Osoba Je U Sukobu. Razumijevanje I Ponašanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poznajete li stanje nakon sukoba, kada niste zadovoljni niti razvojem situacije niti vlastitim ponašanjem? Ili čak samo maglovito nezadovoljstvo sobom / partnerom / svijetom nakon sukoba i svađe?

Ako je poznato, shvatimo. Bit će riječ o sukobu dvoje ljudi (u paru, na poslu itd.).

U ovom članku opisat ću tri zasebne dimenzije konfliktnih situacija. S jedne strane, razmišljati o nečemu na različitim razinama, nekako to pobijediti u psihi - odmah smanjuje zbunjenost i intenzitet emocija, vraćajući mogućnost utjecaja na situaciju. Više ne odlučuju okolnosti, već vi odlučujete uzimajući u obzir okolnosti … S druge strane, same su radnje mnogo konstruktivnije. planirajte na temelju razumijevanja u kojoj ste dimenziji i što ovdje "funkcionira" … Radnje (vaš utjecaj, vaš izbor) su ciljanije, svrhovitije i stoga učinkovitije, nema potrebe trošiti energiju tamo gdje se po definiciji ne može obraditi.

Pojmovi

Počnimo s definicijom. Što je sukob? Sukob je sudar … Sve se može sudariti: interesi, vrijednosti, želje (moja jedna želja naspram moje druge želje; moja želja naspram želje drugog), želje i prilike (želja naspram mogućnosti), položaji (partner govori s pozicije jednakih prava u odnosu na partnera govori s pozicije autoriteta) itd. Već iz nabrajanja jasno je da se asimetrični fenomeni mogu pronaći na polovima sukoba. Ponavljam, glavno je sljedeće: sukob je sudar. Ne radi se o "stvari u sebi" i drugim suptilnim stvarima, već o stvarne situacije između dvoje ljudi … Shematski:

1. postoji vaše psihološko stanje;
2. postoji vaše nepsihološko stanje;
3. postoji nešto treće oko čega je, u stvari, spor;
4. a tu je i okruženje u koje se postavlja situacija.

Nadalje, govorit ću o relativno jednostavnoj opciji: svakodnevnom sukobu dvoje ljudi (u paru, na poslu itd.), A likove ću nazvati "komunikacijskim partnerima" ili, ukratko, "partnerima". Ova je opcija odabrana zbog svoje jasnoće. (Unutarnji sukobi zasebna su zanimljiva tema i o njima se sada neće raspravljati).

Dakle, postoji konfliktna situacija. Radi iste jasnoće, možete zamisliti sličnu situaciju u kojoj ste se nekad našli. Kako mu pristupiti?

Obrazac izraza

Prva dimenzija s koje se može započeti analiza je dimenzija čisto verbalnog oblika. Sjećate li se kako zvuče fraze koje vi i vaš partner izgovarate u trenucima svađe? To može biti, na primjer, "Ne posvećuješ mi vrijeme!", "Nikad nemaš vremena provesti ga na vrijeme", "Što, trebam li to učiniti umjesto tebe ??" i bilo koje druge.

Fraze su često obojene intonacijom, koju, naravno, čita i partner, i osoba može reagirati ne samo i ne toliko na riječi koliko na emocionalne prizvuke … Ovdje postoje dvije važne točke. Prvo, percepcija "s druge strane" uvijek je individualna (kao i namjere "s ove strane"). Osoba je, na primjer, jedno ispričala riječima, a partner je čuo nešto sasvim drugo. Svaka komunikacija podrazumijeva određenu neizvjesnost: ne znate kako će se vaše riječi i postupci percipirati, i nisu odgovorni za tuđu percepciju … Ali Vi ste odgovorni za svoje riječi i djela. … A ovo je drugo: događa se da sam govornik nije svjestan u trenutku intonacije kojom govori, već je svjestan samo slijeda riječi, ili obrnuto. Sjetite se, jeste li ikada imali situaciju da ste htjeli reći jednu stvar, a druga je izašla ili obojena drugom intonacijom? U tom smislu, vaš komunikacijski partner, koji vam odgovori nečim poput „Nije me briga što govorite, važno mi je kako Ti kažeš. Ne čujem riječi, samo me boli "nije uvijek pogrešno: on polazi od svoje istine koja je u ovom primjeru na razini osjećaja, a ne logičkih konstrukcija. Ponekad i sami razumijemo ono što smo rekli tek kad čujemo odgovor "s druge strane" i razmislimo o tome.

Stoga je vrlo korisno biti svjestan riječi koje govorite i koje čujete. I bilo bi dobro imati na umu da riječi nikada nisu u vakuumu: postoji emocionalna poruka i kontekst, a postoji i razumijevanje riječi i konteksta od strane druge osobe. Kako bi ova dimenzija bila jasnija, postoje dvije glavne smjernice.

1) Ja-iskazi … To se odnosi na suprotstavljanje Ja-izjava i Vi-izjava. Samo usporedite takve fraze: "Uopće mi ne pomažete" i "Moram se snaći (a), a ja sam od toga divlje umoran". Već je rečeno o "ispravci za opažanje" od strane druge osobe; pa čak i tako, koja je vjerojatnost da se prva rečenica neće čuti kao optužba? Riječ je o premještanje naglaska na "ja" i "ja" … Drugi trik je u tome govoreći o vlastitim osjećajima, osjećajima i stanjima, apriorno ste iskreni, to ima veze s vama, ovo je vaše, to doživljavate … ALI kada govorite o osjećajima drugih ljudi ili tumačite tuđe ponašanje, nekako se penjete na tuđi teritorij sa svojom procjenom … Vaš se partner ne samo da se racionalno ne slaže (ima pravo jer zna bolje), već i osjeća to emocionalno kao invaziju, kao agresiju, kao nametanje, odnosno kao potrebu zaštite granica koje su povrijeđene. Što je ispunjeno agresijom u odgovoru.

2) Dosljednost i specifičnost … Sredstva nema dvostrukih poruka kada je jedan dio fraze u suprotnosti s drugim, i nejasnoća, što se može tumačiti koliko god želite. Jasno je da je drugo načelno nedostižno, a čar komunikacije, uključujući i podcjenjivanje; ipak, u vezi s vrlo specifičnom situacijom sukoba između dvoje ljudi, ima smisla to razmotriti. Primjeri dvostrukih poruka: "Radite što želite, samo nemojte stvarati buku", "Budite bistri i ne stršite" itd. Što se tiče dvosmislenosti, izraz "Sve je moguće" može se shvatiti kao "možeš … i … i …" - ono što je za osobu važno; i govornik u ovo "sve" stavio je, na primjer, vrlo specifične i potpuno različite stvari, ili stavio ograničenje, ali "sve osim …" nije rekao. Na internetu postoji takva slika s dijalogom: „Roditelj: Želim da ti se ostvare svi snovi i želje. Dijete: Mogu li dobiti sladoled? Roditelj: Ne."

Ne predlažem da se isključe opći izrazi ili apstraktni pojmovi. Ni u kojem slučaju - inače ćemo izgubiti ogroman sloj kulture. To samo želim naglasiti konfliktne situacije često su uzrokovane nemarnom upotrebom riječi, a razumijevajući to, moguće je utjecati na situacije … Kako točno - na svakoj je osobi da odluči sama. Pojašnjenje, preoblikovanje, preispitivanje s druge strane onoga što se čulo u riječima itd.

Kako pozornost u verbalnom obliku, osobito ono što sami govorite, može pomoći u stvarnom sukobu? Barem ako se problem nalazi u ovoj dimenziji, tada se može riješiti u istoj dimenziji. Postoji ogroman broj materijala, uključujući i na Internetu: članci, knjige, podcasti, video zapisi, obuke, vježbenice itd., Koji pomažu, prije svega, istaknuti verbalne konstrukcije u govoru i drugo, formulirajte ih onako kako vam je potrebno u određenoj situaciji … Na primjer, prepišite You-izričaj u I-iskaz, ili izgradite izraz bez dvostrukih veza, ili naučite tražiti povratne informacije o svom izričaju. Ovo je čisto instrumentalni trenutak. To se može naučiti. Druga je stvar da, kako biste čak bili samo zbunjeni potragom za materijalima, najprije morate razmisliti o ovoj dimenziji sukoba - mjerenju verbalnog oblika izjava - kao o nečemu odvojenom, kao nečemu plastičnom, kao pitanju koje se može pronaći rudnik odgovor.

Dakle, tehnička strana govora može se naučiti, čak i besplatno i relativno brzo. Ponekad je to dovoljno. U drugim slučajevima, ne. Kad bi tehnologija iscrpila problem, u svijetu ne bi ostalo sukoba. To očito nije tako. To znači da postoje i druge dimenzije sukoba, zbog kojih nepažnja ostavlja sukob neriješenim.

Kada govoriti

Važna dimenzija sukoba je kada progovoriti? Postoji nedvosmislena preporuka: govoriti kad znaju slušati, a ne u stanju afektivnog intenziteta. Oni. "Kovanje dok je glačalo vruće" nije najprikladnija postavka ako želite konstruktivno riješiti sukob. Znate li kada ste (ili vaš partner) rekli nešto "u žaru trenutka", a zatim požalili? To je slučaj. Stoga: u slučaju sukoba kovajte željezo kad je hladno.

Očito, usred emocija na bilo koji način "riješiti se" ili ih potisnuti neće uspjeti. Kako se drugačije nositi s emocijama? Ovdje je pitanje individualnije jer nadilazi čisto instrumentalne vještine. Svaka osoba odabire strategiju koja mu odgovara, štoviše, povremeno ih mijenjajući.

Nekima pomaže meditacija i svjesnost. Netko pokušava vikati bez riječi poput "Aaaaa!" Ponekad samo trebate dopustiti da vas puste. Ponekad si samo trebate dopustiti da osjetite ono što osjećate. Glavna stvar je da tako i bude Vaša odluka, vaš izum, nešto što vam osobno vraća sigurnost, osjećaj sebe, svojih granica i svojih želja.

Jednom sam vidio vrlo smiješnu situaciju. Za stolom su bili odrasli i djeca, a u jednom kutu stola ljudi su se počeli svađati, pojačala se napetost. U određenom trenutku dječak star oko 5 godina udario je šakom o stol i ogorčeno uzviknuo “Mjau!”. Ovo je privuklo pozornost. Ali ne samo. Izum djeteta je imao za posljedicu da su se ljudi koji su se trebali upustiti u svađu, a već su podigli glas, nasmijali (pustili) i nastavili razgovor mirnim tonom.

Primjeri strategije „dopuštanja sebi da živi ono što se živi“su danas popularna svjesnost (najjednostavnija meditacija: usredotočite se na ono što jest i doživite to: tjelesne senzacije, emocije i osjećaje, misli) i takozvana „paradoksalna namjera”, Koji se preporučuje kod tjeskobe, nesanice itd. (Ovo je pomalo provokativna metoda: usredotočite se na aktivnost ili misao koja“ometa”, dovedite je do apoteoze i logičnog kraja. U slučaju psihološke nesanice nemojte pokušavati zaspati, ali pažljivo pokušajte ne spavati). Po želji se i ove tehnike mogu svladati: postoje materijali u javnoj domeni, postoje stručnjaci koji pomažu napredovati, na primjer, u svjesnosti i meditaciji.

S obzirom na ovu dimenziju sukoba, važno je napomenuti i sljedeće. Smanjenje afektivnog intenziteta nije cilj sam po sebi, već neophodna faza … Ovdje morate pronaći svoj put. Ponekad su dovoljne knjige i introspekcija; u drugim slučajevima potreban je rad s psihologom. Važno je da se emocije nisu pojavile iz vedra neba, već su se pojavile i očitovale u vezi s konfliktnom situacijom. I premda su emocije malo splasnule, sukob tu nije završio.

Kad ste vi i vaš partner mirni i spremni za prelazak na racionalno, ovdje je to moguće dijalog … Ovdje su važne vještine koje su spomenute u vezi s verbalnim formulama. Bodovi:

• Izrazite točno ono što želite izraziti (naravno, nakon što ste to sami formulirali, nakon što ste postigli jasnoću, prije svega, za sebe).
• Također - da čujete što vam se govori.
• Vodite računa o čisto fizičkom okruženju: kako ne bi prekinuli i ne požurili. Tako da se važan razgovor ne dogodi "između vremena".

Još jednom, ne radi se o tome da se osjećate loše, već da govorite dobro. Naravno da ne. Samo što su to pojave drugačijeg reda, i sve ima svoje vrijeme i mjesto. Vrlo je teško (a bez prakse je nemoguće) istodobno osjećati i biti svjestan svojih osjećaja, te govoriti o svojim osjećajima … Svi smo pametni i pronicljivi "unatrag", grditi se definitivno neće pomoći u situaciji. No, odabir pravog trenutka svojevrsna je umjetnost.

Što imamo? Osoba shvaća kad mu je vruće i pronašla je vlastiti način da se "ohladi" (što, ponavljam, nije jednako potiskivanju ili poricanju emocija), a također zna i krivotvoriti umjereno graciozne verbalne formule u okruženju kada su oba partnera ohladili su se i raspoloženi za dijalog. Ima li to konstruktivne šanse? Ima, i velika. No je li uvijek dovoljno? Ne uvijek. Idemo dalje.

Unutarnji položaj

Otvara se druga dimenzija sukoba, još individualnija i općenito nije povezana s vještinama i sposobnostima. Treća dimenzija je mjerenje položaja govornika. Drugim riječima: "Tko sam ja u svojoj izjavi?", "S koje pozicije govorim?", "Tko sam ja, razgovaram sa svojim partnerom?"

Odgovor će biti vrlo osoban i možda neće biti očit. Primjeri: "Ja sam taj koji duguje svima", "Znam da sam unaprijed kriv", "Uvijek sam u pravu", "Zapravo, za sve nas sam već sve odlučio." Najčešće govornik ne shvaća poziciju, ako se pojavi u govoru i može čak biti očita drugima. … Potreban je još jedan (a često i psihoanalitičar) da bi osoba čula sebe … Ponekad je "ja" koje je osoba čula toliko različito od predodžbi o sebi da se taj jaz osjeća kao vrlo bolan - i onda, naravno, analiza djeluje kao svojevrsni "sigurnosni jastuk". Međutim, ponekad čak i obično promatranje sebe, bez ikakvih drugih, razvija interes osobe za sebe.

Bilo da je osoba svjesna svog položaja ili ne, to se očituje u ponašanju. A ovo se čita posve nesvjesno … Što se tiče sukoba: na primjer, osoba glasno kaže „Odlučimo što ćemo sada?“; riječima, pitanje je otvoreno. Ako je, nesvjesno, odluka već donesena, onda je on unaprijed "zna", što učiniti, a zadovoljan je samo ovom i nikakvom drugom opcijom. Kako će onda reagirati na prijedloge partnera? Svaka rečenica ili pada u unaprijed određenu koordinatnu mrežu, a zatim se prihvaća, ili ne stiže tamo i odbacuje se. Dobivamo hrpu dodatnih okolnosti: drugi partner osjeća da je otvorenost pitanja neiskrena, čak može o tome čak i naglas reći, ali budući da prvi partner ne shvaća razliku između poruka na razini riječi i na razini položaja, on može odbaciti i razmotriti riječi drugog partnera za gnječenje i tvrdnje; sukob se prenosi na "tko je u pravu i tko je koga uvrijedio", i općenito postaje samo vruće.

Još jedan primjer. Osoba s vrlo jasnim, ali nesvjesnim uvjerenjem "trebao bih biti miran poput udava i nikako ne pokazivati emocije" - kako će se ponašati u situaciji koja uključuje izražavanje osjećaja? Možda namjerno želi izraziti, pa čak i samo priznati osjećaje, ali unutarnja kritička instanca nalaže “nemojte se usuditi!” To će shvatiti osobno), reći da ne osjeća ništa - naletjet će na vanjsku kritiku komunikacijskih partnera. Takva stanja mogu donijeti najveću patnju. Ali sve dok se uvjerenja, stavovi i stavovi ne prepoznaju, ne mogu se prepoznati kao uzrok patnje, čini se da je bez uzroka i stoga nema pristupa tome: nemoguće je promijeniti nešto što nije prepoznato kao takvo, što se događa.

Ponekad čak i prepoznavanje same činjenice kontradikcija čovjeku olakšava: problem se naziva problemom, već se na neki način može riješiti.

Što se tiče unutarnjeg položaja osobe, ovdje želite to ili ne, ali ulazite na teritorij unutarnjih sukoba. Vraćajući se na temu članka, odnosno na sukobe između ljudi, samo želim još jednom naglasiti: pozicija iz koje osoba govori boji njen govor i utječe na njegov odnos s drugim ljudima. Vi toga možete ili niste svjesni. No, barem je to prikladno spomenuti kao još jedan učinkovit čimbenik ponašanja u sukobu.

Praktični zaključci

Istaknute tri dimenzije nisu hijerarhija, već istovremeno utječu na dimenzije. To su tri područja u kojima možete napredovati u razumijevanju situacija koje vas muče.

Opisani koncept je subjektivan - temelji se na opažanju, iz života i prakse, te je neizbježno shematičan i ograničen. Ne opisuje sve aspekte stvarnosti. Međutim, može biti korisno s praktičnog gledišta. Ako mislite na 3 dimenzije (a ne na jednu zajedničku amorfnu masu), tada možete pratiti koja je od njih problem - a ne nužno samo u jednoj. Odnosno, Možete pronaći alate za rješavanje ove i sličnih situacija, a moguće i za sprječavanje takvih sukoba..

Na primjer, može se dogoditi da ste odlučili o svom stavu i govorili nedvosmisleno, ali u pogrešnom trenutku, pa vas jednostavno ne čuju, bolje rečeno, čak nemaju priliku čuti, zbog poplave s afektom. Ili postoje fraze, postoji trenutak, ali ne vjerujete sebi iznutra, niste sigurni da imate pravo reći ono što govorite (stav) - i kao rezultat toga, sukob se ne rješava, a okus ostaje ostaje izuzetno neugodan. Može biti drugačije.

Sve dok imate motivaciju razumjeti što se s vama događa i živjeti, zaista živjeti svoj život, situacija neće biti beznadna. Razmišljanje o svom iskustvu samo je jedna od faza. Također, kako izmisliti rješenja, pokušati, dobiti povratnu informaciju, odabrati što je prikladno u testiranom i odrezati nepotrebno. U ovom kontekstu razmišljati o svom iskustvu znači otkriti mogućnost izbora.