2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kako započinjete interakciju sa svojim strahom?
Svijest suvremenog čovjeka živi u ekstremima: ili smo paralizirani strahom, koji racionaliziramo kao razboritost, ili jurimo u ambrazu, bezglavo, odbacujući stratešku pogrešnu računicu kao nepotrebnu.
Strah od neuspjeha - strah od pogreške - usko je povezan sa strahom od ponovnog srama, kao što je to bio slučaj u ranom djetinjstvu. Neke od nas bilo je sram zbog glasnog glasa, neke zbog vrpoljenja na stolici, neke zbog nespremnosti podijeliti igračku. Među modernim stanovnicima planeta nema opscenih. Strah od neuspjeha ide ruku pod ruku sa strahom od primanja neodobravanja od drugih.
Danas živimo u društvu u kojem je osjećaj vlastite vrijednosti usko povezan s reakcijom drugih. Svijet je pun odraslih koji žive s punim povjerenjem da drugi ljudi određuju našu vrijednost; ta se naklonost mora osvojiti; da je naša vrijednost uvjetna i podložna stalnoj afirmaciji tijekom cijelog života. Nekome stalno nešto dokazujemo: svoju važnost, svoju jedinstvenost u radu. Mnogi od nas dolaze do točke u kojoj osjećaju potrebu braniti svoje pravo biti voljeni i jedini među bezbroj suparnika i suparnika: želimo biti ljudi koji zaslužuju ljubav druge osobe.
Ne čudi: u kapitalističkom društvu izgrađenom na sebičnoj samopotvrdi i usmjerenom na opstanak akumulacijom maksimalnog profita, konkurencija se iz radnog okruženja prevodi u osobni život.
Nedavno sam u podzemnoj željeznici oteo jednu odvažnu frazu iz knjige jedne djevojke koja se njihala u ritmu kotača: "Usporedba nam pomaže razumjeti tko smo i tko želimo biti." I to je istina! Da bismo odredili što želimo u životu, moramo proći kroz upravo suprotno iskustvo. Da bismo razumjeli bijelu boju, prvo se moramo suočiti s crnom.
Opasnost od ove pozicije može se očitovati u slučajevima kada zavist racionaliziramo kao motivaciju. Rad u hijerarhijskom društvu za mnoge od nas je nepodnošljiv jer smo u djetinjstvu imali bolna iskustva s autoritetom (čitaj: roditeljem).
Kako se osjećamo kad nas je sram? Dok smo mali, osjećaj jedinstva sa svijetom naše je prirodno stanje, stoga konceptualno ne možemo odvojiti sebe i svoje djelovanje. Proces “srama” čini da osjećamo da s nama nešto nije u redu. I ovo "ne tako" ne možemo promijeniti, koliko god se trudili. Kad nas srami osoba kojoj je povjerena fizička, mentalna i duhovna dobrobit, smatramo da je opasno biti podređen. Stoga, kao odrasli, radije biramo scenarije u kojima odgovornost za vlastitu dobrobit u potpunosti leži na nama.
Istina je, međutim, da se ne ratuje na terenu. Nekoj osobi je potrebna druga osoba. Potreba za drugom osobom jednako je vitalna ljudska potreba kao i za hranom i pićem. U pokušaju da u svoje glave uklopimo ove dvije istine - da je sigurnije kontrolirati sve sami i želju za jedinstvom sa svojom vrstom - zauzimamo jedno od dva stajališta:
1) prihvaćamo kao aksiom izjavu da je sve na svijetu dano marljivim radom, te da je cijeli život dokaz sebi i drugima da nešto vrijediš. Uz samouništavajuće presvlačenje pragova sfera aktivnosti koji su daleko od prirode pojedinca, podsvjesno osjećamo da nedostižni ciljevi igraju ulogu posteljine od slame: čim sljedeći cilj ne uspije, prasak je uvijek moguće zaštititi od priznavanja pogreške - a time i sramote - podsjećajući se da je "život težak i nepravedan".
2) dobrovoljno se odričemo uloge stvaratelja stvarnosti i predajemo se drugoj osobi pod punom skrbi, računajući na njezinu dobru volju. Žrtvujemo svoje interese i, u strahu da ga ne izgubimo, slažemo se s njim - uostalom, ovo je jedini način na koji znamo steći povjerenje. U slučaju psihološkog ili fizičkog nasilja od strane “čuvara”, moralno i žrtveno ponašanje naša je psihološka obrana. Ne možemo se odreći uloge žrtve iz razloga što nam suosjećanje i žaljenje drugih ljudi daju razumjeti da smo dobri, u pravu i voljeni.
Izlaz iz ove situacije je pronaći ravnotežu. Prvi korak je pronaći polazište. Polazište je situacija iz djetinjstva u kojoj vas je voljela osoba ili roditelj.
Ako je identificiranje emocije imenom srama teško, to je znak da je većina naših emocija nemilosrdno potisnuta (i dalje je). Odlučimo li se to učiniti sada ili kasnije, budući da smo odabrali put samopoboljšanja, još ćemo morati iskopati svoje emocionalne naslage i izgraditi emocionalni rječnik. Zato napravite prvi korak!
Sjetite se kako smo na početku članka vidjeli da nema niti jedne osobe na planeti koja se ne bi posramila - doduše za najmanje, ali ipak! - u djetinjstvu? Sada je zadatak baciti svjetlo vaše svijesti na ovu malenkost.
Nakon što se identificira situacija povezana sa sramom, potrebno je pronaći rješenje. Proces sjedinjavanja sa vašim djetetom - ili sa vašim unutarnjim djetetom, kako psiholozi nazivaju ovaj proces - može se zamisliti kao zagonetka koja vam padne na mjesto u grudima.
Možete napraviti malu vizualizaciju koju transpersonalni psiholog Teal Swan preporučuje:
“Zamislite da ste u svom odraslom obliku blizu svog malog ja i nježno ga zagrlite i uzmete u naručje. Predstavite se svom djetetu i zahvalite mu / joj na onome što je učinio za vas. Neka ovaj hrabri mali zna koliko je bio hrabar, i da je njegova funkcija ispunjena, te da ste se vi pobrinuli za sve, i da se sada može zasluženo odmoriti. Ponudite malom "meni" hranu koju voli više od svega. Obucite ga u odjeću koju želi nositi. Pomozite mu da zaspi ako želi, te mu, ako je potrebno, stavite do nogu životinju - lepršavog ljubimca koji se rasteže i koji će bebu održati mirnom i s kojom će se beba uvijek rado igrati. Na kraju vizualizacije otvorite oči i skenirajte svoje unutarnje stanje.”
Strah od pogrešaka - poznat i kao strah od neuspjeha - zid je izgrađen vlastitim rukama koji nas koči od velikih, sretnih postignuća. Obraćati pozornost na svoj strah i komunicirati s njim, a da pritom ne povrijedite njega i sebe, temeljno je važno i potrebno.
Nitko nas ne tjera da napadnemo, potisnemo ili zanemarimo svoj strah. Strah od nepoznatog normalno je ljudsko stanje. Strah od pogreške, nametnut nam u djetinjstvu, zahtijeva prepoznavanje i razmatranje u obliku u kojem je. Biti u stanju prepoznati vezu između njega i srama proživljenog u ranom djetinjstvu bit će prvi korak u prevladavanju straha i predložiti kako se s njim najbolje sprijateljiti.
Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut
Preporučeni:
Strah Od Promjene
Mnogi se boje promjene - metateziofobije, koja se ponekad naziva i neofobija, odnosno strah od novog. Osjećamo se ugodno u poznatom okruženju, rutinama i poznatim stvarima; Suočavamo se sa sumnjom, sumnjom i strahom u promjene u zoni udobnosti.
Strah Od Nove Veze
Postoji mnogo razloga zašto ljudi izbjegavaju ozbiljne veze: traume iz djetinjstva, nespremnost na preuzimanje odgovornosti, intimni problemi, želja za neovisnošću i drugi. Danas ćemo govoriti o onim slučajevima u kojima je strah od nove veze povezan s prekidom.
Ljubav I Strah Od Histerične Osobnosti
Histerična osobnost i histerija riječi su koje su odavno uključene u naš svakodnevni život. Često pod histerijom u našem općem shvaćanju uopće ne mislimo na ono što histerija kao pojava zapravo jest. Histerična osobnost (u daljnjem tekstu I.
Samo Me Ne Ostavljaj! Strah Od Gubitka Partnera, Strah Od Napuštanja. Trauma Napuštanja
Za razliku od straha od odbacivanja, koji se temelji na osjećaju srama zbog osjećanih potreba i osobnih karakteristika, strah od napuštanja mnogo dublje nalikuje paničnom užasu iz stanja zaborava, nepostojanja. Kako razumjeti ima li osoba taj strah?
Strah Od Klizanja. Zadovoljstvo I Strah. Analiza Jednog Posla
Zahtjev klijenta. Alena, pomozi mi nositi se sa strahom! Idući tjedan idemo sa suprugom na skijalište, čini se da je sve prekrasno - opuštanje, romantika, ljepota, ali unaprijed znam: opet ću se bojati, svladavajući očajni, strašni strah od riskantnih spustova, iako je ovo nije prvi put da pratim svog muža na putovanjima … Općenito, ja sam dobar u snowboardingu, ali jašem s pretvaranjem, uvijek priznajući nešto pogrešno … Postoji li neki poseban razlog iza ovog straha?
