Generacijske Ozljede-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nastavak. Započni ovdje

Bilo je jako uznemirujuće što netko nije čuo važnu stvar: djetetova percepcija situacije može se jako razlikovati od stvarnog stanja stvari. Nisu ljudi iz rata zavoljeli svoju djecu, već je to dijete od tuge i preopterećenja shvatilo njihovo "otvrdnulo" stanje. Nisu sama djeca rata bila stvarno bespomoćna, već su njihova djeca tako tumačila suludi zahtjev roditelja za ljubavlju. I "ujak Fedora" također nije paranoičan, namjerno ubijajući svu živu inicijativu u svojoj djeci, oni su vođeni tjeskobom, a dijete to može percipirati kao stav "biti bespomoćan".

Vidite, nitko nije kriv. Nitko nije rodio djecu, kako ne bi volio, koristio, kastrirao. Već sam rekao i ponovit ću to: ovo nije priča o ludim ljudima, a ne o čudovištima bez duše koja samo žele postati bolja u životu na račun drugih. Sve je u ljubavi. O činjenici da su ljudi živi i ranjivi, čak i ako mogu podnijeti nemoguće. O tome kako je čudno tok ljubavi iskrivljen pod utjecajem traume. I o tome da ljubav, kad je iskrivljena, može mučiti gore od mržnje.

Generacija tuge i stoičkog strpljenja.

Generiranje ogorčenosti i potrebe za ljubavlju.

Generiranje krivnje i hiperodgovornosti.

Osobine generacije ravnodušnosti i infantilizma već se iscrtavaju.

Zubi kotača prianjaju jedan uz drugi, "prolaze dalje", "prolaze dalje".

Pitaju me: što učiniti? Ali što učiniti kada je protok začepljen, začepljen, zakrčen, iskrivljen?

Čist. Rastavite, grablje, do koljena, do pojasa, koliko vam je potrebno da se popnete u prljavu, pokvarenu vodu i očistite rukama. Maknite se odatle pritužbi, krivnje, potraživanja, neplaćenih računa. Isperite, sortirajte, bacite nešto, oplakujte i zakopajte nešto, ostavite nešto za uspomenu. Dajte mjesto i put čistoj vodi. To možete učiniti sami, s psihologom, pojedinačno, u grupi, jednostavno razgovarajući s prijateljima, supružnicima, braćom i sestrama, čitajući knjige, kako želite, tko god može i želi. Glavna stvar nije sjediti na obali blatnjavog potoka, uvrijeđeno nadirući se i ne zavijajući o "lošim roditeljima" (kažu, čak i takva zajednica postoji u LiveJournalu, zar ne?). Jer možete sjediti ovako cijeli život, a potok će nastaviti ići - djeci, unucima. Ekološki vrlo nečist. A onda morate sjediti i bukati o beskorisnoj djeci.

Čini mi se da je to upravo zadatak naše generacije, nije slučajno što je većina sudionika rasprave upravo iz nje. Jer, podsjetit ću vas, imamo mnogo resursa. Preuzimanje odgovornosti nije joj strano. Svi smo opet obrazovani. Čini se da smo sasvim sposobni za ovaj zadatak. Pa, općenito, što je dulje moguće, to je već dovoljno.

Pitali su kako se ponašati s roditeljima. S onima koji nisu omiljena djeca. Ovo je vrlo teško pitanje, ne mogu zamisliti kako davati savjete na internetu, ali pokušat ću pisati o općim načelima.

Iskustvo pokazuje da ako djeca nešto grablje u sebi, onda roditelje malo puste. Ipak, ne uvijek. Ovdje sretan kraj nikome nije zajamčen, a može doći i do takve situacije da bi jedino rješenje bilo zaštititi vlastitu djecu. Ponekad postoji takav pritisak, pa čak i agresija da samo trebate ograničiti kontakte, spasiti svoju obitelj.

Jer, što god se činilo na razini osjećaja, odgovornost prema djeci mnogo je važnija od odgovornosti prema roditeljima. Život ide naprijed, a ne unatrag, tok mora ići od pretka do potomaka.

Na sreću, vrlo teške opcije još uvijek nisu česte.

Glavna stvar je zaustaviti sve što možete na sebi, ne dopustiti da ide dalje, ne namotati još čvršće petlje krivnje i ogorčenosti. Usput, ponekad mi se čini da je jedan od razloga za procvat bez djece (naravno, ne jedini) upravo ovaj način zaustavljanja prijenosa "pogrešnog" scenarija roditelj-dijete, kada Ne želim ga nastaviti, ali ne možete vjerovati u mogućnost da ga promijenite. Tako radikalna reakcija i na strah od gubitka djece i na ideju da je odgoj djeteta nerealno težak.

Možda odavde dolazi psihološki uvjetovana neplodnost. Slučajno sam vidio posao u kojem je žena započela s pitanjem „Zašto ne mogu zatrudnjeti?“, A otišla je svojoj prabaki koja je tijekom gladi i epidemija 30-ih pokopala svu djecu osim jedne.

No, vratimo se roditeljima. Ovdje je glavna stvar, kako je jedan od komentatora točno rekao, izolirati one primjedbe koje nisu upućene vama. Kada generacija "djece rata" razgovara sa svojom djecom, oni zapravo vrlo često razgovaraju ne s njima, već s roditeljima. Ovo za njih, za njihove roditelje, kažu "Ne mogu spavati dok nisi kod kuće." Samo što tada nije bilo izbora, nije bilo načina da se to kaže, roditelji nisu mogli ništa učiniti, podsjetiti ih na nezadovoljene potrebe svoje djece bio bi samo sadizam.

No, potrebe su ostale, a sada vrište o sebi.

No koliko god se djeca treće generacije trudila, bez obzira što sebi uskraćivali, koliko god bili spremni čak i na žrtvu, to neće dati ništa. Uostalom, zahtjev nije za nas. Nemamo vremeplov da dodirnemo tu bebu koja je nekad bila mama ili tata. Možemo suosjećati, sažalijevati se nad tim djetetom, možemo pokušati pomoći roditeljima sada, ali kad si pokušamo postaviti zadatak da ih "izliječimo", "usrećimo", ovo je ponos. Usput, ponos je ipostas preodgovornosti. U djetinjstvu našeg ujaka Fjodora malo smo si izmislili da sve ovisi o nama i bez nas će sve biti izgubljeno. Zapravo, iracionalna krivnja koju osjećamo pred roditeljima krivnja je zbog činjenice da nismo u stanju učiniti nemoguće, nismo Gospodin Bog i nismo čak ni anđeli. Slažem se, prilično čudan razlog za krivnju. Pa, u nedostatku psihijatrijske dijagnoze, morate biti skromniji

Kako bismo se onda trebali odnositi prema svemu tome? Da, nekako, bez nepotrebne patetike. Puno radim s udomiteljima i udomljenom djecom koja su doživjela pravo siročestvo, stvarnu usamljenost, pa čak i okrutnost. I možda zato uvijek imam pomalo ironičnu reakciju da govorim o “lošim roditeljima” - zbog prirode svog posla često se moram baviti onim što su STVARNO loši roditelji. Koje su, znate, gasile cigarete o djeci i ne samo. Oni sami pak ponekad imaju takvu obiteljsku povijest da nećemo sanjati u moru.

Dakle, za početak bi bilo dobro shvatiti koliko smo imali sreće s vremenom i s roditeljima. Činjenica da sada sjedimo i vodimo pametne razgovore, da imamo mentalnu snagu za to, dobar mentalni razvoj i novac za računalo i internet znak je prilično prosperitetnog djetinjstva. I dovoljno dobri roditelji. Oni naši vršnjaci koji sada imaju manje sreće dok odlaze na večer na potpuno drugačiji način, ako su još živi.

Naravno, šteta je oko mnogih stvari, a gorko je i uvredljivo do danas. Ozljeda je. Glupo je i štetno poricati i šutjeti o tome, jer se tada rana gnoji i ne zacjeljuje. Ali učiniti je "svetom kravom", glavnim događajem u životu, također je glupo. Trauma nije rečenica. Ljudi žive s tragovima opeklina po tijelu, bez ruke, bez noge i sretni su. Također možete živjeti s traumom i biti sretni. Da biste to učinili, morate to shvatiti, ako je potrebno, očistite ranu, liječite je, pomažite ljekovitom mašću. I nakon toga, prestanite se fiksirati na prošlost, jer u sadašnjosti ima puno dobrih stvari. Ovo je vjerojatno najvažnija stvar. Prestanite jednog dana sudbini predstavljati zadužnicu. Otpis dugova. Da shvatite da, da, na neki ste način lišeni sudbine, ali da ima puno i to je dovoljno.

Ponekad je, gledajući roditelje, važno samo se podsjetiti da su to roditelji, da su stariji, da su preci, što god netko rekao. A mi smo njihova djeca, u usporedbi s njima, samo mala glupa djeca, ne možemo, čak i da smo htjeli, biti odgovorni za to hoće li biti sretni, za svoje zdravlje, brak, raspoloženje, za ono što su učinili i učinili tvoj život. Čak i ako im se odjednom učini da možemo, zapravo - ne. A ako odjednom odluče odustati, možemo tugovati i plakati, ali ne možemo ništa učiniti po tom pitanju i ne možemo stajati između njih i njihove sudbine. Mi smo samo djeca.

Što možemo? Pomoć, podrška, molim, briga ako se razbole. No, bez globalne ambicije "učiniti sve". Kako možemo, kako se ispostavilo, kako smatramo prikladnim. S pravom na pogreške i nesavršenosti. Samo teška bolest i očita starost "mijenjaju uloge" djece i roditelja, a onda je to ispravna razmjena, prirodni ciklus života. Ponekad mi se čini da su toliko ozbiljno bolesni jer bolest omogućuje da se o njima, poput djece, brine "legalno", bez kršenja hijerarhije, bez pretvaranja.

Nešto kao ovo. To su, naravno, vrlo općenite stvari i ne može se sve učiniti "preko glave". Ako su odnosi s roditeljima jako narušeni, ipak bih savjetovao rad sa stručnjakom. Uključeni su vrlo snažni osjećaji, stoje vrlo snažni blokovi. Sve se to najbolje rješava u podržavajućem i sigurnom okruženju. Pa, i ne može se sve opisati pametnim riječima, posebno u vezi s iskustvom iz djetinjstva, kada radije živimo osjetilima i tijelom nego glavom.