Samokritika I Samooptuživanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Samokritika i samooptuživanje: 5 strategija s kojima se morate nositi

Zašto posežemo za samokritikom i samooptuživanjem? Nema sumnje da značajan dio emocionalne i psihološke zrelosti uključuje odgovornost za naša djela, kao i za riječi koje izgovaramo. U zdravoj vezi svaka osoba ima odgovor i ovlaštena je ispraviti pogreške i povrede povjerenja i brige, a čini upravo to. Učimo na svojim greškama.

Ali za one koji su odrasli u domovima u kojima je ljubav odsutna ili zatajena, koji su bili vječni žrtveni jarac, a verbalno zlostavljanje ili sram bila je norma,

Samobičevanje je često zamjena za zdravu odgovornost

Problem dodatno komplicira to što je takvo ponašanje nesvjesno. Zadane postavke naučene u djetinjstvu kao način da se nosite sa situacijom ili proživite način na koji ste s vama postupali. Ove nesvjesne navike uma ne samo da ometaju stvaranje zdravih i trajnih veza, već vas i aktivno sprječavaju u liječenju i kvalitetnom životu.

Kako i zašto

Odrasla navika samooptuživanja često je ponavljanje iskustava iz djetinjstva. Pogotovo u obitelji u kojoj je sve što ide kako treba i izgleda savršeno visoko poticano. Roditelju, ili čak oba roditelja, trebao je netko tko će biti žrtveno janje kad to nisu učinili.

Jedna od zanimljivijih stvari o jarcima žrtvenim žrtvama, jedan je istraživač otkrio, jest da omogućuje odraslima da vjeruju da je njihova obitelj zapravo zdravija ili bolje funkcionira nego što zapravo jest. Usredotočujući se na jedno dijete koje je krivo, možete se uvjeriti da su svi drugi samo kicoši, te da će život proći glatko ako ne Katya ili Vasya, koji su zauzeti i ne kompliciraju život.

Naravno, ako ste Katya ili Vasya, i stalno vam je ponavljano da ste uvijek za sve krivi, vjerujete da je to opće načelo koje vrijedi za svaki dan vašeg života.

Ako ste u djetinjstvu bili žrtveno janje i vjerovali da ste nekako zaslužili krivnju i podsmijeh, ovo nesvjesno i automatsko prihvaćanje odgovornosti prenosi se i u odraslu dob. Ove odrasle osobe strastveni su laskavci, boje se reći ne i osjećaju se kao da uvijek moraju raditi kako bi stekli priznanje od drugih. A kad dođe do neslaganja, sukoba ili čak do manjeg neslaganja, pokušavaju popraviti situaciju kriveći sebe. To može stvoriti nezdravu vrstu eskalacije, stalni stres.

Moja uloga kao djeteta bila je očuvanje mira. Toliko sam mrzila svađe između roditelja i braće i sestara da sam bila spremna preuzeti krivnju na sebe kako bih prestala vrištati. Odrasla sam u vrištećoj obitelji, a vrištanje me uplašilo. Nisam shvaćao da nastavljam u istom duhu sve do prije nekoliko godina, kada smo se moj najbolji prijatelj i ja posvađali oko zajedničkog putovanja. Nakon što sam spustio slušalicu, uhvatila me panika, siguran sam da je htio otkazati putovanje. Zvao sam, ali on se nije javljao, pa sam počeo slati SMS, ispričavati se, tražiti oprost, rekavši da sam ja kriv. Pa, pokazalo se da je bio na četverosatnom sastanku, a kad je izašao, imao je 15 pritužbi od mene. Nije otkazao putovanje, ali me uvjerio da odem do psihologa, i to sam i učinio

Navika samooptuživanja također potiče angažman u kontroliranju i zlostavljanju odnosa. Budući da će vaš fokus na krivnju vjerojatno zamračiti kako se vaš prijatelj, partner ili supružnik ponaša prema vama.

Samokritika: To je navika uma koja svaku grešku, neuspjeh ili odbijanje pripisuje fiksnom aspektu karaktera ili osobnosti koji se ne može promijeniti. Ljudi ne vide što je pošlo po zlu u širem, a još manje osobnom kontekstu. Usko je povezan sa samooptuživanjem - doista, ima korijene u načinu na koji ste bili maltretirani u djetinjstvu - ali to je zadani nesvjesni položaj koji je vrlo teško odviknuti. Ova internalizacija kao predmet stalnog vrištanja govori da je sve što ste radili kao dijete bilo neadekvatno ili nedovoljno i da ste po prirodi nesavršena osoba.

Samokritika zvuči ovako: "Nisam dobila posao jer me je ispitivač prozreo i znao da sam nesposobna", "odnos se srušio jer sam previše teška osoba", "Možda ne bih ni pokušao dobiti ovu poziciju, jer nisam dovoljno dobar."

Kopanje po sebi nadvladava sve pokušaje da vam život učini boljim ili boljim i održava vas psihološki. Vidjeti sebe u potpunosti - svoje snage i slabosti i prihvatiti oboje - jedini je način da prevladate samobičevanje.

5 načina rješavanja problema

Najbolji način rješavanja samooptuživanja i samokritike je kroz terapiju, ali postoje metode samopomoći koje možete isprobati.

1. Radite na razlikovanju odgovornosti od samooptuživanja

Razmislite o tome kako su vaše radnje i nedjelovanja, riječi i stvari koje su ostale neizgovorene utjecale na ishod. Stvara se potpuno drugačija slika od one koju vuče samooptuživanje. Provedite vrijeme razmišljajući o svim aspektima nedavnog događaja ili interakcije koji nisu prošli kako ste se nadali. Analizirajte sve čimbenike koji su pridonijeli rezultatu.

Recimo da je vaša veza loše završila. Umjesto da krivite sebe ("Naravno da mi nije htjela biti prijateljica jer postavljam previše zahtjeva ljudima"), usredotočite se na ono što je svatko od vas učinio: "Morala je kontrolirati svaki aspekt naše veze, a ja sam imao da joj dopusti. Samo sam se prepustio kontroli dok nisam mogao podnijeti više.

Postoji velika razlika između pripisivanja rezultata određenim čimbenicima i toga da imate nekoga s kim se povežete. Ova navika iz djetinjstva mora se ostaviti iza sebe.

2. Odgovorite svom unutarnjem kritičaru

Napravite popis stvari koje vam se sviđaju kod vas - osobina kojima se divite ili sposobnosti za koje mislite da su dobre. Odvojite malo vremena da se usredotočite na njih. Gledajte na sebe kao na prijatelja, a ako imate problema s tim, zamolite prijatelja da vas iskreno opiše. Kad kritički glas započne svoju pjesmu, zaustavite je. Govorite naglas ako ste sami i ponovite da su ove navodne "činjenice" o vama - da ste lijeni, neadekvatni i ne reagirate - jednostavno laži. Ako to radite dovoljno često, stari refleks počet će se istiskivati.

3. Vidite li se potpuno

I samooptuživanje i samokritika oslanjaju se na svođenje osobe na mali broj karakternih mana koje je navodno definiraju. Umjesto da se vidite u tri dimenzije, smanjujete se do pukotine na vratima kada se ovako ponašate. Razgovarajte s bliskim prijateljima o tome kako vas vide svom širinom.

4. Razvijati samosvijest

Za razliku od samosažaljenja, svoje postupke i nedjelovanja, prednosti i slabosti vidite u širem kontekstu koji nije subjektivan. (Da, izraz potječe iz budizma.) Ukratko:

• Budite ljubazni i shvatite sebe, a ne osuđujte.
• Uvidjevši da se vaša iskustva, postupci i reakcije ne razlikuju od toga kako se drugi ljudi osjećaju, djeluju i reagiraju. Umjesto da sebe krivite, nalazite se u spektru ljudskih odgovora.
• Budite svjesni bolnih osjećaja, a da vas oni ne obuzmu ili se previše identificirate s njima.

Naravno, samosvijest je teška ako su vam zadane postavke krivnja i prosuđivanje, ali s vremenom se to može shvatiti.

5. Ispitajte svoja uvjerenja o sebi

Vidite li karakter i osobnost osobe kao gline, savitljive i sposobne za promjenu? Istraživanje Carol S. Dweck i drugih pokazuje da to što vjerujete u sebe utječe više od toga kako razmišljate i djelujete. Ali može vam pomoći ili da se oporavite od odbijanja i neuspjeha, ili vas može spriječiti u oporavku. Dakle, mislite da vi i drugi ljudi možete promijeniti ako to želite? Ili dobivate ono što dajete? Ta su uvjerenja važna.

Ove stare navike mogu se promijeniti ustrajnošću i trudom kada ih postanete svjesni.