8 Načina Da Izbjegnete Intimnost U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Imate stalnu ili isprekidanu vezu, ali izbjegavajte bliskost kao takvu sa svojim partnerom. Koje metode ljudi obično koriste?

1. Seksualizacija … Ovu metodu koriste uglavnom muškarci, no u naše se vrijeme svijet jako promijenio, a to mogu i žene. Koja je svrha? Upoznavši osobu prema kojoj počnete osjećati toplinu i bliskost, odmah stupate u intimni odnos s njom i čini se da ne trebate doživljavati druge osjećaje. Zašto su nam potrebni načini da izbjegnemo intimnost? Kako ne biste doživjeli one ugodne i tople osjećaje emocionalne vezanosti, jer su tako strašni. U pravilu, nakon intimnosti, partnerovi osjećaji, iskustva i osjećaji bliskosti duboko ulaze u nutrinu. Međutim, ovdje je situacija dvostruka - nekome pada, nekome postaje jači. Oksitocin se luči i kod muškaraca i kod žena, ali kod potonjih razina hormona postaje mnogo veća, otuda i snažna naklonost (kao da postoji osjećaj da ćemo svojim djelovanjem stvoriti jaku vezu, a odnos će postati neraskidivo, ali to nije činjenica). U pravilu, iza tako brzog "uskakanja u krevet" krije se tjeskoba zbog bliskih i ugodnih osjećaja, naklonosti itd.

2. Racionalizacija odnosa. Što ovaj mehanizam podrazumijeva? Čovjek, umjesto da osjeća, misli. Pokušava logički objasniti sve svoje osjećaje, pa ima osjećaj kontrole svoje vezanosti. Zašto se ovo događa? Razlog je isti - strah od vezivanja za partnera i ulaska u istinsku intimu. Štoviše, određena pojava svojstvena je situaciji - osoba u pravilu ispušta dio informacija (procjenjuje samo neke strane odnosa).

Kako ovo može izgledati u smislu osjećaja? Vrlo česta racionalizacija iz kategorije - ne trebaju mi odnosi, to su samo nevolje itd. Unutar odnosa racionalizacija će izgledati ovako - „Nije mi toplo, jednostavno mi je lijepo s osobom. Trebam nekoga da mi ne bi bilo dosadno, da mi diverzificira život. Međutim, ako osoba tako kaže, još uvijek osjećate njegovu žudnju za odnosima, oni ih doista trebaju, a ne radi se o oživljavanju banalne raznolikosti.

Druga mogućnost racionalizacije je s primjesom materijalizacije (umjesto zahvale, obasipate se darovima; umjesto da riječima govori i doživljava sve osjećaje, osoba počinje pretjerano brinuti i brinuti). Drugim riječima, kako ne bi osjetili njihove osjećaje, ljudi ih "ulijevaju" u djela.

3. Projekcija, idealizacija, devalvacija - percipiramo drugu osobu bolje ili lošije nego što ona uistinu jest, obdarujući je nekim našim dalekosežnim osobinama. Često smo, koristeći ovu metodu, osobu prvo postavili na postolje, a zatim je naglo izbacili odatle ("O, Bože! Kako je stvarno grozan! Kako sam se mogla zaljubiti u njega?") Kad se nije opravdajte naša očekivanja.

Mehanizam idealizacije i devalvacije najčešće je povezan s činjenicom da u sebi ne možemo prepoznati svoju nesavršenost, neke posebnosti, prednosti i nedostatke. Također se događa da se vrline s neutralnim kvalitetama smatraju nedostacima, ljudi ih se srame i srame se dokazati onakvima kakvi doista jesu. Ovo se ponašanje ne može nazvati pretvaranjem, nije povezano s ljutnjom - "Pokušavam učiniti bolje za svog partnera, ljepše, slažem se s njim." Drugim riječima, ljudi se trude biti ugodni, a često se razlog za takve radnje krije u projekcijama („Ova osoba očekuje da budem dobra domaćica, lijepo se odjenem, svakako se ugušim na spoju,volim određenu glazbu ili kuhinju "). Sve vlastite projekcije ostvaruju se u vezi, tada se osoba jako umara i pada.

Idealizacija i amortizacija mogu biti ne samo u zoni druge osobe, već i u njihovoj vlastitoj zoni. Prvo se čovjek uzvisi (ja sam tako dobar i korektan), zatim se umori od toga i obezvrijedi ga. Sve se događa unutar onoga tko idealizira, ali se izlijeva i na partnera. Općenito, ovo je prilično složen mehanizam, a psihoterapija je ovdje najbolja za razradu - teško je vidjeti projekcije jer idu drugoj osobi, a ne prisvajaju se same (ovdje ih je važno dodijeliti sebi).

4. Sjediniti (ono što se u društvu naziva suzavisnost) - spajamo se s partnerom i više ga ne vidimo kao zasebnu osobu. U komunikaciji s partnerom sve ga češće percipiramo samo međusobno - relativno rečeno, više ne znate želite li čaj ili kavu, želite li u kino ili u šetnju do parka. O svemu odlučuje partner, a gdje je rekao, tamo ga slijedite, poput "repa". Nije loše ako postanete svjesni sebe kao osobe i zapitate se „Želim li zaista čaj sa svojim partnerom? Ili možda popiti kavu? " Ako osoba nije svjesna sebe, pala je u suzavisnost, a to je jedan od glavnih kriterija koji znači da vi, kao osoba, nestajete u vezi.

5. Retrofleksija, egoizam. Osoba se zatvara u sebe i kaže da joj nitko drugi ne treba (“Ja sam sebi najbolji prijatelj!”). Ovaj oblik izolacije sugerira da unutar sebe nemate dovoljno resursa za intimnost i odnose. Ovo je neka vrsta obrambene reakcije, nije svjestan izbor, već izbor bez izbora.

Retrofleksija čak može biti i u vezi, kada su sve vaše interakcije i unutarnje motivacije usmjerene prema vama samima. Najteži osjećaji su ljutnja i tjeskoba, a povezani su. Ljutite se na drugu osobu, ali umjesto toga povrijedite sebe. Što je ovdje razlog prekida intimnosti? Ako ste ljuti na drugu osobu, ali mu o tome ne govorite, vaš odnos postaje sve gori i gori - morate se nositi s onim što vas ljuti (na primjer, vaš partner ne pere šalicu svaki dan, ne zatvorite cijev tjestenine). Na prvi pogled svaka sitnica može prikriti ozbiljniji problem. Takvi se kućanski predmeti nakupljaju, a zatim se u pravilu događa eksplozija.

Ako je retrofleksija osobita za osobu, ona će se očitovati ne samo u malim stvarima, već i u nečemu većem. Takva osoba neće trpjeti sve u vezi, mučeći se iznutra, proživljavajući trenutke povećane anksioznosti (potpuni kaos u glavi, jer se sve drži u glavi, umjesto da prska). Retrofleksija je specifičan mehanizam i mnogi su počeli patiti od njega tijekom karantene. Čak i ako ste sami kod kuće, stalno ste zabrinuti oko nečega - šalica se ne pere, gledali ste serije, gledali feed na društvenim mrežama. Sve što vidite, što se događa oko vas, uzbuđuje vas, izaziva odgovor. Ako ne iznesete emocije, osjećaji će se pojačati, pretvoriti se u veliki kaos, tjeskobu, a možda i depresiju. Zato je retrofleksija opasna ne samo za odnose, već i za osobu za koju je karakteristična.

6. Samoobrana, pretjerana zaštita. Metoda je tipična za ovisne osobe koje vide napade iz straha od intimnosti. Kad osoba u svemu vidi napade na sebe, narušavaju se njegove granice (po njegovom mišljenju), "grade se neke intrige protiv nje", može doći do paranoidnog ponašanja u vezi. Relativno govoreći, čovjek se uvijek boji da će mu nešto ukrasti, jer su mu resursi mali.

7. Krivi ljudi se stalno nalaze - nije osoba s kojom možete izgraditi dug i stabilan odnos. Na primjer, imate potrebu izgraditi odnose. Pronašli ste potencijalnog partnera, no on se pokazao kao "dvoglavi narcis", neprilagođen za vezu; Don Juan, koji žuri oko žena, i zapravo mu ne treba veza. Događa se da osoba želi produžiti razdoblje izlaska na duže vrijeme ("Sad nisam spremna, samo se zasad želim upoznati"). Dakle, ako uvijek nađete ljude s kojima je nemoguće izgraditi intimu, to znači da se i sami bojite intimnosti.

8. Veze na daljinu. Zapravo, ovo nije odnos! Ovo nije intimnost s partnerom, a ne točkasti kontakt, nemate stalnu interakciju, najčešće ne dijelite svoj život s osobom. Ponekad može biti tako - živite pola života zajedno (obitelji mornara i kamiondžija, kada je čovjek 4-6 mjeseci na putovanju, a 2 mjeseca kod kuće). Za bliskost je potrebno vrijeme - mjesec ili dva da stupe u kontakt i da si vjeruju, ali partneri jednostavno nemaju vremena za izgradnju bliskih odnosa (godišnji odmor traje, a jedan od njih odlazi).