2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Neki dan je bila konferencija na kojoj sam cijeli dan vodio "vertikalu" - kreativni laboratorij posvećen obiteljskim problemima. Promijenili su se ljudi i formati - to su bile grupne rasprave, demonstracijske sjednice, nadzor. Dan je protekao u zanimljivom, živom i otvorenom dijalogu. A kad je došlo posljednjih sat i pol posla, u grupi se pokrenula tema odnosa snahe sa svekrvom. Naravno, bila sam jako znatiželjna-budući da sam majka 24-godišnjeg sina po dužnosti i velikoj ljubavi, razumijem da ću jednog dana biti "s druge strane" barijere. No priče su me toliko zavukle da sam se vratio kući i sa spomenutim sinom podijelio ono što je izazvalo osjećaj dubokog opekotina.
Priča 1. Mladi se vjenčaju, žive odvojeno od roditelja. Ponekad posjećuju punicu i svekra. Čim prijeđu prag, punica "obriše" snahu i razgovara samo sa sinom, kao da njegova žena ne postoji u prirodi. Nakon svih ceremonija i hranjenja voljenog djeteta uz jadikovke poput “nitko osim njegove vlastite majke neće dati dječaku obrok”, punica pobjedonosno sjeda … na koljena svog sina! I grleći mu vrat, šapće mu nešto intimno na uho, kikoćući se poput mlade djevojke. Snaha je posramljena, uvrijeđena, ljuta na muža, traži razgovor, da joj objasni da je to nemoguće. On samo uzdahne kao odgovor - ali što da radim! To je MAMA!
Priča 2. Prepisivač jedne priče - mladi ljudi žive odvojeno. Kad dođu, punica uvijek izvodi program "masaža od sina". Da bi to učinila, nakon što je nahranila i poljubila dijete, izvještava o bolovima u leđima koji je muče, polako skida vanjsku odjeću, ostaje samo u donjem rublju i pokazuje joj prilično velike grudi, koje s nje malo ispadaju. Nakon toga korakom ljupkog poskoka odlazi do sofe, legne na nju i otkopča grudnjak uz zvuk pucnjave. Sin potišteno odlazi do sofe i počinje masirati majčina leđa. Istodobno proizvodi zvukove koji se mogu zasebno snimiti za bodovanje filmova poput "Das ist fantastish" (dastish fantastish 😊). Niti kupnja pretplate na masažu niti razgovor ne pomažu. Pretplata izgara, svlačite se pred strancem / trošite novac / putujete / pronađite vrijeme itd. svekrva nije spremna. Snaha je posramljena, uvrijeđena, ljuta na muža, traži razgovor, da joj objasni da je to nemoguće. On samo uzdahne kao odgovor - ali što da radim! To je MAMA!
Priča 3. Svi žive zajedno: punica, svekar, sin, snaha, jer ne postoji način da iznajmite kuću. Snaha je blizu živčanog sloma. Mama svake noći posjećuje njihovu spavaću sobu. Snaha ne spava baš najbolje (u ratu kao u ratu) i budi se na putu do insinuiranog škripanja vrata. Svekrva se poput duha noći prikrade krevetu kako bi … poravnala deku svog sina! Ponekad stoji minutu, dvije, tri, pet i divi se onome što naziva svojim "voljenim muškarcem". Ni više ni manje - samo tako! Snaha je posramljena, uvrijeđena, ljuta na muža, traži razgovor, da joj objasni da je to nemoguće. On samo uzdahne kao odgovor - ali što da radim! To je MAMA!
Bio sam impresioniran. Sve punice su sa visokim obrazovanjem, sasvim normalne, zdrave žene, udane. I eto vas - niti prisutnost muža, niti vještina čitanja knjiga, članaka i internetskih portala ne sprječavaju ih u onim postupcima koje psiholozi sramotno nazivaju psihološkim, ili platonskim incestom.
Svoje "dijete" zovu od jednog do petnaest puta dnevno. I nije važno što je dijete već imalo više od 40 godina - "još uvijek je moj sin"! Kao da netko osporava ovo pravo i pokušava ga usvojiti - poput "Ti, mama, pomakni se, sad ću ja biti njegova mama."
To je ono što kažu prikriveno i iz ove još otrovnije gadosti o snahi. Sve je u njoj nekako tako, ali ne tako … Sve u njoj nekako, ali ne to … Raspravljaju o njoj kao pravom robovlasniku, pokušavajući shvatiti što "funkcionira" u ovom robu, što je "razmaženo", kao da uvjerava sebe i druge, da ipak ima neke prednosti: "Naravno, oporavila se i ne kuha baš dobro, ali voli svoje unuke i čisti se čisto." I nećete razumjeti - hvaljen ili obezvrijeđen …
O svom sinu pričaju sa težnjom i pobožnošću - njegov genij se ne dovodi u pitanje, njegov zlatni lik hvaljen je u poeziji i prozi, snaga njegova duha je takva da bi nadčovjeci, oni su ljudi X, trebali biti njegovi unajmljeni radnici.
Lijepe su u majčinskoj ljubavi.
Ali zaboravili su jedan mali detalj - nakon poroda morate presjeći pupčanu vrpcu. Potrebno je - točka. U protivnom će se i majka i dijete na kraju suočiti s infekcijom, bolešću i smrću.
Primjećujete - u posljednje vrijeme postoje mnoge legende oko pupkovine. Postoje i priče o tome da to nije potrebno odmah rezati. Možda 5-10 minuta ne igraju ulogu, ali kada žena želi da pupčana vrpca i posteljica "ostanu" s bebom tjedan ili dva, to je čudno. Kao i priče o čudesnoj krvi iz pupkovine, koja se mora prikupiti i sakriti, kao eliksir vječnog života (oprostite onima koji vjeruju u ovo - ne želim nikoga uvrijediti, ali liječnici nekako trebaju zaraditi na ljudskom nepismenost). O hranjenju djeteta do "dok se ne odbije", te fotografiji "moj 11-godišnji sin došao je iz škole i poljubio ga u dojku". Bez komentara!
Čini mi se da su sve to karike u istom lancu - nespremnost da svoje dijete prepoznate kao zaseban organizam, a s vremenom - i kao odraslu osobu. Invalidnost. Infantilizacija. Držeći se u djetetovom položaju s "Yazhematom!" Pokušaj manipulacije s vječnom zahvalnošću: "Dao sam ti život!"
A kad žive u divnoj i neuništivoj dijadi "mama - sin", čini se da je sve dobro. Žive za sebe i žive. Pa nema muškarca - možda i ne treba. Pa, on nema djevojku - pa možda ne moraju svi tražiti djevojku i razmnožavati se: planet je već prenapučen. Žive zajedno - i lijepo je!
Problemi nastaju kad se pojavi treći objekt-zla i podla snaha koja voli ljubav. Ona se "penje" u sveto sjedinjenje, prekida vezu između majke i djece i "oduzima" neinteligentno, maloljetno "dijete" daleko od čarobnih grudi mlijekom vječne mladosti. Uostalom, istina je - dok sin "sisa" majku, on ostaje njezino dijete. Njezino dijete. Njen dječak.
A snaha je izazov. Činjenica je da je sin odrastao. Dijada "majka - dijete" u ovom se trenutku pretvara u trijadu "odrasla žena - muškarac - odrasla žena". Čim se to dogodi, postoji točka bifurkacije, ili točka izbora. Hoće li novi par krenuti putem svog razvoja? Hoće li sin ostaviti majku - barem psihički? Ili će započeti borba, kao na Salomonovom dvoru? Samo je u dobro poznatoj starozavjetnoj priči prava majka odbila usitniti dijete jer ga je stvarno voljela. No u stvarnosti svog sina često "nasječe" na živo, jer joj je važno da ga posjeduje. Živ ili mrtav.
Bila sam snaha. Nadam se da ću biti punica. Ja sam aktivni obiteljski psiholog i čujem stotine različitih priča o odnosima u ovom fatalnom trokutu: trokutu u kojem je sin, u okviru teorije val-čestica, sada čestica, sada val. Ovisno o promatraču - u našem slučaju, punici - on je ili "mali dječak" ili "odrastao čovjek". Kad učini nešto za svoju obitelj, za svoju ženu i djecu, ona treba ili sina ili muškarca, otrgnuvši ga od vlastitog života.
Rezervirat ću - ne mislim na ekstremne slučajeve, poput "mama se razboljela", "mama treba pomoć" ili "mama ima višu silu". Govorim o kroničnoj stresnoj situaciji kada majci UVIJEK treba sin. Odnosno, apsolutni prioritet u bilo koje doba dana i noći, kada su bolest i viša sila u isto vrijeme. Ili ako se punica koristi različitim načinima igre sa svojom snahom u divnoj potrazi "pogodite što sam vam pripremila i vidite kako ćete se nositi s tim".
Dakle, dolaskom snahe dolazi do triangulacije-interakcije s tri komunikacijska kanala, gdje odnos dva ovisi o trećem. Pokušajmo opisati ova tri objekta.
Objekt jedan - MLADENKA za punicu, ona je ŽENA njezin suprug. Djevojka ili žena, mlada ili ne, sa ili bez djece, udana i nada se da će s muškarcem živjeti sretno do kraja života. Ona može imati različite vrste karaktera, različite stupnjeve razumnosti ili povrede, ali ona je službena supruga i ima sva prava i obveze koje iz toga proizlaze.
Drugi objekt - SIN za mamu, SUPRUG za ženu. Njegova dvojnost uloga za ove najvažnije žene u životu dovodi do sukoba lojalnosti. Sin voli svoju majku - i to je prirodno, normalno, iskreno. Odgojila ga je. Voljela ga je koliko je mogla i mogla. A ako on i njegova majka imaju hladan ili ne baš blizak odnos, toplinu, ljubav, brigu traži u drugim ženama i, s velikom vjerojatnošću, nalazi u svojoj ženi. Nema sukoba - sve je jasno.
No ako su majka i sin još uvijek povezani, ako pupčana vrpca nije prerezana, sukob je neizbježan. Jer moja majka, poput stare primabalerine koja je blistala i prije Prvog svjetskog rata, ne želi “napustiti pozornicu” i popustiti. Postanite mentorica, prijateljica, ostanite mama - ali ne pokušavajte istodobno plesati ulogu Odette i Odilije. Kad se pojavi nova prima, snaha, punica često postaje Crni labud, uništavajući brak njezina sina i lišavajući ga ljubavi. U životu njegova sina ima dovoljno drugih problema i pravih neprijatelja. Međutim, često ne vidi zamjenu i ne primjećuje trenutak kada njegova majka, poput Odilije, uzima njegovu ljubav, njegovu snagu, njegovu energiju samo kako bi nastavila vječni corpus de ballet koji nosi njegovo ime.
Treći objekt - Perle … Ona je MAJKA vlastitog sina. Želim samo o tome detaljnije govoriti, jer možete posvetiti svezak psihoanalizi odnosa u dijadi "majka-sin", ali ipak ne silazite s mjesta. Mnogo je razloga za nastanak problema i poteškoća, a mogu biti uzrokovani 1) osobnom patologijom bilo kojeg od sudionika 2) problemima u novoj obitelji, podrijetlu ili široj obitelji 3) problemima društvene prirode.
Jedan od tih društvenih problema je: to u našoj kulturi dječak još uvijek često cijenjene iznad djevojaka … Tužno ali istinito. Rodna revolucija polako rađa svoje plodove, ali još je daleko od potpune zrelosti. Stoga djevojka, kojoj je dato da shvati da "nije led", vrlo visoko cijeni takav događaj u svom životu kao što je rođenje sina. Sada ima penis, a sama ga je stvorila. Nalazi se samo na vanjskom mediju - kao na flash pogonu, ali možete ga držati blizu sebe i redovito preuzimati / bilježiti informacije.
To radi već dugi niz godina. A ako je majka dovoljno dobra, dovoljno zdrava i dovoljno svjesna, shvaća da neke podatke zapisuje ne za sebe, već za potomstvo-unuke, unuke, praunučad i praunučad. I, naravno, za snahu-ženu kojoj s ljubavlju i radošću mora prenijeti sina. Mala tuga je sasvim prihvatljiva, ali ako se sin oženi, majka razumije da je svoju funkciju dosta dobro ispunila i pripremila sina za život s drugom ženom. Sa ženom koja mu odgovara kao žena, rodit će djecu - unuke i živjeti sretno s njim ili ne jako dugo ili ne dugo - kako će to ispasti.
No mnoge se majke s tim ne slažu, iako imaju ogroman vremenski period - 15, 18, 20, a ponekad i 25 godina pored sina. No nitko im nije rekao: „Uživajte u majčinstvu, ulažite, volite, poučavajte. Ali kad dođe vrijeme, pustite ga. Ne može zauvijek biti s tobom. Neka voli. Neka bira. Blagoslovi ga da živi s onim koga je odabrao."
I ona živi, kao da ne zna da svemu - i dobrom i lošem u našem životu - dolazi kraj. I čini joj se da će njezin sin biti tamo zauvijek. I odjednom - kao u pjesmi Viktora Tsoija:
Danas nekome kažu: "Zbogom!"
Sutra će reći: "Zbogom, zauvijek!"
Rana srca će se onesvijestiti.
Sutra će se netko vratiti kući, naći će svoje gradove u ruševinama;
Netko će pasti s visoke dizalice.
Pazite na sebe, budite oprezni! Pazi na sebe!
Pazite na sebe, budite oprezni! Pazi na sebe!
Za takvu majku "dati" sina nekome nije moguće. Bolje "s visokog pipa". Bolje "rat, epidemija, mećava". Jer on je samo ona. I užasno je ljubomorna na njega, kao da se u ovom trenutku pretvara u muškarca kojega na bilo koji način treba oduzeti od druge žene. I užasno je ljubomoran na svoju snahu, jer ona ima TAKVOG MUŽA.
Tužno. Jako tužno. Ali što učiniti?
Odgovor: mudro odaberite svekrvu.
"Kako?" - pitaš? Odabiremo li punicu? Biramo muža!
Ali nemojte biti u iluzijama. Nemojte zamisliti da se samo udajete za njega. Oženite se cijelom obitelji - a tu je ne samo vaša majka, tu je i njezin brat alkoholičar, i njegov otac s kukavicom, i najljubaznija baka, i otkrivajući djed … Svi će se ti likovi povremeno "pojavljivati na pozornici" vaš odnos, jer ih je vaš muž davno "progutao". Jeo je karakter, ponašanje, držanje … Ali obično je "jeo" majku više i dulje od drugih-pa će vaša punica biti s vama sve dok živite s ovim čovjekom. Ona će, poput duha, biti prisutna u vašoj kuhinji, kad odjednom kritički pogleda planinu neopranog posuđa, i u vaš krevet, kad se uvrijeđeno okrene i demonstrativno zaspi …
A duhovi su različiti - dobri i zli, osvetoljubivi i brižni. Stoga, prije nego što kažete da i gurnete prsten dublje na prst, odgovorite sebi na pitanje: Jeste li spremni? Poznajete li dobro svoju punicu? Odgovara li vam točno?
Razmislite: za život s kojom ćete svekrvom u povijesti vašeg supruga dobiti Oscara u nominaciji Drama? I sjetite se kako dramska djela obično završavaju. Kako bih olakšao proces razmišljanja, pokušat ću navesti prepoznatljive osobine punice, koja vam definitivno neće dopustiti da živite onako kako žive junakinje lijepih i lakih serija:
gospodarski
uvijek znati kako i što učiniti ispravno
s visokom umjetnošću manipuliranja drugim ljudima, osobito sinom
poricanje osobnih granica
stalno kritizirajući sve i svakoga, ljut, nevaspitan
znajući što je dobro za njezina "dječaka" i ima alate da utječe na svog sina
mrzeći sve žene koje se približavaju njezinu sinu bliže od 10 metara
psihopatsko, granično, asocijalno, pomoću.
A ako volite ovog čovjeka, morate saznati djeluju li zaštitni ili zaštitni čimbenici. Jer on mora zaštititi granice od mame. On - od tvojih, ti - od tvojih. Dakle, rame uz rame, braneći svoju neovisnost, ocrtavajući i odbijajući granice, postat ćete neovisni i slobodni. Ali ne odjednom. Ili nikad - ako vaš muž:
sluša svoju majku i još uvijek vjeruje da njegova majka točno zna što je najbolje za njega;
podlegne njezinim manipulacijama i cijelo vrijeme štiti mamu, a ne tebe. Ali njegova majka neće roditi njegovu djecu, neće živjeti s njim u tuzi i radosti, neće mu biti djevojčica, ljubavnica, kraljica, prijateljica … Ona je ionako VRLO VELIKA. Ona je njegova MAJKA - i to je sasvim dovoljno. Ovo je njezina glavna uloga u njegovu životu - i drugi ljudi mogu igrati druge uloge. To mu treba prenijeti - ako čuje;
ne razumije što su "granice" i dopušta majci da se uvuče u njegov život, novčanik i krevet;
dopušta mami da kritizira njegove izbore, njegovu ženu i njegov život, te vas ne može zaštititi od toga;
osjeća iracionalnu krivnju pred majkom: “Dobro se osjećamo, ali ona je sama tamo / s ocem alkoholičarom / s mačkom i bakom … Ne mogu biti sretna u ovoj situaciji!”;
ostaje infantilan, dječačić u onim situacijama u kojima je sasvim sposoban nositi se sa životnim izazovima i uvijek pokušava privući majku da pronađe rješenje.
Zajedno sa svojim mužem stajat ćete i sve prevladati. Zajedno, kao jedinstvenu cjelinu, jer Biblija kaže: "I čovjek će ostaviti oca i majku, prilijepiti se za svoju ženu, i njih dvoje bit će jedno tijelo." No, ako do diferencijacije nije došlo, ako pupčana vrpca nije prerezana, nemate šanse, jer poput vučice koja štiti vučje mladunče, poput lavice, spremne ubiti za mladunčeta lava, to čini i majka koja nije pustio je sina, nije mu dopustio da odraste, nije prihvatio njegovu neovisnost, borit će se s tobom do kraja. A ako on nije na vašoj, već na njezinoj strani - sagnite glavu pred snagom ove nenormalne, patološke, ali ipak ljubavi - i, zaplakavši, recite: "Slažem se". Okrenuvši leđa prošlosti, potražite odraslog muškarca, ne zaboravljajući provjeriti stanje pupka i odsutnost pupčane vrpce s majkom na drugom kraju 😊
Preporučeni:
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Kako Odabrati Psihologa Ili Kako Smanjiti šanse Za Susret Sa "šarlatanom"
U našem društvu često možete čuti: "Psiholozi su šarlatani, nikada im neću otići", ili "Bio sam jednom, postalo je još gore nego što je bilo, ti psiholozi sami trebaju posjetiti psihologa" ili "Otišao sam, i rekao mi je "
Što Odabrati: Trebam Li-moram Ili želim-želim?
Vrlo često, kad nam kažu: “Moraš …”, u nama se odmah pojavi ogorčenje i protest: “Neću”, “Ne želim”, “Ne sviđa mi se što ih se štiti. prisilno.” "Moraš" je prisila. U pravilu, radnje koje moramo poduzeti usmjerene su prema nama od onih koje ne možemo odbiti.
Razmišljanja O Mami-8. Rodna Nejednakost Ili Zeigarnikov Učinak
Postoji jedna stara anegdota. Navest ću ga ovdje u cijelosti. “Muž se vraća sa službenog puta, ulazi u stan, a tamo - žena sa ljubavnikom. Odmah je uhvatio svoju ženu za kosu i pravilno je ulio u nju. Žena dolazi kući od svekrve, a tamo-muž sa ljubavnicom.
Kako Odabrati Psihologa: Otići Poznatom Ili Ne?
Vjera u čudo je neuništiva! Barem vrlo popularan. I ta želja za brzim i lakim rješavanjem složenih problema vrlo je razumljiva. Sva živa bića nastoje riješiti svaki problem što je brže moguće i uz najmanje truda. U pokusima s cilijama dobili su dva vodena puta do hrane - jedan kraći, drugi duži.