Cesta će Se Savladati Pješačenjem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-31 14:11

Od autora: Svaka osoba je kovač svoje sreće. Moj klijent dijeli svoju tešku životnu priču. Objavljivanje s

njezin pristanak.

S 30 godina konačno sam preuzela odgovornost za svoj život. Potpuno i potpuno, bez ikakvih rezervi i izmjena. Odgovornost za sve uspjehe i neuspjehe, za sve svoje pogreške i pogreške i, konačno, za položaj u kojem sam se našao do 30. godine … No završio sam sam, s dvoje djece od različitih očeva, s dvoje neuspješnih brakovi iza mene, s velikim razočaranjem u ljude općenito, u muškarce posebno, i, naravno, u mene samoga. U siromaštvu, s mnogo dugova. I s ogromnom grupom unutarnjih problema, strahova, zamjeranja, krivnje i nedostatka samopouzdanja i ljubavi prema sebi. 2017. godina za mene je započela sve većom depresijom, koja je do proljeća došla u stanje prije samoubojstva.

Ali reći ću vam svoju pozadinu. Rano sam počeo živjeti neovisnim životom - sa 14 godina, mene, naivnu seljanku, izvrsnu učenicu, poslali su na studij u glavni grad regije, kako se moje izvanredne sposobnosti ne bi uzalud potrošile. No potpuna promjena okruženja, društvenog kruga i potreba prilagođavanja novim, teškim životnim uvjetima bez roditeljske podrške doveli su do činjenice da sam umjesto da razvijem svoje sposobnosti, postala "kao i svi drugi", pokušavajući biti poput svog brzo odrastanja i uvelike razmaženi gradski vršnjaci … Studija je nestala u pozadini. Nakon napuštanja škole nisam ni pokušao ući na najbolje sveučilište u gradu i regiji - samo sam se bojao i smatrao sam to nevažnim. Iako sada shvaćam da bih mogao jako dobro, i to bih učinio. Upisala sam jeftino komercijalno sveučilište, ali nakon godinu dana studij je napušten - ostala sam trudna. Otac djeteta u 20 -ima nije bio baš spreman za obitelj, a nakon uzaludnih pokušaja zajedničkog života i održavanja veze radi kćeri, ipak smo pobjegli. Tako sam s 19 godina postala samohrana majka s djetetom u naručju. Sazrio sam, nema se što reći … Vratio sam se u selo majci, gdje su mi iza leđa "ljubazni" sumještani, pa čak i rodbina, šapnuli - kažu, "donio sam to u rub". Majka mi nije okrenula leđa, zbog toga bi joj željela puno zahvaliti. Ostalo sam prošao i razbolio se.

Nešto više od godinu dana kasnije otišla sam raditi u grad, kći je išla u vrtić. Započeo je moj zaista odrastao i samostalan život. U isto vrijeme otišao sam steći visoko obrazovanje - u odsutnosti, radije radi prikazivanja

Tijekom ovih 5 godina profesionalno sam se razvio, počevši od prodajnog pomoćnika u trgovini mobitela i došavši na čelo podružnice male proizvodne tvrtke. U međuvremenu je bio i pokušaj izgradnje vlastitog posla. No, nedostatak financijskog pragmatizma, kao i vrlo veliki obiteljski problem, koji je zahtijevao ozbiljne financijske troškove, doveli su do činjenice da sam sa 26 godina već imao mnogo dugova.

U tom razdoblju odlučujem se preseliti u Sankt Peterburg - ponuđeno mi je da otvorim podružnicu naše tvrtke u ovom gradu. Pa, razvod i želja da se život započne ispočetka pomogli su mi da uklonim sve sumnje i pristanem na tako ozbiljan korak.

Preselivši se, doživljavam nevjerojatan emocionalni uzlet - novi grad, zanimljiv posao, novi život … Nakon razvoda izgledam dobro. I, kako mi se čini, interno dobro - jer razumijem što je bilo loše u mom prethodnom braku i neću napraviti ove pogreške u sljedećoj vezi. Opet isti grablji. Opet želja da pronađeš sreću u čovjeku. No više o pogreškama i zaključcima kasnije …

Zaglibio sam u materijalizmu. Želja da zaradim novac, raspodijelim dugove, a u isto vrijeme upoznam dobrog čovjeka - to je bilo sve što mi je okupiralo um. I upoznala sam čovjeka. Vojni, plemenit - gotovo princ, nedostaje samo bijeli konj. Nevjerojatna strast bukti među nama. Mislio sam da sam upoznao pravu ljubav nevjerojatne snage … A zvona za uzbunu u obliku njegovih povremenih nasilnih emocionalnih ispada, neutemeljene ljubomore, kao i "maženja" alkoholom uopće me nisu upozorili. Ružičaste naočale s debelim staklima iluzija i fantazija sjele su na mene poput rukavice. Kako je bilo bolno otkinuti ih nakon što su se srušili …

Nakon vjenčanja napuštam sve - grad, prijatelje, posao - i odlazim s kćeri prema suprugu koji se prebacuje u Kalinjingrad. Nalazim se potpuno odsječenim od ostatka svog poznatog svijeta. Također sam saznala da sam trudna sa svojim drugim djetetom. Život se dramatično promijenio. Moj muž se opustio i počeo se pokazivati u svom svom sjaju - psihološka tiranija, svakodnevno pijanstvo sa skandalima do napada, potpuna neodgovornost za obitelj, impulzivnost koja je došla do nedostatka, prijekori protiv mene da sam trudna - sjedim doma i ne rade, a ovome je sve dodano potpuno siromaštvo, takvo da ponekad nije bilo za kupiti komad kruha … Ostvarili su se moji najgori strahovi - moj muž tiranin, alkoholičar, psihološki nestabilan i ponekad neadekvatan, koji je potpuno potisnuo moja volja, uništila me moralno, konačno ubila, vjerujem u sebe i ljubav prema sebi, ali i siromaštvo, nerazumijevanje kako i na čemu živjeti i štoviše, kako roditi drugo dijete. Napukle su čaše ružičaste boje, raspršili su se oblaci iluzije, otkrila se okrutna i zastrašujuća stvarnost. O razvodu nije moglo biti govora - nije me pustio. Ali uspio sam "progurati" povratni potez u St. Petersburg. Mala, ali pobjeda. Vratili su se, rodili sina - zdravog dječaka, gotovo 4700 gr. No, sreća očinstva i povratka nisu promijenili njenog muža. Odlučio sam pobjeći od njega, doslovno. Radio sam na daljinu za računalom nekoliko sati dnevno. Počela je štedjeti malo novca, štedeći kako bi pobjegla od muža. Sada shvaćam koliko ludo i nenormalno zvuči. Ali tada sam se uplašio. Bio sam iscrpljen i pretvorio se u sjenu. I nisam se više mogao otvoreno boriti s njim. Zaključak - odabirom pravog trenutka, dok je bio odsutan, spakirala sam stvari i s djecom, od kojih je najmlađe imalo samo 8 mjeseci, napustila muža. Počni iznova. Opet ispočetka.

2 godine sam došao k sebi, nakon sve te more, koja mi je bila drugi brak. Već 2 godine ponovno procjenjujem vrijednosti i restrukturiram svoj unutarnji svjetonazor. Shvatio sam mnoge greške. Nisam više htjela muškarca. Htjela sam razumjeti sebe. 2 godine aktivne introspekcije, pokušaji da upoznam sebe, ljude, svijet oko sebe, samobičevanje i osjećaj krivnje za slomljen život - sve me to dovelo do najdublje depresije. Tako je započela moja 2017. godina. Našao sam se u slijepoj ulici, iz koje nisam mogao vidjeti prazninu. Rastrgali su me intrapersonalni sukobi između mog pravog, neostvarenog početka i između maske-oklopa, uloge neovisne neovisne žene-muškarca, koja sam postala kako bih preživjela. Razdirali su ih zamjeranja, rane iz prošlosti, strahovi, nepovjerenje u sebe i ljude, kompleksi, sumnja u sebe, nesklonost sebi. A također i nedostatak izgleda na poslu i postizanje gornje granice plaće, iznad koje nisam mogao skočiti. Dugovi su rasli, novca je stalno nedostajalo. Sve se u meni pomiješalo. Sve moje nade, snovi, principi, prevladavajući stavovi i unutarnji stavovi, ciljevi i prioriteti, iluzije i fantazije - sve se srušilo. Ne jedan po jedan, nego svi odjednom. Sve je bilo pokvareno. Pretvoreno u ruševine, prašinu. Unutra je vladao kaos od olupina svega toga. Mislio sam da ne mogu izdržati. Mislio sam da ću poludjeti. Postojala je želja da se zaustavi svo ovo ludilo, da prestane BITI, da prestane postojati … Bio je to vrhunac, vrelište, točka izgaranja.

Ali proživio sam ovaj užasan trenutak. I od ovog minusa prešao je u stanje "nulte". Unutrašnji kaos je splasnuo, pojavila se ravnica, pustoš. Kao da se podvukla crta koja je moj život podijelila na "prije" i "poslije". Moja depresija je trajala više od 4 mjeseca. U svibnju sam počeo izlaziti iz toga. I sada, na praznom zemljištu koje je nastalo, bilo je potrebno izgraditi novog. Točnije, ne izgraditi novoga sebe, već prepoznati stvarnoga. Ali nije bilo razumijevanja kako to učiniti. Odlučio sam napraviti pauzu. A onda su počela čuda. Prvo se pojavio dobar honorarni posao koji je postao izvrsna pomoć u rješavanju financijskih problema. Uronila sam se u ovaj posao koji mi je konačno pomogao da izađem iz depresije. I nakon nekog vremena to je također dovelo do ideje o odustajanju od sadašnjeg glavnog posla. Upravo u ovom trenutku dobivam ponudu od drugog posla od osobe koju poznajem, što prihvaćam bez ustručavanja, jer planirani prihod na njemu premašuje moj sadašnji, a uvjeti rada su puno zanimljiviji.

Počinje nevjerojatno emocionalno i duhovno uzdizanje. Istodobno, muška pažnja me okružuje - pojavljuje se sve više obožavatelja. Ali oni mi nisu potrebni i nisu zanimljivi. Usredotočen sam na sebe. Moja kreativnost se budi - počinjem pisati poeziju. Nadahnuće dolazi gotovo svaki dan i sada me ne napušta.

Dalje više. Moj novi posao sve me više veseli: ovdje radim manje nego bilo gdje drugdje, i naprotiv, zarađujem višestruko više. Ne postoji gornja granica prihoda i velike su šanse za profesionalni razvoj. Promjena posla i, sukladno tome, njegov teritorijalni položaj i raspored dovode do činjenice da moram privremeno poslati sina (ima 3 godine) k majci u drugu regiju dok se ne preselim na posao i organiziram njegovo premještanje u drugi vrtić, jer sam 4 sata dnevno provodio samo u javnom prijevozu - do posla i natrag. Pouzdanje da će sve ispasti onako kako ja želim nije me napustilo ni minute. Samo pozitivan stav, samo jasna i jasna namjera - organizirati život svoje obitelji (kći u ovom trenutku ima 11 godina) na način koji je svima nama prikladan i prosperitetan. Pa, na kraju, da joj odvedem mlađeg sina. Pa vidim cilj - ne vidim nikakve prepreke … Preseljenje je organizirano - pronađen je vrlo dobar iznajmljen stan, po pristupačnoj cijeni, 2 minute hoda od metroa, 10 minuta hoda od posla, a također i bez posrednika u prometu, što znači - bez preplate. Prijenos najstarije kćeri u novu školu organiziran je za 1 dan - škola je također vrlo blizu kuće. Pa, logičan zaključak cijele ove globalne „perestrojke“- prelazak u vrtić … Moje su šanse bile blizu nule. Ali čak i tada se dogodilo čudo - dobili smo mjesto u vrtu 5 minuta od kuće !!! Sredinom školske godine, u lijepo gusto naseljenom području Sankt Peterburga, gdje su vrtići prenapučeni. To je to - za 1 dan! Magija, i samo, reći će drugi … Ali ja ne vjerujem jako u sreću i magiju. Ali vjerujem u moć misli i namjere.

I 2 mjeseca prije ovih događaja, čini se da Damian ulazi u moj život nekako sasvim slučajno. Slučajno je prijatelj naišao na njegov video "Live Coaching Session" i savjetovao mi da ga pogledam. Vidio sam mnoge sličnosti u našim situacijama s heroinom. Gurnula ga je da mu uputi prvi poziv i samo ga upita kako doći do njega radi treniranja. I sada su prošla 2 mjeseca od početka naših sesija. Sjajna 2 mjeseca, koja su mi već pomogla da postanem sigurniji u sebe, polako počinju voljeti sebe i izbjegavati pogreške i korake "na istom grablju". A ovo je tek početak, znam. Dalje će biti bolje.

Ova vrlo teška godina se bliži kraju, ali jednostavno je nevjerojatno koliko duboku životnu revoluciju donosi.

Do kojih sam zaključaka i revalorizacija do sada došao (možda će se oni sa mnom promijeniti i rasti, ali u ovoj fazi je tako):

1. Samo sam ja odgovoran za svoj život i kriv za sve svoje greške i neuspjehe - svoj način života i razmišljanje. Misao nije samo materijal - ona ima ogromnu moć. I zakon privlačenja djeluje 100%.

2. Samo ja mogu promijeniti svoj život. Ali ne pokušajima da promijeni svoje vanjske uvjete - da pronađe novog čovjeka, novi posao, da ode na novo mjesto. Ali samo mijenjanjem sebe iznutra. I nista vise. Teže je, ali samo to može dovesti do stvarnih promjena izvana. Inače - hodanje u krugu i povremeni sastanci s istim grabuljama.

3. Gospodin je tamo. Ovo je Viša Moć, Univerzalni Um, Stvoritelj - možete je nazvati na različite načine. A moja se vjera ne sastoji u strogom pridržavanju pravoslavnih kanona i rituala. Ona mi je duboko u srcu. I vjerujući u Gospodina, ne proturječim si, govoreći da je čovjek tvorac njegova života. Gospodin nam daje ono glavno - život i IZBOR. I već osoba bira … Bira svoj stav prema određenim stvarima, bira reakciju na situacije i druge ljude, bira između dobra i zla, svjetla i tame, ljubavi i mržnje. Bira smjer svog PUTA - i Gospodin osvjetljava ovaj put.

4. Sreća nije vani, sreća je unutra. A često je za to potrebno vrlo malo. Sami sebi crtamo uvjete i okvire pod kojima ćemo, čini se, postati sretni. Ali uvjeti nisu potrebni. A svi okviri i granice samo su u našim glavama.

5. Želim biti majka svojoj djeci. Nije vječno umorna i iscrpljena siva rutina i svakodnevni problemi, jadna žena koja je samo formalno navedena kao majka. I brižna i voljena majka. Nije idealno, ali svojim ponašanjem pokazuje dobar životni primjer. I bolje je odgajati djecu u nepotpunoj obitelji, ali punoj ljubavi i sklada, nego u potpunoj formalnosti (s 2 roditelja), ali s potpuno nezdravom atmosferom.

6. Novac nije glavna stvar. Opet banalna istina. To shvaćate nakon što prođete krajnje siromaštvo i nađete se u velikom minusu u smislu duga.

7. Za sreću žena ne mora biti s muškarcem. A sreća nije u čovjeku. Tražimo ljubav samo zato što tu ljubav nemamo u sebi. Ljubav možete dodati brizi, pažnji, neispunjenosti itd. itd. - imamo hrpu" title="Slika" />

Do kojih sam zaključaka i revalorizacija do sada došao (možda će se oni sa mnom promijeniti i rasti, ali u ovoj fazi je tako):

1. Samo sam ja odgovoran za svoj život i kriv za sve svoje greške i neuspjehe - svoj način života i razmišljanje. Misao nije samo materijal - ona ima ogromnu moć. I zakon privlačenja djeluje 100%.

2. Samo ja mogu promijeniti svoj život. Ali ne pokušajima da promijeni svoje vanjske uvjete - da pronađe novog čovjeka, novi posao, da ode na novo mjesto. Ali samo mijenjanjem sebe iznutra. I nista vise. Teže je, ali samo to može dovesti do stvarnih promjena izvana. Inače - hodanje u krugu i povremeni sastanci s istim grabuljama.

3. Gospodin je tamo. Ovo je Viša Moć, Univerzalni Um, Stvoritelj - možete je nazvati na različite načine. A moja se vjera ne sastoji u strogom pridržavanju pravoslavnih kanona i rituala. Ona mi je duboko u srcu. I vjerujući u Gospodina, ne proturječim si, govoreći da je čovjek tvorac njegova života. Gospodin nam daje ono glavno - život i IZBOR. I već osoba bira … Bira svoj stav prema određenim stvarima, bira reakciju na situacije i druge ljude, bira između dobra i zla, svjetla i tame, ljubavi i mržnje. Bira smjer svog PUTA - i Gospodin osvjetljava ovaj put.

4. Sreća nije vani, sreća je unutra. A često je za to potrebno vrlo malo. Sami sebi crtamo uvjete i okvire pod kojima ćemo, čini se, postati sretni. Ali uvjeti nisu potrebni. A svi okviri i granice samo su u našim glavama.

5. Želim biti majka svojoj djeci. Nije vječno umorna i iscrpljena siva rutina i svakodnevni problemi, jadna žena koja je samo formalno navedena kao majka. I brižna i voljena majka. Nije idealno, ali svojim ponašanjem pokazuje dobar životni primjer. I bolje je odgajati djecu u nepotpunoj obitelji, ali punoj ljubavi i sklada, nego u potpunoj formalnosti (s 2 roditelja), ali s potpuno nezdravom atmosferom.

6. Novac nije glavna stvar. Opet banalna istina. To shvaćate nakon što prođete krajnje siromaštvo i nađete se u velikom minusu u smislu duga.

7. Za sreću žena ne mora biti s muškarcem. A sreća nije u čovjeku. Tražimo ljubav samo zato što tu ljubav nemamo u sebi. Ljubav možete dodati brizi, pažnji, neispunjenosti itd. itd. - imamo hrpu

8. Nakon što sam shvatio i prihvatio točku 1., ne bih se trebao zaprljati u osjećaju krivnje i osjećaju dužnosti. Osjećaj krivnje općenito je vrlo destruktivan. To ne znači da je sada potrebno zaboraviti na savjest. No, nema potrebe upuštati se u samobičevanje. Mjera i zlatna sredina su dobri u svemu. I upravo tu možemo reći o mojoj majci i rodbini, koji su sigurno godinama u meni gajili osjećaj krivnje i sjeli mi na vrat. Nisam odgovoran za njih. I ne želim se više nikome osjećati dužnikom. Ne želim i neću.

9. Prošlost se ne može promijeniti. Ali možete promijeniti svoj stav prema njemu. Morate prihvatiti ovu činjenicu. Bez obzira koliko boli i ljutnje bilo. Prihvati, pusti i zahvali za sve lekcije koje je naučio. Ovo je iskustvo. Trebalo mi je. Bez moje prošlosti ne bih bio stvaran.

Lista se nastavlja i nastavlja. I ne kažem da sam 100% shvatio i prihvatio vlastite zaključke i slijedio ih. Utjecaj prošlih navika i dalje je velik. Ali radim na sebi. Vrijedno radim. Postajem kontemplator, promatrač, kreator svog života. Naučiti vjerovati sebi. Učim voljeti sebe. Naučim skinuti ometajuće okove iz osjećaja dužnosti i krivnje prema bilo kome osim prema sebi i svojoj djeci. Učim biti sretan ovdje i sada. I uspijevam. Osjećam da sada počinjem ŽIVJETI, a ne preživjeti, biti sretan samo u snovima i fantazijama. Osjećam da u mom životu ništa nije nemoguće i mogu to kontrolirati. Moj je svijet ispunjen novim emocijama, senzacijama, dojmovima. Kao da se počinjem osjećati - tek sada stvarno …

"Put će svladati onaj koji hoda" - i odlazim do spoznaje sebe, ljubavi prema sebi, do sreće i svoje prekrasne budućnosti, budući da sam u prekrasnoj sadašnjosti. Zahvaljujem svima i svima koji mi pomažu na ovom putu.

_

Aljona

Objavio:

Sinaj Damian,

voditeljski trener, stručni psihoanalitičar,