Sramotna Tema. Zlostavljanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U ovom članku pokušat ću sagledati dramu zlostavljanja iz različitih kutova, pokušat ću nacrtati potpunu sliku. Mislim da ova tema kod mnogih izaziva snažne osjećaje. Svojim člankom neću zanemariti nečija iskustva, ovo je samo pokušaj da se uzme u obzir doprinos svih. Ne namjeravam kriviti žrtvu niti opravdavati zlostavljača, iako priznajem da se neke moje riječi mogu smatrati takvim. Ulazim u ovu temu s takvim predgovorom jer čini srž zlostavljačkog odnosa: ako je drugi u pravu, onda automatski nisam (iskustvo žrtve), ako sam u pravu, drugi automatski nije (iskustvo zlostavljača). Najčešće u tim odnosima oboje mijenjaju uloge: ili je drugi potpuno i u svemu je u redu, onda jesam ja. Pokušat ću pokazati "istinu" svakog, njegovu sliku, a to ne isključuje postojanje slike onog drugog.

Složeni fenomen zlostavljanja ne uključuje samo agresora i žrtvu, već i promatrače (promatrače). Po mom mišljenju, upravo su oni, njihova prisutnost katalizator ovog procesa.

Dakle, prvo shvatimo što mislim pod "zlostavljanjem". Zlostavljanje - ovo je demonstracija nevažnosti, bezvrijednosti, beskorisnosti značajnim odraslima, upućena uzdržavanom djetetu u različitim oblicima: neznanje, obezvrijeđivanje, fizičko zlostavljanje, seksualna upotreba. Zlostavljanje je korištenje odrasle osobe djetetom u vlastite svrhe, zlouporaba ovlasti odrasle osobe.

Mislim da možemo govoriti o primarnom zlostavljanju (istina) - iskustvu stečenom u djetinjstvu. I sekundarno - glumiti ovo iskustvo iz djetinjstva kao odrasla osoba. Postoji značajna razlika između ovih vrsta zlostavljanja. U prvom slučaju dijete ne može izbjeći to iskustvo (uz rijetke iznimke) i prisiljeno je promijeniti svoju stvarnost, svoju percepciju kako bi se prilagodilo. U drugom slučaju postoje fizičke mogućnosti za odlazak, no psihički se to doživljava kao nemogućnost. Žrtve zlostavljanja često se osuđuju upravo zbog činjenice da nastavljaju ostati u trenutnoj nepodnošljivoj stvarnosti, osuđuju ih oni koji nisu imali iskustvo zlostavljanja, što znači da situaciju doživljavaju na potpuno drugačiji način, "od svojih zvonik." O tome ću više pisati kasnije, prilikom opisa promatrača.

U nastavku ću opisati upravo primarno zlostavljanje; u sekundarnom zlostavljanju djeluju svi isti mehanizmi. Jedina razlika je u tome što u vezi ne komuniciraju odrasla osoba i odrasla osoba, već par dijete-roditelj. Za žrtvu se aktivira djetetovo iskustvo, za agresora je to i za dijete, ali kao identifikacija s agresorom. U terapiji zlostavljanja neće biti moguće izbjeći fazu prelaska u agresora (od žrtve), te povratak osjećaja žrtve (od agresora). Ta je agresija ili usmjerena na terapeuta (u prvom slučaju) ili projicirana na njega (u drugom). Otpornost na temu nasilnih afekata važna je za terapeuta kako bi mogao biti prisutan pri radu s ovom temom.

Dolazeći na terapiju u 20 (30, 40, ponekad 50), neki ljudi još uvijek idealiziraju svoje roditelje, za mene je to signal da je odnos s idealiziranim roditeljem najvjerojatnije bio zloupotrebljiv. Zanimljivo je da u isto vrijeme drugog roditelja, koji je najčešće ista žrtva zlostavljanja, doživljava i agresor, a pravi zlostavljač je osoba koja ga najviše voli na svijetu, samo što se iz nekog razloga ljuti na njega ni na koji način nije moguće.

Prvi snažni osjećaji u terapiji povezani su upravo s vraćanjem svijesti iskustva iz djetinjstva. Kakav je doista bio osjećaj biti s tom osobom pored sebe. Ta svijest može biti popraćena izljevom bijesa prema terapeutu, osmišljena je kako bi zaštitila stvarnost u kojoj osoba postoji dugi niz godina, te mehanizam koji je pomogao prilagodbu, ali sada nesvjesno ometa život i obično ulazi u bliski odnosi.

Žrtva zlostavljanja … Dijete stalno prima poruke:

- vaši osjećaji nisu važni;

- bilo bi bolje da te nema;

- bolestan sam zbog vas (jako sam zabrinut, imam financijskih poteškoća, ne mogu se razvesti);

- nije važno što želite, "morate" (dugačak je popis).

Najviše od svega, stvarnost je iskrivljena činjenicom da izravna agresija nije uvijek prisutna u zlostavljanju, a zlostavljači vrlo rado izgovaraju fraze poput: “Imaš sve, nitko te ne tuče, tvoji roditelji ne piju, što jesi li i dalje nezadovoljan ?? Pogledajte kako drugi žive! " Dijete vjeruje u ovu sliku kako bi zadržalo ideju o NORMALNOSTI ponašanja odrasle osobe. Lakše mu je doživjeti vlastitu abnormalnost: „Loš sam, stoga je to moguće sa mnom!“Nego priznati abnormalnost situacije u kojoj se nalazi. Prvo, još uvijek je nemoguće izaći iz nje i prepoznati stvarnost - suočiti se s nemoći, što je već puno u djetinjstvu. Drugo, koncept norme dolazi iz roditeljske obitelji - "to je normalno kao i kod nas". Nadalje, društvo blago (i vrlo rijetko radikalno) korigira normu tijekom kriza. Također, terapijski proces usmjeren je na kritički odnos prema naučenim normama, na isprobavanje krutih normi u trenutnoj stvarnosti u kojoj se osoba nalazi.

Dijete ulazi u nesvjesnu zavjeru s roditeljem i odaje okolini da mu dobro ide. Samo u adolescenciji može doći do pobune, ali najčešće se to odigrava na način ponašanja. Dijete koje sve trpi počinje "gristi", ali još uvijek ne razumije što mu točno zadaje nelagodu. On pati, pate oni na koje se ta agresija preusmjerava (u njezinim ispadima adolescenti mogu biti izrazito okrutni), a norma se ne mijenja. Ovdje ću se obratiti zlostavljaču.

Agresor … Ako mislite da je agresor đavao, svojevrsno čudovište koje nema ljudsko lice, onda se jako varate. Najvjerojatnije ste upoznati sa znatnim brojem zlostavljača i uvjereni ste da su to divni divni ljudi: pjenušavi i talentirani. Često idu daleko u službi, znajući kako istinski šarmirati druge, učiniti da se drugi zaljube u njihovu karizmu i pridržavaju se strogih (često vrlo idealističkih) načela. Ova društvena maska, ili lažno ja, također nastaje kao posljedica zlostavljanja. I nasilnik i žrtva doživljavaju ogromnu količinu nesvjesnog srama. Točnije, zlostavljač prenosi svoju sramotu na žrtvu. A žudnja za savršenstvom pokušaj je neutraliziranja ove sramote. Ali takva igra, demonstracijska igra, troši toliko energije da se, prešavši kućni prag, zlostavljač preobrazi. Mislim da je ovaj proces često nekontroliran, a i sama osoba jako pati od tih promjena. Sada sav bijes, zavist, tuga i drugi "društveno neobuzdani osjećaji" potisnuti tijekom dana padaju na one koji neće napustiti agresora, bez obzira na to što on učinio - na djecu. Važno je da osoba „iscijedi negativno“kako bi sutra ponovno otišla i šarmirala sve koji se nađu na njezinu putu.

Afekt prije ili kasnije nestaje, sram i krivnja koji dolaze nakon spoznaje "što sam opet napravio" toliko su jaki da nam ne dopuštaju da preuzmemo odgovornost za ono što se događa. Na primjer, recite djetetu: "Oprostite mi, molim, ponašao sam se neprikladno, jako mi je žao zbog svog ponašanja, niste vi krivi što nisam mogao kontrolirati svoje emocije." Ako je osoba za to sposobna, tada dijete može ostati traumatizirano, ali ponašanje drugog neće povezivati sa sobom u budućnosti, a ovo je prilika za izgradnju vlastitog odnosa na drugačiji način.

No, češće ove riječi ne postoje, njihovo se ponašanje amnestira i intenzivno izglađuje ponekad prilično čudnim manifestacijama. Na primjer, "iza očiju" roditelj je jako ponosan na dijete, srdačno govori o njemu, a "u očima" se pokazuje suprotno. Često su na sprovodu žrtve zlostavljača iznenađene kad saznaju koliko ih je pokojnik volio, poštovao i ponosio se njima. To dodatno povećava blokadu negativnih osjećaja prema njemu, njegova se beznačajnost još svjetlije proživljava.

Ukratko ću dodati da u vezi nasilnik u stanju strasti ne vidi druge ljude, projicira vlastiti ranjeni dio i "smoči ga". Takvu projekciju najjednostavnije je stvoriti na djetetu, budući da je zlostavljač ranjen i u djetinjstvu.

Svjedoci … Svjedoci su važna karika u ovom začaranom krugu. Pred njima se igra predstava o idealnoj obitelji. Pitaju se kako tako nezahvalno bezobrazno dijete odrasta uz tako brižne roditelje. Uz ograničenu količinu informacija, donose vlastite prosudbe. Dijete ostaje u pravoj samoći. Malo će tko vjerovati da je ono što se događa u obitelji istina. Koliko ja znam, čak su i stručnjaci skloni takve priče objasniti dječjim maštarijama. Na to utječe nekoliko mehanizama: priznati istinu i ne učiniti ništa po tom pitanju znači suočiti se sa vlastitom sramotom. Priznati istinu znači napokon primijetiti da je svijet nepravedan, a to je nešto što mnogi ljudi marljivo izbjegavaju.

Svjedoci svojim nečinjenjem normaliziraju ovu stvarnost za žrtvu. Samo on doživljava živopisne osjećaje kao odgovor na ono što se događa, što znači da je nenormalan. Sve zrake konvergiraju u jednu točku: do žrtve.

Kasnije će ta osoba odrasti i pomislit će da njezine "loše" misli izazivaju kataklizme, da je njezino postojanje nesretna pogreška. On će temeljito iskorijeniti svoje "beznačajno ja" i posegnuti za moćima koje ima, identificirajući se s njima barem malo oslabivši iskustvo vlastite beznačajnosti. "Zbog činjenice da je ova cijenjena osoba pored mene (i prema tome vrijedim nešto) od njega možete puno izdržati, ovo nije tako velika cijena, a osim toga, vrlo je poznato." Takav izbor često postaje uzrok smrti: u rukama ove cijenjene osobe u drugoj strasti ili samoubojstvu uz prijetnju da će ga izgubiti. Zlostavljanje je jako zastrašujuće. Poniženi ljudi su užasni, netko tko im je jednom oduzeo čast i dostojanstvo, netko tko ih je trebao štititi. Ponižavanje će se prenositi kao po lancu, mijenja se samo vektor: ja ili drugi.

Ne samo da su žrtve traumatizirane, stvarnost je iskrivljena u sve tri. Po mom mišljenju, izlaz u čovječanstvo moguć je samo prepoznavanjem i razdvajanjem tog iskustva s drugima. "Bio sam ponižen", "Bio sam ponižen", "Ignorirao sam poniženje pored sebe!". Susrećući iskrene osjećaje drugih prema takvom ja. Kroz bol, sram, gorčinu. Kroz ispriku ili optužbu. Kroz istinu.

Autor: Tatiana Demyanenko