Mrzim Svoje Ime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Rijetko je na tom području da u psihoterapiji postoji toliko predrasuda koliko i promjena imena.

Neću biti neutemeljen: promijenio sam ime sa 16 godina, budući da sam mogao samostalno upravljati administrativnom komponentom svog života. Na sreću, takva prilika postoji u našoj zemlji. Ova promjena u mom životu uključivala je više od jedne torzije u hramu, čije me prevladavanje koštalo znatnog mentalnog napora. Razgovori o mentalnim bolestima, fokusiranje na "pogrešne" stvari i moje obezvrijeđivanje izbora roditelja pretekli su me u izobilju.

Zanimljivo je da je promjena imena ne samo otkrila sloj prašnjave traume u meni, već je otvorila i razumijevanje nesvjesnog onih oko mene. Ova beznačajna, po mom mišljenju, promjena potaknula je određene ljude u mom životu da uključe trostruki način nametanja mišljenja. Pokazalo se da su ti ljudi, koji su odbili prihvatiti moj izbor, bili nevjerojatno uporni: naglašeno su me oslovljavali starim imenom i tvrdili da sam svoje staro ime, što je bilo potpuno suprotno mojoj percepciji od ranog djetinjstva.

Čini se da je ured psihologa mjesto gdje ljudima poput mene, koji se nalazimo na raskrižju, prevladavajući prijelazno razdoblje u životu, treba pružiti maksimalnu podršku i pomoć u donošenju odluka koje doprinose dobrobiti. Ipak, većina mojih kolega, s kojima danas moram razgovarati o ovoj temi, promjenu imena doživljavaju kao nešto abnormalno, neispravno.

Koje su predrasude vezane uz promjenu imena uobičajene u psihoterapiji?

Da je promjena imena pokušaj kompenzacije.

Kolega je sa mnom podijelio priču o prijatelju koji je odabrao ime Dobrodar. Prema njezinim pričama, ovaj je čovjek pametan i bistar. Dobrodar je glazbenik, lako pronalazi zajednički jezik s drugim ljudima i vidi svoj poziv u pomaganju drugim ljudima. Čim je moja prijateljica spomenula Dobrodar i njegovu ulogu u njezinu životu na grupnoj superviziji, kolege su Dobrodar odmah označile etiketama: pokušavajući nadoknaditi nedostatak pažnje, nedostatak samopouzdanja i pokušaj da se istakne. Na ovaj način. U očima grupe, Dobrodar je brzo stekao reputaciju površnog, neozbiljnog momka - iako prema mojoj prijateljici ništa nije moglo biti dalje od istine.

Naše ime, na koje reagiramo čak i u najdubljem snu, naša je primarna veza sa samim sobom. Kad smo pozvani svojim imenom, nešto odjekuje u dubini naše duše - i to "nešto" mi osjećamo kao našu najdublju bit.

Psihološki gledano, naše ime je određeni osjećaj u tijelu. Čim vas pozovem imenom, odmah se javlja ovaj osjećaj - osjećaj koji vas odvaja od bilo kojeg drugog objekta na svijetu.

Identifikacija s vašim imenom prirodni je mehanizam koji dobiva zamah u adolescenciji. Identifikacija se javlja kod većine ljudi na našem planetu. Budući da je ono što je tiskano na praznom listu našeg djetinjstva čvršće ukorijenjeno u psihi, u kasnijem životu povezivanje sebe sa svojim imenom javlja se na dubokoj, podsvjesnoj razini. Kad sam sa svojim klijentima, obitelji i prijateljima počeo razgovarati o njihovom odnosu s njihovim imenima, gotovo svaka osoba mi je odgovorila da nikad nije razmišljala o svom imenu, te da je uvijek bezuvjetno znala da je on Vasilij, ili da je ona Sveta.

Suprotno raširenom mehanizmu identifikacije, u ranom sam djetinjstvu otkrio da sliku o sebi ne povezujem s imenom koje su mi dali roditelji. Bio sam pozitivno, znatiželjno, kreativno dijete. Moja kreativnost očitovala se u pisanju poezije i proze. Sjećam se kako sam svoja djela potpisivao različitim imenima: zatim Anastasia, pa Helen. Bilo mi je teško spojiti se s imenom kojim sam se zvao u obitelji.

Kad sam došla u vrtić, a zatim u školu, moj se unutarnji sukob pogoršao. Kako se to često događa, privukao sam situacije koje su pojačale rascjep u meni: s jedne strane, shvatio sam da je postojanje fiksnog imena administrativna potreba, a s druge sam osjetio da je podcrtano ime obezvrijedilo moje gledište. Boljelo me i naučilo da ne vjerujem sebi.

Istodobno sam osjećao da je moja odluka o promjeni imena, koju sam usvojila u ranoj dobi, povrijedila i zbunila moje roditelje. Mama je osjećala njezinu nedostatnost u odnosu na roditeljstvo: svim srcem voljela je ime koje mi je dala pri rođenju, a isprva je moje namjerne pokušaje da drugima objasni da mi je tuđe smatrala osobnim neuspjehom. Ovdje ću rezervirati da sam odrasla u obitelji punoj ljubavi i ljubavi, gdje je dobrobit djeteta uvijek bila na prvom mjestu. Nakon toga smo se zajedno uspjeli dogovoriti da moja nesposobnost da se identificiram sa svojim imenom nema nikakve veze s izborom moje majke i, što je najvažnije, nije pokušaj da joj se suprotstavim.

Kao psihoterapeut - i kao osoba - razumijem da su promjene imena relativno rijetke i stoga mogu izazvati zabunu i nelagodu. Stoga, dopustite mi da vam u prvom licu ponudim nekoliko savjeta koji će vam pomoći da bezbolno prođete kroz ovo razdoblje.

Što ako želite promijeniti ime?

Budite kritični prema procesu. Budući da živimo u svijetu u kojem je nametanje našeg mišljenja najčešća dinamika komunikacije, budite spremni da će promjena izazvati neodobravanje drugih.

Ako ste osoba koja se lako sugerira, ima smisla poraditi na samopouzdanju, postavljanju zdravih granica i kritičkom razmišljanju. Nijedno mišljenje nije 100% istinito. Samo osjet u srcu pomaže odvojiti zrno od kukolja. Samo vi znate što je za vas istinito i istinito.

Ime koje sami nazivamo nije ništa drugo do karakteristika kojom se definiramo. Drugim riječima, ime je ista osobna granica, poštovanje koje nam je potrebno. Ako osoba u našem životu s vremena na vrijeme prelazi naše granice, ne mareći za naše osjećaje, to je pokazatelj da je odnos postao destruktivan, a komunikacija s tom osobom, umjesto da nas obogaćuje i doprinosi našem razvoju, uništava nas i inhibira rast.

Uzajamno poštivanje s drugima bit će moguće održati samo ako odlučite iskreno, pozitivno i dosljedno objasniti svakoj ispitanoj osobi da je vaše novo ime vrijedno za vas, a radije da vas tako zovu, a ne drugačije. Vaše riječi mogu zvučati otprilike ovako:

“Razumijem da je promjena imena ozbiljan korak u životu osobe i poštujem činjenicu da će vam biti teško naviknuti se na novo ime. Ni ja se ne bih mogao obnoviti u jednom danu! Razumijem da će vam trebati vremena, ali bit će mi dragocjeno ako se pokušate sjetiti mog novog imena i obratite mi se koristeći ga."

Ako je osoba s kojom razgovarate iskreno zainteresirana za nastavak zdrave veze s vama, spremno će primiti na znanje vaše riječi.

Budite oprezni: ako ustanovite da je potreba da nametnete svoje novo ime drugim ljudima diktirana željom da preuzmete kontrolu nad tim ljudima, da im nešto dokažete ili da se uspostavite u svom jedinstvenom odabiru, ovo je razlog da posvetite vrijeme na svoj psihološki rad.

Što ako vaša voljena osoba želi promijeniti ime?

Danas, u doba individualne izolacije, moramo više nego ikad shvatiti da ne možemo - niti bismo trebali - nametnuti svoje razumijevanje zdravlja i nezdravosti drugoj osobi radi samopotvrđivanja: posebno u pogledu tako individualno određenih stvari kao ime.

Drugim riječima, moramo naučiti poštivati i podržavati druge ljude u odabiru njihovih sklonosti. Nesposobnost da se emocija ili sklonost druge osobe prepoznaju kao istinite dovodi do činjenice da se unutar te osobe stvara unutarnji sukob: dio njega osjeća da je emocija u njemu ili da želi svjedočiti određenom izboru, što mu je prirodno, ali mu okruženje diktira nenormalnost ovaj izbor. Rezultat je fragmentacija. Dijete se odlučuje disidentificirati s "nezgodnim ja" i istaknuti "ugodno ja" koje zadovoljava potrebe roditelja i / ili drugih autoriteta s kojima se mali čovjek susreće u svojim ranim godinama.

Opasnost od takvog odvajanja je da osoba izgubi sposobnost vjerovanja unutarnjem kompasu. Teško mu je artikulirati kako se osjeća. Mehanizam potiskivanja osjećaja i emocija za njega postaje norma. Takva osoba nastavlja putovati kroz život sa pokvarenim kompasom, iskreno se pitajući zašto stiže na pogrešna mjesta.

"Volim te iako" je destruktivna dinamika uspostavljanja odnosa u obitelji koja se danas događa stalno. Ljubav je potpuno prihvaćanje prave prirode druge osobe takve kakva jest - napomena: potpuno prihvaćanje. Niti jedna od osobina ove osobe ne smatra se nedostojnom ili neprihvatljivom. Takav odnos prema voljenoj osobi zahtijeva ogromnu moralnu hrabrost, jer samo pravi heroj može biti toliko hrabar da se neće bojati otvoriti u susret svojoj voljenoj, razotkrivajući svoje ranjivo srce.

stoga prvi korak - Ako osoba u vašem okruženju, uključujući vašu obitelj, izrazi želju za promjenom imena, nemojte to uzeti osobno.

Drugi korak - suzdržite se od označavanja ove osobe. Označavanje je obrambeni mehanizam koji godinama prakticiramo.

Promjena imena od voljene osobe kojoj se opirete izvrstan je izgovor da pogledate u sebe i otkrijete svoje ozljede.

Negativne emocije koje doživljavamo kada se osoba koju poznajemo počne predstavljati drugim imenom i traži od nas da se obratimo na novi način, ne obavještavajući nas više o njemu, već o nama.

Svaki put kad novo ime izađe na površinu, pratite svoju unutarnju reakciju. Lokalizirajte fizičku manifestaciju uzrokovanu potrebom imenovanja druge osobe na novi način.

Na primjer, može me živcirati što osoba koju poznajem, koju sam poznavao kao Kolya, odjednom postaje Posejdon. Ne znajući ništa o životu ove osobe, povlačim prst da uvrnem svoju sljepoočnicu i pretpostavljam da je Kolja nezadovoljan svakodnevnim životom i da ga njegov narcizam ističe po pozadini drugih Kola i Maša. I, naravno, govorim s visine ovog uvida o

ovaj - kakav je on Posejdon! - Kolja. Osuda Kolje (a sada Posejdona) može biti diktirana činjenicom da su mi roditelji u djetinjstvu govorili da bez obzira na to što sam pokušavao pokazati talent za pjevanje, loše je isticati se, te da trebaš biti skroman, osrednji. Stoga me automatski uključuju i zakače ljudi koji imaju hrabrosti pretpostaviti da su nekako drugačiji od ostalih - također na tako očit način.

Vjerojatno, kao sljedeći korak, moram proširiti rad sa svojim unutarnjim djetetom i prihvatiti taj nevjerojatan, neporecivo značajan dio sebe koji je odbačen tijekom odgojnog procesa. Ovaj će mi rad kasnije pomoći da prestanem obezvređivati svoju izvornost - i kao rezultat toga, mirno prihvatiti jedinstvenost drugih.

Promjena imena može označiti kraj jednog ciklusa u životu osobe i početak novog. Mudraci iz davnine znali su da se naš život odvija kroz promjenu sedmogodišnjih ciklusa. Svaki ciklus karakterizira obnova fizičkog i mentalnog tijela osobe. U nekim istočnjačkim religijama uobičajeno je usvajati nova imena na početku svake nove faze razvoja, čija će suština pomoći osobi da u potpunosti otkrije svoj potencijal.

U modernom zapadnom svijetu postoji administrativna veza s imenom koje nosimo. Pojavljuje se na putovnici i bankovnim izvodima, a promjena imena podrazumijeva hrpu administrativnih tereta - kakvi su izleti do službi za papirologiju! - i sredinom života prosječan čovjek ima puno takvih papira.

Ipak, vjerujem da je otvoren um i usklađenost s okolinom apsolutna nužnost u životu moderne osobe. Da biste se obratili nekoj osobi na novi način, uopće ne morate zahtijevati putovnicu.

Još jedno neslaganje koje može dovesti do odbijanja promjene imena je mogućnost zabune. Danas je čovjek Victor, a sutra Volgozar. Može se pojaviti latentno nepovjerenje. Otuda i oznake abnormalnosti kojima takve ljude nagrađujemo.

Ljudi su skloni griješiti. Nemoguće je prekvalificirati se da se nekome obraćate preko noći ako ga cijeli život poznajete pod jednim imenom. No, evo nekoliko savjeta kako ublažiti pritisak i nastaviti uživati s osobom koja je promijenila ime.:

• Kad vam osoba kaže da je promijenila ime, zahvalite joj se što je podijelila s vama. Dajte osobi do znanja (i osobno obećajte sebi iskreno) da ste sretni zbog nje i nadajte se da će joj novo ime donijeti ono čemu se nadaju.
• Odmah prihvaćanje promjene može vam biti teško. Nema ničeg sramotnog u iskrenom dijeljenju s drugom osobom za koju smatrate da će vam biti teško prekvalificirati se, ali ipak, on vam je drag, pa stoga ne biste htjeli prekinuti odnos s njim ako odjednom dopustite pogrešku i nazovite ga starim imenom. Moglo bi zvučati ovako: „Za mene promjena vašeg imena ni na koji način ne utječe na snagu našeg odnosa. Poštujem vaš izbor i volim vas bez obzira na to kako se zovete, pa ću se potruditi zapamtiti vaše novo ime i koristiti ga prilikom obraćanja. No, zabrinut sam da ćete se, ako griješim, uvrijediti zbog mene i slomiti povjerenje u našu vezu. Bit će mi drago ako me, ako išta, ispravite, ako smatrate da je potrebno."
• Ako ste pogriješili i zaustavili se nazivajući osobu starim imenom, ne morate od ovoga praviti događaj. Primjedbe poput “Valya, Sveta - jedna smokva” i “Za mene ćeš zauvijek ostati Katya” poremetit će sklad vašeg odnosa s osobom i otuđiti vas jedno od drugog. Takve opaske svjedoče o nemogućnosti prihvaćanja osobe kakva je sada i danas, u svoj njenoj svestranosti i potpunosti. Ako ste se nekome netočno obratili, ispravite ili prihvatite njegovu ispravku kao prirodan i normalan tijek događaja. Ako vam je ta osoba važna i želite održati zdrav odnos s njom, prihvatite činjenicu da ćete se morati brinuti o sebi i naučiti imenovati osobu na novi način - uostalom, njezini su interesi dio vaših, a njegovo blagostanje važno vam je.
• Najneugodnije što se može učiniti u odnosu na osobu koja promijeni ime jest obezvrijediti potrebu za takvom promjenom u svom životu. Što god osoba učinila, razlog koji je u osnovi takve odluke prirodan je i organski za tu osobu. Nitko nema pravo nametati drugome ono što bi trebao osjećati i misliti. Bahatost i nametanje vašeg gledišta, toliko često manifestirano u ophođenju s ljudima koji su svjesno odlučili promijeniti ime, dovodi do narušavanja topline odnosa i postavlja vas jedno protiv drugog. Obećajte sebi da ćete dati sve od sebe da "preimenujete" ovu osobu u svom životu. Na primjer, možete početi s adresarom u kontaktima.

Stav koji smatram zdravim je spoznaja da je ime samo ime. Stav temeljen na iritaciji i protivljenju temelji se na načelu da je naše ime isto što i naše ja. Međutim, danas, nakon što sam upoznao svoju povijest i povijest ljudi koji su mi bliski, nadam se da će iritacija povezana s promjenom imena u društvu početi popuštati.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut