Bezvremenski Ovisni Izopćenici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Trauma odbacivanja kod odrasle osobe nije baš trauma, a ni sasvim odbacivanje. Kao dijete takva osoba nije imala sreće, nije bezuvjetno prihvaćena, tako su se razvijale okolnosti. I u prošlosti je dijete moglo izdržati ono što mu se događalo, samo zahvaljujući maštarijama o svijetu u kojem će sve biti kako želi. Dogovorio se sam sa sobom da bude strpljiv, izdajući sebe, pod uvjetom da će primiti sve, sve, sve, ali kasnije.

Dijete je odraslo, postalo odraslo i nije imalo priliku revidirati svoje nesvjesno. Taj san ostao mu je zvijezda vodilja i smisao života, a sada on, već odrastao, mora to skupo platiti, osudivši se na život bez radosti i individualnosti. Sve su sile bačene u utjelovljenje dječje iluzije, a ona je poput ponora bez dna, uvijek gladna i nesretno ogorčena, jer kada izmišlja san da bi bio u korelaciji sa stvarnošću, dijete to naravno nije moglo. Sve je loše, ali nema razumijevanja o tome što je loše u usporedbi s tim snom.

U ovom snu uvijek postoji jedna te ista kobna greška, za njeno ostvarenje vitalna je druga osoba koja se mora ponašati kako je napisano u scenariju. To je ono što čini osobu toliko ovisnom o drugima.

"Trauma odbijanja" stvara bizarne igre uma, iskrivljujući percepciju svijeta i drugih ljudi. Čovjeku je teško shvatiti da sanja u stvarnosti, nekoj drugoj, alternativnoj stvarnosti. Osoba ranjava, pati, razočarana je, ali se nastavlja boriti protiv uglova vlastite iskrivljene percepcije, delegirajući odgovornost za bol na druge ljude ili smatrajući sebe nedovoljno žrtvovanim. Ako slučajno sazna da je "traumatičan", to mu daje pravo na manju autoagresiju i kriviti sebe, iako se život iz temelja ne mijenja. Bol je ista.

Zašto se osoba ne može probuditi? Zato što ne može odustati od vjere u svoj idealni svijet, gdje će mu se sva patnja konačno nadoknaditi pronalaskom onoga što želi. I tada će moći uzviknuti: „Pa rekao sam ti, to se događa! Moja bol nije bila besmislena svih ovih godina."

Dakle, ono što se uvijek iznova doživljava kao odbijanje, već gotovo odrasla osoba?

1. Odbijanje spajanja.

Najčešće se želja drugoga za ulaskom u spajanje ne doživljava kao odbijanje. Osoba je nesvjesno već postavila mrežu, kako bi preuzela vlast nad drugima, svim silama nastoji ugoditi, biti fina, a druga mu ne želi otvoriti ruke i rado prihvatiti.

- Odbijate li me?

- Ne, želim zadržati prostor među nama.

- Za što?

- Kako se ne biste morali otkazati i igrati ulogu.

- Lažete, opet sam odbijen.

2. Odbijanje divljenja.

Može se samo diviti provedenoj aktivnosti, štoviše, cijeloj stvari i s oduševljenjem. Ako drugi to ne učini, onda odbacuje, budući da ne daje mogućnost da primi očekivanu radost od percepcije svog djela kao precijenjenog, pa samim tim i kao "neprihvaćenog".

- Ne sviđa vam se naručeni restoran?

- Restoran nije loš, ali ovdje mi je hladno.

“Uvijek obezvrijeđuješ ono što radim.

3. Odbijanje trenutnog zadovoljenja nastale potrebe.

Potrebno je vrijeme da dobijete ono što želite, odnosno morate naučiti čekati. Ako zahtjev nije trenutno zadovoljen, tada se to doživljava kao odbijanje i obezvrijeđivanje podnositelja zahtjeva, pa stoga i kao odbijanje.

- Poljubi me.

- Malo kasnije.

“Uvijek imaš boljih poslova od mene.

4. Odbijanje odgovora na postavljeno pitanje.

Ovo je slično situaciji s trenutačnim zadovoljavanjem potrebe, ali ja sam to izvadio odvojeno, jer mnogi ljudi nemaju pravo ne reći ono što ne žele objaviti u javnosti. Budući da se njihov sugovornik može odmah uvrijediti. Stoga se morate odbiti, kako vas oni ne bi odbili, jer se osjećate odbačeno, ako vaš sugovornik ne želi priznati.

- Koliko mjesečno zarađujete?

- Ovo pitanje mi se čini pomalo neprikladno.

- Je li doista tako teško odgovoriti.

5. Odbijanje da budete u vezi.

Razloga za odbijanje može biti mnogo, u rasponu od neusklađenosti životnih vrijednosti, do sličnosti drugog s roditeljem. Najčešće osoba nije baš svjesna kako izgleda izvana, kako se manifestira, želi se udovoljiti svom snagom, čini mu se da je s njim sve ok. I upravo tu spremnost da se unaprijed žrtvuje doživljava kao svoju neporecivu dobrotu. Inteligentni drugi brzo prepoznaje manipulativno ponašanje i pokušaj da u takvom ponašanju preuzme moć.

- Upoznajmo se, kupit ću ti kavu!

- Ja, nažalost, ne mogu.

- Je li vam teško upoznati me?

Nakon što se osoba osjeća odbačenom, može odabrati nekoliko opcija ponašanja: agresiju izvana ili autoagresiju.

Gore je opisana varijanta "ogorčenosti", odnosno agresija, koja postaje posljednji pokušaj utjecaja na drugoga kako bi dobili ono što želite. Ponekad drugi ne može izdržati ovu ogorčenost, budući da se i sam boji odbijanja, a, štoviše, zabranjeno mu je dopasti sugovorniku. Stoga drugi ulazi u raspravu, pokušavajući objasniti svoj stav, čini ustupke, čime samo potvrđuje uvjerenje "izopćenika" u ispravnost odabrane strategije. Ako se drugi odluči otkazati kako bi odbijenima dao ono što želi, tada se sukob samo odgađa, jer će rasteti prisila da bude kako treba. San se mora ostvariti, inače je prije sve bilo besmisleno.

Druga mogućnost odgovora na imaginarno odbijanje je autoagresija. U svim navedenim primjerima morate izbrisati treći redak i umjesto toga dodati "Otišao sam širiti trulež". Štoviše, autoagresija definitivno neće pomoći osobi razumjeti uzroke osjećaja boli i kako sljedeći put promijeniti situaciju, shvaćajući pogreške percepcije. U najboljem slučaju zaključit će da se ne bi trebao svidjeti svima, potpuno zanemarujući njegovu afektivnu reakciju na navodno ponašanje odbijanja drugog.

Pohranjena sjećanja na bol, koja su nadoknađena snom, pokušaji ispunjenja doveli su do ponovljene retraumatizacije.

Točak Samsare, kažete? Ja to nazivam cikličkim greškama uma.