Roditelj Je Kontejner. Važno Za Izravno Roditeljstvo

Sadržaj:

Video: Roditelj Je Kontejner. Važno Za Izravno Roditeljstvo

Video: Roditelj Je Kontejner. Važno Za Izravno Roditeljstvo
Video: Kako poboljšati odnos roditelja i dece - za roditelje 2024, Ožujak
Roditelj Je Kontejner. Važno Za Izravno Roditeljstvo
Roditelj Je Kontejner. Važno Za Izravno Roditeljstvo
Anonim

Kažete da me djeca zamaraju. U pravu si. Umorimo se od činjenice da se moramo uzdići do njihovih osjećaja. Ustani, stani na prste, ispruži ruku. Kako se ne bi uvrijedio.

Janusz Korczak

Svejedno ću napisati. Jer, koliko stranica nije napisano, ovo pitanje uvijek iznova postaje ključno pitanje u mojim predavanjima i savjetovanju. Usredotočit će se na emocionalni razvoj djeteta i izravne roditeljske odgovornosti.

Život:

Večer. Umorna "poput majke", odgajajući kćer samu, vraća se s posla. Kuća nije očišćena i ona odmah viče: „Dokle ovo može da traje! Teško ukloniti ?! Opet sjediš na telefonu? Nemam više snage - gdje je pojas?!”. Zaista nema snage, ali razlog nije u njezinoj kćeri, već u činjenici da je umorna na poslu, ne nosi se sa svojim dužnostima, osjeća se kao loša majka (što je djelomično istina) i jedina osoba na kojoj može sipati sve-ovo je njezina desetogodišnja kći (zapravo, neovisna je i dobro radi s kućanstvom dok joj je majka na poslu).

“Kao da mama” viče, kći joj grubo odgovara (pokušavajući se zaštititi), majka jače viče, ne podnosi, udara je. I premda joj fizički ovo postaje malo lakše (otpuštena je), duša joj je još bolesnija - krivnja i sram pomiješani su sa svim osjećajima, s kojima se majka ne može nositi, i umjesto da traži oprost (dvostruko sram), počinje plakati (od žrtve prelazi kao žrtva), optužujući djevojku da ju je vozila. Kći joj se sažali i smiri je.

Roditelj mora voditi računa ne samo o (a) fizičkom stanju djeteta (pružiti mu mogućnost da spava, jesti, piti, kretati se, naučiti ga loncu), (b) intelektualnom razvoju (samo bez fanatizma), (c) društveni razvoj (naučite dijete posebnostima ponašanja u društvu i sigurnosnim pravilima, ALI EMOCIJSKOM RAZVOJU. I ja bih stavio emocionalni razvoj na točke "b" i "c", jer gotovo sva mentalno zdrava djeca uče pisati i čitati na ovaj ili onaj način u školi, ali razumjeti sebe, regulirati svoje osjećaje, nositi se sa svojom agresivnošću, tjeskobom, boli - nisu svi sposobni, čak ni odrastajući.

Nije samo poželjno za roditelja, već je potrebno voditi računa i o djetetovom emocionalnom stanju i razvoju. Polu-terminološki gledano, roditelj mora djetetu pružiti "posudu" (ponekad zamijenjenu s "WC školjkom") za osjećaje. Ne sviđa mi se riječ "moram", ali u ovom slučaju je koristim, kako ne bih izašao van. A argument da se mnogi odrasli ne mogu / ne znaju nositi ne samo s emocionalnim iskustvima djece, već i sa svojim vlastitim nije izgovor. Ako ne znate kako, naučite. Čitajte knjige, idite psihologu, riješite ih. Hranite svoje dijete, čak i ako nekad niste znali kuhati, na kraju kupujete gotovu hranu, ali djetetu dajete nešto za jelo (ponekad čak i ustrajno), jer znate: morate jesti u kako bi bili živi i fizički zdravi. Da bi bilo psihički živo i zdravo, potrebno je djetetu pružiti priliku da živi / izlije / izbaci svoje emocije, da bude “kontejner” za njegove osjećaje, jer dijete u početku nema svoje (unutarnje) kontejner.

Ako roditelj nije "spremnik" za djetetove osjećaje, tada dijete najčešće mora (a) baciti bijes, (b) potisnuti osjećaje (dok oni nigdje ne nestaju) (c) izliti osjećaje na nekog drugog (na primjer, "Siđi" na psa, mačku ili nekoga sigurnijeg i slabijeg), (d) razboljeti se.

U početku se djetetu nešto jednostavno dogodi (na primjer, ljutnja vrije), ono vrišti i lupa rukama. Ne zna što se točno događa i ne može zadržati za sebe. Mora se „odreći“ovog osjećaja. Ne zato što ne želi zadržati bijes za sebe, već zato što ne može. Kako ne mogu isprva kontrolirati mnoge fiziološke procese. Treba izbaciti ljutnju, "dati" osjećaj, što znači - staviti ga u "kontejner" i takav spremnik trebao bi biti roditelj.

Što znači biti dobar "kontejner"?

Da biste stavili nešto u spremnik, mora postojati slobodan prostor u spremniku, zar ne? Iz koje točke slijedi:

1) Dobar spremnik je spremnik s slobodnim prostorom … Jednostavno rečeno, ako u vama sve vrije i „čaša je puna“, tada nećete moći prihvatiti emocije svog djeteta. A kad vrišti, dobacuje, histerizira, tada će najvjerojatnije vaša reakcija biti ili uzvratni krik / histerija / kontraagresija, ili vaše vlastite suze nemoći. I u ovom slučaju dijete je već prisiljeno biti spremnik osjećaja „kao roditelj“, ali u biti isto zbunjeno / uplašeno / bespomoćno dijete. Samo pravo dijete nema resurse za to i mora hodati na krhkim nogama, nekako postaje roditelj vlastitom roditelju, upijajući njegove uzavrele osjećaje. A budući da se ne može nositi s njima, obraditi ih, nema ničega, kasnije će ih odglumiti u obliku simptoma: bolesti, agresije, neobičnosti u ponašanju.

2) Biti dobar spremnik znači moći prilagoditi osjetila svakog djeteta. Obično roditelji lako priznaju djetetovu radost, oduševljenje, interes, teže im je sa tjeskobom, strahom, depresijom, a gotovo nepodnošljivo s ljutnjom, ogorčenjem, bijesom. U nekim obiteljima roditelji emitiraju: "ljut = loš, ljut je loš, ne možeš se ljutiti na mamu / tatu / baku." Istina, postoje problemi s osjećajem radosti. Na primjer, majka može zahtijevati oduševljeno veselje u nekim situacijama (recimo, putovanje koje je organizirala za cijelu obitelj) i obezvrijediti djetetov osjećaj radosti zbog onoga što mu donosi zadovoljstvo, a i sama se čini glupom / nevažnom / dosadnom (naglasite potrebno). Priroda je ravnodušna prema moralu i ljudskim neurozama. Dala nam je urođene emocije, najčešće one uključuju: strah, radost (kao zadovoljstvo), bijes (kao nezadovoljstvo), gađenje, interes. Te su nam emocije potrebne za život punim plućima, one nam pomažu preživjeti, zaštititi granice i naučiti nove stvari. Postoje i mnoge nijanse imenovanih emocija, kombinacija, osjećaja. Među kojima nema loših. Ako je došlo do osjećaja / osjećaja, onda je za to postojao razlog. A roditelj bi trebao biti otvoren za BILO KOJI osjećaj svog djeteta u odnosu na BILO KOJI predmet (bez obzira na moral). Druga je stvar što nije svaki oblik izražavanja dopušten. A zadatak roditelja je naučiti dijete da izrazi svoje osjećaje na prihvatljiv način. Na primjer, pratilac u pješčaniku slomio je igračku. Emocija djeteta je bijes. Oblik izražavanja može biti različit, kao primjeri: 1) bijes / ljutnja se potiskuje, pretvara se u ogorčenost i dijete počinje bespomoćno plakati, 2) dijete u bijesu lopatom udara drugara po glavi, 3) dijete pada na pijesak i baca bijes, 4) dijete samo i jasno kaže: "Ljuta sam što mi je igračka pokvarena …" (obično u slučaju roditeljskog "kontejnera").

3) Biti dobar spremnik znači izraziti djetetove osjećaje riječima. Pokažite empatiju (što znači osjetiti ono što osjeća). U početku dijete ne razumije što mu se točno događa. On samo osjeća neko unutarnje stanje. Nešto se događa iznutra i mijenja se izraz lica, ruke se stisnu u šake, tijelo se napne. Dijete traži izlaz iz ovog stanja kroz ponašanje, tijelo, plač. Roditelj treba imenovati taj osjećaj, ili bolje, njegov razlog. "Sada ste uplašeni", "Zabrinuti ste", "Zbunjeni ste", "Ljuti ste jer ne možete doći do ove igračke."

4) Biti dobar spremnik znači biti s osjećajem djeteta. Nastavite pokazivati empatiju (barem neko vrijeme). Nakon što smo čuli djetetov osjećaj i izrazili ga, važno je biti barem malo (ili bolje, onoliko koliko je potrebno samom djetetu) da bude s njegovim osjećajem. “Sada ste uplašeni među novim ljudima i želite se sakriti. I želim ostati neprimijećen, i tako da nitko ne obraća pozornost. Tako?" ili „Ljuti ste na učitelja. Samo želiš režati od bijesa, vrištati, grditi. Samo ste bijesni zbog nepravde. " “Ne žurimo odmah riješiti situaciju, dati savjet, smiriti se. Kao roditelji, samo moramo biti bliski, zajedno. Zagrlite, ako je potrebno, držite za ruku, možete govoriti ili šutjeti.

Sljedeće dvije točke nisu relevantne za proces "zadržavanja", ali su kritične za djetetov emocionalni razvoj i postavljanje granica. Uostalom, prihvaćanje djetetovih osjećaja, njihovo prevođenje u riječi, empatija - ne znači popustljivost. Stoga je za roditelja vrlo važno:

5) Predložite prihvatljive oblike izražavanja emocija. Ali ne toliko društveno odobren koliko - prikladan za samo dijete. Na primjer, izraziti ljutnju prema malom djetetu može pomoći režati ("Zaurlajmo"), ili lupati nogama, kucati šakama, blatiti boksačku vreću, ali premlaćivanje i ponižavanje druge osobe neprihvatljivo je, čak i kad ste ljuti. To se odnosi na sve (!) Članove obitelji.

6) Razgovarajte o vlastitim osjećajima. Da bi (a), s jedne strane, primjerom pokazali kako točno možete govoriti o osjećajima (bilo kakvim! Osjećajima), (b) natjerati dijete da shvati kako drugi osjećaju njegove osjećaje i njihovo očitovanje. Na primjer: „Čujem da ste jako umorni i želite biti sami, ali vrijeđa me grubost vaših riječi. Mogli ste me samo zamoliti da vas ostavim na sat ili dva. " Evo jedne omiljene knjige Julije Gippenreiter ("Komunicirajte s djetetom. Kako?") - da vam pomogne.

Jasno je da proces slušanja djeteta koji sadrži njegove osjećaje, razgovora s djetetom o njegovim osjećajima, suradnja oduzima mnogo više vremena nego strategija „zahtijevati, vikati, uzeti u naručje“(ponekad je potrebno poduzeti i u oružju - ali takve su situacije iznimno rijetke). Međutim, svaki put će biti lakše čuti, prihvatiti, pregovarati, a sama emocionalna briga o djetetu u konačnici će odrediti hoće li odrasti psihološki sigurno ili neurotično.

Preporučeni: