Zašto Je Tako Loše Biti Dobra Mama?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Argumenti protiv toga da budete dobra mama:

Dijete pati od toga. Zašto trpi, pitate se. Ima on dobru mamu i tako to.

Stoga upravo zbog toga pati: njegova majka nema vremena za to, željna je stvaranja slike o svojoj dobroti, idealnosti, ispravnosti (naglasiti svoju).

Dijete želi sladoled - ne može (dobra majka zna pravila).

Ako želi čokoladicu umjesto mrkve, ne može (dobra majka zna što je korisno).

Ako želi dodirnuti snijeg rukama, ne može (dobra majka zna što je štetno).

Ako se ona želi igrati, ne mogu (dobra majka zna dovršiti juhu prva).

Ako želi biti prijatelj s Petjom, to je također nemoguće (dobra majka zabranjuje igru s lošim dječacima).

I tako dalje. Čini se da u tome nema ništa loše (naravno, samo dobro:)) - uostalom, ovo je elementarna briga za vaše dijete.

Ali govorim o tim slučajevima, i onim majkama kojima je najvažnije na svijetu biti dobra majka. Lako ih je prepoznati. Oni žive za svoju djecu. Oni znaju kako bi trebalo biti, ali kako ne bi trebalo. Oni su heroine i žrtve koje rade za dobrobit … čega? Naravno, njegovo dobro majčinstvo. A pravo dijete u ovom trenutku samo želi dotaknuti snijeg rukama.

Nitko ovo neće cijeniti. Tako živi za svoju djecu. "Moj život su moja djeca." "Žena bi trebala živjeti samo zbog djece." "Moj smisao života je u mojoj djeci." "Živim da usrećim svoje dijete" itd. Jeste li ikada čuli takve fraze? Ako da, onda ste upoznati s drugima koji s istih usana kažu: "Ja sam za tebe sve, a ti si nezahvalna zvjerka!", "Stavila sam svoj život na tebe!" Studirala sam na sveučilištu! ", I mnoge druge opcije. Ukratko, imam loše vijesti. Djeca ne cijene ako im date smisao svog života. Nikada nećete dobiti zahvalnost. Naprotiv, istina je suprotna. Djeca ovo ne vole previše. Pa, morate priznati, cijeli je život vrlo neugodno osjećati se krivim, zahvalnim i dužnim. Yalom ima zadivljujuću skicu u svojoj knjizi "Mamica i smisao života". Yalom piše knjige i donosi ih majci. Njegova mama ne zna čitati. Pozvao ju je da pročita naglas, no ona je to odbila. Brine samo o tome da ima knjige. Ove knjige samo drži kod sebe i ponosno ih pokazuje svima koje poznaje. Yalom shvaća da na kraju, sve što radi, čini kako bi njegova majka bila ponosna na njega. Pisanje knjiga za mamu smisao je njegova života. Smisao majčinog života su iste knjige: kao rezultat dugogodišnjeg rada kao dobra majka (odgojila dobrog sina). Beskrajni je apsurd samo u tome što ih ona nikada neće pročitati. Nikada ga neće čuti, a on joj nikada neće reći. Sina nikada neće sresti u stvarnosti. U stvarnosti se neće sresti s majkom. Godinama samo plešu oko rezultata. To rade majke, pripisujući svojoj djeci smisao života. Ograničavaju sebe, djecu i zajednički život pretvaraju u rad na zajedničkom rezultatu. Čini se apsurdno i tužno, zar ne? Općenito, djeca ne žele biti smisao vašeg života. To im je, kako da kažem, teret. Oni bi disali slobodnije da imate svoje značenje, a oni imaju svoje. Djeci ne trebaju donacije, dobra majko. Oni neće cijeniti vaše žrtve. Štoviše, ako imate dječaka, on se općenito ženi za nekog drugog:) A ova kuja ga neće ni hraniti kako treba, da.

Poteškoće su u izražavanju osjećaja. Štoviše, i vi i dijete.

O djetetu nešto kasnije, prvo - o majci. A najbolje od svega s primjerom. Imala sam trudnu klijenticu koja je jako željela dječaka. Toliko je željela da je već živjela ovako - kao da ima tamo dječaka. A na ultrazvuku, kao da je zlo, nije se cijelo vrijeme vidjelo: dijete će se ili okrenuti ili će ležati na krivi način. Ukratko, već u prilično pristojnom trenutku doznala je da je u njoj djevojka. Toga dana došla je k meni, kako kažu, tužnije nego ikad. Sa žalobnim licem ušla je u sobu i sjela na sofu. Rekla je da je imala puno osjećaja u vezi s tim: bila je uzrujana i sve to, ali bilo je tu još nečeg, vrlo važnog, o čemu je šutjela.

Kako se sada osjećate prema djetetu? Pitao sam.

Dugo se nije usuđivala odgovoriti na ovo pitanje, hodala po grmlju, naišla na posramljeno (sram je pričati o ovome), uvjeravala samu sebe da je sve to besmislica i da na to trebamo zaboraviti. U procesu uvjeravanja u sebe izgovorila je izraz: "na kraju krajeva, djevojčica je isto dijete kao i dječak", i pogledala me s iščekivanjem. I, ako je bila čisto racionalna, onda je, naravno, bila u pravu. Ali to je samo ako je čisto racionalno. A ja sam joj odgovorio: „Ne, to nije istina. dječak ti je poželjniji od djevojčice. i u tome više nisu isti."

Tada je klijentica (gotovo šapatom) rekla da je doista osjećala veliku ljutnju na dijete jer je djevojčica. To je bila prva stvar koju se isprva sramio reći

Dobre mame to ne govore.

Dobre mame vole i dječake i djevojčice.

Najzanimljivije je to što smo, kad smo počeli otkrivati čega se toliko boji pa je bilo tako teško izgovoriti naglas riječi o ogorčenosti i ljutnji, pokazalo da se uopće ne boji za dijete, već za sebe. Uplašila se da će dijete čuti što govori i da će je manje voljeti. Nije li to izravni dokaz da pokušavajući biti dobra mama brinemo o sebi, a ne o svojoj djeci?

Pa, i, naravno, glavna stvar. Kad je ova klijentica uspjela priznati svoje negativne osjećaje prema svom djetetu, dozvoliti im da to učine, razgovarati o njima, nestali su (vidi Beisserovu teoriju paradoksalnih promjena). Razgovarajući sa svojim nerođenim djetetom (djevojčicom), započela je sa sramom (sram je govoriti o tome), prešla na ogorčenost i ljutnju (ljuta sam na vas što ste djevojčica), a stvar je završila tugom (tužno što je sve uspjelo van onako kako je htjela) i, naravno, ljubav (volim te, dijete moje). Na odlasku je rekla da, da si nije dopustila da se ljuti na svoje dijete, ne bi mogla osjećati ljubav prema njemu. Ovo je odgovor na pitanje za one koji se pitaju zašto uopće priznati negativne osjećaje. Pa tako smo raspoređeni da ako tamo nešto zamrznemo, sve se smrzne. Sve odjednom.

Dakle, ako ste dobra majka, nemate pravo biti ljuti, uvrijeđeni, mrziti svoje dijete. Ali tada teško osjećate ljubav prema njemu. Da ne govorimo o činjenici da neiskazani bijes i ogorčenost dovode do raznih psihosomatskih bolesti, a ne i slabo kvare daljnje odnose.

Sada o ozlijeđenoj djeci. U tom smislu žrtvama smatram one koji ne mogu priznati zlo svoje majke (moja majka ne može biti loša) ili priznati svoje negativne osjećaje prema njoj. Pošteno je, mislim, reći da je to nesreća većine nas - barem to viđam prilično često.

Opširnije, u mojoj praksi uspio sam se upoznati s nekoliko načina kako se ljudi nose s tim.

Reći ću vam o njima.

Metoda prva. "Mama, nisi ti loša, ali ja." Pa, vidim. Ako osjećam prema tebi, draga majko, nešto loše (ogorčenost, ljutnju, iritaciju i tako dalje), onda sam ja, majko, potpuni kreten, a ti si nešto poput svete životinje, ne možeš biti loša (ti mama). A ako vam kažem nešto loše, onda ćete se općenito srušiti / razboljeti / umrijeti, oh kakva sam brutalna, vi ste mi majka, i dalje u tekstu. Nažalost, ni same majke često nisu protiv korištenja takve sheme. Hvataju se za srce, pate od glavobolje. Izraz "kako razgovaraš s majkom" - s istog mjesta. Dijete odrasta s osjećajem krivnje i ugnjetavajućim osjećajem vlastite blatnosti. Sada se sjećamo da suprotnosti uvijek postoje zajedno, a gdje postoji jedan polaritet, definitivno postoji drugi. Oni. ta osoba, mučena osjećajem krivnje i osjećajem vlastite beznadne zloće, odjednom može početi drhtati od toga. Kao u šali, znaš: sam sam, potpuno sam. Isto je i ovdje: loš sam, koliko sam loš, loš sam, oo, loš sam, mmm, koliko sam loš itd. Zatim opet osjećaj krivnje, pa, u krug. Glavna stvar: on je uvijek loš, ona je uvijek dobra.

Metoda druga. "Mama, nisi ti loša, već svi drugi." Ovo je također primjer iz prakse. Klijentica kaže da svaki put kad stupi u novu vezu, unaprijed osjeća zamjeranje. Kao da je već učinila nešto uvredljivo. Što točno? Pitam. Pa očekuje da će biti nepotrebna i da će joj se smijati i obezvređivati. Način na koji je to učinila moja mama, kaže. I on priča ovu priču. Kad je bila mala, osjećala se nepotrebno prema majci. Jednom je prišla i s ogorčenjem upitala: Mama, zašto si me rodila, jer ti ne trebam! Dobra djeca to ne govore, odgovorila mi je majka (zaboravila sam pojasniti: dobre majke, naravno, imaju samo dobru djecu). A ona, moja klijentica, više nikada nije progovorila. Naravno, nije se prestala osjećati nepotrebnom. Pa čak i naprotiv - osjećao sam se još više tako. No iz ovog je razgovora saznala da ne bi smjela govoriti majci o svojoj ogorčenosti. Ovo nije dobro i pogrešno. O, da, i majka joj se smijala. Kako se osjećaš prema svojoj mami kad to kažeš? Pitao sam ju. Volim je, odgovorila je, imam je jako dobru. Što biste joj htjeli reći? Pitao sam. Mama, - rekla je, - doista želim da ti budem potrebna. I počela je plakati. Ne osjeća ogorčenje prema majci. No, kad god stupi u novu vezu, unaprijed osjeća zamjeranje. Kao da bi bila nepotrebna, i kao da bi joj se smijali.

Treća metoda. “Mama, uopće nisi loša. Toliko vjerujem da si dobar, da ću postati poput tebe.”Ovo je vrlo zanimljiv primjer, na njega sam naišao nedavno (prošli tjedan), i jako mi se svidio (njegova zamršenost, volim zamršene stvari). Općenito, klijent se žalio na prekomjernu težinu. U radu nailazimo na činjenicu da sebe ne prihvaća kao takvu (potpunu). U početku ovome ne pridajem veliku važnost (pa, ne voli sebe, to je često slučaj). Ali onda izgovori izraz "Imam osjećaj da ta masnoća uopće nije moja." Čije? Pitam. Mama, kaže ona. Čini joj se da je to dobio od njezine majke, a ovo joj se gadi. Mrzi mamino debelo. Štoviše, jako se srami govoriti takve stvari o svojoj majci (ima dobru majku, i ne treba joj se gaditi). U jednom trenutku klijent svane. Kakav užas, kaže, namjerno tovim da budem poput svoje majke. Mrzim njegovu punoću, ali to ne mogu priznati. Namjerno se debljam kako bih sebi i majci dokazao da nema gađenja, da želim biti poput nje, kakav užas!

Ovo su priče. Ovo je sve što sam do sada uspio prikupiti o dobrim majkama i njihovoj pogođenoj djeci. Slučajevi iz moje prakse, koje sam opisao, po mom mišljenju, najslikovitije opisuju navedene metode.

Mislim da postoje i drugi načini rješavanja nemogućnosti prihvaćanja loših osjećaja prema dobroj mami, ali ih još nisam upoznala.

Napišite svoje priče i druge primjere.

Obožavam ovu temu i rado ću proširiti svoje znanje o njoj.