Nakon Razgovora S Majkom, Umirem

Sadržaj:

Video: Nakon Razgovora S Majkom, Umirem

Video: Nakon Razgovora S Majkom, Umirem
Video: Анахайм 2021 | #4 Наша нужда в том, чтобы трудиться на всеобъемлющем Христе 2024, Ožujak
Nakon Razgovora S Majkom, Umirem
Nakon Razgovora S Majkom, Umirem
Anonim

Nakon razgovora s majkom, umirem …

Ovaj će se članak fokusirati na stvari koje su poznate profesionalnim psiholozima. No, za moje studente koji proučavaju sustavna sazviježđa, jako mi je važno da još jednom stavim značajne akcente u rad terapeuta s jednom vrlo, vrlo važnom temom.

Jedan od klijenata (nazovimo ga Semjon, ime i detalji situacija s klijentima promijenjeni su radi očuvanja povjerljivosti) rekao je sljedeće o svojoj situaciji: „Jako volim svoju majku … Ali svaki put kad je nazovem ili razgovaram s njoj se događa nešto čudno. Napada me osjećaj pospanosti i letargije. U takvim trenucima imam potpunu nesklonost bilo čemu, karakteristične glavobolje, nemogućnost koncentracije. Ponekad postoje kratkotrajni izljevi bijesa. No, nakon njih je još gore. Stupanj praznine još je veći. U takvim trenucima ne mogu ni čitati. Sve što želim je osjećati se kao punopravna osoba nakon kontakta s majkom.”

Fenomen neharmoničnih odnosa između sina (kćeri) i majke (oca) vrlo je čest. I nije nimalo zabavno. Za oboje. Terapeutski rad u ovoj situaciji može se strukturirati s različitim stupnjevima dubine. I postići različite rezultate.

Razina dubine 1. Suočavanje sa zbrkom uloga. Vidjeti u sazviježđu (usput rečeno, upravo se u sistemskom sazviježđu to može vidjeti vrlo jasno) da klijentov zamjenik nije pored njegove žene (muža), već pored svoje majke, i ne gleda u svoje ciljeve, ali na ciljeve svoje majke. Ponekad se samoinicijativno (on sam odlazi tamo), ponekad se sama majka iskrade i stane uz klijenta.

Rješenje u ovoj situaciji se samo nameće. Potrebno je skrenuti pozornost klijenta na ono što se događa i pomoći u izražavanju nove, konstruktivnije pozicije u dopuštajućoj frazi i pojačavajućim gestama: „Draga majko, danas sam saznala da igram ulogu vašeg simboličnog muža. Ovo je za mene previše. Ne mogu to podnijeti. Ne mogu ovako i neću. Ne mogu biti tvoj muž. Ne mogu razmjenjivati seksualnu energiju s vama kao vašim mužem. Svaki muškarac kojeg zateknete bit će vam bolji muž u tom pogledu od mene. I odbijam ovu časnu ulogu! Ja sam samo tvoj živi sin! I moje mjesto je ovdje (pojačanje je odlučujući korak u mjesto ispred moje majke, na mom mjestu kao mlađem u odnosu na majku, okrenuto prema mojim ciljevima, u budućnost). Od nas dvoje - ti si stariji, ja sam mlađi, daješ, uzimam, hvala ti na životu. Uzimam svoj život od tebe, koji si mi dao na dar, bez imalo osjećaja krivnje. Ti si mi uvijek majka, ja sam ti sin (kći). Vrijeme je da se bavim svojim poslom! Imam svoje prioritete, svoje ciljeve! Blagoslovljena mama! Daj mi snagu obitelji, snagu života, blagoslov predaka. Sve ću poduzeti i sve provesti u djelo. I život će se nastaviti i naša će rasa procvjetati!"

Dodatne radnje (alati) u radu s ulogama mogu biti sljedeći metaforički potezi:

  • Razgovarajte s "odsutnim" ocem, koji može biti: a) mrtav, b) živ, ali razveden od majke, c) živ, oženjen svojom majkom, ali obnašajući ulogu simboličnog muža vlastite majke, d) kronično bolestan itd. Postoji mnogo mogućnosti. Suština razgovora s ocem je sljedeća: „Oče, ja ti nisam suparnik, nisam podmladak, nisam natjecatelj, nisam pomoćnik … Tvoj odnos s majkom je tvoj odnos. Neću im se miješati. Obojica vas trebam. Trebaš me baš kao i moju mamu. Ja sam samo tvoj sin (kći)."
  • Uklonite zbrku uloga … Razgovarajte s ocem i majkom, ujacima i tetkama, djedovima i bakama na temu: „Ja sam samo ja, Ivan Petrovič Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Nemojte me ni s kim miješati. Ne mogu vas zamijeniti ni sa kim drugim. Ne mogu zamijeniti vašu mrtvu ili izgubljenu djecu, braću, sestre, roditelje. Ne mogu zamijeniti vaše voljene, prijatelje, kolege vojnike, žrtve rata. Ne mogu vas zamijeniti ni sa kim drugim. Ja sam samo ja. I živim u 2018."

Proizlaziti: U pravilu, ako se ovaj postupak obavi učinkovito, dolazi do značajnog, značajnog, vrlo uočljivog poboljšanja stanja i zamjenika klijenta i samog klijenta (bez obzira na spol)

No u praksi mog rada često se susreću takve traumatične situacije interakcije između majke i sina (kćeri) da ta količina posla nije dovoljna za stabilno poboljšanje situacije klijenta. On je, čak i osjetivši olakšanje, nakon nekog vremena "skliznuo" u uobičajeni podanički kriv položaj, u stanje pospano-pasivno-slabe volje pred majkom.

Po mom mišljenju, razlog takvog klizanja u prijašnju neučinkovitu poziciju u komunikaciji s majkom je nedovoljan kontakt sa vlastitim osjećajima i osjećajima majke, nedovoljno duboko razjašnjenje sustavnih uzroka trenutne situacije.

Uostalom, nije se samo dogodilo da je sin (ili kći) završio u ulozi majčinog simboličnog muža (ili bilo kojoj drugoj pogrešnoj ulozi). Biti u ovoj ulozi ispunjenje je neizgovorenih uputa obiteljskog sustava, provođenje niza unutarnjih i vanjskih razloga, koji se međusobno isprepliću na bizaran način.

Na primjer, žena (majka klijenta) je u početku pristala biti udana za muškarca koji "nije slobodan, zaposlen sa svojom majkom". Da biste pristali na ovo (a ovo je za mnoge žene vrlo veliko poniženje i uvreda), sami morate biti simetrično neslobodni, opterećeni, "koji nije u potpunosti u vlasništvu vašeg muža". Na primjer, žena može biti uključena u takvu sustavnu dinamiku kao što je tugovanje za ocem koji je rano umro, ili za umrlom djecom svoje majke ili bake. U ovom slučaju, jednostavno joj je potreban "odsutan" muž kako bi s namjernom pravilnošću reproducirao osjećaje čežnje, ogorčenosti, agresije i druge složene osjećaje prema "odsutnom" rođaku. Tako funkcionira istiskivanje (prijenos) osjećaja u obiteljskom sustavu.

A onda se dogodilo. Dvije usamljenosti spojile su se u takav par - kako bi si pomogle podnijeti tugu i reproducirati složene osjećaje. I kakvu ulogu ti roditelji dodjeljuju svom djetetu? Uloga dodatnog ljepila za njihovu vezu, pratitelj u nesreći! On odmah nakon začeća počinje kuhati u juhi njihovih suza (osjećaja). Kao što su psihoanalitičari (Menalie Klein) savršeno razjasnili, dijete, budući da je u nepovoljnom okruženju za sebe, ne može zamisliti da su mu roditelji loši. Može maštati da je sam loš (kriv), a zatim prenijeti taj osjećaj krivnje pred roditeljima do same sijede kose. Ne samo osjećaj krivnje, već i najbizarnija mješavina najrazličitijih osjećaja: strah, bol, usamljenost, nemoć, tjeskoba, uzbuđenje, uzbuđenje, agresija, ljutnja. I zašto? I zato što kad se na vas baci teret, a ne vaš, kad "ne za Senkin šešir", dijete se doista napuhne i napreže, ali rezultata nema. Samopoštovanje se šulja!

Za jednu od naših klijentica, majku, uvrijeđenu ponašanjem svog "odsutnog" muža (nije je zaštitio od napada svekrve), san o idealnom muškarcu prenijela je na prvo dijete. "Ovdje si rođen, sine, ovdje ćeš zaista zaštititi svoju majku, a ne kao svog oca!" Dijete se još nije rodilo, a već je dobilo vrlo važnu ulogu i težak teret odgovornosti za dobrobit majke, i braka roditelja općenito.

Tako se ispostavlja da uz jednostavno pojašnjenje uloga bez uzimanja u obzir osjećaja svakog člana obiteljskog sustava uključenog u ovu situaciju, osjećaji sudionika ostaju neočitovani (i stoga isključeni). Da, zamjenik može osjetiti olakšanje pa čak i napraviti korak u pravom smjeru … No isključeni osjećaji (bol majke i oca, osjećaj krivnje i strah od sina ili kćeri), poput elastične trake, vraćaju situaciju u prvobitni položaj.

Stoga je za postizanje dugoročnog pozitivnog učinka terapije važno znati prepoznati, opaziti, izraziti osjećaje, čak i one najsloženije. I ne samo svoje, nego i majke, očeve, bake i djedove, mrtve i žive, odrasle i djecu.

Razina dubine 2. Saznajte i izrazite osjećaje. Empatija i empatija

Je li lako? Ne, nije lako. Nije uvijek moguće da klijent postigne takvu razinu jasnoće kako bi usmjerio fokus svoje pozornosti na osjećaje (vlastite, očeve, majčine, pretke). Da biste učinkovito radili s osjećajima klijenta, morate kuhati. Ponekad zaštitno-obrambeni trans, koji djeluje kao anestezija, uobičajeno štiti od toksičnosti odnosa s majkom, ne dopušta klijentu da ode duboko. "Ja sam dobro. Općenito sam miran. Nisam ljut. Nisam uvrijeđen. Jednostavno se umorim nakon kontakta s majkom … Pomozi mi da se umorim …"

Zašto se klijent toliko boji kad se boji pogledati svoje osjećaje i osjećaje svojih roditelja? Ovdje postoje opcije. Može se bojati opsega svog bijesa ili straha. "40 godina, dragi roditelji, koristite me u svoje svrhe … Koliko dugo …?"

Totalni strah od dvogodišnjeg djeteta koje hrli zaštititi majku od batina svog pijanog oca. Čak ni vrlo zreloj osobi nije lako doći u dodir s tim, čak ni u sigurnoj situaciji u uredu terapeuta.

Možda se boji da će mu slika oca ili majke izblijediti u očima, te da će prestati biti idealni i nepogrešivi, ali će se pretvoriti u obične ljude sa svojim slabostima i strastima, sa svojim strahom, bolom i nemoći.

No, koliko god bilo zastrašujuće, dodirivanje istine je ljekovito. Kontakt, stvaran kontakt s vašim osjećajima i okolnosti koje su te osjećaje inkapsulirale i pretvorile u palicu za sljedeće generacije, čini osobu zrelijom, odraslijom, odgovornom za sebe i svoja djela. Na kraju ga čini slobodnijom osobom.

Za jednog od klijenata jednostavna fraza postala je pravo otkriće: „Nije tvoja majka ta koja te čini praznim. Ti si ta koja se isprazni pored svoje majke. Razmislimo zajedno, zašto vam ovo treba? To je postalo prekretnica za spoznaju vlastitih osjećaja, sekundarne koristi od naučene nemoći, za spoznaju vektora kretanja prema novom životu.

Zadaća konstelacijskog terapeuta je osigurati takav kontakt s osjećajima svih sudionika uključenih u situaciju kako taj kontakt ne bi postao ponovno traumatiziran za klijenta, tako da je u mogućnosti klijenta za to.

Pa, sasvim je jasno da ako vlastiti osjećaji konstelacijskog terapeuta prema majci nisu razjašnjeni i razrađeni dovoljno duboko, tada on jednostavno "ne vidi" potrebu i načine da razjasni i izrazi klijentove osjećaje prema majci. " Koja je prijetnja? To može ostaviti klijenta na prvoj razini dubine u radu na njegovoj situaciji. Nema šanse za produbljivanje. To znači da osuđuje klijenta na hodanje u začaranom krugu.

Preporučeni: