3 Kriterija Blizine. Što Je Intimnost?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-18 02:31

Kako znate postoji li intimnost u vašoj vezi? To podrazumijeva odnos koji su stvorile dvije odrasle osobe (romantični, ljubavni, seksualni odnos)-to mogu biti i žensko-muški odnosi, i upareni istospolni odnosi (žena i žena, muškarac i muškarac).

Blizina je sposobnost dopustiti partneru da uđe na vaš teritorij, ili da sam uđe na teritorij vašeg partnera, ali se u isto vrijeme nemojte bojati ulaska u fuziju ili ovisnost, ne bojati se da ćete biti uhvaćeni u nešto, ne bojati se od pretjerane boli. Možda smo zastrašeni dopuštajući osobi da pređe naše osobne granice, ali smo ipak spremni to učiniti.

Dakle, ako se pretvarate da ste intimni u svojoj vezi, možete se testirati kratkim popisom za provjeru.

Prvi kriterij odnosi se osobno na svakog od sudionika u bliskosti za koju tvrdimo - vi ste, u načelu, sposobni za intimnost, nemate strah od ulaska jedno na drugo na teritorij, to ste činili u djetinjstvu s voljenima i možete mirno ponovi sad. Na nekim mjestima imate granice, a na drugima imate emocionalni pristup jedno drugom.

Najvažnija stvar u vezi s intimnošću je vaša vlastita sposobnost da budete ranjivi, da se ne bojite previše da vam netko ne stane na rane, pronađe neki okidač i povrijedi vas. Sposobni ste podnijeti svoju ranjivost, možete se nositi s tim osjećajima kad vam je partner slučajno nagazio na ranu, na neku vrstu traume iz djetinjstva. Takve situacije nisu neuobičajene i dogodit će se, ovako se dogovaraju bliski odnosi. Ako govorimo o prijateljima, komuniciramo, prijatelji smo, ali postoji još jedan stupanj naklonosti, ovo je udaljena veza. Osim toga, odnosi s prijateljima ne uzrokuju toliko boli. U bliskim odnosima otvaramo se što je više moguće, vjerujemo i, u skladu s tim, što smo povrijeđeniji (ako nam partner kaže grubu riječ, bit će mnogo bolnije nego da smo to čuli od prijatelja). Da bi intimnost u načelu bila moguća, morate imati vlastitu toleranciju prema svojoj ranjivosti - prihvaćate svoje nedostatke i spremni ste na njih gledati, s tim živite normalno.

Ovdje je važno napomenuti da se znate nositi sa svoja 3 najteža osjećaja - strahom, krivnjom, sramom. Morate biti sposobni ne osjećati se pretjerano krivim u vezi, moći obraniti svoje granice, ali u isto vrijeme, negdje shvatiti da biste mogli pogriješiti. Važno je ne sramiti se previše kad vam partner ukaže na vašu manu, jer će se to na ovaj ili onaj način dogoditi. Događa se da vas partner jednostavno zrcali, i ne pokazuje manu, ali vas boli - ne možete prihvatiti neku osobinu u sebi (na primjer, ljutnju ili sebičnost). Bol može biti povezana s vašom majkom koja vam je izlazeći iz sobe rekla: “Da, općenito ste sebični! Općenito ste zla osoba! " U skladu s tim, sada ćete, čuvši čak i neutralno izgovorenu frazu "Prilično ste sebični!", Osjetiti bol. Dajte si pravo da budete ono što jeste! Dajete si takvo pravo i zahvaljujući tome možete imati odnos. To uopće ne znači da morate biti sebični i zla osoba u paru. Poradite na karakternim osobinama koje vam ne odgovaraju koliko god možete, ali shvatite da ste sada takva osoba i da takva osoba ulazi u vezu. Važno je da imate taj kontakt sa samim sobom.

Imate povjerenje u par. Znate da vas partner ne želi uvrijediti, gaziti, ne osjeća ljutnju, u osnovi vas voli i prihvaća, ne želi vas povrijediti.

Bol će biti u vezi - neke riječi vašeg partnera će vas povrijediti, ali to nije zato što je htio povrijediti. Branio se i branio, ne znajući da ćete biti povrijeđeni. Povjerenje u par ne gradi se odjednom, razvija se s vremenom zbog činjenice da komunicirate sa svojim partnerom, razgovarate o svojim postupcima, njihovim razlozima. Imajući povjerenje u odnos, shvatit ćete da ta osoba nije bila protiv vas, bila je traumatizirana i branila se. Međutim, i dalje ste spremni nastaviti štititi jedni druge od ozljeda. Dakle, sigurni ste u svog partnera, a on u vas, a sve moguće bolne riječi izgovorene su slučajno ili zbog vaše ozljede.

Važno je komunicirati u povjerenju, s partnerom podijeliti svoja iskustva, razloge ponašanja, motivaciju, traume, uključujući neka bolna sjećanja, iskustva. No, istodobno ste potpuno sigurni u svog partnera - on će se za sve pobrinuti poput kristalne vaze. Ako se iznenada spotakne i slomi, možete ga zalijepiti.

Svatko od vas želi jedno drugome sreću. Postoje prilično tužne priče kada se partneri počnu natjecati u paru - ne, ovo je moj teritorij, bolji sam od tebe. Ako ste doista zainteresirani za razvoj drugog, možete se istinski radovati.

Ako u vašem životu sve ne ide dobro, a vaš partner je vrlo uspješan, morate znati podijeliti („Moram / moram se sam / sa svojim životom nositi, ali moj partner je odličan. Drago mi je / sretan za njega! ). Važno je moći podržati i podijeliti njegovu sreću, uspjeh, razvoj.

1. Mane. Vidite međusobne nedostatke, trpite ih, spremni ste se prilagoditi, prilagoditi. Zašto? Dostojanstvo je važnije! Govorimo o vrlinama koje vam ovaj odnos pruža, o inspiraciji, uzvišenim osjećajima, emocionalnoj bliskosti, pripadnosti. Osjećate emocionalnu povezanost kada ste u blizini i u kontaktu ste s nekim. To ne znači da nema trenutaka kada svatko sjedi u svom kutu (došlo je do nekakvog nesporazuma, pogrešno su se razumjeli, svatko je otišao kući). Ali tada ste pomislili zašto se to dogodilo, povezali ste se i nastavite komunicirati.

Mane vašeg partnera ne smetaju vam previše; možete se nositi s njima. Znate za njegove ozljede i možete međusobno razgovarati o njima, razgovarati o nekim iskustvima, poteškoćama iz djetinjstva. Blizina nastaje iz dječje percepcije svijeta, iz prvog iskustva iz djetinjstva. Vaše prvo iskustvo intimnosti bilo je s majkom, a zatim smo to prenijeli u odnos odraslih. U trenutku kada smo suočeni s činjenicom da je negdje došlo do neadekvatne reakcije, zrcalimo je. Glavna stvar je da možete mirno čuti riječi neke osobe, ne padati u snažne osjećaje. Pričajte o svojim osjećajima: „Mama je ovako reagirala na mene i povrijedilo me. A ti si reagirao nekako drugačije, a ja sam se neočekivano pogoršala. Događa se i slična situacija. Važno je razgovarati o tome i moći se brinuti jedni o drugima i svojim ozljedama. Na primjer, ljuti ste na određene fraze i još uvijek se bunite protiv svoje majke, ne volite čistiti, ali vaš partner to prihvaća, prilagođava se i prilagođava, nadajući se da ćete se, možda, uspjeti promijeniti. Da - da, ne - ne. Ako se ne promijenite, ništa se loše neće dogoditi. Upravo se to duboko ljudsko razumijevanje naziva intimnošću.

Intimnost se događa i s prijateljima, kada ste na istoj valnoj duljini, doživljavate istu emociju, neku vrstu uključenosti, empatije, simpatije. Međutim, završava u trenutku kad se raziđete i svaki se vratite u svoj dom. Parovi obično žive zajedno i stoga doživljavaju redovitu bliskost.

Važna točka - intimnost ne smije biti 24 sata dnevno. U redu je da vi i vaš partner ponekad odete u svoj kutak. Ovo je vrijeme za razmišljanje, jer je u bliskim odnosima vrlo važno ne ulaziti na teritorij drugog i vratiti se svom domu. Morate moći zadržati svoje ja, ali u isto vrijeme biti zajedno, tek tada će to biti bliskost. Ako su partneri cijelo vrijeme u neposrednoj blizini, to je najvjerojatnije spajanje.