PRAVILA Uzgajivača Lutaka (manipulacije U Parovima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

PRAVILA UZGOJA LUTAK

(manipulacije u paru)

Pretucite psa štapom, izgladnite ga, zatim ga milujte, nahranite, ponovno ga istucite i ponovno ukrotite razdanicima, pa će na kraju početi raditi bilo koji trik.

T. Dreiser "Titan"

Od ljudi se očekuje da imaju izražen interes za sudbinu drugih ako očekuju da će njima manipulirati. S vremenom, kako se takva etika širila, osoba shvaća da je manipulacija temelj svakog međuljudskog kontakta. Ljudi su otuđeni jedni od drugih, jer svaki potajno pokušava pretvoriti drugog u oruđe za ostvarivanje vlastitih ciljeva. S vremenom se krug zatvara: osoba se pretvara u instrument služenja svojim ciljevima i otuđuje se od sebe

Charles Wright Mills "Bijeli ovratnici: američka srednja klasa"

Počnimo s osnovama

Manipulacija je nešto što nas okružuje uvijek i svugdje, nešto na što se navikavamo od ranog djetinjstva, ali ipak nismo spremni za to kada počnemo doživljavati iskrene osjećaje i stupiti u pravi, za nas važan odnos. Zašto je to?

Manipulacija uvijek pretpostavlja skriveni psihološki učinak na drugoga kako bi se dobilo nešto što, prema mišljenju manipulatora, ne bi dao otvorenom i povjerljivom komunikacijom. Ispada da se u slučaju manipulacije željeno i stvarno ne podudaraju: ne vjerujemo u svoj uspjeh u komunikaciji ili ne znamo kako postići ispunjenje želje s najmanjim gubitkom, osim koristeći nepoštene metode.

Ne biste trebali misliti da su manipulatori (a to smo mi sami) potpuno "zli" i sebični hulje, jer osoba može nesvjesno manipulirati (na primjer, dijete koje uhvati da su roditelji pomireni i dobro raspoloženi, pa sada možete pitati ispuniti bilo koji hir i neće biti odbijanja) ili svjesno, ali u najboljoj namjeri (ne povrijediti drugoga, ne stvoriti sukob, pojednostaviti situaciju, ne dati nepotrebne informacije itd.). Osim toga, često sami dopuštamo manipulaciju u odnosu na sebe, ako ne znamo obraniti osobne granice ili na vrijeme reći „ne“.

Mora se shvatiti da je glavni zadatak manipulacije uvijek kontrola situacije, odnosno ovladavanje resursima u komunikaciji. Ti izvori mogu biti spol, autoritet u paru, određivanje prioriteta, upravljanje materijalnim i nematerijalnim koristima (tko ima novčanik, tko odlučuje gdje i kako se opustiti, tko ima posljednju riječ itd.), Kao i nesvjesna tjeskobna želja kako bi se izbjegao previše blizak kontakt s partnerom (u ovom slučaju manipulacija obavlja funkciju zaštite od drugog, kada smo zabrinuti da će me „sada prepoznati takvu kakva jesam, a u užasu će se okrenuti, otići, napustiti“). U početku je manipulacija samo forma, sami je ispunjavamo značenjem i bojom, koje ovise o našim ciljevima i odabranim sredstvima. O nama ovisi hoće li manipulacija postati igra, patnja ili zbir jednostavnih koraka.

Tako:

1. manipulacija je skriveni psihološki utjecaj kada se željeno i stvarno ne podudaraju

2. prema obliku utjecaja, manipulacija može biti nesvjesna ili svjesna

3. kontrola je ono čemu manipulator teži

Tko su manipulatori i kako to rade?

Manipulacija se pokreće kada u paru jedan od partnera počne doživljavati drugog ne kao cilj, već kao sredstvo za postizanje cilja. U ovom trenutku dolazi do izbora. Sjetimo se zajedničke anegdote:

Tata odlazi u Lenjingrad i kaže:

- Tko god sastavi pjesmu o sadašnjosti i Lenjingradu, tu ću ja donijeti.

Maša: Tata ide u Lenjingrad. Tata će kupiti čokoladu.

Tata: Donijet ću ti čokoladu, Mašenka.

Saša: Tata ide u Lenjingrad. Tata će kupiti skuter.

Tata: Skuter je već tvoj.

Mali Johnny: Tata ide u Lenjingrad. Tata će mi kupiti moped.

Tata: Pa, mali Johnny, ne u rimi. Tako da sam za pet minuta došao do prave stvari.

Mali Johnny (za 5 minuta): Tata odlazi u Lenjingrad.

Mamin dečko će biti sretan.

Mamin khakhal je naš susjed.

Tata će mi kupiti moped.

Odgovor malenog Johnnyja čista je manipulacija osjećajima njegova oca, pritisak na njegov muški ponos, strah od gubitka obitelji.

U pravilu je ključ uspješne manipulacije poznavanje partnerovih slabih točaka, njegovih strahova, očekivanja, sukobljenih želja i unutarnjih sukoba. Morate se osjećati dobro u odnosu na druge, biti stručnjak za ljudske duše, kako biste to znanje, voljno ili nevoljno, iskoristili za svoju korist. Na primjer, u drugom vicu supruga uzvikuje:

- Draga, jesi li vidjela moje dijamantne naušnice?

- Da, nikad ih niste imali!

- To je to!

Postoji manipulacija supruge osjećajima njenog muža (konkurentnost muškarca, njegova financijska sposobnost) kako bi se postiglo materijalno zadovoljstvo u vezi.

Manipulatori se pridržavaju četiri glavne strategije (vidi dolje):

1. "Drži se za mene - sve će biti u čokoladi" put je tipičnog Spasitelja. On je uvijek i svugdje u gustoći stvari. Ako nema poteškoća, tada će ih sam stvoriti. Nećete niti primijetiti kako vam je takav partner već počeo opremati život, uzeo sve u svoje ruke i, možda, ne zahtijeva zahvalnost, ali on to jako čeka. Spasilac ne pomaže nesebično, mora imati popis ciljeva, uključujući povećanje vlastite važnosti na račun drugog.

2. "Pomozi mi!" - položaj Žrtve obično izaziva suosjećanje i iskrenu želju da sudjeluje u sudbini ove nesretne osobe. Savjesnost, pristojnost, humanost neophodne su kvalitete da se nađete u mrežama koje je postavila Žrtva. Nećete razumjeti zašto se u posljednje vrijeme osjećate stalno krivim oko te osobe, ali toliko ga volite pa želite da u njegovom nesretnom životu zasvijetli svjetlo nade. Žrtva će rješavati vlastite probleme o vašem trošku sve dok tome ne stanete na kraj., i tada odmah postajete "loš" partner, okrutan, bezosjećajan, neosjetljiv.

3. "Ja sam zvijezda" - ljudi s narcisoidnim načinom razmišljanja obično doista privlače pozornost unutarnjom snagom, talentima i postignućima. Imaju puno energije i ljubavi … za sebe. Volio bih biti u njihovoj orbiti, a isprva se čini da su prožeti tobom, a ti počinješ vjerovati da si ti ta u koju su se zaljubili i koja će ti ujediniti živote u jedno. Ne laskaj si: zanimljivi ste samo u onoj mjeri u kojoj osjećaju vašu pažnju prema sebi.

4. "Ti meni, ja tebi" - možete živjeti s Trgovcem dugi niz godina, ali i ne znati da je on cijelo ovo vrijeme imao koristi. Tada se odjednom ispostavlja da je dugo očekivani stan primljen (registracija, automobil, položaj, korisna poznanstva, nešto drugo) i možete se riješiti. Vaš će partner biti drag, uljudan, pristojan prema vašim prijateljima i rodbini, a zatim, kad se njegov plan ispuni, ostat ćete zbunjeni i slomljenog srcajer u vašu vezu od početka nije bilo povjerenja.

Smatrati glavne tehnike manipulatora:

- amortizacija … "Ne možete ni zamisliti kako se osjećam …", "A ovo je zabrinutost? To je ono što zaista misli o svemu, to sam ja …", "Da, razumijem, ali sve mi je stvarno komplicirano, samo slušaj … "," Tko je radio, jesi li radio? Je li zaista uspjelo brisati hlače, ali ja … "Ova je tehnika posebno učinkovita u parovima, gdje jedan od partnera nisko samopouzdanje

- laskanje (kao i komplimente, pristajanje, namigivanje, grljenje, smanjenje međuljudske udaljenosti, pseudo povjerenje). "Samo pametna djevojka poput tebe mogla je to učiniti …", "Zar nisi samo ljepotica, nego i dobro kuhaš, to bi bilo provjeriti …", "Pa, znaš točno kako treba živjeti, inače se nikad ne bih vjenčao s tobom … "," Oh, pročitao sam tvoj zadnji članak, jednostavno je nevjerojatno! Dušo, na što ćemo potrošiti naknadu? " Reci mi, kako možeš reći gdje je laskanje manipulatora, a gdje iskreno divljenje voljene osobe? U iskrenoj vezi postoji poštivanje uspjeha bez zadatka da dobije nešto zauzvrat, odnosno nesebičnost;

- zastrašivanje, pritisak, ucjena. "Dušo, ako ne dobijem ovaj prsten, nemamo više o čemu razgovarati jer si pohlepan" (ucjena + amortizacija), "Sve je to tvoj odgoj!", "Ako ne dobiješ ovaj posao, mi ćemo završite prosjaci na ulici! "," Morat ću reći djeci da ste odlučili napustiti obitelj ako se odmah ne ispričate! "samo pristojni ljudi vrijedni su ljubavi za našu obitelj." Ove i mnoge druge formulacije natjerati srce da se stegne od straha da ne povučete, niste vrijedni, ne možete se nositi, postat ćete za sprdnju koju ćete baciti kao nepotrebnu stvar;

- usporedba … "Moja majka kuha takav boršč, zašto ne skuhaš ovo?"! "," Kad smo se upoznali, bili ste tako krhki i nježni, a sada … "Usporedba ubija odnose ništa manje od drugih načina pritiska u odnosima, jer pokazuje međusobnu frustraciju partnera;

- zamjena značenja. "Dakle, zelena sofa je bolja?" (iako odluka o kupnji još nije donesena), "Želiš li kiflice od kupusa kod svoje majke ili želiš pilav?" (iako nisu išli mojoj majci), "A zašto si tako tvrdoglav / pametan / osjetljiv / principijelan …" (i tako dalje, u arsenalu Pochecheka ima mnogo takvih pitanja), "Ne poštuješ ja, ako ti tako kažeš … ", a ne rasprava o radnjama, situacijama)

- razmjena. "Morat ću odustati od održavanja zdravlja u teretani, jer želiš da više vremena provodimo zajedno. Ali tada ćeš morati …", "Ne trebam novi auto, ne trebam ništa uopće, ali …”,“Imam takav dar za vas, morao sam se potruditi, ali to je za kasnije, ali sada …”Kao rezultat nadmetanja, ne dobivamo uvijek ono što nam treba, a ne znamo uvijek što manipulatoru zaista treba, pa ostajemo u napetosti koja će mu sljedeća zahtijevati.

Naravno, ovo nije potpuni popis tehnika manipulatora, ali one su prilično česte.

Zadržavamo udarac

Možete se oduprijeti manipulaciji, postoji nekoliko jednostavnih pravila:

1. Dajte si par minuta pauze prije nego što reagirate. - to je potrebno kako bi se, prvo, shvatila sama činjenica manipulacije, i drugo, kako bi joj se prilagodili i razvili zaštitu;
2. Nemojte se zbuniti, sjetite se glavnog cilja u vezi, odvojite situaciju od same osobe. Pobrinite se da manipulator ne može izvršiti zamjenu pojmova, imajte realan pogled na situaciju. Uočite samu radnju, bez nametanja, bez pripisivanja svojih strahova, tjeskoba i negativnih uvjerenja drugome;
3. Ne igrajte igre, ne postanite na jednoj razini s manipulatorom - zanemarite tehniku koju ste vidjeli ili mirno recite da vidite što on pokušava učiniti. Manipulacija je nemoguća ako partneri otvoreno govore o tome što se događa. Ne pravdajte se, nego analizirajte … Ovo je vaš izbor, vaš život, niste dužni pred drugima opravdavati svoje postupke, ali logična analiza situacije dat će još jedno razumijevanje vašeg stava;
4. Nemojte se natjecati u vezi - u paru svatko od nas ima svoje jedinstveno mjesto koje drugi nije u stanju zamijeniti sam sa sobom. Ne pokušavajte slomiti partnera - rat ne vodi do poštovanja i otvorenosti;
5. Ne osuđujte drugoga, nitko nije savršen i nema pravo na pogreške, svoje mišljenje, vlastite zablude i nedostatke. Pokušajte ne kritizirati partnera., ali razgovarajte o svojim osjećajima, osjećajima, reakcijama na ono što se događa. Ovo je osoba koju ste odabrali, sviđa vam se takva;
6. Kritiku shvatite na konstruktivan, pozitivan način., odnosno ne kao pokušaj da vas ponizi, već kao želju da vas učini boljim. Ako vaš partner pokušava postati osobni, zaustavite ga - "Da, hvala, razmislit ću o tome", "Da, razumijem, ali osjećam se drugačije, naime …". Nemojte provocirati, čak i ako šake svrbe, a raspoloženje je loše i želite nekoga osvojiti. Nemojte sami postati manipulator - u vezi je to znak nedostatka iskrenih osjećaja i povjerenja;
7. Ako razumijete da ste u manipulativnoj situaciji, ali se sada ne možete tome oduprijeti, ili mislite da se možete skuhati i izazvati još ozbiljniji sukob, jednostavno fizički napustiti mjesto razgovora i vratite se kad trenutak prođe ili ste u formi;
8. Poštujte svog partnera, nastojte otvoreno razgovarati o svim kontroverznim pitanjimajer suzdržanost, tajne i strahovi rađaju manipulaciju;
9. Cijenite sebe - zaslužujete sve što želite i sposobni ste izdržati. Sumnja u sebe čini vas lakom metom za manipulatore bilo koje vrste. Imate pravo na drugačije mišljenje od svog partnera, o prilici da kaže "ne znam", o odbijanju, o odluci, pomoći nekome ili ne, o greškama i zabludama;

10. Budite paradoksalni i neočekivani - ne ponašajte se kako se od vas očekuje, budite svoji i budite sretni!

(Članak je napisan u koautorstvu s kolegicom, prijateljicom Verom Šutovom).