KAKO Odgojiti SAVRŠENU Djecu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Danas možemo reći da roditelji nemaju djecu, već obrnuto.

Mnogi roditelji obraćaju mi se s pitanjem kako održati ravnotežu u odgoju djece i kojih se načela treba pridržavati?

Nažalost, ne postoje univerzalni savjeti i pravila za odgoj idealnog potomstva, kao ni preventivne mjere. Međutim, postoje neke točke i načela u odnosima s djecom koja mogu pomoći u obrazovanju.

Psihoanalitičar Jacques Lacan rekao da su tri već uključene u začeće - to je želja oca, majke i djeteta. Dijete je već osoba, čak i ako se još nije rodilo.

Važno je odmalena slušati ga, poštivati njegovo mišljenje i izbor, postavljajući jednostavno pitanje "što dijete trenutno želi?"

Ako imate više odgovora na ovo pitanje - bravo! Vi ste "dovoljno dobri roditelji" (prema D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Francuski psihoanalitičar, pedijatar i klasik dječje psihoanalize, vjerovao je da se dječja psiha počinje razvijati u maternici, a sve povrede mogu se ispraviti obrazovanjem.

Važno je iskreno razgovarati sa svojim djetetom.

Neki ljudi savjetuju da komuniciraju s djecom "pod jednakim uvjetima", međutim, stručnjaci se razlikuju po tom pitanju. Uostalom, roditelji moraju odgajati djecu, a to podrazumijeva hijerarhijski odnos s roditeljskim autoritetom. Posebno u adolescenciji to omogućuje odvajanje od roditelja, mišljenja i pogleda na život s kojima se razlikuju. Tada je važno da roditelj pusti dijete i da se ne boji gubitka ljubavi. Tinejdžeri imaju tendenciju obezvređivati svoje roditelje i njihov način života, jer se lakše odvojiti od roditeljskog doma i izgraditi vlastiti neovisni život.

Françoise Dolto obrađuje ovu temu odnosa u svom djelu „Razgovor s tinejdžerom. Kompleks jastoga.

Knjiga za rano roditeljstvo bila je "Na strani djeteta", koja je objavljena davne 1986. godine. Ovdje Françoise Dolto obrađuje temu odnosa roditelj-dijete u duhu uzajamnog poštivanja osobnosti djeteta.

Postoji nekoliko aspekata kojima bi se roditelji trebali voditi, ali zapamtite da ne postoje univerzalne smjernice ili pravila za odgoj idealnog djeteta.

Svako dijete je jedinstveno. Stoga, iskrenost, domišljatost, intuicija i …

Roditelji bi trebali prihvatiti da su greške neizbježne. Dovoljno je samo pokušati biti iskren sa svojim djetetom, razgovarati o svojim osjećajima i više komunicirati s djecom umjesto da ih uspoređujete s vršnjacima, a sebe s drugim roditeljima. Važno je mirno krenuti svojim putem i ne težiti idealima ili normama kakvi bi trebali biti roditelji i njihova djeca.

Jednostavna komunikacija s djetetom puno je važnija od zagrljaja, darova i roditeljskih odricanja. Štoviše, studije dokazuju da igranje jednostavnim igračkama (izrađenim od prirodnih materijala, jednostavnih oblika, pastelnih boja) RAZVIJA FANTASIJU djeteta i oblikuje njegovu sposobnost da pronađe više rješenja u životnim situacijama. Stoga, napunivši dijete raznolikim igračkama, roditelji mu oduzimaju ovu priliku.

Roditelji bi trebali što češće buditi zaboravljene osjećaje iz djetinjstva. Uranjanje u vlastito djetinjstvo ponekad pomaže boljem razumijevanju djeteta, osjećaju njegovih iskustava i pronalaženju odgovarajućih riječi za njega.

Razgovori iz perspektive osobnih osjećaja mogu pomoći generacijama da obnove dijalog, a izraz „ja sam i vaših godina …“ponekad je dovoljan za uspostavljanje kontakta.

F. Dolto: „Dijete uopće nije ono što odrasli misle o njemu. Odrasli potiskuju dijete u sebi i istodobno nastoje osigurati da se dijete ponaša onako kako oni žele. Takav odgoj ima za cilj ponavljanje društva odraslih, odnosno društva kojemu je oduzeta domišljatost, stvaralačka snaga, hrabrost i poezija djetinjstva i adolescencije, enzim obnove društva."

Osim toga, dijete je često uvjereno da se sve što mu se događa nikada nikome prije nije dogodilo. Slično iskustvo roditelja može mu biti neočekivano otkriće i dodatna podrška. Komunikacija s djetetom najvrjednija je manifestacija roditeljske skrbi, puno važnija od zagrljaja, darova, pa čak i više odricanja.

Sretni roditelji imaju sretnu djecu

Točan primjer bolji je od bilo koje mjere

No čak i tijekom iskrenih razgovora treba biti svjestan razlike u godinama i ulogama. Za dijete roditelj mora ostati roditeljska figura. Ne biste trebali s djecom razgovarati o previše osobnim intimnim temama niti pokušavati ravnopravno uspostaviti neograničena prijateljstva. Trebali biste poštivati djetetovu intimu i svoju vlastitu: "vrata roditeljske spavaće sobe moraju biti čvrsto zaključana!"

Prije ili kasnije, važno je da se dijete isključi iz obiteljskog trokuta i shvati da roditelji imaju međusobni odnos u kojem ne sudjeluje. To je ključ daljnjeg normalnog odvajanja od obitelji, neovisnosti i odrastanja djece.

Svaki član obitelji ima svoje mjesto: roditelji, djeca, bake i djedovi, tetke-ujaci, braća-sestre, nećaci itd.

Nije ni čudo što postoje određeni uvjeti za definiranje takve hijerarhije obiteljskih odnosa. Važno je da dijete zna svoje mjesto u obitelji, jer će mu to u budućnosti pomoći da pronađe svoje mjesto u društvu.

Roditelji će se moći pridržavati jake obrazovne pozicije i ostati autoritet za dijete samo ako se prema njima postupa s poštovanjem.

Na primjer, Françoise Dolto nazvala je prisilno hranjenje ili stavljanje u krevet neprihvatljivim i ponižavajućim. Pozvala je da se ne ljube djeca, osobito protiv njihove volje: „Obasipamo dijete milovanjima, vjerujući da mu time pokazujemo dobru volju. Zapravo, mi sami pokušavamo pronaći spas i nadu u njegovim rukama, pokušavamo izbjeći siroče i samoću. Sve to nema veze s dobročinstvom. To je samo sebičnost."

Nevinost djeteta, prema Doltu, također zahtijeva poštovanje - roditelji se ne bi trebali skinuti goli, presvući se ili istuširati ispred njega, jer to ne bi učinili pred gostom.

Tjelesno kažnjavanje je neprihvatljivo, ali Dolto tvrdi da je šamar koji se oslobodio nemoći pošteniji od kazne "hladne glave", jer dijete ne možete metodički mučiti.

Ovdje osjećaj mjere je važan: ne treba ostavljati dijete po strani i bez pažnje, brige, ali je isto tako loše djecu učiniti centrom svemira i pretjerano patronizirati, voljeti. Stručnjaci su dokazali da su rezultat takvih suprotnih pristupa često iste poteškoće ili povrede.

Stoga je osjećaj za mjeru vjerojatno najbolji savjet koji psiholozi mogu dati u preporukama za odgoj djece.

Posebnu pozornost treba posvetiti govoru i riječi - ne samo njihovo značenje, istinitost, iskrenost, već i sam način komunikacije. Ne biste se trebali zvati "mama" i "tata". U razgovoru s djetetom trebate pojasniti: "tvoj tata", "tvoja mama". Takav tretman dovodi do kršenja razumijevanja odnosa između samih roditelja i u budućnosti može dovesti do smanjenja seksualne privlačnosti među njima.

Ne bi trebalo dozivati dijete Treća osoba … Roditelji bi trebali izbjegavati raspravljanje o djetetu u njegovoj prisutnosti, jer ga takvi razgovori pretvaraju u šalu, ili, još gore, u objekt koji zna da se u razgovoru radi o njemu, iako on sam ne sudjeluje u ovom razgovoru.

Poštovanje znači integrirati dijete u život roditelja i naučiti ga, pak, da ih poštuje. Na primjer, ako se obitelj pridržava rasporeda, bilo bi pošteno poslati dijete u svoju sobu u određeni sat, objašnjavajući da i roditelji imaju pravo na odmor. Istodobno, nije toliko važno što će tamo raditi: spavati ili igrati se.

Dijete se pojavljuje u životu roditelja, a ne oni u njegov život!

Ponekad je čarobna riječ roditelja za dijete "NE" … Naučiti odbiti ili zabraniti važan je zadatak za roditelje. U tom slučaju nije uvijek potrebno tražiti prave riječi. Dovoljno je samo reći: "Zabranjujem ti, jer sam ti roditelj." U odgojnom sustavu to kod djece stvara razumijevanje da svi roditelji mogu odgajati svoju djecu i to je normalno. Treba zadovoljiti djetetove potrebe kojih, zapravo, nema toliko, ali uopće nije potrebno ispuniti sve njegove želje. Štoviše, sposobnost reći "ne" dužnost je roditelja. Odbijanje povećava djetetovu kreativnost: bori se protiv razočaranja, sanja, sublimira, smišlja kako postići cilj. No, istovremeno je važno da djeca znaju da su roditelji svjesni njihovih želja.

Primjer iz Françoise Dolto: "Ugodna zabava zvana" showcase rotozei ". Vaš sin vidi automobil igračku na izlogu trgovine igračkama. Želi je dodirnuti. Umjesto ulaska u trgovinu, pozovite ga da vam detaljno ispriča za što je ova igračka dobra. Pola sata provodi se u vrlo živoj komunikaciji s odraslom osobom. A on kaže: "Stvarno ga želim kupiti." “Da, u pravu si, bilo bi lijepo kupiti ga, ali ne mogu. Doći ćemo ovdje sutra, viđati ćemo se svaki dan, svaki dan ćemo pričati o njoj. " Tada igračka postaje nešto više od objekta posjeda - pretvara se u temu za razgovor, u tajnu, u priliku za sanjarenje.

Međutim, svom djetetu ne biste trebali reći: "Nismo ovo sanjali u djetinjstvu" ili "Nemojte ni pomisliti, to nije za nas", "Samo ga kupite - odmah ćete ga slomiti." “Možete reći: 'U pravu ste, ovo je vrlo dobra igračka; ti to želiš, ali ja to ne mogu kupiti. Imam toliko novca sa sobom, a ako ga potrošim na igračku, neću imati dovoljno za nešto drugo."

Dakle, roditelj pokazuje djetetu da nije svemoguć i u životu postoje situacije kada trebate naučiti birati. Na taj način dijete razvija sposobnost izbora u budućnosti.

Istodobno, zahtjeve koje je lako ispuniti ne treba sustavno posebno odbijati - inače će to već biti sadizam.

Djeca možda ne vole svoje roditelje - to je normalno.… Ovo je jamstvo odvajanja od roditeljske obitelji. Važno je poštivati i poštovati roditelje, što gradi odnose međusobnog razumijevanja i suradnje među generacijama u odrasloj dobi.

Jednom je Françoise Dolto pitala svog sina koje roditelje djeca preferiraju: mlade ili stare. On je odgovorio: “Stariji roditelji ne traže naš prostor za zabavu i ne prate nas svugdje. Iako mlade roditelje zanimaju iste stvari koje i mi, i kao rezultat toga, uspijevaju nam dosaditi."

Roditelji ne moraju ugoditi svojoj djeci, moraju ih obrazovati. Štoviše, gotovo svako dijete, odrastajući, kritizira svoje roditelje, koliko god bili divni, i odlučuje drugačije živjeti vlastiti život.

Važno je da se roditelji međusobno podržavaju i poštuju. Ako otac nešto zabrani, majka bi trebala biti u isto vrijeme s njim i ne pokušavati se natjecati za ljubav djeteta, prepuštajući se i tiho dopuštajući zabranjeno.

To stvara zabunu i dvostruka mjerila, kada se zakon može prekršiti, postoje iznimke i pravila nisu za svakoga. S takvim uvjerenjima bit će teško pronaći svoje mjesto u društvu.

Glavni cilj odgoja je djetetu usaditi neovisnost i učiniti ga neovisnim. Što je udaljenost u vezi kraća, to će se djeca teže odvojiti od roditelja. Mnogo je lakše odvojiti se od dosadnih roditelja nego od onih koji donose veliko emocionalno zadovoljstvo. Pa ako dijete kaže: "Ne volim te više", "Umoran sam od tebe!"! "Općenito te mrzim!" Općenito, prema F. Doltu, stabilan i poštovan odnos mnogo je bliži zapovijedi "Poštuj oca i majku" nego gorljivu naklonost.

Previše zaštitnički nastrojeni i brižni roditelji izazivaju osjećaj krivnje kada se žele odvojiti i otići u neovisan život. Roditelji se ne trebaju bojati biti loši!

Djeca su čudo, ali nisu središte obitelji i svemira. Dijete se pojavljuje u obitelji u kojoj postoji par: muž i žena. Dijete od rođenja treba znati što se smatra njegovim osobnim prostorom, a što ne: nema lonaca u blagovaonici, ne spava s roditeljima.

Roditelji svojim primjerom stava prema životu omogućuju djetetu da percipira svijet oko sebe.

F. Dolto protivio se tome da djeca dijele krevet s jednim od svojih rođaka - svatko bi trebao imati svoj krevet, i točka. Također je savjetovala da dijete nježno ispravljate ako o kući govori „sa mnom“umjesto „s nama“, budući da tamo nije vlasnik.

Roditelji nisu jedini koji poštuju dijete. I on bi trebao poštovati njihovu vezu kao bračni par i dati im priliku da zajedno provode vrijeme.

“Mislim da će djeca uskoro shvatiti da njihovi roditelji imaju svoj odrasli život, u kojem za njih nema mjesta. I to je vrlo važno, jer je u mnogim obiteljima dijete suvereni kralj i roditelji su mu podređeni. " Ronald Britton nazvao je ovo odvajanje djeteta od obiteljskog trokuta "depresivnim položajem", budući da je ovaj proces važna faza u formiranju ljudske psihe i u budućnosti je temelj za doživljavanje bilo kakvih životnih gubitaka i frustracija.

Ovdje je važno djetetu jasno dati do znanja da nije samo "treći višak", već mu i dati roditeljsko obećanje da sada može krenuti u potragu za svojim bračnim drugom, svojim životom i budućnošću. Pa, roditelji će ostati bliski i uvijek im se možete obratiti za svakodnevni savjet ili podršku, podijeliti njihove radosti ili iskustva.

Ruganje djeteta s jednim od roditelja je neprihvatljivo - drugi to mora zaustaviti. Suprug i supruga postaju majka i otac za svoje dijete, ali istovremeno ostaju par.

Nemoguće je sjediniti se s djetetom s jednim od roditelja naspram drugog, to zbunjuje dijete u pogledu njegovog položaja i mjesta u obitelji.

Koalicija je moguća samo s braćom i sestrama - druga djeca u obitelji, protiv roditelja, to djecu uči interakciji.

Djeca ne mogu roditeljima diktirati kamo će na odmor, hoće li imati drugo dijete ili što skuhati za večeru.

Važnije je pokazati djetetu svoju sposobnost pregovaranja.

Roditelji nisu zamjenjivi, međusobno se nadopunjuju: važno je da su želje odrasle osobe u potpunosti usmjerene na život zajedno s drugim odraslim osobama, te da pomaže bebi u njezi da postane sama, okružena vlastitom dobnom skupinom, među djecom.

Stoga bi djeca trebala shvatiti da postoje tvrtke ili roditeljski poslovi kojima ne pripadaju.

Možete reći tako: "Ovo je za odrasle."

Dijete ne bi trebalo služiti kao sredstvo samopotvrđivanja odrasle osobe, ali mu treba pomoći da se osjeća ugodno u svijetu.

Mnogi roditelji vjeruju da oni bolje znaju što je djetetu potrebno da bi bilo sretno: koliko jezika treba znati, u koje odjele ići, s kim biti prijatelj, što odjenuti itd.

Ne smijete djeci nametati svoje neostvarene želje i pokušavati nadoknaditi ono što niste primili u djetinjstvu.

Razvoj i obrazovanje danas su nesumnjivo vrlo važni, međutim, ne treba u potpunosti rasporediti vrijeme djece po minutu.

Korisno je djetetu odvojiti nekoliko sati dnevno i dati mu priliku da samostalno odluči što će učiniti.

Ili napravite popis potrebnih stvari koje trebate učiniti i pozovite ga da sam rasporedi svoje vrijeme. Ovo će vas naučiti kako rasporediti svoje vrijeme i obavljati potrebne zadatke mnogo učinkovitije.

Nemojte držati lekcije s djetetom, ovo bi trebalo postati njegovo područje odgovornosti, a ne roditeljska dužnost. Nakon što je u školi dobilo domaću zadaću, dijete uči ispunjavati zahtjeve, biti odgovorno i učiti usvojeno gradivo. Malo je vjerojatno da će dijete bolje naučiti rješavati primjere ako roditelji odluče umjesto njega, radujući se besprijekornom vođenju bilježnice i dobrim ocjenama učitelja.

Roditeljima je važno zapamtiti da postignuća djece nisu isto što i postignuća roditelja i pogreške, neuspjeh djece je njihova prilika i prilika da nešto nauče.

Ne biste trebali štititi potomke od pogrešaka i rješavati sve njihove probleme.… Bolje je dati djetetu priliku da samostalno nauči lekciju i dragocjeno iskustvo iz onoga što se dogodilo, podržavajući ga uz sebe. No, ponekad biste trebali pozvati na red i disciplinu, ovo je jamstvo odgoja, jer prije ili kasnije, ako ne i roditelj, društvo će djetetu predstaviti te zahtjeve i ono mora naučiti na njih odgovoriti. Uostalom, mora se živjeti u društvu ljudi koji nisu dužni voljeti samo zato što su rođaci.

Naučivši dijete da vodi računa o interesima svojih roditelja, može biti smirenije što će lakše pronaći svoje mjesto u društvu i moći će se ostvariti u odraslom životu.

Svako dijete ima svoj put koji mora pronaći i sam izabrati.

Ostavite djeci priliku da razmisle o svom nedostatku nečega i pronađu načine kako to postići. U budućnosti će im to postati najučinkovitija motivacija. Potpuno zadovoljavajući sve djetetove potrebe i želje, roditelji uništavaju ambiciju da teže bilo čemu. I onda se pitaju zašto njihovo dijete ne zanima ništa.

Možete samo željeti ono što nije.

Kao što je rekao Sigmund Freud: "Psihoanaliza nije preventivna metoda." Dakle, u obrazovanju nema preventivnih mjera.

Ovdje je važan osjećaj mjere: ne treba ostavljati dijete sa strane i bez pažnje, brige, ali je isto tako loše djecu učiniti centrom svemira i pretjerano patronizirati, voljeti. Stručnjaci su dokazali da su rezultat takvih suprotnih pristupa često iste poteškoće ili povrede.

Stoga je osjećaj za mjeru vjerojatno najbolji savjet koji psiholozi mogu dati u preporukama za odgoj djece.

I najvažnije je zapamtiti da sretna djeca imaju sretne roditelje. Roditelji su životni vodiči za svoju djecu.

Prizmu kroz koju djeca gledaju na svijet roditelji formiraju vlastitim životnim primjerom. Istodobno, važno je da djeca znaju da će sama morati odabrati opciju vlastitog života.