Višeslojna Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Prije par dana nisam se tresao kao dijete. I unatoč ogromnoj količini osobne terapije i nadzora koji je preduvjet za praktičara, shvatio sam da je temeljna trauma još uvijek tu. Ili smo ga loše iskopali, ili nismo iskopali, ili smo ga, nakon što smo ga iskopali, zaboravili pravilno zakopati.

Vidite, bez obzira što vam na terapiji govorili o vašoj individualnosti, svi se mi u svom poslu vodimo određenim algoritmima. Zato internetom kruže memovi o otrovnim roditeljima, teorijama privrženosti, zlostavljačima i samopoštovanju. Na prvom sastanku (ovisno o modalitetu takvih sastanaka, može ih biti i nekoliko), psiholog provodi dijagnostiku "palpacijom" klijenta. I naravno, ne ubadamo nasumce, već počinjemo s najtipičnijim problematičnim područjima. I tu leži opasnost i za mlade stručnjake i za iskusne psihologe: nakon što su odmah osjetili jednu ozljedu, prestaju tražiti.

To je kategorički nemoguće učiniti, ali stvarno želim. Jer, prvo, to nam laska (kolege, neće poreći očito) - "Tako sam cool da sam odmah otkrio gdje i zašto boli." Drugo, bojimo se ozlijediti klijenta otvaranjem više od jednog "vrenja" odjednom. Zapravo, ovo su osnovna sigurnosna pravila. Samo bolni šok nije nam bio dovoljan. Treće, često je klijent toliko bolan i uplašen da duboko upada u traumatiziranu traumu, a stručnjak ulaže svu svoju snagu da ga "izvuče" iz močvare. I ubuduće glupo zaboravlja da nije istražio sve i ne svugdje (bilješke, kolege, velika stvar - nemojte zanemariti). Pa, i četvrti, ali ne i posljednji razlog, klijent "skače" prije nego što terapeut dođe do drugih bolnih točaka. Stoga su mnoge površno istražene ozljede na brzinu zapečaćene flasterom, ostavljajući pravi uzrok boli trunuti duboko u sebi. I prvi put je klijent dobar. Ali nemojte sumnjati da će prije ili kasnije duboka trauma podsjetiti na sebe - i to takvom snagom da proces retraumatizacije (ponovne ozljede) neće ostaviti kamen na kamenu iz prethodne terapije.

Jedna od najčešćih ozljeda djevojčica je odsutan ili nedostupan otac. Opcija može biti mnogo - umro je, otišao, napustio majku, nakon razvoda nije komunicirao s djecom, komunicirao je, ali rijetko, htio, ali ih nije pustio unutra, pustio ih unutra, ali nije htio, ludo volio, uopće nije volio, pa, apsolutno dno vrste popio -tukao -maltretirao. Zaključak je da bilo koja od ovih vrsta trauma ne prolazi bez traga za djevojčicom (i za dječaka, ali ne radi se o njima). I kao rezultat toga, djevojka cijeli život traži oca - iz različitih razloga: reći da joj je potreban, dati mu u lice, osvetiti se, voljeti, oprostiti, pogledati u oči - popis je doista beskrajan. A budući da djevojka rijetko nađe pravog oca, svoje emocije prenosi na druge muškarce u svom životu. Ako imate sreće, vaš partner. Ako nemate sreće - za dijete. Ako nimalo nemate sreće - po životnom scenariju. (Usput, još uvijek postoji jednako oštar scenarij ogorčenosti prema majci - kao krivcu za ono što se dogodilo, ali o tome više sljedeći put).

A što terapeut vidi kad čuje da djevojka nema oca? Veselo trlja ruke i otkucava kutiju. Jer ovo je vrlo zgodno objašnjenje, koje odgovara gotovo svemu što terapeut želi uklopiti u njega - odnose sa starijim muškarcima, poliamoriju, nemogućnost izgradnje ozbiljnih dugoročnih veza, poteškoće s komunikacijom u paru, probleme s povjerenjem. Pa razmislite sami - žena dolazi na terapiju (bez obzira s kojim zahtjevom), pitate je za roditelje, a onda takav dar sudbine - sve je na srebrnom pladnju: jasno, razumljivo, standardno. Nažalost, ogroman broj stručnjaka radit će s očitom traumom bez razmišljanja da dublje kopaju i vide što će se dalje dogoditi.

U mom slučaju, prvih par psihologa nije se ni potrudilo pogledati dalje, a kamoli tamo nešto iskopati. Sve o čemu sam govorio udobno se uklopilo u već postojeće objašnjenje "odsutnog oca". Vjerovali ili ne, nitko me nije pitao je li se moj očuh kasnije pojavio u mom životu, ili se, možda, još jedna značajna odrasla osoba (pojavio spojler - i oboje). Nitko nije pitao sjećam li se uopće svog biološkog oca dovoljno dobro da bi bio traumatiziran njegovom odsutnošću. Nisu me ni pitali koliko imam godina kad je "nestao" (spojler - umro). Pa, shvatili ste. Govorim ovo ne da bih igrao na kostima nesposobnih "stručnjaka", već često radi ilustracije - pravi slučaj, da tako kažem.

Što je s izgubljenom djevojčicom u tijelu žene? I djevojka, naravno, podsvjesno nastavlja tražiti svog oca. A kad ga pronađe, na primjer, u partneru, počinje prihvaćati i vrednovati sebe isključivo kroz prizmu tih odnosa. Ona glumi scenarij koji se godinama stvarao u njezinoj glavi. Alternativno, on može početi biti hirovit, zahtijevati dokaz bezuvjetne ljubavi, odbijati donositi odluke i preuzimati odgovornost za svoje postupke, a ponekad se i samo osvetiti za traume iz prošlosti (najčešće nesvjesno). A postoji i druga strana medalje. Uostalom, što je potrebno učiniti da ovaj put "otac" ne ode? Tako je, kontrolirajte sve. Uključujući i sebe. Ako ste besprijekorni, idealni, ispravni - ovaj put će ostati "on". Pravo? Pogrešno. Jer iako scenariji mogu biti različiti, u njima postoji jedan zajednički faktor - čovjek dodijeljen u ulozi očeve figure uopće ne zna što se od njega očekuje.

Prije ili kasnije dolazi do druge ozljede u ozljedi. Ovo je izdaja "drugog oca". Većina ovih scenarija završava rupturom. Ili, u najgorem slučaju, dugotrajan iscrpljujući suzavisan odnos s elementima nasilja. A što osjeća osoba koja je dva puta "bačena"? Štoviše, oba puta - i u djetinjstvu i u braku - ponašao se savršeno (usput, ovo je u početku netočna poruka u vezi, jer u takvoj slici svijeta apriorno nema mjesta za drugu osobu). Sasvim točno, djevojka počinje sumnjati da je ona kriva za sve.

Evo vaše treće traume - kolaps samopoštovanja i potpuni gubitak orijentacije. Osoba koja je već ocijenila sebe kroz prizmu onoga što se događa uvjerena je da je korijen zla u njemu samom. Zašto mislite da su žene iz jednoroditeljskih obitelji ili obitelji s otrovnim roditeljima tako lako žrtve zlostavljanja? Da, jer su u svakom slučaju potpuno fiksirani na sebe - na svoju odgovornost za ono što se događa, kontrolu, besprijekornost i vječnu potrebu za ljubavlju, koja se intenzivno potiskuje. Izvana se samo čini da je pred vama snažna, uspješna neovisna žena, čvrsto zakopčana. Zapravo, mala uplašena djevojčica krije se unutra, više od svega na svijetu kojem je potrebna ljubav i sigurnost. Nema veće boli od spoznaje da nema nikoga tko bi se mogao pobrinuti za vas. Iako je to istina, dug je put do prihvaćanja ove činjenice - po mogućnosti putem osobne terapije.