Tinejdžer. Poteškoće U Odrastanju. 4. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Dragi čitatelji, dovršavam svoju seriju od četiri dijela o tome kako našoj djeci može biti teško postati odrasli; o poteškoćama s kojima se suočavaju i kako im možemo pomoći da krenu ovim putem - da im se obrate kad zatraže i da ih neprimjetno podrže kad šute.

Problemi, problemi, problemi. Oni su različiti: složeni i jednostavni, smiješni i ozbiljni (da, baš smiješni - moj sin je svojedobno, u trećem razredu, stekao naviku da zaboravlja svoj portfolio u školi i rekao je da je lijen ići za njim - meni je to bilo smiješno). I svakome od nas naši problemi zasigurno izgledaju vrijedniji pažnje od drugih. I moramo se sjetiti iz prethodnog članka - problemi nisu jednaki. No, danas će se članak baviti nečim drugim - danas o tome kako ne paničariti, kako se okupiti i kako pristupiti problemu, kakav god on bio (naravno, ako ne govorimo o prijetnji životu i zdravlju, tada potrebne su druge radnje).

Sve teške situacije koje nastanu između djece i roditelja jedinstvene su. Naravno, ovdje nećete pronaći rješenje za sve svoje probleme. No, možda će vam dolje predstavljeni materijal pomoći da se ne zbunite i djelujete u pravom smjeru.

Prvo što biste trebali učiniti kad se nađete u slijepoj ulici je podijeliti problem na dijelove i svaki od njih riješiti zasebno. Ponekad je lakše riješiti tri jednostavna problema nego riješiti jedan težak. Posebno s obzirom na to da se naši tinejdžeri ne vole gnjaviti - sve bi trebalo biti što jednostavnije i razumljivije.

Evo tri jednostavna pitanja na koja ćete morati odgovoriti u procesu rješavanja jednog "teškog" problema:

1. Kada je situacija izmakla kontroli?
2. Što učiniti za poboljšanje situacije?
3. Što učiniti da postignete ono što želite?

A sada se pozabavimo svakim pitanjem zasebno.

Korak 1. Kada je situacija izmakla kontroli?

Ovo vam pitanje omogućuje sužavanje pretraživanja. Dovoljno je shvatiti da postoji trenutak kada se situacija promijenila i prestala odgovarati stranama u sukobu. Sada više nema globalnog problema i tražimo nešto specifično, najvjerojatnije leži na površini. Ako postoji nesporazum s djetetom, morate brzo razjasniti situaciju.

Pretpostavimo da je nemoguće utjecati na kulturu mladih, gdje postoji mjesto za konzumaciju alkohola i ružni jezik. No, moguće je utjecati na tinejdžera koji je došao pijan i kasnije od zadanog vremena. Ovdje je važno razmotriti male stvari i pokušati pronaći ono na što možete utjecati. Odgovor na pitanje mora biti formuliran ukratko - u par rečenica.

U ovoj fazi pokušavamo shvatiti što se događa s našim tinejdžerom. Možda smo suočeni s prirodnim problemima puberteta. Možda ga procesi koji se odvijaju u djetetovom mozgu u tom razdoblju sprječavaju u kontroliranju ponašanja. Ovo je opisano u prvom dijelu članka … … Ili vas možda samo vaš tinejdžer testira na snagu, koristeći svoj arsenal manipulacija opisanih u drugom dijelu članka … … I, najvjerojatnije, bit će nekoliko razloga. Ovo su koraci odrastanja. U svakom slučaju, adolescenti su emocionalni i ne mogu uvijek objasniti zašto su učinili ovo ili ono. U prethodnim dijelovima članka možete pronaći više od jednog razloga problema.

Ali naš prvi korak je pronaći ključni trenutak. Pa kad je situacija izmakla kontroli?

Kostya, 14 godina, 1. dio

Mama je dovela Kostju. Puno su se i vrlo često svađali zbog činjenice da Kostja uopće nije prihvaćao naredbe i savjete svoje majke. Bio je grub i lagao. No posljednja kap koja se kući vraćala iza ponoći nekoliko dana zaredom. Od tog trenutka počele su ozbiljne svađe.

Prema riječima moje majke, isprva se trudila ne obraćati pažnju na grubost, najvažnije joj je bilo prenijeti svoje mišljenje sinu koji ga nije htio slušati i otišao je u svoju sobu. Ali željela je najbolje, jer su njezini savjeti važni, a mama je slijedila Kostju i ustrajnije nastavila. Tada je sin eksplodirao, vikao je i jednom čak majku gurnuo kroz vrata.

“A sada i ove zabave“poslije ponoći”- završila je svoju priču.

"Kostya, misliš li da su ovi kasni povratci kući normalni?"

"Vjerojatno ne", rekao je uzdahnuvši.

"Zbog čega podižeš glas na majku, zašto je ne možeš slušati?"

"Budući da sam umoran od ovih beskrajnih pravila i uputa - učini ovo, učini ono, ovo je moguće, ovo nije moguće …" - jednostavno je kipnuo od ogorčenja.

Pa kad je situacija izmakla kontroli? Dakle, situacija je eskalirala iz dva razloga. Prvo, mišljenja Kostje i njegove majke o pravilima uspostavljenim u kući nisu se jako poklapala. Drugo, svaki od njih je mislio da će povećanjem glasnoće međusobno prenijeti svoje mišljenje ili prigovor.

Korak 2. Što učiniti za poboljšanje situacije?

Roditelji se često smrzavaju u neodlučnosti, ne znajući kako riješiti nastali problem. Žele brže postići pozitivan rezultat, pokušavaju djetetu objasniti na dobar i loš način, ali u kaosu koji je nastupio gube nadu. Čini se da se ne mogu pronaći rješenja.

Problem je u tome što roditelji, ne shvaćajući kako situaciju dovesti do pozitivnog rezultata i riješiti cijeli problem, prestaju. Sjetimo se opet prvog dijela članka: poduzimamo male praktične korake i ne prestajemo donositi odluke.

Nije važno znate li riješiti cijeli problem ili ne, glavna stvar je smisliti kako popraviti situaciju upravo sada, u sadašnjem trenutku. To može biti iznenađujuće lako. Zatim, kad napetost sukoba malo popusti, možete ponoviti prvi i drugi korak i vidjeti možete li popraviti nešto drugo.

Ovo jednostavno pitanje je "Što učiniti kako bi se poboljšala situacija?" - pomaže u naprijed čak i u naizgled beznadnim slučajevima. Mogu reći da gotovo nikada ne postižete ideal, ali, apsolutno, postići ćete nešto bolje od svog izvornog stanja.

Kostya, 14 godina, 2. dio

"Što se može učiniti da se poboljša situacija?" - pitanje za obje strane u sukobu.

"Neka mi majka ne dođe sa svojim moraliziranjem, ja nisam mali", odmah je izlanuo Konstantin.

Mama nije odgovorila odmah, pomislila je: "Ne želim da vičemo jedno na drugo, i želim ići na spavanje na vrijeme, a ne sjediti i čekati da se moj sin vrati kući." Primijetit ću da je moja majka učinila divnu stvar - govorila je o svojim osjećajima i željama.

„To znači da bi se, da se Kostja vratio kući na vrijeme, a njegova majka dala manje savjeta, dogodilo manje vrištanja i svađe. Bilo bi malo bolje nego sada, zar ne?"

Obojica su se složili s ovim.

Dakle, glavna stvar je jednostavnost. Ne pokušavamo promijeniti svijet i ne mijenjamo ničiju osobnost. Ne pokušavamo ni svoje dijete u trenu pretvoriti u zrelu i razumnu osobu. Ne. Samo bi majka trebala moći ići na spavanje na vrijeme, a sin bi trebao imati osobni prostor bez moraliziranja.

Naše su težnje krajnje jednostavne.

Korak 3. Što učiniti da postignete ono što želite?

Prije nekoliko godina, nakon što sam završio izgradnju kuće, morao sam posijati 10 jutara travnjaka. Moj travnjak je sada prekrasan. Usrećuje nas po lijepom vremenu i spašava nas od prljavštine na kiši. Ali onda…

Ogroman kamion sa zemljom pojavio se ispred moje kuće. Ozbiljni vozač s brkovima, Taras Bulba, izbacio je sadržaj kamiona na moju kapiju, izlažući i nekoliko vreća sjemena travnjačke trave. Poslao mi je dvije fakture na potpis i otišao. Bio sam prestravljen. Planina se uzdizala iznad ograde. Prekrasna crna zemlja s obiljem treseta i crva, odmah su je napali vagtails and vrapci. U tom sam trenutku pomislio - samo da su sve pojeli, inače ću umrijeti na ovim poslovima prije nego što stignem do mirovine, koja je sada odgođena za još osam godina. S takvim mislima, bez da sam tog dana uzeo lopatu, otišao sam u krevet.

Sljedećeg jutra pojavila se pomoćnica koju su mi predložili moji poznanici. Bio je prilično mršav momak. U redu, pomislio sam, umrijet ćemo zajedno. No, nije bilo tako, spretno je utovario zemlju u kolica i izlio je u tobogane po mjestu. Gledajući njegovu burnu aktivnost, bilo je neugodno samo pogledati - uostalom, on je samo pomoćnik, a ja sam glavni.

Naravno, radili smo više od jednog dana. Ali ovaj je dječak sve tako vješto isplanirao: nosi zemlju - izravnavam je grabuljama, sije je - zalijevam. Mjesto je bilo podijeljeno na male zone, a mi smo se tako spretno i brzo kretali prema zacrtanom cilju da mi je majka predložila da organiziramo ugovor o brigadi i odemo zarađivati posadivši travnjak.

Posao je obavljen u nekoliko dana. Da sam sama, vjerojatno bih sjedila zureći u hrpu prljavštine, sažaljevajući se i pokušavajući bez ikakvog napora smisliti strmi plan za sadnju travnjaka. Ali sada, gledajući kroz prozor, vidio sam - posao je obavljen! Iz ove sam priče naučio dvije lekcije: prvo, planine treba postupno pomicati, jednu po jednu kolica, a drugo, što sam kasnije shvatio, mrzim kositi travnjak.

Tako je i s djecom, kada pokušavate riješiti jedan veliki problem, djelujte tako da ga podijelite na dijelove. Jedan auto - jedan razgovor - jedan korak. Tada postoji šansa za uspjeh! Izgleda vrlo jednostavno, ali tko je rekao da neće uspjeti.

Uzmimo za primjer sportaša s odličnim trupom i mišićnim mišićima. Sve se to postiže svakodnevnom tjelovježbom, dan za danom, malim koracima. I niti jedan losion za stražnjicu ili čarobna pilula neće vam dati čvrstu stražnjicu sljedeći dan.

I zapamtite, disciplina je važnija od motivacije u vašem napretku prema cilju.

Kostya, 14 godina, 3. dio

Dakle, suočeni smo s neusklađenošću u stavovima mame i Kostje. Mama je htjela odgojiti divnog sina, a vođena svojim životnim iskustvom pokušala je reći Konstantinu kako bi se trebao ponašati u određenim situacijama, njezini su se savjeti njezinoj majci činili važnima i potrebnima u životu. Tako je, naravno, bilo. No, kao što možemo pretpostaviti, Kostya nije tako mislio. A kad je bilo previše savjeta po jedinici vremena, odlučio se povući. No savjet je pretekao Konstantina i na mjestu njegove samoće. A onda je izgubio živce. Sukob se rasplamsao s novom snagom. I naravno, kako bi dokazao svoju punoljetnost, sin se kasno navečer počeo vraćati kući, što je dodatno dolilo ulje na vatru.

Što ćemo učiniti kako bismo izbjegli skandale, tako da Kostja dođe kući ranije, a mama manje uči o životu?

Mi smo ovo učinili. Doznali smo koja pravila postoje u obitelji i na što se odnose. Pokazalo se da postoji puno pravila, a dotakli su se svega svijeta. To ne čudi, jer je moja majka sama odgajala Kostju, radila je, a Konstantin je, moram priznati, prilično samostalan momak, cijelo je vrijeme nakon škole provodio sam kod kuće ili pohađao sportsku sekciju. Što jesti, što odjenuti, gdje staviti stvari, pravila ako ste pozvali prijatelja, pravila ako sami idete u posjet, filmove preporučene za gledanje radi općeg razvoja i filmove koji se ne preporučuju itd. I, naravno, postojalo je objašnjenje za sva pravila. Shvaćate da je eksplozija bila neizbježna.

Vodeći se načelom 4 iz trećeg dijela članka, odabrali smo tri osnovna pravila - nemojte biti bezobrazni, recite kamo idete i s kim i vratite se kući u dogovoreno vrijeme. Jednostavno. Što je manje pravila, to je manje skandala.

Zatim smo koristili načelo 7. Kostya ne bi trebao stvarati probleme mojoj mami … Morao je doći kući na vrijeme - ovo je jedno od pravila. Ako je pravilo prekršeno, majka je mogla ući u sinovu sobu i pokupiti sve što mu je potrebno. To može biti joystick za konzolu za igru, bučice ili čak odjevni predmeti. A onda je to postao Kostjin problem. Ako se pravila prestanu kršiti, mama bi po dogovoru mogla vratiti sve ili jednu stvar.

I naravno načelo 5 - dodirnih točaka … Ovo je izuzetno važno. Odlučili smo da će Kostya i njegova majka pokušati zajedno pogledati film koji njihova majka "ne preporučuje za gledanje" i razgovarati o rezultatu.

Naravno, o svemu navedenom strane su se dogovorile u pregovorima.

Što učiniti da postignete ono što želite?

Kako bi postigli obostrano koristan sporazum, majka i sin morali su se dogovoriti o prihvatljivim normama ponašanja.

Mama je trebala uspostaviti pravila, prema načelu "ne premekano, ali ne previše tvrdo", trebalo bi ih biti malo i trebala bi biti jednostavna. Uostalom, mi, odrasli, razumijemo da je djetetu potrebno pokazatikako živjeti i biti sretan, ne reći o tome. Brojni savjeti i ograničenja, nažalost, neće biti učinkoviti.

U zamjenu za smanjenje kontrole i broj važećih pravila, Konstantin je morao ispuniti samo tri uvjeta. Morao je znati što će se dogoditi ako njegovo ponašanje ne bude u skladu s odredbama sporazuma, koja će biti kazna i kada će se primijeniti.

Kad se granice postave, mi ih se držimo i znamo što će se dogoditi ako ih probijemo.

Vi ste psiholog za svoju obitelj! Pokušajte svoju obitelj smatrati sustavom, mehanizmom u kojem se, ako se popravi ili zamijeni jedan zupčanik, cijeli mehanizam može održavati u ispravnom stanju, a možda čak i u dobro koordiniranom radu.

Na primjer, ne možete promijeniti ono što se događa u glavi vašeg potomka, ali kada shvatite što se događa, možete promijeniti svoju reakciju na to. Vaše ponašanje je pod vašom kontrolom, jer ste odrasli. A ako vaše dijete vidi nepoznatu reakciju na svoje postupke (ili neradnje), tada bi se njegov odgovor mogao promijeniti.

Sve što trebate učiniti da promijenite sustav koji vam ne odgovara je promijeniti ponašanje i postupke jedne osobe: svoje postupke.

Najvjerojatnije niste zadovoljni mogućnošću da postanete obiteljski psiholog, ali budite uvjereni da ako živite s obitelji, to već jeste. Budno pratite razvoj događaja, pokušavate razumjeti što se događa u obitelji i zašto. Podržavate i savjetujete, posrednik ste u pregovorima, predajete se ili stičete pobjede. Pokušavate vidjeti uzroke sukoba i, nakon toga, ne ponavljajte pogreške. I tako se uvijek, dan za danom, događa manje -više.

A da bi vam bilo lakše, morate se odmaknuti i kao izdaleka sagledati situaciju. Treba pokušati vidjeti kako različiti događaji dovode do drugih događaja. Najvjerojatnije će vam biti jasno koji dijelovi vašeg obiteljskog sustava trebaju prilagodbu.

Vi ste najbolji i posvećeni psiholozi koje vaša obitelj može imati!

No događa se da čak i najboljem psihologu treba nadzornik - i tada je potrebno potražiti stručni savjet.

Sve najbolje! Budite na istoj valnoj duljini sa svojom djecom!