzima osobno i uvelike pretjeruje. I uvijek je spreman žrtvovati se. Kao što su ratna djeca uobičajenu iscrpljenost i tugu smatrala nesklonima, njihova su djeca pogrešno smatrala neke nezrelosti očeva i majki za potpunu ranjivost i bespomoćnost. Iako u većini slučajeva to nije bio slučaj, roditelji su se mogli zauzeti za djecu i ne bi se srušili, ne bi se umjerili od srčanog udara. I susjeda bi se skratila, i dadilja, i oni bi kupili ono što im treba, i mogli bi vidjeti mog tatu. Ali - djeca su se bojala. Pretjerano, reosigurano. Ponekad su kasnije, kad se sve otkrilo, roditelji užasnuti pitali: „Pa, zašto si mi to rekao? Da, ja bih, naravno …”Nema odgovora. Jer - ne možete. Tako se osjećalo, to je sve.

Treća generacija postala je generacija tjeskobe, krivnje, preodgovornosti. Sve je to imalo svoje prednosti, upravo su ti ljudi sada uspješni na raznim poljima, oni su ti koji znaju pregovarati i uzeti u obzir različita stajališta. Predviđanje, oprez, samostalno donošenje odluka, ne čekanje pomoći izvana su prednosti. Štiti, pazi, štiti.

No, hiperodgovornost, kao i svaki "hiper", ima i drugu stranu. Ako je unutarnjem djetetu vojne djece nedostajalo ljubavi i sigurnosti, tada je unutarnjem djetetu "generacije ujaka Fjodora" nedostajalo djetinjastosti i nemara. A unutarnje dijete - on će uzeti svoje na bilo koji način, on je. Pa, on to prihvaća. Kod ljudi ove generacije često se primjećuje nešto poput "agresivno-pasivnog ponašanja". To znači da se u situaciji „moram, ali ne želim“osoba ne otvoreno buni: „Ne želim i neću!“, Ali se također ne pomiri s „dobro, potrebno je, ovako treba biti”. Dogovara sabotažu na razne načine, ponekad vrlo inventivne. Zaboravlja, odgađa za kasnije, nema vremena, obećava i nema, kasni posvuda i svugdje itd. Oh, šefovi zavijaju od ovoga: pa, tako dobar stručnjak, profesionalac, pametan, talentiran, ali tako neorganiziran …

Često ljudi ove generacije u sebi bilježe osjećaj da su stariji od onih oko sebe, čak i stariji. A istovremeno se ni oni sami ne osjećaju "sasvim zrelima", nema "osjećaja zrelosti". Mladost nekako skače u starost. I obrnuto, ponekad i nekoliko puta dnevno.

Uočljive su i posljedice "spajanja" s roditeljima, svega toga "življenja djetetovog života". Mnogi se sjećaju da u djetinjstvu roditelji i / ili bake nisu tolerirali zatvorena vrata: "Skrivate li nešto?" A guranje zasuna u vaša vrata bilo je jednako "pljuvanju majci u lice". Pa o činjenici da je u redu provjeriti džepove, stol, aktovku i pročitati osobni dnevnik … Rijetko su koji roditelji smatrali da je to neprihvatljivo. Općenito šutim o vrtiću i školi, neki zahodi su vrijedili koliko, kakve nafig granice … Kao rezultat toga, djeca koja su odrasla u situaciji stalnog kršenja granica, onda te granice promatraju s krajnjom ljubomorom. Rijetko posjećuju i rijetko ih pozivaju kod sebe. Stres provodeći noć na zabavi (iako je to bilo uobičajeno). Ne poznaju svoje susjede i ne žele znati - što ako počnu biti prijatelji? Bolno podnose svako prisilno susjedstvo (na primjer, u kupeu, u hotelskoj sobi), jer ne znaju, ne znaju postaviti granice lako i prirodno, uživajući u komunikaciji, te postavljaju "protuoklopne ježeve" "na udaljenim prilazima.

Što je s vašom obitelji? Većina je još uvijek u teškim odnosima s roditeljima (ili sjećanjem), mnogi nisu uspjeli u trajnom braku ili nisu uspjeli u prvom pokušaju, već tek nakon odvajanja (unutarnjeg) od roditelja.

Naravno, stavovi primljeni i naučeni u djetinjstvu o činjenici da muškarci samo čekaju da „blebeću i prestanu“, a žene samo nastoje „zgnječiti se pod sebe“, ne doprinose sreći u svom osobnom životu. Ali postojala je sposobnost da se "srede stvari", da se čuju, pregovaraju. Razvodi su postali sve učestaliji, budući da se prestali doživljavati kao katastrofa i ruševina cijelog života, ali obično su manje krvavi, sve češće razvedeni supružnici tada mogu prilično konstruktivno komunicirati i zajedno se nositi s djecom.

Često se prvo dijete pojavilo u prolaznom "oplodnom" braku, reproducirao se roditeljski model. Tada je dijete u cijelosti ili djelomično dano baki u obliku "otkupa", a majka je dobila priliku da se odvoji i počne živjeti svojim životom. Osim ideje da utješi baku, ulogu igra i “mnogo sam puta čuo u tebi”, koji sam čuo u djetinjstvu. Odnosno, ljudi su odrasli sa stavom da je odgoj djeteta, čak i jednoga, nešto nerealno teško i herojsko. Često čujemo sjećanja kako je bilo teško s prvim djetetom. Čak i oni koji su rodili već u doba pelena, hrane u limenkama, perilicama rublja i drugih zvona. Da ne spominjemo centralno grijanje, toplu vodu i ostale dobrobiti civilizacije. “Prvo ljeto provela sam s djetetom na dači, muž je došao samo za vikend. Kako je bilo teško! Samo sam plakala od umora.”Dacha sa sadržajima, bez pilića, bez krave, bez povrtnjaka, dijete je sasvim zdravo, muž vozi autom hranu i pelene. Ali kako je teško!

A koliko je teško, ako su uvjeti problema unaprijed poznati: “usmrtiti svoj život, ne spavati noću, uništavati zdravlje”. Ovdje želite - ne želite … Ovaj stav tjera dijete da se boji i izbjegava. Zbog toga majka, čak i sjedeći s djetetom, gotovo ne komunicira s njim i iskreno mu nedostaje. Čuvaju se dadilje, mijenjaju se kad se dijete počne vezati za njih - ljubomora! - i sada dobivamo novi krug - zakinuto dijete koje se ne sviđa, nešto vrlo slično vojničkom, samo što rata nema. Nagradna utrka. Pogledajte djecu u nekom skupom pansionu s punim uslugama. Tikovi, enureza, izljevi agresije, histerija, manipulacija. Sirotište, samo s engleskim jezikom i tenisom. A mogu se vidjeti oni koji nemaju novca za pansion, oni na igralištu u stambenom naselju. "Kamo si otišao, idiote, sad ćeš to dobiti, moram kasnije oprati rublje, zar ne?" Pa, i tako dalje, "nemam snage za tebe, moje oči te ne bi vidjele", s iskrenom mržnjom u glasu. Zašto mrziti? Dakle, on je krvnik! Došao je oduzeti život, zdravlje, mladost, kako je sama majka rekla!

Još jedna varijacija scenarija odvija se kada preuzme još jedan podmukli stav hiperodgovornog: sve mora biti PRAVO! Najbolji način! A ovo je zasebna pjesma. Rani usvojitelji roditeljske uloge "ujaka Fedore" često su opsjednuti svjesnim roditeljstvom. Gospodine, ako su u jednom trenutku svladali roditeljsku ulogu u odnosu na vlastitog tatu i mamu, zar stvarno ne mogu odgajati svoju djecu na najvišoj razini? Uravnotežena prehrana, gimnastika za bebe, razvojni razredi od jedne godine, engleski od tri. Književnost za roditelje, čitamo, razmišljamo, pokušavamo. Budite dosljedni, pronađite zajednički jezik, ne gubite živce, sve objašnjavajte, IMAJTE DIJETE. I vječna tjeskoba, uobičajena od djetinjstva - što ako nije u redu? Što ako se nešto nije uzelo u obzir? i da je moglo biti bolje? I zašto mi nedostaje strpljenja? A kakva sam ja majka (otac)?

Općenito, ako je generacija ratne djece živjela u povjerenju da su oni divni roditelji, koje treba tražiti, a njihova djeca imaju sretno djetinjstvo, tada generaciju hiperodgovornih ljudi gotovo općenito pogađa „roditeljska neuroza. Oni (mi) smo sigurni da nešto nisu uzeli u obzir, nisu dovršili, „nisu se puno brinuli o djetetu (također su se odvažili raditi i graditi karijeru, majke su poskoci), oni (mi) nismo potpuno sigurni u sebe kao u roditelje, uvijek nezadovoljni školom, liječnicima, društvom, uvijek žele više i bolje za svoju djecu.

Prije nekoliko dana nazvao me prijatelj - iz Kanade! - s alarmantnim pitanjem: kći s 4 godine ne čita, što učiniti? Ove zabrinute mamine oči pri susretu s učiteljicom - moje kolumne ne rade! “A-ah-ah, svi ćemo umrijeti!”, Kako moj sin voli reći, predstavnik sljedeće, nevažne, generacije. I još uvijek nije najsjajniji, budući da ga je spasila neprobojna lijenost roditelja i činjenica da sam svojedobno naišao na knjigu Nikitina koja je u otvorenom tekstu govorila: majke, ne brinite, učinite što ugodnije i prikladno za vas, a s djetetom će sve biti u redu. Bilo je još dosta stvari koje su govorile da se treba igrati s posebnim kockama i razvijati svakakve stvari, ali to sam sigurno propustio:) Sam se razvio u prilično pristojne razmjere.

Nažalost, mnogi od njih su se pokazali prilično slabima zbog lijenosti. A oni su bili roditeljstvo sa strašnom snagom i u cijelosti. Rezultat je tužan, sada je val zahtjeva s tekstom “Ne želi ništa. Leži na kauču, ne radi i ne uči. Sjedi zureći u računalo. Ne želi ništa odgovarati. Ona puca na sve pokušaje razgovora. A što bi htio da su ga svi već htjeli za njega? Za što bi trebao biti odgovoran, ako u blizini ima roditelja koji ih ne hrane kruhom - neka za nekoga odgovara? Dobro je ako samo leži na kauču i ne pije drogu. Nemojte hraniti tjedan dana, pa će možda ustati. Ako već prihvati, sve je gore.

Ali ova generacija tek ulazi u život, nemojmo zasad na nju lijepiti etikete. Život će pokazati.

Što se dalje "obale" erodiraju, umnožavaju, cijepaju, a posljedice iskustva bizarno se lome. Mislim da je do četvrte generacije specifičan obiteljski kontekst mnogo važniji od globalne traume iz prošlosti. No, ne može se ne vidjeti da mnogo toga danas još uvijek raste iz prošlosti.