Razine Poteškoća U Obrani Vaših Granica

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Sergej Smirnov

Psiholog, geštalt terapeut

U nekim je slučajevima teže braniti svoje interese nego u drugima. U ovom članku govorim o tome kako se ove situacije razlikuju. A također i koji vas komplicirajući čimbenici sprječavaju da odbijete zlonamjernike.

Razina 1: Recite "vi ste budala" i nemojte umrijeti od straha

Neki se u načelu ne mogu suprotstaviti vanjskom pritisku. Ili se nemaju čemu suprotstaviti, ili se toliko boje sukoba da odustaju čim se nazirao na horizontu.

Razvijajući svoju autonomiju, deblokirajući njihovu agresiju i stječući vjeru u sebe, možda i podršku, takvi ljudi postaju sposobni nadvladati izravni vanjski pritisak. Ponekad mogu izdržati sukobe. Više i više. Sve dok se u svakom sukobu ne osjećaju normalno (iako s olujom emocija, naravno). Čak i komplicirano (vidi dolje)

Razina 2: Recite "sama budala" čak i kad se osoba ne opire, ali je uvrijeđena i uvrijeđena u tišini. Ili se čak slaže: "Da, ja sam budala."

Kad postoji izravan sukob, sve je jednostavno. Ti si loš, ja sam dobar. Borba!

Ali što ako započnete borbu, a vaš protivnik odmah podigne šape i pretvara se da ga napadate i tučete?

Onda ti postane loše! Život se za to nije pripremio.

Ispostavilo se da ako se nastavite boriti, čini se da potpisujete da ste loša osoba (a on ne može biti u pravu, kako se sjećamo iz bajki i filmova). I općenito, sebičan i bezdušan. Lišen empatije.

Zbog toga se osoba suočava s izborom: ili braniti sebe i svoje granice riskirajući da bude "loš momak". Ili dopustite drugima da prekrše ove granice, toleriraju cijelu ovu stvar, ali budite dobri.

Ako osoba prati ovu stvar, stječe potrebnu psihološku kompetenciju, razumije što se događa, mijenja svoje stavove i dopušta si da bude loš, tada postaje sposoban ne provoditi te manipulacije s pasivnom agresijom.

Razina 3: Recite "ti si budala" kada nitko nije rekao "ti si budala", već je rekao "Ti si jako dobra osoba. Nastavi to raditi ovako. I ovdje bi bio pametniji i bilo bi stvarno super ! Od srca savjetujem!"

Prikrivenu amortizaciju najteže je otkriti. Kad protivnik odmah stane u položaj "iznad" i odatle gleda nježno i brižno. Čak i negdje pametno. I pokroviteljski vas savjetuje da niste razumni kako ispraviti svoje nedostatke.

Iza svakog neželjenog "dobrog" savjeta krije se, prvo, pokazatelj da trenutno nekako niste baš dobri, i drugo, pokazatelj kako biste se trebali ponašati i što biste trebali biti. Odnosno, izravno kršenje granica.

Odupiranje tome također je teško. Jer izgleda da takva osoba izvana ne čini ništa loše. Njemu je stalo do tebe. Najgore je što je protivniku lako održati emocionalnu stabilnost i ne ući u borbu. Naprotiv, uz osmijeh pametnog Bude možete promatrati nerazumno ponašanje ovog smiješnog čovječuljka u blizini. Dakle, potvrđujući njihovu superiornost i sažaljenje i nerazvijenost ovog malog čovjeka.

Odnosno, čini se da recipročna (sasvim adekvatna) agresija potvrđuje status prosvijetljenog napadača "dobronamjernika". Uvijek može reći nešto poput "zašto si bio toliko zabrinut? Ne napadam te, od srca mi je stalo do tebe. Ti to želiš. Ali gdje si, zar ne? Koga imamo ovdje slatki blesavi zeko -pusya? Tyu-tu-tu!"

Ovdje je glavna stvar sposobnost da prepoznate trčanje preko svojih granica i zadržite pravo na odgovarajući odgovor unatoč svim tim zamršenjima. Ne pristajući na dodijeljenu ulogu odozdo. Grubo rečeno, ako osoba sama nije sigurna da je adekvatna i dobra, bit će mu jako teško ne složiti se s ovim agresorom. Teško se nečemu suprotstaviti.

Za konfrontaciju morate imati visoku razinu neovisnosti i razvijen unutarnji lokus kontrole. Odnosno, sposobnost oslanjanja na sebe i svoje mišljenje, svoje osjećaje. Sposobnost samostalnog odlučivanja tko ste i što možete, a što ne možete. I prihvaćanje sjenovitog dijela: njihove slabosti i neželjene strane. Uključujući, na primjer, "nerazumnost" i "nezahvalnost". Uostalom, ponašati se tako glupo kad tako mudra osoba daje savjete je glupo i nezahvalno, zar ne?:)

Komplicirajući čimbenici

Bilo koja razina težine može biti dodatno otežana dodavanjem im komplicirajućih čimbenika. Oni uvelike povećavaju složenost, a zadržavaju unutarnju strukturu sukoba.

U javnosti. Kad svi gledaju

Ovo je prvi komplicirajući faktor. Jedna je stvar suočiti se jedan na jedan. Druga je stvar to učiniti kad je gomila gledatelja. Na primjer, u tvrtki, u javnosti ili na internetu.

Jedan od najvećih doprinosa nesigurnom ponašanju i nemogućnosti obrane je strah od srama. A sram je društveni osjećaj.

Ako moj protivnik misli da sam "nezahvalna, nevaspitana svinja koja misli samo na sebe", neka misli. On je glupi seljačina i ne znači mi uopće ništa. Ali ako publika odluči na isti način, onda je ovo već katastrofa. A sloboda izbora sredstava ratovanja već je manja.

Sve se to rješava u nekoliko točaka.

Prvo, rezigniranost na činjenicu da nećete moći upravljati tuđim mišljenjem. Ljudi će i dalje misliti što žele i jedino što ostaje je priznati činjenicu da će ionako odlučiti o vama. I to ne možete promijeniti. Neka sami odluče. Morate priznati svoju nemoć u tom pogledu.

Drugo, morate imati hrabrosti ući u bitku i s njima, odbacujući ih, ako je potrebno, zajedno sa svojim protivnikom. Morate biti spremni izgubiti ili nekako pokvariti ovaj odnos. Ovdje, naravno, pomaže pozadina odnosa u kojem je osoba prihvaćena, prilika (posebno dokazana iskustvom) za pronalaženje novih ljudi itd. Odnosno, ako se svjetlo nije poput klina sabralo na ovoj skupini, tada možete lakše zanemariti njihovo mišljenje.

Ali morate shvatiti da se nemoguće potpuno osloboditi javnog mnijenja. I dalje će nam biti važno što ljudi misle o nama. Pogotovo iz unutarnjeg kruga. Posebno važno za nas, autoritativne ljude.

Kad govorite o nečemu važnom

Svi se na neki način opisujemo, klasificiramo kao društvene skupine, preuzimamo određene uloge za sebe. Ovo je u redu.

Neke su uloge važnije od drugih. Na primjer, jedna od glavnih uloga je rodna identifikacija. Važno je da žena bude žena, a muškarac da bude muškarac.

Stoga će se devalvacija i uvrede na tim područjima bolnije percipirati. Stoga je omiljena ženska uvreda "nisi muškarac". Usput, ne znam zašto među muškarcima "koja je od vas žena" uopće nije tako uobičajeno. Nije da sam za širenje ovog slučaja. Samo zapažanje nakon činjenice.

Ako je majčinstvo važan dio ženskog života, na primjer, onda nema gore amortizacije od "ne znaš se brinuti za dijete, loša si majka".

Isto vrijedi i za profesionalnu sferu. Ako je važan dio života iste žene profesionalno samoostvarenje, onda je "ti usrani profesionalac i ne možeš ništa učiniti" vrlo bolno.

U skladu s tim, na tim se područjima posebno teško braniti. Emocije podivljaju.

To se rješava tako što si dopuštate da niste idealan netko. I također usvajanje dijela u sjeni. Odnosno, neke vlastite nedostatke i kvalitete koje zapravo ne želite prihvatiti u sebi. Na primjer, "ponekad se zaista ponašam kao loša majka.?"

Odnosno, odanost samome sebi, prihvaćanje sebe ključ je uspješnog prevladavanja.

Autoritet

Ako vam "vi ste gubitnik prosjak" kaže gopnik Vasya na slomljenoj šestorci i u odjeći za 1.500 rubalja ukupno, onda je njegovo mišljenje lako obezvrijediti.

No što ako to kaže osoba koja STVARNO ima znatno veća životna postignuća?

Što ako vam doista vrlo pametna osoba koja ima objektivne dokaze o tome zamjeri vaš nedostatak inteligencije? I jednostavno uživa u vašem poštovanju?

Jednostavna strategija je reći "niste nitko. I vaše je mišljenje isto. Zadržite to za sebe, ali dublje."

Ali to neće funkcionirati u slučaju autoriteta koji i sami prepoznajete. Takva se osoba ne može podijeliti s nulom. I ne možete samo odbaciti njegovo mišljenje.

Što pomaže u ovom slučaju? Naravno, uklanjanje krune s vlasti i kraj idealizacije. Ako je osoba pametna, to ne znači da je općenito u pravu u svemu, na primjer. A ako zarađuje mnogo, to ne jamči da u isto vrijeme nije ni koza.

Najbolja taktika je čuti mišljenje i ostaviti ga van. "Vi mislite tako. Ne slažem se s vama. Odlučit ćemo o tome." I zadržavaju pravo inzistirati na tome, odbacujući bilo kakve pokušaje guranja i nametanja svog mišljenja.

Ispada da je najteže obraniti svoje granice u slučaju kada su vam ljudi privrženi odozgo i dobronamjerno poniženi u javnosti, u odnosu na najvažnije sfere života. A kad to učini autoritet, koji povremeno počinje glumiti žrtvu.