Kako Ometamo Tugu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Postoji mnogo članaka o tome što predstavlja reakciju akutne tuge. I gotovo nigdje se ne govori o tome kako nesvjesno ometamo svoje najmilije kako bismo se nosili s tugom. O tome će se raspravljati.

Svatko od nas, na ovaj ili onaj način, suočen je s gubitkom. To može biti ne samo smrt voljenih osoba, već i prekid ljubavi ili prijateljstva, prisilna promjena aktivnosti, selidba, teška bolest, gubitak posla ili imovine. Gubici imaju različita značenja, ponekad utječu na nekoliko područja života odjednom i doživljavaju se s više ili manje poteškoća. Proces žalovanja utječe na zdravstveno stanje, postojeće i moguće odnose, produktivnost, interes za život, na kraju.

Najčešće je akutna tuga povezana sa smrću voljenih osoba ili gubitkom veze. Uostalom, u njima dobivamo zadovoljenje potreba - ovisno o vrsti odnosa, različito: u ljubavi i brizi, u intimnosti i prihvaćanju, u odobravanju i priznavanju, u sigurnosti i udobnosti, u komunikaciji i pripadnosti skupini. Osim toga, naš odnos ispunjen je osjećajima koji, kad se veza prekine, više ne pronalaze adresata. Ali naše se potrebe ne očituju samo u odnosima s ljudima. Rad nam također pruža zadovoljenje različitih potreba (hrana, udobno stanovanje, poštovanje, pripadnost grupi, samoostvarenje itd.). Nema potrebe detaljno analizirati svaki mogući slučaj, važno je shvatiti da svaki gubitak dolazi do sljedećih točaka:

a) prema našem emocionalnom stanju - uostalom, doživljavamo akutne i bolne osjećaje, a sva naša energija sada je usmjerena na izgubljeno;

b) prema našim potrebama - uostalom, sada moramo tražiti nove načine i nove objekte za njihovu provedbu;

c) prema našem samopoštovanju - uostalom, uvijek nam se čini da se nismo snašli, nismo učinili sve što je u našoj moći, mogli smo ranije primijetiti alarmantne znakove, mogli dati više brige, uložiti više napora, zatražiti pomoć na vrijeme;

d) osjećaj sigurnosti - uostalom, dogodilo se nešto što nismo očekivali i za što se nismo mogli pripremiti, što je nanijelo nepopravljivu štetu, a sada osjećamo koliko smo ranjivi mi i naši voljeni pred realnom opasnošću;

e) svojom kontrolom - uostalom, osjetili smo koliko smo nemoćni promijeniti situaciju ili je čak spriječiti; koliko su smiješni naši dalekosežni planovi i naše povjerenje u uspješno Sutra.

Dakle, u tuzi naši osjećaji nisu ograničeni samo na bol, možemo osjetiti i krivnju, sram, bijes, tjeskobu. Nisu svi ti osjećaji ostvareni i stoga ostaju nedostupni za život ili vježbanje, a to značajno komplicira tugovanje. Ali to nije problem.

Ožalošćena osoba gotovo je uvijek suočena s činjenicom da voljeni nisu spremni izaći u susret njegovim osjećajima. Na primjer, žene često tuguju predugo, preglasno, previše razmetljivo. Muškarci u našoj kulturi još uvijek ne plaču, stoga kroz tugu prolaze šuteći i škrgućući zubima - izvana "ravnodušni". Djeca sa svojim patnjama jednostavno sprječavaju odrasle da rade svoje, ili čak ni ne razumiju što se dogodilo. Odnosno, bez obzira na koga i koliko god bili ožalošćeni, drugi time nisu zadovoljni. Razlog je jednostavan: ne možemo podnijeti težinu tuđe tuge. Djelomično zato što sami sebe tugujemo. Djelomično zato što se osjećamo nemoćnima pored nekoga u tuzi. Ne možemo ništa popraviti, ne znamo što bismo rekli, ljuti smo što tužna osoba zahtijeva mnogo pažnje, ili obrnuto, što nas izbjegava. Ukratko, također doživljavamo teške i nepodnošljive osjećaje i želimo da sve završi što je prije moguće. I tugujuća osoba osjeća se neshvaćeno, nepotrebno, usamljeno i napušteno, opsesivno, nepodnošljivo i u krivu.

Prijevod s jezika bespomoćnosti na jezik svijesti zvučao bi otprilike ovako (a ožalošćena osoba to u potpunosti razumije bez posebnog rječnika):

"Pa, koliko možeš ubiti", "prošlo je šest mjeseci, a ti i dalje plačeš" znači "umoran sam, ponestalo mi je strpljenja, ne mogu vam se više obratiti dok se osjećate tako loše."

“Ne plači”, “izvuci se”, “napokon izađi iz tužne slike” znači “Ne znam kako da ti pomognem i kako da te utješim, ne mogu više izdržati svoju nemoć”.

“Prestanite urlati pred svima”, “svi su već shvatili kakvu tugu imate” znači “Nisam naučio doživjeti i izraziti svoje osjećaje. I živcira me što si dopuštate da tugujete bez srama."

"Sve što se radi je najbolje" znači "Nemam vam što ponuditi, pa pomislimo da će sve jednostavno uspjeti."

“Svjetlo se nije spojilo poput klina”, “imat ćete ih još stotinu” znači “vrijednost izgubljenog nije mi očita, i ja to podcjenjujem kako bih vas utješio.

"Da, samo vam je bolje bez njega" znači "vaš izbor je bio loš, još uvijek ne biste imali snage nešto promijeniti, ali sada je sve riješeno i trebali biste biti sretni zbog toga."

"Sve je Božja volja", "Bog je dao - Bog je uzeo" znači "u stvari postoji netko odgovoran, koji posjeduje apsolutnu moć i izvan dosega poziva na odgovornost".

"Bog je izdržao i rekao nam" znači "postoji kanonska razina muka, ovaj konkretni slučaj ne doseže to".

"Reci hvala što nisi …" znači "moglo je biti i gore, tada bi vrijedilo tako patiti".

"Žao mi je" znači "ova se fraza uvijek izgovara u filmovima, a ja ne znam zbog čega mi je žao."

Mislim da je poanta jasna. Zbog vlastite tjeskobe i bespomoćnosti, počnemo se mučiti, izmišljati savjete i savjete, iznositi svoje mišljenje o onome što se dogodilo, čuditi se reakcijama drugih ljudi, optuživati za slabost i inkriminirati u nedjelovanju.

Ne ometajte tugovanje. Ne obezvređujte, ne sramite se, ne žurite. Nemojte previše komplicirati ono što je već jedva podnošljivo. Spaljivanje je dug i složen proces koji se ne može zaustaviti, odgoditi ili ubrzati. Ima svoje etape koje treba dovršiti i zadatke koje treba dovršiti.

Pomoć terapeuta s jedne strane ovisi o stupnju žalosti. Dakle, u fazi šoka (od 7-9 dana do nekoliko tjedana) terapeut se vraća u stvarnost, pomaže u prevladavanju poricanja gubitka, njegovog značaja ili nepovratnosti. U fazi pretraživanja (5-12 dana), terapeut daje informacije o tome što je tipično i normalno za ovo razdoblje - na primjer, zaboravite na ono što se dogodilo, čujte i vidite pokojnika u gomili. U trećoj fazi, stvarnoj akutnoj tuzi (do otprilike 40 dana), terapeut sluša i postavlja pitanja, pomaže shvatiti, izraziti i živjeti sve osjećaje koji se javljaju. Ovo razdoblje je najteže. U fazi oporavka (do 1 godine), tuga ima paroksizmalnu prirodu, pomoć može biti potrebna u određeno vrijeme (u "loše" dane; na praznike i značajne datume; u situaciji u kojoj se gubitak osjeća posebno jako). Psihoterapeut može pomoći u preusmjeravanju pažnje na druge, odnosima s njima, preusmjeravanju fokusa s prošlosti na budućnost. U posljednjoj fazi (1-2 godine), klijent uz pomoć terapeuta pronalazi nova značenja, aktivnosti, planira budući život, prihvaćajući ono što se dogodilo kao iskustvo.

S druge strane, faze žalovanja ne slijede uvijek strogo jedna za drugom, nisu jasno ocrtane i mogu potpuno izostati. Stoga se tuga ne promatra samo sa stajališta reakcija i njihove uzastopne promjene, već i sa stajališta zadataka koji se rješavaju. Prema Vordenovom konceptu, ožalošćena osoba mora riješiti četiri problema: prihvatiti činjenicu onoga što se dogodilo; preboljeti bol; poboljšati ona područja života koja su pretrpjela gubitak; izgraditi novi emocionalni stav prema izgubljenom i nastaviti živjeti. Terapeut pomaže u rješavanju ovih problema.

Ne postoji pravi način za rješavanje tuge; svatko se nosi s njom onako kako može. I bez obzira na to kako se odvija specifičan proces tugovanja i kako točno ožalošćena osoba živi, terapeut ostaje pouzdana figura i pruža resurs na koji se može osloniti i koji često nedostaje dragim osobama: strpljenje, pažnja, toplina, samopouzdanje ta je tuga moguća. proživjeti. Ako ne podnosite vrućinu, pokušajte privući vanjsku pomoć. Pronađite stručnjaka i ponudite mu da ga kontaktirate.

Kako možete pomoći ako imate snage?

Samo budi tamo i slušaj. Ponudite pomoć, razjasnite koja je potrebna, obavljajte jednostavne svakodnevne zadatke. I slušaj opet. I biti blizu.