2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U svakodnevnom životu dermatologije postoji takav prljavi trik: kurje oči. To su naizgled jedva zamjetljivi i nevidljivi pečati kože na stopalima ili prstima. Ne pojavljuju se iznenada. Mogu se dugo zanemariti. No, prije ili kasnije, "zrnce" mrtvog epitela u središtu ovog zbijanja, u kombinaciji s neoptimalnim cipelama, počinje "rezati bez noža", uzrokujući nevjerojatnu bol.
U svakodnevnom životu terapije odnosa moram promatrati nešto analogno čemu je metafora kurjeg oka, sa svojom nevidljivošću i izrazitom bolnošću, vrlo prikladna. To je ono što ja nazivam "emo kurje oči", odnosno leglo emocionalne nelagode koja nastaje u uvjetima ponavljanog negativnog emocionalnog iskustva.
Događa se: isprva je odnos čisto zadovoljstvo, a onda se niotkuda javljaju sukobi, ogorčenost i bol. Pogrešno je misliti da se to događa samo u vezi u kojoj je jedno kopile, a drugo patnik. Često su to samo ljudi koji se vole, nastojeći očuvati svoju vezu. To je jednostavno tako s vremenom, bez da shvaćamo je li netko od njih ili oboje stekao vlastite emo kurje oči. Ne znaju uvijek prenijeti drugome uzrok i prirodu svog emocionalnog iskustva, a sama priroda onoga što im se događa često nije svjesna i to samo pogoršava međusobno nerazumijevanje.
Kako bi se povratilo narušeno blagostanje u odnosima, potrebno je uzeti u obzir posebnosti naše neurofiziologije, prvenstveno mozga.
Formiranje emo kalusa
Naša je neurofiziologija osmišljena tako da neprestano uči, odnosno obrađuje i čuva jedinice iskustva. Sprema datoteke ne poput računala, već stvaranjem i aktiviranjem veza između neurona i neutronskih centara. Upravo te veze (aksoni) šalju signal, odnosno elektro-biokemijski podražaj koji aktivira određene naše emocionalne i fiziološke reakcije.
Na primjer, vaš se partner ne pokazuje dovoljno empatično u trenutku kada ste od njega očekivali empatiju i razumijevanje. Nema zlonamjerne namjere, samo neka njegova nemarnost. Osjećate suptilnu nelagodu. Ali ne želite od muhe napraviti slona ili ovu nelagodu ne smatrate ništa značajnom. I ne pokušavate pričati o tome.
Sljedeći put, s istim ponašanjem, partner opet izaziva sličan odgovor u vama, a sada i vi osjećate zbunjenost: shvativši da biste na ovo trebali nekako reagirati, ipak ste to odložili za kasnije. Možda izbjegavate negativnu reakciju vašeg partnera ili se bojite izazvati njegovo odbijanje ili nesporazum … Na ovaj ili onaj način, neuronske veze svakog od vas nauče: vaš partner usvaja iskustvo prividne "normalnosti" onoga što se događa, i u vama se stvara emo kurje oči.
Kasnije opet doživljavate istu nelagodu novim intenzitetom i pokušavate razgovarati o tome. Partner reagira iznenađeno: nikad prije vam to nije "zasmetalo, a onda odjednom". Svaki takav nesporazum prirodno izaziva razočaranje i tugu. Intenzitet emocionalnog odgovora raste, emo kalus postaje gušći.
Kada pokušavate otkloniti uzrok nelagode, zbog nagomilanih emocija, teško vam je o tome govoriti diplomatski i mirno: u vašim emo kurjištima nastaje jezgra i ona negativno boji vaše opće psiho-emocionalno stanje. Uz nedovoljnu diplomaciju, nehotice izazivate stvaranje emo žuljeva u vašem partneru, ako ga prije nije bilo. Zbog toga se vaš partner počinje udaljavati od vas, izbjegavati intimnost u krevetu i razgovore za stolom - njegov emo žulj također pritišće njegovo najosjetljivije mjesto.
Zatim u bilo kojoj komunikaciji od partnera očekujete one oblike ponašanja koji vam zadaju nelagodu. Čak i samo ton glasa može već izazvati emocionalnu reakciju, koja kao da je čekala lansiranje, poput druge rakete Elona Muska. Osjećate se iritirano, ljuto, ljuto, ljuto.
Sada osjećate nelagodu ne samo zbog ponašanja partnera, već i zbog vlastite emocionalne reakcije koja vam se čini nekontroliranom i oduzima mnogo dragocjene psihičke energije. Uhvatite se na činjenici da ste već stalno u stanju mobilizacije, čekate sljedeće negativno iskustvo i kao da pripremate najprikladnije reakcije na neželjene podražaje. Emo kalus je stalno prisutan u vašem životu kao pozadinska bol. Tako se rađaju izrazi "svi muškarci gadovi" i "sve žene su kuje" - to su samo vanjski simptomi emo kurje oči koji neizbježno nastaju u neskladnim odnosima.
Očigledno i neočigledno
Emo žuljevi mogu se vidjeti tijekom terapije odnosa. Uvijek posebnu pažnju obraćam na to kakve se emocionalne reakcije reflektiraju na lica partnera u procesu komunikacije. A kakvi ih okidači pokreću - uostalom, to je potrebno kako bi se klijentima pomoglo razviti i osjetljivost na te signale, i njihovo ispravno razumijevanje, i što je najvažnije - razviti odgovarajući odgovor na njih.
No o unutarnjoj, odnosno o neurofiziološkoj strani emo kukuruza, možete pročitati u znanstvenim člancima istraživača koji na svojim monitorima promatraju skeniranje moždane aktivnosti pomoću aparata za magnetsku rezonancu. Pročitajte, na primjer, kako se u našem mozgu aktiviraju centri boli u situaciji odbijanja ili na samo spominjanje osobe koja je izazvala negativna iskustva. Prema istraživanjima, riječ je o istoj reakciji koja se javlja u mozgu na nanošenje fizičke, tjelesne boli. Stoga nas mozak nastoji prisiliti da se držimo što dalje od onoga s kim su emo kukuruzi povezani. Ove nevidljive poteškoće s kojima se susreću oni koji pokušavaju poboljšati svoje odnose vrlo su važne za mene koje moram uzeti u obzir u svom radu, kao i za sve one koji žele vratiti udobnost u odnosima.
Najosjetljivije i stoga najranjivije mjesto na kojem nastaju emo kukuruzi, to je naša središnja potreba iz kategorije društvenih - potreba za dokazom vrijednosti … Emocije su općenito signali putem kojih nam potrebe signaliziraju da je sve u redu; potrebe su u redu samo kad su zadovoljene. Ako su naše potrebe zadovoljene, doživljavamo pozitivne emocije ili smo mirni, smireni, uravnoteženi. Nismo zadovoljni - doživljavamo negativne emocije, nelagodu, tugu, iritaciju. Slično, potreba za potvrdom vrijednosti: ako ponekad nije zadovoljena, to je barem nelagoda, ako nije kronično zadovoljena, to je već žulj koji boli.
Potvrda vrijednosti upravo je ono zbog čega započinjemo vezu, jer je naše glavno očekivanje da će nas partner cijeniti i imati nas radije od svih ostalih. Zato nas toliko boli stav bilo kojeg partnera, koji se osjeća kao zanemarivanje - nas i naših osjećaja. Uostalom, nikada ne zanemarujemo osjećaje onoga koga zaista cijenimo.
U vezi je jako važno biti u stanju na odgovarajući način obavijestiti svog partnera o svojim emocionalnim reakcijama, a da pritom ne povrijedite njegove osjećaje, a da se istovremeno brinete o svojim. A za to je važno razumjeti kako emocije funkcioniraju i čemu služe. Budući da će se emocije uvijek pojavljivati, one su prirodni dio našeg mentalnog života, te su nam pomagači i saveznici - ako ih znamo ispravno razumjeti. Jednako je važno imati potpunu jasnoću o svojim prirodnim potrebama, odnosno ne miješati ih s „hirovima“i razumjeti kako su i zašto povezani s našim emocijama.
Također je važno na vrijeme kontaktirati terapiju odnosa. Sve dok se nije formirao emo kurje oko. Ili dok se može ukloniti bezbolno i relativno brzo. Odnosno, dok ste još raspoloženi da se čujete. I sve dok bol zbog intimnosti nije počeo prevladavati nad užitkom.
Lena Korneeva
Književnost:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Boli li odbijanje? FMRI studija socijalne isključenosti. Znanost, 2003: sv. 302, izdanje 5643, str. 290-292 (prikaz, stručni).
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Sustavi nagrađivanja, ovisnosti i emocija povezani s odbacivanjem u ljubavi. Journal of Neurophysiology, 2010. srpnja; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Društveno odbacivanje dijeli somatosenzorne predstave s fizičkom boli. PNAS 12. travnja 2011. 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emocije i bol: integracija funkcionalnih cerebralnih sustava. Neuropsychology Review, 2006. rujan; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006. 28. rujna.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt na Majni.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. i sur. Akutna društvena izolacija izaziva žudnju u srednjem mozgu sličnu gladi. Neuroznanost prirode 23, 2020.
Preporučeni:
Samodostatnost = Neprihvaćanje Vaše Ranjivosti
Članak "Intimnost kao trauma" nedavno objavljen na ovoj web stranici pobudio je u meni osjećaje o konceptu samodostatnosti. Vrlo mi je suglasno što autor opovrgava upravo ovaj mit o samodostatnosti u kojem sam i ja nekada boravio i kojem sam prije težio.
Izgubljeno Dijete: Oči Iza Zastora
U društvu djece ovo se dijete obično ističe po tome što odrasle ne iritira ni na koji način. Ali ako pažljivo pogledate, možete vidjeti da su njegove oči izgledale iza zastora. Kao da se izgubio na ovom svijetu, a našao se u svom, u koji nitko drugi nema pristup.
Zatvorivši Oči
Zatvorivši oči na trenutak, možete čuti tišinu u kojoj se, kako kažu mudraci, nalaze svi odgovori na vaša pitanja. Uzalud čekate odgovore, njihov put nikome nije poznat, pouzdano su skriveni na najsigurnijem mjestu gdje vam nikada neće pasti na pamet tražiti ih - u potpunoj tišini i u potpunoj odsutnosti bilo kakvih izvora odgovora.
Bijeg Od Ranjivosti
Doziranje ljubavi jedan je od najčešćih ljudskih komunikacijskih mehanizama na planeti. Čim nas voljena osoba uznemiri, naši su živci otkriveni, a mi ih nastojimo sakriti što je prije moguće. Sposobnost biti u stanju ranjivosti zahtijeva namjernu praksu, stoga ga u većini slučajeva, čim deka sklizne sa srca, odmah povučemo.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu "Kako postati egoist". Ali istina je, kad je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna stvoriti sebi ugodne uvjete za život, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Zatim teško je osjetiti kako je dopustiti sebi biti ranjiv u blizini s drugom osobom .
