Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka

Sadržaj:

Video: Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka

Video: Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Video: HRAM SVETOG SAVE ZAVRŠEN CENTRALNI UNUTRAŠNJI DEO HRAMA RADOVI I NA PLATOU,U VIDEU PRIKAZ NOVOSTI 2024, Ožujak
Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Anonim

Vjerojatno je svaka osoba imala ljubavnu tragediju poput "rastanka s voljenom osobom". Ako je vaša ljubavna veza zauvijek završena, to znači da ili niste ispunili očekivanja svog partnera, ili vaš partner - vaša vlastita očekivanja. No u svakom slučaju, za nastanak ove situacije postoji vaša izravna greška: ili se niste uspjeli promijeniti na bolje, ili ste se našli namjerno neuspješnim partnerom. Na temelju svog iskustva kao praktičnog obiteljskog psihologa, obično vidim sljedeće tipične pogreške u započinjanju ljubavne veze.

Tipične greške pri započinjanju ljubavne veze:

Većina muškaraca i žena, započinjući ljubavnu vezu, žele od njih nešto dobiti, definitivno očekuju da će poboljšati, a ne pogoršati svoj život. Međutim, s ovim:

- Zaljubljenici ne pokušavaju trezveno procijeniti trenutačni i mogući budući obrazovni, društveni i materijalni status svog partnera, njegove (njezine) kvalitete kao gospodara, spolnog partnera, budućeg roditelja, nekritični su u pogledu njegovih (njezinih) loših navika, podataka o neki problemi u prošlosti partnera

- Ljubavnici se u potpunosti oslanjaju na svoju ljubav, kao da je Kupid nekakav nikad pogrešan vodič kroz osobnu sreću. Smatraju da su partneri, počevši sklapati prijateljstva, izgleda ukrcani na neku vrstu čarobnog vlaka koji će ih zajamčeno odvesti ravno u matični ured.

- Ljubavnici ne razumiju dobro da veze koje ne dovedu do stvaranja obitelji unutar tri godine obično prestanu. A najčešće sa suzama i međusobnim zamjerkama. Ponekad, loše prikrivena mržnja …

- Ljubavnici se ne trude planirati svoju vezu. Dugo ne postavljaju posebne zadatke i ciljeve, oni "samo komuniciraju".

- Ljubavnici često ne priznaju pomisao da određena veza može završiti neprekidnim nizom ogorčenosti, ozbiljnom svađom, izdajom, slomom u odnosima i doživotnim ogorčenjem jedno prema drugom.

- Zaljubljeni ili ne zacrtavaju određene datume za pretvaranje svojih ljubavnih odnosa u obiteljske, ili to čine "tiho", a da partnera ne obavijeste o svojim snovima i nadama. Istodobno, većina vremenskih linija jako je zamagljena: "Jednog dana kasnije definitivno ćemo se vjenčati …".

- Zaljubljenici naivno misle da njihov partner svijet vidi na isti način na koji i oni sami, obdaruju ga (ju) sličnim razmišljanjem, osobito ljubavno-obiteljskim. Zbog toga mnogi ljudi pogrešno prihvaćaju svoje osobne odluke kao zajedničke. Kad se pokaže da partner ima različite poglede na život, javljaju se zamjerke: „Kako je to mogao (a) učiniti ?! Nadao sam se, ali pokazalo se …”.

- Ako je partner punoljetniji (oh), ljubavnici se u svemu oslanjaju na njegovo (njeno) životno iskustvo. Zbog toga mlađi prvo dobrovoljno postaju "taoci" svojih partnera, a zatim (kako se razočaranje nakuplja) počinju tvrditi da su ih "prerasli" i da više nisu zadovoljni razinom racionalnosti svog ponašanja.

- Ljubavnici su skloni vidjeti u mnogim partnerovim postupcima neku vrstu skrivenog značenja i prozirne naznake o čemu sami sanjaju. Jednostavno zajedničko putovanje na godišnji odmor pretvara se u pozivnicu za brak, a susret s roditeljima u službenu potvrdu o vama kao potencijalnom mladoženji. Tada počinju zamjerke zbog nerazumijevanja potpuno transparentnih natuknica dugo očekivanog vjenčanja ili zbog činjenice da se, navodno, "netko nečega uplašio i počeo vraćati …".

- Ljubitelji se vode primjerima drugih parova, zaboravljajući da metoda analogije u ljubavi gotovo ne djeluje. Odstupanja između različitih parova toliko su velika da usklađivanje s tuđim iskustvom obično završi tugom.

- Zaljubljenici pogrešno vjeruju da im ljubav može pomoći da se lakše nose s promjenom karaktera druge osobe, doprinesu njenom (njenom) potpunom "prilagođavanju sebi". (To je, naravno, zapravo slučaj, ali samo tijekom prvih mjeseci prijateljstva. Ako za to vrijeme niste uspjeli "prepraviti" partnera, krivite sebe).

- Ljubavnici ne pokušavaju biti prisebni u procjeni ponašanja svog partnera. Njihovi zaključci obično nisu objektivni i izrazito kategorični: partner ili "nevjerojatno divna osoba", "vrlo poseban", ili odmah "rijetka zvjerka" i "nezahvalna životinja …".

- Ljubavnici nemaju jasnu ideju kakve bi karakterne osobine i ponašanje voljeli vidjeti u svom partneru. Oni nemaju apsolutno nikakvu sliku "idealnog partnera". Sve je ograničeno na najopćenitija razmišljanja da "kad bi samo osoba bila dobra …".

- Zaljubljeni ne znaju ciljeve života svog partnera, ne poznaju svoje, ne znaju ih povezati jedno s drugim.

- Ljubavnici rijetko pokušavaju približiti svoje poglede na život tijekom prvih mjeseci komunikacije. "Koordinacija" se počinje javljati mnogo kasnije, kada optimizirani ljubavni program više ne radi i sposobnost "međusobnog prilagođavanja" uvelike se smanjuje. Kao rezultat toga, saznanje partnerskog stava o određenim pitanjima jednostavno postaje još jedan dokaz koliko su svi pogriješili: ljudi stvarno nisu na putu …

Ovaj popis uključuje samo najosnovnije tipične pogreške pri započinjanju ljubavne veze. Možda ste se već prepoznali …

Nažalost, previše ljubavnika ne razumije bit i smisao ljubavi. Oni misle da će to biti zauvijek, pa stoga nisu u stanju pravilno upravljati vremenom koje im je na raspolaganju. Umjesto da u što kraćem roku unovče ljubavni račun koji im je pao u ruke, stavili su ga na osamljeno mjesto, a nakon dvije ili tri godine užasnuti su saznanjem da je Amur banci koja je u njemu naznačena nedavno oduzeta licencu i prestao je izvršavati svoje obveze … i sljedeća stvar koja se trebala dogoditi Prekinite s voljenom osobom

Kad dođe vrijeme krize, partneri prepoznaju svoju vezu kao "beznadnu". Počinju optuživati onoga koga su jučer voljeli zbog činjenice da ih je ta osoba otvoreno razočarala i nije ispunila očekivanja koja se na nju (nju) polažu. No, objektivnosti radi, moramo priznati: „On (a) i ne bi ih trebao (a) morati (a) opravdavati! Ne bi trebao (uključiti), makar samo zato što na samom početku veze nitko ništa od njega (nje) nije tražio niti zahtijevao! Sva su očekivanja izvorno bila samo "prema zadanim postavkama"! Živjeli su isključivo u svijesti nekoga tko je nešto želio. Pa čak i tada, do određene točke, sva ta očekivanja nisu bila izolirana jedno od drugog, već su ostala u zaglavljenom i uspavanom stanju u jednoj velikoj čahuri zvanoj "ljubavna nada" …

Glavni razlog krize u ljubavnim odnosima je sukob neispunjenih ljubavnih očekivanja partnera.

Sukob neispunjenih očekivanja sastoji se u činjenici da jedan od partnera (ili oboje odjednom) nije udovoljio određenim zahtjevima druge strane, nije mogao opravdati ljubavna očekivanja koja su mu (joj) dodijeljena, nije potvrdio prisutnost potrebne kvalitete za to vrijeme, za što je partner imao dovoljno strpljenja, što je dovelo do rastanka s voljenom osobom

Uobičajenim ljubavnim očekivanjima treba smatrati sljedeće: jedan od partnera trebao bi drugom partneru stvoriti ugodnije životne uvjete (materijalne i društvene), sklopiti s njim službeni brak, dodatno staviti njegovo zdravlje, materijalno i duševno blagostanje (kao i život i zdravlje zajedničke djece) viši je od vlastitog.

Sama činjenica da netko nije opravdao nečija ljubavna očekivanja ne znači da ta osoba to doista nije mogla ili nije htjela učiniti. Najčešće on (a) ili nije znao kakva su očekivanja od njega (nje), ili nije imao jasnu predodžbu o vremenu koje (a) ima za to.

Prekinuo s voljenom osobom - pet čestih faktora sukoba neispunjenih očekivanja:

Ctor Faktor 1. Partneri su sebi postavili takve ciljeve i rokove koji su opravdani vrlo proizvoljno ili nikako.

Ctor Faktor 2. Ljubitelji se vode takvim ciljevima i terminima, koji su uzeti po analogiji: iz TV serija, TV emisija, članaka popularnih časopisa, priča o roditeljima, primjera iz života djevojaka i prijatelja. Međutim, legitimnost primjene analogija na ove odnose također nije ničim potkrijepljena.

💡 Faktor 3. Ljubavnici gotovo nikada ne obavještavaju svoje voljene o svojim ciljevima u vezi i vremenu koje im mentalno daju da opravdaju vlastita očekivanja (posebno očekivanje vjenčanja ili vjenčanja). Vaš prijatelj ili djevojka saznat će za ovo tek kada viknete u frustriranim osjećajima: „Bio sam budala (budala) nadajući se da ćemo nakon što smo imali stan (zajednički odmor, sastanak s roditeljima, povratak iz vojske, diplomiranje sveučilišta itd.)) ništa nas neće spriječiti da zasnujemo obitelj i počnemo živjeti kao i svi drugi! A svi se varate i stežete … Pa, dobro! Pa, živi kako znaš, i odlazim !!! ".

Ctor Čimbenik 4. Ljubavnici se ne trude dogovoriti vremenski okvir (vremenski okvir) kako bi opravdali međusobna očekivanja kroz normalan "proces pregovaranja". Isprva ih je jako sram, zatim se odmah osjećaju jako uzrujano zbog izgubljenog vremena … Obje su krajnosti jednako destruktivne za vezu.

Ctor Faktor 5. Ljubavnici su skloni razmišljati o nečemu za svog partnera. Oni su dali skriveno značenje u te radnje i izjave koje zapravo "nisu značile ništa slično".

Ako "proširimo" ovaj popis, dobit ćemo vrlo "deset otežavajućih okolnosti početka krize u ljubavnim odnosima", čiji ste utjecaj vjerojatno već iskusili u svojim prošlim vezama …

Prekinuo s voljenom osobom - 25 glavnih neispunjenih ljubavnih očekivanja:

💡 Jeste li sanjali da upoznate nekoga kome ste zaista potrebni …

Umjesto toga, vaš partner se prema vama ponaša vrlo grubo, neprestano ističe svoju neovisnost, daje naslutiti da "samo vama treba ovaj odnos", pokazuje zanemarivanje izgleda za njihov razvoj. Tijekom vaših svađa, upravo ste vi najčešće pokretač pomirenja. Sve ponude za odlazak u kino, šetnju po nasipu, ples u diskoteci, posjet prijateljima dolaze isključivo od vas. Nakon nekog vremena dolazite do nedvosmislenog zaključka: ova osoba očito nije vaša opcija! Kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

💡 Htjeli ste da vaša voljena osoba provodi više vremena s vama

Ovaj sukob neispunjenih očekivanja ima dvije mogućnosti.

Opcija broj 1. Globalno.

Vaš partner uvijek ima nekih poteškoća (posao u poslu, bolest, financijska kriza, kazneni progon, potreba za dugim poslovnim putovanjima, studiranje ili služenje u drugom gradu, samo akutni nedostatak vremena zbog činjenice da je zaposlen (a) a) s nekom vrstom kreativnosti, znanstvenim ili društveno-političkim aktivnostima, komunikacijom s prijateljima ili djevojkama itd.), zbog čega vidite mnogo manje nego što želite … Ali on (ona) je zadovoljna svime … Osim, možda, vaše želje da se vidite gotovo svakodnevno! Kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

Opcija broj 2. Domaće.

Nedavno vas sve manje vodi sa sobom pri kupovini ili odlasku u posjet nekome. Navečer manje hodate, gotovo da niste otišli u kino i sladolede. Tek su počeli malo komunicirati s vama. Čini se da ste bliski, ali ne zajedno. Gledanje TV emisije ili čavrljanje s nekim putem telefona očito je postalo zanimljivije vašem partneru nego razgovor s vama uživo. Na sva pitanja o tome što je novo u životu odgovara se stereotipnim "normalno" ili "shvatimo to". Bila je prilično nevjerojatna činjenica da vam je na vaš telefonski poziv i poruku da ste se iznenada loše osjećali jednostavno savjetovali da uzmete aspirin i odete u krevet. A prije samo šest mjeseci osoba je bila spremna sve napustiti i odmah doći … To, po vašem mišljenju, ne bi trebalo biti. Je li moguće imati zajedničku djecu s nekim tko ni sada ne može brinuti o vama?

💡 Nadali ste se da ćete zadržati neku osobnu slobodu

Umjesto toga, vaš partner postaje sve više i više bezrazložna ljubomora i uđe u otvoreni bijes. Niste krivi ni za što, ali nakon nekog vremena nakon sastanka očito ste počeli "odsjecati kisik". Morate sjediti kod kuće što je češće moguće, ne odlazite u kino ili kafić sa svojim uobičajenim društvom, ni u kojem slučaju ne ostanite nakon posla, nemojte biti ljubazni na telefonu, ne pisati SMS, ne ići na sastanke bivših učenika, ne nositi svijetla odjeća, ne idite u teretanu, na bazen itd. Pokušavate saznati o čemu se radi, dokazujete da su sumnje neutemeljene, a u odgovoru vam viču da su “sve žene (muškarci) iste”, da “bez obzira koliko dugo hranite vuka, on i dalje izgleda u šumu”itd. Ili jednostavno odbiju razgovarati i ponosno šute. Počinjete shvaćati da niste voljeni, već ste jednostavno smatrali svoju stvar. Ne pristaje ti.

💡 Htjeli ste samo ravnopravan odnos sa svojom voljenom osobom

Umjesto toga, nakon nekog vremena osjetili ste da su nekad glasno najavljena "jednaka, partnerstva izgrađena na temelju uzajamnog poštovanja" očito prošlost. Vaš partner uvijek pokušava pokazati tko je šef. Možda će vas grubo grditi ili čak udariti. Apsolutno ne možete učiniti ono što vaš partner može učiniti. Nikoga nije briga za tvoje mišljenje. Općenito, vi ste osoba "druge klase", otvoreno ste gurnuti, pretvoreni u slugu. Ovo stanje vam ne odgovara. Sve bi trebalo biti drugačije. Na primjer, kao što je to bilo u obitelji vaših roditelja … kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

Planned Planirali ste biti prijatelj sa svojim partnerom, a ne njegovom (njenom) mamom

Umjesto toga, na svoju žalost, smatrate da vašom vezom "vladaju" roditelji vašeg supružnika. Naravno, znali ste da su vaš dečko ili djevojka uvijek bili pod velikim utjecajem vaših roditelja, ali niste znali koliko će to biti zamjetno. Neko vrijeme ste se naivno nadali da će to proći s vremenom. Međutim, s vremenom se situacija počela pogoršavati i pogoršavati. Izravno miješanje u vaše unutarnje poslove članova njegove (njezine) obitelji jednom se pretvorilo u pravi "oružani sukob" kao rezultat raskida s voljenom osobom

💡 Htjeli ste da se vaš partner sprijatelji s obitelji i prijateljima

Umjesto toga, partner nikada nije uspio uspostaviti normalne odnose ni s vašim roditeljima, ni s vašom braćom i sestrama, ujacima-tetama. A od tvojih prijatelja ona (on) je samo bolesna (kao i ti od njegovih (njezinih)).

Were Nadali ste se da će vaš partner biti dobar roditelj

Mogu postojati dvije mogućnosti:

Opcija 1. Očekivali ste da on (a) želi imati djecu.

Umjesto toga, vaš partner navodi da je vaš par premlad ili prestar za to, ili materijalna pitanja još nisu riješena (nema stana, automobila itd.). Najužasnija situacija je kada djevojka obavijesti momka da je zbog toga prekinula sa svojim voljenim, zatrudnjela, a on je šalje na pobačaj. Ili kad momak upita svoju djevojku što će učiniti ako "uleti", a djevojka iskreno izjavljuje da će se riješiti djeteta.

Opcija 2. Mislili ste da će se vaš partner slagati s vašom djecom iz prethodnog braka (druga veza).

Umjesto toga, vidite jasnu nespremnost vašeg partnera da komunicira sa svojom djecom. On (a) općenito ili odbija komunicirati s njima ili ih je suho pozdravio. On (a) nikad ne nudi pomoć oko njege, ne pada mu na pamet da vam ikada dođe s igračkom, čokoladom ili jabukom …

Ovo je ozbiljan problem koji izaziva stalne sukobe i zamjeranje. Vaša djeca očito trebaju potpuno drugačijeg tatu ili drugu mamu … Prekinula s voljenom osobom

Too Predugo ste se hranili obećanjima da ćete se razvesti …

Prijatelji ste više od godinu dana (dvije, tri itd.), Ali umjesto da se razvedete od supruge ili napustite muža, nastavljate se hraniti obećanjima o razvodu. Vaš oženjeni prijatelj ili udana djevojka cijelo se vrijeme žale na to koliko je on (ona) loš u sadašnjoj obitelji i kako se (ona) "zasitila", ali svaku večer točno u 10 sati odjuri kući. Svoju pažnju i njegu dajete bez traga, vrijeme prolazi, ali situacija se nimalo ne mijenja. Njemu (njoj) to odgovara, vama - ne. Razumijete to još godinu -dvije i više nikome nećete biti potrebni. Iskreno umoran od čekanja. Vrijeme je da donesete temeljnu odluku … Prekinuli ste s voljenom osobom

💡 Partner vam iz nekog razloga ne daje prijedlog za vjenčanje

Očekivali ste da ćete se vjenčati (oženiti) nakon dvije ili tri godine prijateljstva. Najbolje od svega, odmah po završetku pete godine fakulteta. (Mogućnosti: nakon završetka diplomskog studija, nakon kupnje vlastitog stana, nakon dobivanja manje -više pristojnog položaja, nakon što plaća jednog od partnera dosegne određenu veličinu itd.). Zajednički odmor u odmaralištu potvrdio je vaše drage snove. Bili ste jako sretni zbog pomaka u pravom smjeru, ali vrijeme prolazi, a ništa se ne događa …

Umjesto da odagna sve vaše sumnje i ponudi vam, vaš potpuno neoženjen partner iz nekog razloga ne žuri s formalizacijom odnosa u matičnom uredu. Izašli ste na ponižavajući razgovor za vas da "da godine prolaze, nema više što čekati, dovoljno je mačku povući za rep itd." Poslušali su vas i ponudili živjeti godinu ili dvije u građanskom braku. Iako očajnički ne želite započeti iznova i proći isto s drugom osobom, vjerojatnost takve bolne odluke svakim je mjesecom sve veća …

Imajte na umu: Uzaludno čekanje prosidbe za vjenčanje najvažniji je neuspjeh djevojčica!

Ho Nadali ste se da ćete poboljšati svoju financijsku situaciju

Očekivali ste da će upoznavanje te osobe dovesti do dramatičnih promjena u vašem životu. Međutim, umjesto da vam pomogne u promjeni garderobe, darovanjem skupog mobitela, "trpanjem" u prestižno sveučilište, dogovaranjem zaposlenja za vas, ponudom da se preselite živjeti s njim u stan, vaš partner, bogatiji od vas, koristi vas samo kao lijepu manekenku koja sjedi u svom (njezinom) skupom automobilu. Vode vas sa sobom u klubove i restorane, ali vam ne daju džeparac. Umjesto da vam pomogne iznajmiti stan ili započne razgovor o zajedničkoj hipoteci, samo se preselite kod vas, vaš partner je ograničen na to da vam da komplet posuđa, televizor i plati telefon. Općenito, njegov (njezin) novac je uvijek tu, ali oni nemaju apsolutno nikakve veze s vama …

Expected Očekivali ste da ćete ući u viši društveni sloj

Započinjući vezu, očekivali ste da će vas vaš partner moći dovesti "u ljude", odnosno u više društvene slojeve društva, te vam pomoći da rastete na ljestvici karijere. Međutim, iz nekog razloga to se nije dogodilo. Osoba vas upozna, dobije ono što želi (ali), ali na kraju (a) živi svoj život, a vi samo sjedite u svojoj "društvenoj močvari" … Sve je to nepošteno i krajnje uvredljivo! Čini se da se on (a) srami vašeg ne baš plemenitog podrijetla … kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

Partner Vaš partner treba biti uspješna osoba, a ne neuspjeh

Umjesto toga, navodite da se vaš partner pokazuje kao potpuni (i) neuspjeh (i) u životu. On (a) ni na koji način ne može završiti sveučilište, ne nalazi dobro plaćen posao, stalno se sukobljava s vodstvom. On (ona) uvijek ima nekih poteškoća i problema, "ruke rastu s krivog mjesta". Užasno vas živcira stalni nedostatak novca. Je li moguće izgraditi zajedničku budućnost s takvom osobom?

💡 Vaš partner ima vrlo različitu osobnost nego što ste mislili

Ovo propušteno očekivanje ima mnogo mogućnosti. Navedimo tri najčešća.

Opcija broj 1. Pokazalo se da je partner krumpir s kauča, ali želite pokret.

Jednom ste pomislili da je vaš partner osoba s karakterom, pravi "čvrst" muškarac ili živahna i energična žena. Međutim, svakodnevne situacije pokazuju potpuni kukavičluk i letargiju osobe koju ste odabrali. Umjesto da bude aktivan, partner radije sjedi na kauču i gleda TV emisije. Morate ujutro otići u bolnicu, a vaš partner ne pomišlja ni odvesti vas tamo automobilom, pa čak ni samo biti u blizini. Nakon studija ili posla možete otići u kino ili se barem prošetati, a on (a) žuri u svoj stan. Želite akciju, kretanje, sanjate da proputujete cijeli svijet, a on (a) samo spava … Pa, što će se od takve osobe dogoditi sljedeće?

Opcija broj 2. Želite mir, ali vas stalno nekamo tjeraju.

Ovo je isto kao malo gore, samo s potpuno suprotnim. Umjesto da sjedite doma i jedete nešto ukusno, partner vas tjera da idete u klubove i muzeje, posjećujete kazališta i klubove, šetate šetnicom i parkom, odlazite u planine i skijate. Kako sam umoran od svega ovoga!

Opcija broj 3. Pokazalo se da su vaše moralne vrijednosti nespojive.

Nakon što vam je prekinuti ljubavni program skinuo naočale ružičaste boje s očiju, jasno ste shvatili: gotovo je nemoguće uskladiti svoje životne smjernice i steći one moralne vrijednosti koje prije niste dijelili, ali kojima se vodi vaša voljena osoba! On je razbojnik, narkoman, primač mita i prije ili kasnije to će loše završiti. A vi ste samo osoba koja sanja o sreći i stabilnom životu. Nitko od vas ne želi "slomiti ponos preko koljena", patiti od grižnje savjesti i mirno gledati u nešto što je oduvijek izazivalo iskrenu iritaciju … Općenito, očito se ne razumijete i ne želite razumjeti!

To također uključuje postupno nastajuće loše sklonosti (pijanstvo, droge, kriminalne i sadističke navike, sklonost stalnom preljubu, potpunu nemogućnost obavljanja kućanskih poslova, zarade novca, brige o djeci itd.),

💡 Htjeli ste da vaša voljena osoba nema loše navike

Umjesto toga, nakon nekog vremena s užasom ćete saznati da je vaš partner očito pijan, koristi droge, ovisnik o kocki (igra karte, rulet), zbog toga postoji opasnost od AIDS -a ili hepatitisa). Nažalost, to je sve češće u našim teškim danima …

Neko vrijeme borite se s ovom pošasti, ali onda dolazite do spoznaje da je ta osoba nepopravljiva. Dramatičnost situacije leži u činjenici da vaša voljena osoba nije svjesna tragedije onoga što se dogodilo. U pravilu se pijanac nikada ne smatra pijancem, već samo "ponekad pijanac", narkoman ili ovisnik o kocki obično ne primjećuje njihovu degradaciju.

💡 Nećete provesti život u njegovom (njenom) bolničkom krevetu

Jednog dana saznate da je vaš partner ozbiljno (neizlječivo) bolestan ili da je doživio ozbiljnu nesreću i postao invalid. Tužno je i vrlo bolno, ali vaš je partner prava osoba s invaliditetom. Romantizam prvih susreta odavno je iza vas, nemate zajedničke djece i materijalnih obaveza. Nećete provesti život u njegovom (njezinom) bolničkom krevetu i sve ćete rjeđe ulaziti. Partner sve to razumije i samo vam se tužno smiješi …

💡 Ne voliš kad te lažu

Umjesto da vaš odnos grade na međusobnom povjerenju, lažu vam cijelo vrijeme ili, barem, ne govore ništa. Dugo ste komunicirali, a još niste naučili razumjeti gdje je istina, a gdje je sljedeća obmana. Još uvijek ne znate čime se vaš partner bavi niti koji je bio njegov prethodni životni put. Imate neugodan osjećaj da koračate kroz život vezanih očiju …

Ne želite se nositi s kriminalom

Umjesto toga, postajete svjesni da niste znali sve o svojoj voljenoj osobi. On (a) je jednom bio "zatvoren" zbog ovog ili onog zločina, ili se čak nalazi na saveznoj poternici. On (a) povremeno komunicira sa svojim kriminalnim prijateljima iz prošlosti, odlazi strijelcima. Možda se on (ona) može uvući u nešto … Mogućnost da cijeli život nosi prijenosnike ili da zadrhti od noćnog kucanja na vratima nikako vam ne odgovara.

Wish Želite biti jedini vlasnik ove osobe

Umjesto toga, postupno ćete naučiti mnogo o svom partneru što nije sasvim ugodno. Vaš je partner imao zbunjujuću osobnu prošlost. Ispostavilo se da je on (a) jednom bio oženjen (oženjen), a zatim jednostavno "izgubio" staru putovnicu s "dodatnim" pečatom. Jednom je dugo godina živio s drugom ženom, ima duboko uroćeno dijete s kojim održava vezu. On (a) nastavlja tajno se sastajati sa svojom prošlom djevojkom ili dečkom, i dalje je voli (njega), naziva vas u snu drugim imenom … Shvaćate da je s tim gotovo nemoguće učiniti bilo što. Kao rezultat toga, prekinuli ste sa voljenom osobom

Umorni ste od toga da vaš partner bude ljubomoran na sve

Umjesto da vas njeguje, vaš dečko stalno koketira s pripadnicima suprotnog spola ili vaša djevojka koketira sa svima koje sretne i lako se dogovori s nekim da popije ili zapleše. Imate sve razloge sumnjati da ponekad sve ovo nije ograničeno samo na ples i razmjenu telefona. Svi razgovori na ovu temu završavaju zavjetima da se "sve ovo dogodilo posljednji put i da se neće ponoviti". Ali oni se opet ne ispunjavaju. Pa, i koliko dugo čekati na njegovu (njenu) ispravku?

Općenito, umorni ste od slike rogonje (itza). Vrijeme je da odbacite prilično teške rogove. I zajedno s ovom vezom … kao rezultat toga, rastali su se sa svojim voljenim

💡 Seksualni život s partnerom nije nimalo zadovoljavajući

Nikada niste uspjeli prilagoditi svoj seksualni život onako kako ste željeli. Vaš partner ili zaspi nakon nekog vremena ili zahtijeva da pokažete tako nasilnu seksualnu fantaziju koju nećete pronaći čak ni u erotskim trilerima. Umorni ste od patnje od seksualne gladi ili sitosti. Umorni ste od suzbijanja svojih seksualnih apetita. Razumijete: potreban vam je samo netko tko će vas posložiti u krevet na najbolji način! I to je to!

💡 Tijekom veze vaše su se životne vrijednosti i težnje iz temelja promijenile pa su došle u sukob s vrijednostima i težnjama vašeg partnera

Na primjer, odlučila je napraviti karijeru i za to je morala studirati u drugom gradu pet godina, ali on to nije mogao podnijeti. Ili je napustio posao u školi i krenuo u posao, drastično promijenivši svoj društveni krug i stil ponašanja, a ona se, budući da je bila tipična "žena s budžetom", nije uspjela tome prilagoditi. I evo još jedne: S godinama je sve više odlazio u znanost ili u svoj kreativni mikrokosmos oglašavanja i umjetnosti, a ona je bila zemaljska žena i željela je da joj prijatelj (muž) bude samo s njom svake večeri. Ili pored bogatog čovjeka koji se nije žurio s brakom, završila je fakultet, otišla na posao, počela dobro zarađivati i samo je htjela postati gospodar svog života, a ne uvijek biti "beba" i djevojka na posao za starijeg muškarca koji mi je "nedostajao" u trenutku neočekivanog odrastanja.

💡 Jedan od partnera nije mogao oprostiti drugom prošlosti i mučio ga beskrajnim zanovijetanjem i ogorčenjem

To se događa kada se pokaže da su netko i partneri previše iskreni i u napadu povjerenja ima previše priča o vama samima (uključujući o vašim prošlim ljubavnim odnosima, pobačajima, zločinima itd.). A drugi nije imao takta ne podsjećati na to u svakoj prilici (obično tijekom svađa).

💡 U procesu veze netko je otišao previše duboko u svoj unutarnji svijet

Obično - ovo je iskreno "povlačenje" na temelju starosne dobi, stresa (nakon rata, smrti voljenih osoba itd.) Ili mentalnih poremećaja uzrokovanih bolestima (ugrizeni krpelj encefalitisa, vaša voljena osoba imala je meningitis, postalo je jasno da je shizofren, psihopata itd.

💡 Tijekom ljubavne veze vaš je partner počeo prebrzo stariti

To vrijedi za parove u kojima je razlika u godinama vrlo velika, a stariji parter ne ulaže mnogo napora da se matičnom uredu obrati u dobrom stanju.

💡 U procesu ljubavne veze, izgled vašeg partnera se jako pogoršao

U ovom slučaju govorimo o situacijama kada je jedan od partnera izgubio svoju "prezentaciju" nimalo zbog godina i bolesti, već se udebljao, promijenio stil odjeće u manje prezentabilan (na primjer, bio je zanesen neke adolescentne subkulture), prestao (a) brinuti se o sebi i modi. Isprva vam je bilo neugodno pojavljivati se s njim (njom) u društvu, zatim ste prestali seksualno vući, tada nije bilo o čemu pričati …

Među svim raznolikostima sukoba koji se nisu ostvarili, oni su samo najrašireniji. Osim toga, molim vas da ne zaboravite na još jednu „sitnicu“: Ne samo da imate pravo zahtijevati nešto od svoje voljene osobe! U očima vašeg partnera također ste izvor i "nositelj" određenih neispunjenih očekivanja. Stoga, čitajući popis koji sam dao, ne zaboravite probati nešto za sebe …

Ako još uvijek niste pronašli svoj razlog na ovom popisu, pokušajte ga sami pronaći. Postanite barem nekoliko dana psihoanalitičar ili se igrajte "patologa svoje ljubavi". Znate li što piše u mrtvačnicama? "Ovdje smrt pomaže životu!" I to je ispravno. Jer, bez analize grešaka iz prošlosti, vi ćete ih, s vrlo visokim stupnjem vjerojatnosti, činiti uvijek iznova. Vaša ljubav imala je početak, sretan tijek života i tragičnu smrt. Vaše sjećanje na prošle veze nije ništa drugo nego "leš" vaše ljubavi. I ovaj "leš ljubavi" sada se mora secirati. A ako si želite "sreću u svom osobnom životu", onda ne morate štipati nos. Morate pronaći uzrok same bolesti koja je uništila vaš ljubavni odnos. I, pronašavši je, - nastaviti s pametnijim i sofisticiranijim životom.

Nekoliko posebnih savjeta, kako ne biste dobili takav rezultat, prekinuli ste s voljenom osobom:

. Prvo. Nikada nemojte sklapati prijateljstva "tek tako"!

Upamtite: Nedostatak jasnog razumijevanja zašto vam je potreban ovaj odnos uvijek dovodi do sukoba neispunjenih očekivanja, krize i prekida. Stoga se ne pokušavajte više oslanjati na starog Kupidona: pucajući u vas, okreće vam leđa i cilja na nekoga drugoga …

Ne oslanjajte se na činjenicu da vaš stariji partner točno zna što radi (i): i oni koji imaju više od trideset, i oni koji imaju više od četrdeset godina i oni koji imaju više od pedeset godina mogu živjeti s iluzijama i griješiti …

Nemojte misliti da će vas mlađa dob vašeg partnera učiniti gospodarom situacije u ovoj vezi: ljudi najbrže odrastaju u okvirima dugotrajnih ljubavnih veza sa starijim partnerima. Nakon godinu dana sastanaka, vaša mentalna i voljna superiornost zajamčeno će ostati u prošlosti … Zapamtite:

Nakon što ste počeli izlaziti "tek tako", možete

"Tako je lako" izbrisati još par godina iz svog života.

Cijenite svoje vrijeme, budite svrsishodniji u ljubavi.

Drugo. Neka vaše ljubavne nade budu određenije.

Glavni zadatak započinjanja veze trebao bi biti konkretiziranje vaših ljubavnih nada, formiranje amorfne "ljubavne nade" u jasne kriterije i zahtjeve za partnera. Stoga pokušajte stvoriti potpunu sliku o tome u koga očekujete da ćete se zaljubiti, a tko bi se trebao zaljubiti u vas. Formulirajte svoja ljubavna očekivanja, pretvorite ih u jasne zahtjeve, nacrtajte sliku svog željenog partnera. Odredite kriterije koje bi trebao zadovoljiti vaš idealni dečko ili djevojka, muž, žena, otac ili majka vašeg djeteta. Zatim stavite mrežu zahtjeva koje ste stvorili na stvarnu osobu s kojom vas je sudbina spojila.

➡ Treće. Shvatite međusobne ljubavne pozicije.

Nakon što ste sami odlučili što biste htjeli izvući iz svoje veze, svakako saznajte položaj svoje voljene osobe. Učinite to naglas! Upamtite: ništa se ne smije dogoditi "prema zadanim postavkama" u ljubavnoj vezi! Vaš partner nije vidovit! On (ona), najvjerojatnije, nema ni melofon. Stoga, on (a) nije dužan (a) pogoditi što vam je na umu. I još uvijek nećete moći ispravno "smisliti" umjesto njega (nje) …

Stoga, odmah nakon što vam se u mislima pojavio jasan plan razvoja odnosa, a vi ste odlučili koje biste kvalitete htjeli vidjeti u onoj koja je kraj vas, svakako sve to podijelite sa svojim partnerom. Izrazite svoje zahtjeve i tvrdnje u svojevrsnom isceniranom, okvirnom razgovoru o namjerama! Podijelite ih sa svojim parom. Ovo je jedini način da se izbjegnu sljedeća tri problema:

- Nećete povezivati vlastita rješenja s rješenjima vašeg partnera. Kao rezultat toga, nećete biti uvrijeđeni zbog toga što ne možete pročitati vaše misli i razumjeti natuknice.

- Partner će moći mjeriti svoje postupke i ponašanje s okvirom koji ste mu (njoj) postavili. Broj svađa odmah će se smanjiti.

- Vaš će odnos dobiti određenu perspektivu. Vi i vaš partner uvijek možete uskladiti ono što imate s onim što želite. Na taj ćete način moći pravodobno identificirati odstupanja od tečaja i poduzeti potrebne mjere. U najmanju ruku, možete prekinuti ovu vezu bez gubitka dodatnih godinu ili dvije. Slažem se, ovo je također važno … dato mu9) ponašanje. na njega (nju) zbog činjenice da je on (odlukama svog partnera. nakon plaće jednog od partnera

Nakon što ste prvi put izrazili svoja očekivanja, činite to povremeno u sljedećem vremenu! U protivnom, nove "nedosljednosti" koje će dovesti do naknadnih kriza mogu ponovno početi.

➡ Peto. Budite objektivni i samokritični!

Imajte na umu: Sukob neispunjenih očekivanja uvijek je bilateralni i recipročan. Ne biste trebali uvijek "činiti ekstremnim" samo svog partnera! Naučite biti objektivni (oh) i samokritični (oh)! Isprobajte svoje ponašanje prema popisu dvadeset i pet velikih promašenih očekivanja navedenih u poglavlju. Pogledajte se u ogledalo kritike i samokritike. Ne odgađajte! Pješčani kapaljke vremena vaše veze već se slijevaju s vrha ljubavnog pješčanog sata do dna. Skoro je nemoguće okrenuti ovaj sat …

➡ Šesto. Opravdajte međusobna očekivanja po principu "bash for bash".

Ako ste uspjeli ispravno razumjeti međusobna očekivanja, a vaš razgovor s partnerom je to samo potvrdio, morate samo jedno učiniti - opravdati ih. Zato se opravdajte! Promijenite svoje ponašanje, prilagodite svoje životne ciljeve, prilagodite svoje planove planovima svog partnera, naučite biti fleksibilniji i pragmatičniji. Slijedite jednostavno pravilo:

Najbolje je opravdati ljubav i očekivanja obitelji na principu "bash for bash".

Popravljate jedno - vaš partner je drugo. Sve se to radi u isto vrijeme. Počne vas češće zvati, a vi idete na dijetu. Ona pristaje da češće hoda, a ti prestaješ stalno piti pivo. Pomaže vam u kupnji, a s njim šetate njegova psa. On (a) slavi Novu godinu s vama, a vi počnete normalno komunicirati s njegovim (njezinim) roditeljima. Itd…

➡ Sedmo. Ako se vaša nova ljubavna veza ne izgradi odmah, prekinite na vrijeme. Praksa pokazuje da ako se partneri nisu mogli međusobno uklopiti u prvim mjesecima prijateljstva, neće se dogoditi čudo: koliko god ti odnosi trajali, oni neće dovesti do sretnog obiteljskog života.

Ako vas vaša analiza vlastitih i tuđih očekivanja navede na ideju da ste potpuno različiti ljudi i da se nitko od vas "iz principa" ne želi "prilagoditi" partneru, možda biste trebali otići …

Najbolje je to učiniti na vrijeme! U suprotnom će se godina -dvije opet izgubiti …

U ljubavi, kao i u školi, budale i neznalice su prisiljeni

postaje "ponavljači" i uvijek iznova gubi vrijeme

život u još jednoj beznadnoj ljubavnoj vezi.

Nakon što pročitate ovo pakiranje, postanite s ljubavlju pametniji, prijeđite na sljedeću klasu života i na vrijeme prođite kroz cijeli ljubavni i obiteljski program. U suprotnom ćete se pretvoriti u izložbu "kako živjeti", oni koji će učiti na vašim greškama počet će upirati prstom u vas. Trebate li ovo?

Napomena:

Ljubavna očekivanja su hrana ljubavi. Ljubav živi na njima, hrani se njima i, odbijajući ih, umire. Čim nestane nada da ćete biti zajedno, odnos među partnerima mijenja se na najradikalniji način. Sva međusobna tolerancija i suzdržanost u komunikaciji s drugim pripadnicima suprotnog spola trenutno nestaju. Bivši ljubavnici sve se više počinju baviti svojim poslom i dosaditi im kad se upoznaju. Partneri počinju otvoreno "sklapati prijateljstva", raduju se novim poznanstvima koja "obećavaju". Vatra ljubavi u njihovim očima se gasi … Gledaju se pomalo krivo, ili obrnuto, agresivno. Još mjesec ili dva i sve umire … Vjerojatno ste već prošli kroz ovo …

Ljubavna očekivanja su zrak ljubavi. Kao pravi zrak, ne osjećaju se kad ih ima i izvode se. No čim nestanu, odmah počinje kriza ljubavnih odnosa …

Izlaz je samo jedan: potrebno je cijelo vrijeme graditi zajedničke planove i paziti da se barem većina njih ispuni. Samo će vam to pomoći da izbjegnete sukob neispunjenih očekivanja, neće vam dopustiti da ubrzani vlak vaše veze zavedete u slijepu ulicu ljubavne krize. Nema drugog načina!

Preporučeni: