O Krivnji I Odgovornosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

O krivnji i odgovornosti

Jedna od najpopularnijih tema za internetske sporove u vezi savjetovanja i pomoći u kriznim situacijama je tema prebacivanja odgovornosti. "Moj psiholog kaže da su moji roditelji krivi za sve." "Psihoterapeuti uče prebacivati odgovornost za svoje postupke na druge." "Žrtva mora preuzeti odgovornost za nasilje." Sve su to razgovori izvan nesposobnosti, po mom mišljenju, jer radikalno miješaju dva vrlo važna, ali gotovo suprotna pojma: krivnju i odgovornost.

"Tko je kriv?" i "Što učiniti?" - ne samo dva različita romana ruske književnosti, već i dvije temeljno različite ideologije. A cilj psihoterapije nije otkriti tko je kriv, a ne ublažiti tjeskobu tražeći uzročno-posljedične veze ("oh, je li to zbog partnera? Pa onda, u redu …" pogađajući ih - s mogućnošću uspješnog izlaska uz minimalne gubitke. Dakle, krivnja je u tome tko je kriv. A odgovornost je, prije svega, u tome što učiniti. mjesto na mjesto, poput cigle) neće pomoći, već samo- ni optužba neće pomoći.

Zašto se tema krivnje tako često pojavljuje u psihoterapiji? Na mnogo načina naša kultura funkcionira na ovaj način. Ljudski je mozak izoštren da traži uzročno-posljedične veze i objašnjenja bilo kojih događaja, besmisao i nedostatak unutarnje logike u procesima izazivaju nepodnošljivu tjeskobu u nespremnoj osobi. Zato smo toliko traumatizirani katastrofama, iznenadnim nesrećama, bolestima s neshvatljivom genezom: želimo znati zašto, zbog čega, zbog čega. Osim toga, našu kulturu karakterizira mit o zločinu i kazni, da je svaki događaj uzrokovan jednom ili drugom našom radnjom, da se nikakve nevolje ne događaju tek tako - to jača jednu od naših najvažnijih psiholoških obrana, vjeru u pravedno svijetu, gdje je svatko nagrađen onim što zaslužuje, a loše se događaju samo onima koji to zaslužuju.

Pronalaženje uzroka i krivih olakšava iskustvo boli ili tuge, smanjuje razinu anksioznosti (iako ne učinkovito, ne dugo). Sjetite se koliko ljudi, počevši kihati, počinje temeljito otkrivati tko bi od njihovih poznanika mogao zaraziti ("i Tanya je izgledala prehlađena, ali je ipak došla na posao"), gdje se prozor nije mogao zatvoriti, gdje i što su mogli "pokupiti" - a to ponekad oduzima više energije nego liječenje ili pronalaženje odgovarajućeg liječnika.

Kad se u životu malog djeteta dogodi nešto neugodno i neshvatljivo, najčešće krivi sebe, jer kriviti roditelje znači ljutiti se na njih, postati loš, izgubiti priliku za ljubav. Ako postoji prilika optužiti stranca i nepotrebnu osobu, on može postati predmet primjene ljutnje, ali češće se ljutnja pretvara u osjećaj krivnje (ako mi se to dogodilo, ali ja sam loš) i auto- agresija. Ista se stvar događa sa odraslim osobama koje se suočavaju s ružnim stranama svog života - ili im je potreban netko na koga će se ljutiti, ili se osoba upušta u samobičevanje. Usput, ovdje se ne osjeća miris odgovornosti.

Potraga za uzrocima, korijenima stanja jedna je od važnih sastavnica psihoterapijskog rada. Ali to nije učinjeno kako bi se pronašao krivac. A kako bi se problem riješio. Ako je razlog vašeg straha danas zlostavljanje roditelja, važno je da to shvatimo kako bismo pomogli izliječiti unutarnje traumatizirano dijete, riješili se otrovnih osjećaja prema roditeljima, prestali slijediti programe emocionalnih reakcija svojstvenih djetinjstvu, a ne pa da netko optuži. Klijenti često na potragu za uzrocima ili početnom traumom reagiraju upravo kao pokušaj krivice, stoga aktivno brane one koji su sudjelovali u nastanku traume. Ali ovdje je važno shvatiti da svatko ima svoju priču, a činjenica da je uvjetni "agresor" imao svoje razloge za takvo ponašanje ne mijenja osjećaje uvjetne žrtve, koja se još uvijek može naljutiti, uvrijediti, uplašiti - i s tim ćete osjećajima morati raditi (a ne s racionalnim objašnjenjem razloga za ovo ili ono ponašanje). Ako vaš psiholog kaže da je vaš problem povezan s traumatskim ponašanjem vaše majke ili oca u vašem djetinjstvu, to ne znači da su vam mama ili tata bili loši - to znači da ste bili traumatizirani, da ste se osjećali loše, a to mora biti proživio. A živjeti znači ponovno steći pravo doživjeti čitav niz osjećaja u vezi s tim, bez racionalizacija, izgovora i izglađivanja uglova. I to je ono što se naziva "preuzimanje odgovornosti" - u ovom slučaju odgovornost za svoje osjećaje i ponašanje koje oni diktiraju, a ne za situaciju u cjelini, a ne za ponašanje nekoga drugog u ovoj situaciji. Isto je i s posljedicama vlastitih postupaka - ponekad morate razumjeti "mehaniku" situacije, kako biste u nju ušli više, ali ne kako biste bili sigurni da ste sami krivi.

Do iste zabune dolazi i kada se radi o ljudima u krizi i sa žrtvama nasilja. Neki od "stručnjaka", znajući koliko je bolno stanje naučene bespomoćnosti i koliko je nemoć traumatizirana, inzistiraju na potrebi preuzimanja odgovornosti za ono što se događa - što za "žrtvu" zvuči kao pokušaj prebacivanja krivnje na nju (a za neke psihologe ne samo da zvuči, već je i takav pokušaj, jer štiti samog stručnjaka od neugodne misli da se svatko može dogoditi nevolja i nemoguće je osigurati se od nje, te nema ispravnog ponašanja ili „pozitivnog razmišljanja "spasit će vas od katastrofe). Drugi dio stručnjaka podržava nemoć i nemoć uvjetovane žrtve, pokušavajući tako pokazati da su na njezinoj strani. Oba ova pristupa su nedjelotvorna, iskrivljuju percepciju stvarnosti, kompliciraju izlaz iz krize. I oboje služe obrambenim mehanizmima i strahovima samog psihologa, a ne potrebama klijenta.

Dakle, odgovornost je spremnost na odabir i suočavanje s posljedicama. Krivnja je destruktivan osjećaj koji dovodi samo do pojačanih simptoma, samo-bičevanja i auto-agresije. Odgovornost se odnosi na prava, uključujući pravo na osjećaj, ljutnju, bol, samosažaljenje, kao i samoobranu, obranu. I također - na greškama, na impulzivnim radnjama, na ponašanju koje diktira trauma. A krivnja se odnosi na nesposobnost da si oprostite određene postupke, na nepovratnost, na nemogućnost obrane.

Čak i ako ste si ozlijedili ruku ili nogu jer ste neoprezno trčali, ipak imate pravo na bol i sažaljenje, umjesto da vas optuže da ste "učinili kako treba". Čak i ako ste se zbog svoje pogreške našli u neugodnoj situaciji, to ne znači da ne zaslužujete pomoć. Općenito, apsolutno je nevažno što je uzrokovalo vašu bol - imate pravo osjetiti je, pokušati je ublažiti ili izliječiti, naljutiti se, tugovati, uvrijediti se - a potraga za krivcem ili prihvaćanje krivnje samo na sebi blokira te prirodne osjećaje.

I konačno:

Za što je osoba odgovorna:

- za vlastita iskustva

- za njihove izbore

- za svoje postupke

(a odgovornost ovdje nije jednaka "krivnji", ponekad je važno priznati da niste imali drugog izbora, ili je u trenutnoj situaciji ovo ponašanje bilo optimalno za preživljavanje, pa čak i ako to nije tako, odgovorni ste za svoje postupke, ali niste krivi za njih_

Za koje niti jedna osoba ne može i ne smije biti odgovorna:

- za tuđe emocije i iskustva

- za tuđe postupke

- za ponašanje drugih ljudi

Nemoguće je snositi odgovornost za agresiju ili nasilje nad vama, čak i ako je ta agresija nastala nakon određenih radnji s vaše strane - niste je vi izazvali, ovo je reakcija druge osobe na vaše postupke, a osim vašeg ponašanja postoje mnogi čimbenici koji uzrokuju tu agresiju (mentalno stanje agresora, njegove vlastite fantazije i projekcije, njegovi načini tumačenja vaših postupaka, njegove navike u ponašanju, kako reagira itd. - i on je odgovoran za njih).

Osim toga, postoji odgovornost zbog prirode odnosa, uvijek ograničena vrstom "ugovora" koji regulira te odnose (čak i ako je ugovor nepisan) ili stupnjem ovisnosti sudionika jedni o drugima. To je, prije svega, odgovornost roditelja prema djeci (a tu postoje ograničenja), jer su djeca ovisna o odraslima, jer su emocionalno manje zrela, jer odluke donose odrasli itd. To je upravo odgovornost i važno ju je ne miješati s osjećajem krivnje. Ako se majčinski postupci i ponašanje loše odražavaju na dijete, važno je to prihvatiti i pokušati se ponašati drugačije ili pokušati ispraviti situaciju, promijeniti ponašanje i ne ići u samobičevanje poput „ja sam loša majka. " Slično, pojam odgovornosti u svim vrstama odnosa koji podrazumijevaju nejednakost odgovornosti (liječnik-pacijent, terapeut-klijent, učitelj-učenik itd.) Ne znači da je samo on kriv za sve.

U psihoterapiji je izraz "povratna odgovornost" popularan, ali se, nažalost, često tumači kao "vješanje krivnje". Preuzeti odgovornost za svoj život znači, prije svega, priznati njegovo pravo na život, donijeti određene odluke, ne bojati se osude i optužbi, ne bojati se promijeniti neugodnu situaciju, napustiti nepodnošljive okolnosti i odnose. I priznati svoja ograničenja: priznati da u nekim situacijama niste mogli ili ne možete napraviti izbor, da svi ponekad pogriješe, da ponekad naše ponašanje diktiraju naša bol i neuroze, a to je također komponenta preživljavanja.

Kad se "odgovornost" pretvori u "batinu" za žrtvu, imamo posla sa samoobranom potencijalnih agresora ili obranom onih koji vjeruju da im se ništa loše neće dogoditi i da uvijek čine pravu stvar. I sada to već graniči s nasiljem, s "dokrajčivanjem" oboljelog - i ne daje nikakvo ozdravljenje.