BEZ MENE, KRIVE, ILI KAKO POSTATI DOBAR RODITELJ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autorica materijala: Alexandra Krimkova

Smatrajte se malim. U toj dobi niste imali pojma kako procijeniti svoje postupke, tko je u pravu, tko u krivu i koji zaključak iz ovoga proizlazi. Odakle vam sve te informacije koje vam omogućuju analizu svijeta i sebe u njemu? Naravno, roditelji su prvi prenositelji informacija. Zbog činjenice da dijete još nije razvilo moždane režnjeve odgovorne za analizu, sintezu, procjenu događaja, ono se, zapravo, koristi roditeljskim. I uzima ono što roditelj kaže nominalnom vrijednošću. To mu je potrebno za preživljavanje, jer roditelj zasigurno zna više o tome kako ovaj svijet funkcionira. Stoga je jednostavno potrebno vjerovati djetetovom roditelju. Ali, roditelj je drugačiji, sa svojim, kako kažu, žoharima

Događa se da roditelj često okrivljuje i kritizira bebu s razlogom ili bez njega. Ponekad odrasla osoba može biti toliko nezadovoljna sobom i životom da se sve nezadovoljstvo izlije na dijete. Često ni ne shvaća da dijete upija te informacije poput spužve i neupitno vjeruje u njih. Zamislite što će se dogoditi ako vam se kaže da ste za sve sami krivi, a nemate sloj u obliku osobne procjene ove prosudbe i vlastitih razmišljanja o tom pitanju? Vi to uzimate za istinu i na temelju toga se formira vaše samopoštovanje. I na temelju otrovne krivnje i kritike, teško je izgraditi nešto održivo. Kuća će biti iskrivljena. No, roditelji ne kritiziraju uvijek otvoreno svoju djecu. Mnogo je slučajeva kada nitko u obitelji nije nikoga otvoreno krivio, a dijete raste s niskim samopoštovanjem i kompleksom krivnje. Zašto je to? Nije potrebno otvoreno kriviti razvoj ovog kompleksa krivnje. Možete kriviti pogledom, tonom, oblikovati dvostruke poruke. Doista, uz pomoć verbalne komunikacije, međusobno prenosimo samo mali dio informacija. Većina toga pada na neverbalnu komunikaciju: tijelo, pogled, ton i druge, naizgled neosjetljive za svijest …

Stoga, da bi drugoga optužili i da bi to osjetio, nije potrebno otvoreno mu o tome govoriti. U slučaju djeteta situacija je još složenija. Vrlo je osjetljiv na emocionalno stanje roditelja i opaža sve promjene u njegovom raspoloženju. Često, ako je roditelj ljut ili iznerviran, dijete to može shvatiti osobno. Da bismo razumjeli zašto se to događa, potrebno je sići još dublje na dobnu ljestvicu - u predverbalnom razdoblju - razdoblje do godinu dana. Ljudskoj bebi je jako dugo potrebna roditeljska skrb. Inače neće preživjeti. Potreba da se uskladi s majkom genetski je utkana u njega. Za njega je tijekom prve godine života majka cijeli Univerzum. Čini se da kroz nju živi ovaj svijet. Tada se odvija proces odrastanja, ali dijete i dalje ostaje ovisno o roditeljima. Za njega je ljubav njegovih roditelja nužnost, jer ako bude voljen, o njima će se brinuti, a on će preživjeti. Inače, prijetnja visi nad njim. Dijete će učiniti sve da se prilagodi bilo kojem roditelju, ali samo tako da ga nastavi voljeti i ne odlazi. Čak će preuzeti i svoju krivnju. Za dijete je roditelj super značajan, odnosno razina Boga. I Bog nikada ne može biti kriv, stoga, u slučaju nekog sukoba, beba može svu krivnju preuzeti na sebe.

I to ne mora biti sukob.

Mama se vratila s posla umorna i vikala na mene → Kriva sam, učinila sam nešto pogrešno.

Mama ima glavobolju → ja sam kriv, napravio sam buku.

Pljesni i mama se iznervira → Ja sam kriv - zbrka.

Naravno, ako su ovakva situacija popraćena i maminim komentarima: "Vi ste zbrkani", "imate glavobolju", "pokvarili ste mi raspoloženje", dijete je jednostavno uvjereno da je samo on kriv. No, kao što sam ranije rekao, takve poruke mogu biti neverbalne, ali emocionalne u obliku agresije, ljutnje, iritacije. Tada je i dijete uvjereno da mu je majka loša zbog njega. No, zapravo razlog majčinog stanja možda uopće nije u njemu. Imala je loš dan, nezadovoljna je sobom, šefica je kritizirala njezin rad, posvađala se sa suprugom. Sve može biti. No, ako majka izlije svoje emocionalno stanje na dijete koje se nikako ne može obraniti, tada u tom trenutku razvija osjećaj svoje krivnje. Ponavljam - dijete dobrovoljno preuzima krivicu na sebe zbog svoje velike ljubavi prema roditeljima i njihove velike važnosti u životu.

Toksična krivnja je osjećaj krivnje u situaciji u kojoj objektivno nema krivnje. Vidite odakle noge rastu?

S vremenom će dijete možda naučiti ne biti samo sebe - udarati svu svoju svjetlinu, značajke, želje, jer je to mami neugodno. Štoviše, počinje se osjećati krivim zbog toga što jest. Zapravo, otrovna vina mogu se pretvoriti u otrovnu sramotu, što je još teže. Sramota biti sam je još otrovnija. No, nisu samo roditelji ti koji utječu na formiranje osjećaja krivnje. S vremenom se društvo povezuje, a situacija postaje svestranija. Na temelju činjenice da živimo u društvu u kojem se u načelu njeguje osjećaj krivnje, nije teško zamisliti što se s tim osjećajem događa ako se posadi i dobro pognoji otrovno zrno.

Zašto se odrasli koji više ne ovise o roditeljima i dalje osjećaju krivima? Uostalom, često se dogodi da im nitko ne zamjeri, ali osjećaj je tu. Zrno krivnje polaže se u djetinjstvu kako bi se regulirali odnosi i život i u društvu. Ako postoji pristranost, stvara se otrovni osjećaj krivnje. Obitelj je mali model svijeta i odnosi se tamo formiraju prema određenom predlošku. Na njemu će osoba vrijediti odnosa sa svijetom odraslih. (ako se ništa ne promijeni, naravno) Dakle, ako za dijete cijeli svijet počinje s članovima obitelji, pa tek onda raste, tada će dijete vidjeti projekcije mame i tate u svim ljudima, u većoj ili manjoj mjeri. Odnosno, ako se stalno osjećao krivim uz majku, tada će u odrasloj dobi najvjerojatnije nesvjesno pronaći odgovarajuću osobu i ponovno stvoriti sličnu situaciju koju je imao u djetinjstvu. Naime - pronaći će nekoga tko će kriviti. I stoga će se uz ovu osobu osjećati kao žrtva.

Zašto osoba mora odigrati bolne scenarije? Zašto nesvjesno traži ovakve situacije? Iz tog pitanja promjene postaju moguće. Kad si osoba postavi pitanje: "Zašto radim ono što radim?", "Zašto gazim na iste grablje?", "Zašto nemam sreće u vezi?" Tu počinje istraživanje vašeg života. A zašto osoba nesvjesno traži nekoga tko će igrati ulogu roditelja, razgovarajmo dalje. Ako osoba živi automatski, odnosno nesvjesno, to znači da živi prema zadanom scenariju, prema programu. Prema scenariju, djeca žive do određene dobi. Životinje, na primjer, ovako žive cijeli život. I mi smo sisavci pa su mnogi programi za ljude i životinje slični. No postoje i značajne razlike. Razgovarajmo o uobičajenim programima - nesvjesnim.

Pogledajte životinjsko carstvo. Naša manja braća iz nekog razloga migriraju na druge kontinente, prelaze močvare i pustinje kako bi došli do određene rijeke, otišli u smrt, učinili mnoge druge potpuno nerazumljive radnje. Rade li to namjerno? Ne. Provode program preživljavanja i razmnožavanja. To je instinkt. Genetski je određen. I mi imamo instinkte, ali naš je mozak složeniji od životinjskog, pa stoga koristi složenije programe vezane ne samo za preživljavanje, već i za razvoj, postignuća, postavljanje ciljeva, samosvijest, samopoštovanje itd. na. I te programe djelomično preuzimaju roditelji i značajne odrasle osobe - prvi su nas naučili kako živjeti na ovom svijetu i pokazali kako se nositi s tim kako sve funkcionira. Ponekad se pokaže da je program jako dobar i ne ustručavamo se koristiti ga i postići dobre rezultate. Na primjer, prenijeli su nam program: "Uspješna osoba". Ovdje živimo s njom, apsolutno ne razmišljajući o tome kako živjeti bez nje. Ona je postala dio nas i ne sumnjamo da smo uspješni. A osoba koja ima program "Neću uspjeti" jednostavno ne razumije kako je moguće učiniti sve tako lako, kao što to čini osoba s programom "Uspješna osoba". Stoga postoje programi koji pomažu, a postoje i virusni programi. Tko ih je stavio? O tome smo već razgovarali - roditelji, bliski krug, škola, institut, društvo…. Naravno, morate uzeti u obzir da nisu svi programi instalirani na isti način. Stoga se međusobno jako razlikujemo, čak i ako su uvjeti odgoja u djetinjstvu bili isti. Dalje u životu, programi se također instaliraju, ili bolje rečeno, ažuriraju. Proces promjene i prilagođavanja okolini nikad ne prestaje. Ali! Ne morate ažurirati program, zar ne? Možete ga čak i izbrisati …

Ako počnemo primjećivati da živimo nesvjesno, prema određenim scenarijima, tada možemo otkriti da nam se neki od njih ne sviđaju. Na primjer, stalno biti žrtva okolnosti. Ako odjednom odlučimo da nam se ova skripta / program ne sviđa i da to više ne želimo, tada od tog trenutka imamo priliku promijeniti / ukloniti / ne ažurirati / pronaći zamjenu za ovaj program. Čini se da je sve jasno, ali zašto nije dovoljno poželjeti jednu želju: "Ne želim to više"? Čitava je istina da je program već postao naš, mi smo ga prisvojili. Stoga ga moramo promijeniti. Ona se sama neće promijeniti. A to nije lako. Morate izvršiti određene radnje, i to više puta, kako biste nešto promijenili. Teško je i osoba se često vraća u poznati i poznati život.

Zašto više voli živjeti prema programu, ako je program virusni? Zar ne vidite što je tu loše? Isprva se ne vidi, jer nije jasno kako se može živjeti drugačije. Zatim - vidljivo je, ali nema dovoljno snage i samopouzdanja da se nešto promijeni. Onda me u principu sramota, kažu - zašto baš ja? Općenito, nije lako promijeniti program. Budući da je svaka promjena veliki utrošak energije, a život na stroju zahtijeva mnogo manje utroška energije. I, naravno, uspješni ljudi često su uspješni jer imaju takav program i poduzimaju odgovarajuće radnje. Tako se dobije rezultat. A drugima, za koje se čini da su spremni djelovati, neke radnje nisu dovoljne jer im je potrebno više sredstava za formiranje novog programa i napuštanje starog. A ovo doista oduzima puno energije.

Kako možemo promijeniti te programe i kako pronaći resurse u sebi da promijenimo sve to? Gdje početi. Ako otkrijete da vas vaši stavovi sprječavaju da nastavite dalje, osjećate se žrtvom okolnosti i patite od toksične krivnje i srama, tada se prvo morate odvojiti od roditelja, jer je to najvjerojatnije mjesto polaganja destruktivnih stavova.

Što to znači? To znači razdvajanje zemljopisno, financijski i psihološki. Barem krenite na put prema stvaranju autonomije. Zatim morate promijeniti okruženje, ako u vašem trenutnom okruženju postoje ljudi koji vas kritiziraju, ne cijene, optužuju i na sve moguće načine neutraliziraju vašu važnost. Jasno je da to nije tako lako, ali siguran sam da definitivno možete promijeniti intenzitet interakcije s ljudima koji na vas loše utječu, ali ne možete odbiti kontakt s. A također sam siguran da u vašem okruženju postoje ljudi s kojima definitivno možete bezbolno odbiti. Zašto je to toliko važno. Za djecu su roditelji autoritet. Kako djeca odrastaju, moraju rušiti roditeljske autoritete kako bi sami sebi stvorili vlastite. Rušenje autoriteta ne znači prestanak poštivanja roditelja i ljubavi. Nikako. Srušiti autoritet znači preuzeti odgovornost za svoj život. U biti - postati sam sebi roditelj. Odnosno, od određenog trenutka osoba bi se trebala početi usredotočiti na sebe i svoje mišljenje. To bi trebalo postati važnije od mišljenja drugih, bili oni roditelji ili neki drugi značajni ljudi. No, problem na tom putu može biti sljedeći. Možete formirati "unutarnjeg roditelja", ali to se događa po liku i sličnosti roditelja koje ste imali.

A što učiniti kad i sami postanete onaj koji krivi i kritizira? I ovaj kritičar vam je čvrsto ukorijenjen u glavi i optužbe sada zvuče u vama. Mislim da ćete se obratiti ako obratite pozornost na glas čijeg glasa govori vaš unutarnji kritičar. Drugim riječima, roditeljski program čini temelj vašeg stava prema sebi. A promijeniti to znači promijeniti sebe i promijeniti svoj stav! Odnosno, postati sam sebi dobar roditelj! Nažalost, mijenjati drugog, htjeti promijeniti pravog roditelja je beskorisno. Štoviše, u odrasloj dobi on više nema takav utjecaj na nas kako smo mislili. On samo prebira po prošlim ranama i hvata se za bolna mjesta. Ali taj utjecaj je nestao. A utječe samo ono što nam je zapelo u glavi. Stoga - mijenjajući svoj stav prema sebi, brišući leću percepcije sebe - odnosno, postajući dobar roditelj, postupno počinjemo izlaziti iz osjećaja bezvrijednosti, nedostojnosti i krivnje ako smo dugo u tim osjećajima vrijeme.

Kako postati dobar roditelj?

• Prihvatite da niste vaši roditelji, različiti ste od njih. Pokušajte definirati tko ste bez gledanja u mišljenja i odobravanje drugih ljudi.
• Shvatite da su vaši roditelji rezultat vlastitog odrastanja i životnih iskustava. I često ono što su činili u odnosu na vas - činili su nesvjesno, izvodeći scenarije koje su im dali njihovi roditelji.
• Prihvatite da vaši roditelji nisu savršeni. Kao ti. Život odraslih podrazumijeva odbacivanje ideala. Zapravo, vlasti treba srušiti s pijedestala. I pokazalo se da svi mogu pogriješiti i biti nesavršeni - to je u redu.
• Preuzmite odgovornost za to tko ste danas i za činjenicu da upravo sada možete krenuti svojim putem, ne osvrćući se na tuđe mišljenje. Da biste to učinili, morat ćete shvatiti svoja iskustva i pritužbe iz djetinjstva, sjetiti ih se i prihvatiti, pa tek nakon toga krenuti dalje. Dobro je to učiniti u ordinaciji profesionalnog psihologa.
• Preuzmite odgovornost za to tko ste danas i za činjenicu da sada možete ići svojim putem, ne osvrćući se na tuđe mišljenje. Da biste to učinili, morat ćete shvatiti svoja iskustva i pritužbe iz djetinjstva, sjetiti ih se i prihvatiti, pa tek nakon toga krenuti dalje. Dobro je to učiniti u ordinaciji profesionalnog psihologa.
• Shvatite činjenicu da kao odrasla osoba imate pravo na vlastiti izbor i mišljenje. Čak i ako se pokaže da su u krivu. Inače, jednostavno je nemoguće steći životno iskustvo. Pa ipak - odrasla dob ne znači nepogrešivost i idealnost. Odraslost je sposobnost preuzimanja odgovornosti čak i kad ste u zabludi, a u slučaju pogreške - imati hrabrosti to priznati.
• Shvatite da sada možete utjecati na svoj odnos s roditeljima. Uostalom, čak i ako ste još uvijek njihovo dijete, više niste mali. Odnos odrasla osoba-odrasla osoba jako se razlikuje od odnosa dijete-roditelj.
• Sada imate pravo glasa, a ako vas roditelj ne želi prepoznati kao odraslu osobu, to ne negira ono što zaista imate. Uostalom, više vam ne treba potvrda roditelja o tome što je stvarnost? Možete vidjeti sami. I čak možete vidjeti da roditelj, na primjer, ne želi vidjeti činjenice. I to će također biti vaša stvarnost.
• Češće se hvalite i stvorite okruženje oko sebe koje vas također hvali i podržava. To je jako važno, jer naš razvoj nikada ne prestaje, mi se mijenjamo i transformiramo svaki trenutak. Stoga ne možete odustati jer uvijek postoji šansa za iskorak i početak stvaranja života o kojem ste oduvijek sanjali.

---